Так выпьем же за ту силу которая держала шляпу
Так выпьем же за ту силу которая держала шляпу
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа.
К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
— Так давайте же выпьем за ту силу, которая держала шляпу!
Комментарии
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа, и была она ему как раз.
— Так давайте же за это и выпьем!
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем яйца твоего деда.
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа.
К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
— Так давайте же выпьем за Министерство Культуры Азербайджана!
Что же за сила держала шляпу Ашота, которая прикрывала низ живота? Об этом сегодня! В эксклюзивной авторской передаче «Тайна Ашота» на РЕН-ТВ! В 23:00. Не пропустите!
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа.
К Ашоту подошёл первобытный обнажённый мальчик. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Мальчик сначала убрал одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
— Так давайте же выпьем за ту силу, которая держала шляпу!
сейчас где то загрустил один Бюль Бюль Оглы.
Тост.
— Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ноги твоей мамки когда я ее ебу.
Так выпьем же за ту силу которая держала шляпу
Тосты в мужских компаниях
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
«Чтоб ты когда-нибудь в доску заеблась, дура», – подумал Потемкин «Где я его тебе возьму?». Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
– Что невесел, князь? – спрашивает приятель.
– Да вот, опять императрица чудит. «Достань», говорит, «мне на ночь Александра Македонского». А где я ей, дурной бабе, его достану?
– И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно…
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
– Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
– Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет …
Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч – является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге – Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:
– Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
– Сделаем, – отвечает тот, снова бежит в театр …
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
– Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.
– Чего проще! – отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
– Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.
– Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент…
Налейте бокал шампанского и произнесите тост:
«Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ! Happy new year gospoda!»
( рассказывается с грузинским акцентом )
Тост за любимых женщин
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит – «Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! » И все …
Тост про семейную жизнь
Одесский тост про умение во-время остановиться
Так выпьем же за ту силу которая держала шляпу
* * *
Довольный барашек прибежал к овце:
«Мама-мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!»
— «Чему ты радуешься, глупый?
— «Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!»
Так выпьем за то, чтобы и мы на что-нибудь годились!
***
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
***
У одного джигита был любимий Ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!
***
Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!
***
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов. А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе.
Так выпьем за наши перспективы.
***
Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желания.
***
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и. баскетбол.
***
Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.
Выпьем за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались в гору, никто нас не клевал и не заставлял падать.
***
Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!
Тосты про шляпу
Читайте Тосты про шляпу. Самые лучшие и новые Тосты про шляпу. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.
Кацо спросил у своей жены: – Дорогая, ты не обратила внимания на женщину, которая только что прошла мимо нас? – Не пойму, о ком ты говоришь. Не о той ли убогой с крашеными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в безвкусном красном плаще и старомодной фетровой шляпе? С какой стати я стану обращать на нее внимание? Так давайте выпьем за женскую невнимательность!
Было очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую — шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу.
Пошел батюшка купаться, и случилась оказия: шутники спрятали его одежду, осталась только шляпа. И вдруг мимо идет девушка. Прикрылся он шляпой. Тут девушка попросила благословить ее, Батюшка поднял обе руки, но… шляпа не упала. Так выпьем за ту силу, которая удержала шляпу!
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем — другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!
Было это очень давно, когда горы армяни были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на него голове была шляпа. Подошла к Ашоту обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем — другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте же выпьем за силу, которая держала шляпу!
Когда—то очень давно в райском саду стоял обнаженный Адам. На голове его была шляпа. Он уже познал стыд, поэтому, когда увидел Еву, то переместил шляпу с головы на низ живота. Ева взяла руки Адама и отвела их от шляпы. Но шляпа удержалась на месте. Так выпьем же за ту силу, которая не позволяет шляпе упасть!
Так выпьем же за ту силу которая держала шляпу
БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ!
И первый тост, который мне хочется вам подарить, — это тост тамады. Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Предлагаю выпить за то, чтобы тамада не лишился способности сидеть и после того, как, злоупотребляя вашим вниманием, опорожнит все свои закрома!
Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.
Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!
Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:
Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!
Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.
Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!
Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!
Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!
О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше…
Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!
Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.
Давайте выпьем за встречное движение!
Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.
— Что за странный запах? — удивляется он.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!
Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.
— Ваше величество! При чем тут королева?
Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!
Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::
Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!
Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
— Похоже, что зуб придется удалить.
— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.
Выпьем за прирожденную робость!
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.
Выпьем же за результат этого предчувствия!
Играют мальчик с девочкой.
— Давай поиграем в папу и маму.
— А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».
— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!
Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!
Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.