можно ли игнорировать интернет агрессию
ЖизньГнев заразителен: Почему в соцсетях так много агрессии
И почему она так быстро распространяется
Если выделить главную эмоцию, с которой у нас ассоциируется интернет, это, конечно, будет злость. Кажется, что соцсети — пространство, построенное на конфликтах: от ожесточённых споров и обсуждений до агрессивных действий и прямой травли. Интернет в целом отражает нормы и настроения общества, в котором существуют его пользователи: пока в мире остаются дискриминационные взгляды, они будут проникать в медиа, соцсети и публикации. Мы решили разобраться, почему это касается и злости — и почему она так легко и быстро распространяется по сети.
Злость — лишь одна из эмоций, которые возникают в онлайн-общении: логично, что коммуникация в интернете может вызывать у нас такой же спектр чувств, как и общение «вживую». Например, авторы исследования, проведённого при участии почти 700 тысяч пользователей фейсбука, попытались определить, насколько «заразительными» могут быть эмоции, когда люди не видят друг друга вживую, а общаются онлайн. Исследователи слегка изменили ленты новостей у разных групп пользователей: одни видели больше постов с положительной информацией, другие — с негативным настроем. Оказалось, что происходящее в ленте влияло на действия пользователей: если они видели больше позитивного, они сами начинали писать в соцсетях в более положительном ключе, и наоборот — злость и грусть в ленте влияли на содержание постов тех, кто читал о них, в негативную сторону. Эффект был меньше, чем при «живом» общении, но всё же заметным.
Тем не менее исследования показывают, что у злости в интернете есть свои особенности. Исследователи Бэйханского университета в Пекине изучили посты в Sina Weibo — китайской микроблогинговой платформе — и пришли к выводу, что эмоции в соцсети распространяются неравномерно: например, радость движется быстрее, чем грусть или отвращение. Но самой быстро распространяющейся эмоцией оказался гнев: исследователи пришли к выводу, что особенно быстро и остро пользователи Weibo реагировали на «социальные проблемы и острые дипломатические ситуации». По мнению учёных, во многих случаях можно говорить о «цепной реакции», которую запускает гнев: пользователи передают друг другу информацию не только чтобы выразить собственные эмоции, но и чтобы создать соответствующую эмоциональную реакцию у других людей, то есть «заразить» их гневом.
Ещё одно исследование, принадлежащее уже специалистам Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете, подводит к похожему выводу. Его авторы изучили семь тысяч материалов The New York Times, опубликованных за три месяца, и выяснили, какие из них пользователи чаще пересылали друг другу. Эмоции автора материала, по мнению исследователей, значения не имели — гораздо важнее было, какие эмоции вызывал материал. Так, например, оказалось, что грусть вызывала меньше активности, чем злость: из-за первой люди скорее отстранялись и не «передавали» свои чувства дальше. «Злость — эмоция, вызывающая сильное возбуждение, которая подталкивает людей начать действовать, — говорит один из соавторов исследования Джона Бергер. — Она распаляет вас, из-за чего вы с большей вероятностью передадите сообщение дальше». Правда, учёные пришли к выводу, что есть и эмоция, которая распространяется быстрее гнева, — это восхищение чем-то приятным или новым для нас, с помощью которого мы выстраиваем новые эмоциональные связи с людьми.
Вопрос, конечно, не только в том, как быстро распространяется злость — но и в том, почему онлайн-пространство так часто становится площадкой для быстрого появления и роста конфликтов. Один из возможных ответов — в том, как в принципе устроена онлайн-коммуникация. Арт Маркман, профессор психологии Техасского университета в Остине, считает, что причина в целом ворохе факторов. Огромное значение имеют анонимность (когда речь идёт, например, о форуме или комментариях в соцсетях, где пользователи не знакомы друг с другом) и дистанция между участниками разговора. Это одновременно даёт пользователям чувство свободы и ощущение, что они говорят не с живым человеком, а с его абстрактной точкой зрения — против последней выступать гораздо проще.
По мнению Маркмана, значение имеет и то, что онлайн-дискуссии нередко гораздо больше растянуты во времени, чем «живой» разговор. У пользователей соцсетей и форумов есть возможность тщательно продумать свой ответ и написать пространный монолог, который невозможен при личном общении, — за счёт чего они могут только укрепиться в своём мнении и стать жёстче. «При общении вживую возможность произнести монолог встречается разве что у киногероев. Даже если вы злитесь, люди обмениваются репликами, так что рано или поздно вам придётся успокоиться и прислушаться к ним, чтобы разговор состоялся», — считает Маркман.
Эксперты также отмечают, что онлайн-общение лишено многих невербальных элементов, которые помогают нам лучше понять собеседника, например выражения лица, интонаций, языка тела. Из-за этого некоторым бывает сложно остановиться: человек может попросту не понять, что его слова задевают собеседника. По этой же причине многие говорят онлайн то, что никогда не решились бы сказать собеседнику в лицо, — и иногда даже не ощущают, что у их слов могут быть реальные последствия. Даже если мы знаем человека, которому хотим высказать саркастическую ремарку, он всё равно обезличен.
Хорошая иллюстрация последнего — рубрика о злых твитах в шоу Джимми Киммела, где знаменитости от спортсменов до музыкантов зачитывают злые сообщения о себе. Довольно быстро ситуация становится абсурдной — когда сообщения вроде «Билли Айлиш одевается так, будто у неё украли одежду в спортзале и выдали ей то, что нашлось среди забытых вещей» зачитывает сама Билли Айлиш, становится заметно, насколько агрессия несоразмерна действиям реального человека, в сторону которого направлена.
Злость — ценная эмоция, которую не нужно игнорировать или стремиться отказаться от неё. Она необходима нам, чтобы мы могли лучше определять собственные границы и понимать, когда их нарушают. Она позволяет видеть угрозы и опасность — не только на физическом, но и на эмоциональном уровне. Злость помогает увидеть, что происходящее рядом с нами или чужие действия нам неприятны или неприемлемы, — и вовремя начать действовать, чтобы изменить эту ситуацию.
И всё же не стоит путать умение работать с собственной злостью и бесконтрольную агрессию, направленную вовне. Как бы нам ни хотелось, мы не можем заставить себя перестать испытывать эмоции — даже такие тяжёлые, как злость или гнев. Но между злостью и агрессией нет знака равенства: если первая помогает нам лучше понять себя и источник нашего недовольства, то вторая — следствие выбора, того, как мы решаем поступить со своими чувствами. Популярная идея, что лучший способ справиться с гневом — выплеснуть его наружу, на самом деле опасный миф. Для многих она становится поводом довести эмоции или конфликт с другим человеком до максимума или и вовсе постараться побольнее задеть собеседника. Ни то ни другое никак не помогает найти решение проблемы — а сама мысль часто теряется за высоким градусом эмоций. Ситуация вокруг нас постоянно генерирует поводы для гнева, но это не означает, что нужно злиться за чужой счёт.
Речевая агрессия в интернете или Как послать, чтобы не вернулся?
Каждый пользователь в своей виртуальной жизни сталкивался с негативными комментариями, оскорблениями или высказываниями в свой адрес, а многие и являлись источниками подобных «посылов». В реальной жизни подобные негативные ситуации случаются гораздо реже. Вопрос о причинах такого поведения важен, но остается открытым более важный вопрос — как остановить бурлящий поток брани, которая иногда выливается в ответ на пост или высказанное мнение.
В этой «много букв»-статье мы попробуем немного разобраться в причинах агрессивного поведения пользователей сети и приведем несколько примеров из жизни нашего стартапа не стартапа, банды не банды.
В первую очередь стоит обратиться к понятию «речевая агрессия». «Речевая агрессия — эксплицитно выраженная оппозиционность по отношению к собеседнику, цель речевой агрессии заключается в том, чтобы нанести оскорбление или преднамеренный вред человеку, группе людей, организации или обществу в целом. Такое поведение характеризуется сознательностью, намеренностью и контролируемостью«. Таким образом, жители виртуальных миров выражают свою оппозиционность, в чем, по большому счету, нет ничего предосудительного — имеем же мы право не соглашаться с мнением других — но при этом сознательно и намеренно оскорбляя окружающих.
Особенности проявления речевой агрессии в сети
Речевая агрессия в сети и обычной жизни проявляется по-разному. Во многом это объясняется отсутствием одних факторов и наличием других. В сети нет возможности устанавливать зрительный контакт, выражать свое мнение жестикуляцией или повышением громкости голоса. Однако жестикуляцию, например, стали заменять «смайлы» или картинки, дополняющие многие высказывания. Находчивые пользователи испокон веков используют заглавные буквы для создания эффекта крика или повышения голоса.
Со зрительным контактом дела обстоят хуже, а ведь это один из ключевых факторов в восприятии значения слов собеседника в реальной жизни. Зрительный контакт является психологическим дозиметром, который позволяет определить состояние собеседника, часто спрогнозировать его реакцию или определить, какую информацию он сейчас способен воспринять, а какую нет. При том, часто именно зрительный/визуальный контакт является стоп-фактором, который заставляет человека не занимать агрессивную позицию по отношению к оппоненту. Это происходит из-за того, что человек, не видя собеседника, действует по психологическому шаблону, выработанному на основе предыдущего опыта. Другими словами, если молодой человек увидел в Интернете комментарий от незнакомого человека без фотографии, то с вероятностью 95% он спроецирует образ из предыдущих сражений.
Так, если ему чаще всего приходится иметь дело со сверстниками, то он будет отвечать, используя язык, манеру речи и образы, свойственные спорам с ними и представлять себе именно такой образ. Данный шаблон, как правило, транслируется на возраст, пол, социальную группу и даже географическое местоположение (анонимные спорщики из больших городов в 8 случаях из 10 склонны считать, что их собеседники находятся в их городе — это происходит неосознанно).
Пример: наш PR-менеджер (девушка по имени Саша, которая так и подписывается) после публикации анонса одного из наших проектов, общалась в комментариях с пользователями. С несколькими разговор не клеился. После некоторого времени в её адрес полетели ожидаемые мужские «дебил», «васёк», «сударь», «батенька». Стало понятно, что стоит представиться. Хватило лишь пары глаголов прошлого времени в форме женского рода, чтобы оппоненты стали вести себя намного сдержаннее. Добавление фотографии в профиль и вовсе сделало их дружелюбными и спокойными комментаторами, которые внезапно оказались способны на конструктивные ответы по существу, а не только желчь и агрессию.
Существуют и другие особенности проявления речевой-агрессии в интернет-коммуникации:
1. Ты-номинация («ты – эникейщик»);
2. Негативная номинация адресатов («чмошник»);
3. Активное использование негативно окрашенной просторечной лексики («я твой Drupal в дуршлаг друпал»);
4. Использование определенных речевых жанров (оценочные высказывания, модальные высказывания, риторические вопросы, маскирующие угрозу, прямые призывы к активным действиям);
5. Генерализация и вынос себя за скобки («вы все говно и нубьё, я тут самый ковалер»).
Пример 5-го пункта: Помимо прочего мы занимаемся переводами роликов околотехнической тематики на русский язык. Закончив один такой перевод, мы вежливо поинтересовались у известного сайта о популярной марке мобильных телефонов, не заинтересованы ли они в том, чтобы разместить ролик у себя, т.к. он был свежим и интересным для многих пользователей. В замен мы не просили ничего абсолютно, для нас это было бы просто хорошее продвижение. В ответ мы внезапно получили отказ в следующей форме «перевести – много ума не надо», публиковать ничего не станем. После того как мы поинтересовались, что же не так, был дан ответ: «Удачи в плагиате и копировании других«. После этого хватило лишь указания на то, что данный сайт на 80% состоит из переводов материалов других сайтов и никакого вразумительного аргумента уже не последовало.
Причины проявления речевой агрессии
С особенностями проявления агрессии в виртуальной среде ситуация понятна, с некоторыми причинами все также достаточно предсказуемо. Существует несколько причин распространения агрессивного речевого поведения в Интернете. Одной из них является анонимность, т.е. невозможность быть узнанным другими. Виды анонимности в данном случае следующие:
1. Социальная (отсутствие вербальной коммуникации, визуальной идентификации внешности, возможности услышать голос при общении);
2. Техническая (скрытое имя, адрес, IP адрес, телефонный номер и т.д.).
С одной стороны, анонимность нельзя считать негативным фактором, поскольку это неотъемлемая часть обеспечения безопасности и приватности пользователей в сети. С другой стороны, анонимность дает неограниченную свободу самовыражения, что часто не во благо, и возможность прекратить общение в любой момент, чего нельзя сделать в “живой” беседе. Ведь даже при мимолетной перепалке с кем-то на улице нет возможности испариться с места конфликта, а потребуется время, дабы уйти от него. Таким образом, можно заключить, что у агрессии в реальном мире есть своя «стоимость», которая выражается в большем количестве необходимого времени/усилий на конфликт, что может вызвать больший стресс, а иногда потребует физического вовлечения в конфронтацию. Речевая агрессия в сети имеет меньшую «стоимость» при сопоставимой эффективности. Таким образом, анонимность пользователей в сети подталкивает их к проявлению агрессии.
Другая причина проявления агрессии менее очевидна, но научно доказана, и объясняется существованием, так называемого, социального моделирования. Социальное моделирование – это своего рода повторение модели уже существующей в какой-либо среде. Например, пользователь, который видит несколько негативных комментариев к статье, с большей вероятностью повторит данную модель поведения в своем комментарии, чем в случае, когда комментарии нейтральные или положительные. Проще говоря, если под роликом на Youtube или статьей на сайте первые
10 комментариев имеют негативный характер, то 11-й пользователь с высокой долей вероятности также оставит негативный отзыв. 
Связано это с тем, что ни один человек уже на подсознательном уровне не хочет быть белой вороной и накликать на себя критику инакомыслящих. Потому люди, имеющие отличную от мнения большинства комментаторов точку зрения, реже выскажут её публично, дабы не стать объектом агрессии для остальных. Тут вспоминается цитата из самого запрещаемого романа 60-80 гг. «Над пропастью во ржи»: «В этом-то все несчастье. Нельзя найти спокойного, тихого места – нет его на свете. Иногда подумаешь – а может, есть, но пока туда доберешься, кто-нибудь прокрадется перед тобой и напишет похабщину прямо перед твоим носом».
Пример: опубликовав один из наших проектов на популярном развлекательно-познавательном сайте рунета мы столкнулись с тем, что первые 10 комментариев были резко негативными. После этого было понятно, что ситуация уже не изменится (см. выше) и мы замерили 2 параметра – количество плюсов/лайков и количество негативных комментариев. Статистика лишь подтверждает теорию – более ста плюсов, масса позитивных отзывов в личных сообщениях при более 40-ка негативных комментариях, высказанных публично.
Итого, анонимность, помноженная на агрессивную социальную модель, дает нам изобилие талантливых комментаторов, отличающихся изощренностью в хулении чего бы то ни было (“не смотрел, но осуждаю”), а также неудержимым рвением во что бы то ни стало доказать свою правоту абсолютно незнакомым людям, мнение которых чаще всего не играет никакой роли в жизни комментирующего.
Троллинг и его разновидности
Однако в виртуальных сообществах общаются миллиарды анонимных пользователей, которые наблюдают, как нейтральные, так и агрессивные речевые модели, но далеко не все проявляют речевую агрессию в своих высказываниях. Данный факт объясняется тем, что существуют внутренние предпосылки, особенности личности “тролля”, которые проявляются в подобном поведении.
Одной из предпосылок является потребность в негативной реакции на провокацию, что приносит «троллю» своеобразное садистское удовольствие и ощущение причастности к выработке эмоций у оппонента. Подобные ощущения часто испытывает музыкант, наблюдая, как его песни вызывают позитивные эмоции у слушателей, ощущение гордости от того, что действия становятся значимыми для окружающих. Также немаловажную роль в удовлетворении потребностей «тролля» играет неполнота самореализации в реальном межличностном взаимодействии, т.е. троллю просто недостаточно общения в реальной жизни, любо он не чувствует свою важность в нем. Кроме того, “тролли” могут выбирать агрессивные провокационные высказывания как форму для выражения собственного непонимания или незаинтересованности в теме обсуждения.
Иногда «тролли» испытывают потребность преследовать жертву за рамками одного обсуждения, переводя спор в другие сообщества или на личную страницу пользователя в социальных сетях. Как правило, подобное случается, когда жертва агрессии втягивается в своеобразное перетаскивание каната и демонстрирует свою эмоциональную реакцию на действия «троллей». Продолжительный троллинг направленный в адрес пользователей может вызывать различные реакции с их стороны вплоть до кибер-самоубийства – добровольное удаление своего аккаунта, выход из дискуссии с целью прекратить поток агрессии в свой адрес; а иногда и до реального самоубийства, как это неоднократно случалось.
Существует несколько разновидностей «троллей»: тролль-комментатор чувствует острую потребность участвовать во всевозможных дискуссиях вне зависимости от собственной причастности к теме обсуждения. Доказывая и продвигая свою точку зрения, тролль-комментатор использует псевдонаучные факты, оскорбления других точек зрения, собственную эрудицию и прочие сомнительные средства. Одним из самых проверенных средств доказательства считается доказательство от противного, зачастую маркированное фразой “Ну и чё?”.
Тролль-провокатор видит своей целью создание негативной атмосферы в сообществе, для чего прибегает к открытому выражению агрессии в отношении чего бы то ни было.
Тролль герой-любовник, как правило мужчина, считает себя самым остроумным и неотразимым кавалером, своими сексистскими комментариями сводит беседу к темам “ябывдул”, “покажисисули”, “какаядэвушка” и другим оскорбительным высказываниям в адрес противоположного пола. В реальности не соответствует создаваемому образу, зачастую являясь полной его противоположностью.
Тролль-советчик стремится «нанести пользу» всем и каждому своими бесполезными и очевидными комментариями. Жертва троллинга на том или ином этапе начинает это понимать и проявляет агрессию в ответ, тем самым помогая троллю достичь поставленную цель.
При взаимодействии с любыми видами «троллей» важно помнить, что любое проявление агрессии в их адрес будет воспринято «троллем», как желаемый результат взаимодействия, поскольку это и является его конечной целью. Единственной правильной реакцией на подобное поведение является полное его игнорирование и отказ от какого-либо взаимодействия с провокатором. Агрессия порождает агрессию, и наоборот, соблюдение правил речевого общения и уважение по отношению к его участникам позволяют обеспечить успешную коммуникацию.
В том, что касается высказывания в комментариях собственного негативного мнения (пусть и вполне оправданного), следует помнить об одном – если вы готовы сказать о работе человека все то же самое ему в лицо, то пишите и критикуйте, если нет, то задумайтесь о ценности своей критики, высказанной в анонимных комментариях, но обычно анонимные комментаторы склонные переоценивать свою смелость.
Анастасия Смольская, Макс Мирончик; 2014
«Злые люди» в Интернете
Откуда берется агрессивное поведение в сети и почему вредно быть выше этого
Объяснения сущности агрессии почти всегда сводится к одному: она нужна для защиты своего имущества, жизни и целостности личности. То есть агрессивность – не обязательно бессмысленная жестокость, это еще и нормальная реакция человека на угрозу.
Однако всегда ли эта угроза реальна? Например, что угрожает человеку, который сидит на мягком диване и, прихлёбывая сладкий чай, строчит обвиняющие комментарии к статьям и постам в соцсетях один за другим? По каким причинам «в Интернете» оставляют саркастичные, а порой и просто оскорбительные комментарии и как защитить себя от интернет-агрессии – в этом материале.
Распространённые виды агрессивных комментариев
Проекция и перенос
Это наиболее эмоционально насыщенные, напористые комментарии, часто даже не связанные напрямую с содержанием поста или статьи. Настоящая (или мнимая) схожесть описанной истории с реальными событиями в жизни комментатора может спровоцировать мощный эффект узнавания (тоже реального или воображаемого). Спусковым крючком может послужить что угодно. К примеру, женщина читает историю, в которой мужа зовут Иван, как и ее супруга; или у её мамы в спальне такие же обои как на фото; или она в затяжном конфликте с человеком с таким же именем, профессией, цветом волос (или привычкой говорить «короче»), как у автора. И вот уже человек убеждён, что знает всю подноготную (у вас же обои одинаковые!) и уверенно пишет, что у вас было, что будет и чем сердце успокоится (ничем хорошим, разумеется).
” Если комментатор открыто перешел к эмоциональным нападкам – скорее всего, сработал так называемый «перенос». Он вас с кем-то перепутал. С неким значимым в его жизни человеком, с которым у него скрытый или явный конфликт. Просто той персоны рядом сейчас нет или высказать ей напрямую всё это страшно. А автор поста – есть. Вот тут прямо на экране, только руку до клавиатуры протяни! «Сейчас всё выскажу!»
Что делать?
Оценка
Почему это пишут?
Почему это пишут?Что делать?
Проверьте, у вас есть с собой зачётка? Нет? Ну, тогда и оценки вам ставить некуда. А если вам важны оценки окружающих и ваша виртуальная «зачётка» вам дорога, принимайте их сознательно и тогда вы сможете выбирать, чьи «пятёрки» и «двойки» для вас значимы.
Экспертное мнение
” Если человек считает себя экспертом в какой-либо области и при этом тщательно выискивает «свободные уши» для «консультаций», напрашивается простой вывод: его актуальная потребность в самореализации не удовлетворена, ему постоянно требуется подтверждение своей экспертной значимости. Ну а вы-то тут при чём?
Что делать?
Постараться припомнить – а вы точно экспертизу и аудит заказывали? Если да – поблагодарите за бесплатную консультацию, если нет – сообщите об этом собеседнику. Здесь есть и другой подвох: в принципе такие сообщения могут содержать ценную для вас информацию (хотя с тем же успехом могут быть полностью ее лишены), но из-за безапелляционной формы подачи её легко упустить из виду. Ну а о том, что опираться на мнение форумного «эксперта» без проверки не стоит, можно и не говорить.
Обесценивание
«Прелесть» в том, что можно бесконечно долго повторять эту коронную фразу на разные лады рефреном – на любые ваши аргументы найдется один и тот же проверенный «лом»: «Всё это чушь», «Вы просто устали», «У вас мужика нормального не было».
” Скорее всего, автор комментария увидел в исходном тексте нечто такое, с чем его психика сейчас не может справиться – противоречащее его установкам утверждение, острые эмоции, напрашивающиеся неприятные выводы о его жизни. Как проще всего сохранить баланс? Правильно, всё отрицать!
Что делать?
Такие «попугаи» способны бесконечно долго тянуть свою любимую волынку, поэтому спорить с ними бессмысленно. Важно вовремя заметить тактику этого ненасытного тролля и прекратить его угощать.
Как реагировать на агрессию в Интернете
Вовремя распознавать нарушение ваших границ и отстаивать их наиболее подходящим для вас способом – очень полезный навык. Однако фокус в том, что проективный механизм «узнавания» работает в обе стороны. И если вы начинаете искать и находить мотивы «обидчика», объяснять его поведение, обвинять его или оправдывать, вы тем самым не приближаетесь к истине, а, скорее, рассказываете свою биографию.
Чтобы не провалиться в блуждание по знаменитому треугольнику Карпмана (жертва-тиран-спасатель), важно помнить:
” Всё, что вам пишет незнакомый (или едва знакомый) человек – он пишет о себе.
Да, это вообще не о вас, несмотря на то, что направлено вам. Возможно, он вас с кем-то перепутал, испытывает сильные эмоции, хочет получить поддержку или просто заскучал, или вот так пытается решить свою, существующую где-то там проблему.
Часто люди отвечают на такой вопрос: «ничего», так психика защищается от встречи с негативными эмоциями. Если это так, не о чем и говорить (однако это повод поразмышлять о том, как вы в таком случае поняли, что сообщение было агрессивным). Если же чувства возникли, важно их «отработать».
” Привычка отмахиваться от мимолётного раздражения и «быть выше этого» редко играет на руку. Сдержанные эмоции накапливаются, и у них остаётся два выхода: быть выплеснутыми не по адресу либо превратиться в психосоматические симптомы и неврозы.
Как «отработать» эмоции
Зачастую достаточно просто понаблюдать за собой и «поймать» эмоцию. Даже простая мысль: «я сейчас злюсь (грущу, обижаюсь)» помогает взять ответственность за своё состояние.
” Чтобы «выпустить» эмоции, можно проговорить их или написать о них от первого лица в виде «я-сообщения».
Например: «Я раздражаюсь (злюсь, обижаюсь, другой вариант) на вас, когда вы пишете мне «Всё это чушь». Высшим пилотажем будет отследить значимый для вас эффект фразы, из-за которой вы так огорчились – то есть понять, почему вы на самом деле расстраиваетесь и сердитесь.
Если нет желания, то вовсе необязательно (а иногда и нежелательно) отправлять такие сообщения адресату. Важно выразить свою эмоцию, разобраться с причинами этой реакции, осознать и восстановить свои границы.
Ну и, конечно, помните: в вашей воле в любой момент прекратить неприятный и докучливый диалог, а если он происходит на вашей виртуальной территории (в блоге или соцсетях). Не забывайте об опциях «удалить сообщение», «заблокировать пользователя» или «сообщить модератору»!