что смешного в этом анекдоте
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.
И вообще, 11 главных врачей, съездите полным составом на Байконур. Он это, Московской области принадлежит, если вам командировочные отметить надо. Там за все время советской власти от холеры, чумы, оспы, дифтерии, желтухи умерло меньше, чем в одной Москве от ковида за все время эпидемии.
Там просто лечить умели. Даже гноесинеродистые раны из Афгана вытаскивали!
Стив Розенберг:
«Мы записали 45 минут, интервью закончилось. Я думал, Лукашенко сейчас встанет и уйдёт, но нет, он не уходит. Записали ещё 10 минут. Закончилось. Все встали. Лукашенко не уходит».
Сегодня услышал забавную мысль:
— фильмы о вампирах демонизируют высшие классы (бледный аристократ пьет кровь людей).
— фильмы о зомби наоборот-воплощают страхи перед низшими классами (безмозглые зомби рушат все иерархии и обнуляют мир). Никогда об этом так не думал.
А оборотни тогда, получается, средний класс? Как бы обычные люди, но когда до зарплаты еще 3 дня, а денег уже нет, они дичают и нападают на всё подряд, лишь бы пожрать.
Моргенштерн, когда-то кое-как сдавший ЕГЭ: пора валить в Беларусь!
Самыми хреновыми географами, как известно, являются историки. Кто в школьных учебниках уже лет 70 пишет, что Наполеон захватил «столицу России — Москву», то «древнюю столицу России Москву», то «сердце России — город Москву»?
Столица была немного севернее, и реально, при попытке ее захвата, от Наполеона бы ничего не осталось.
А делать Москве комплимент, что она «европейская столица» в 19-м веке, это уже на грани добра и зла.
Новые анекдоты про все подряд.
Анекдоты свежие смешные до слез в картинках с надписями.
Девушке звонит подруга.
Та берет трубку:
– Три часа ночи!
Какого хрена ты мне звонишь?!
— Забери меня отсюда.
А ты где?
— Дома.
Муж уходит на работу,
Говорит жене:
— Дай мне немного денег.
Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы,
Встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся.
Первым будешь!
В детском саду:
— А мама мне платье купила!
Угадай какое, на букву Ф!
— Фиолетовое?
Нет!
— Фиалковое?
Нет!
— Ну, какое тогда?
Фклеточку!
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!
Анекдоты про евреев.
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
Самые смешные анекдоты до слез
Золотые руки из жопы, это когда починил телевизор и уронил его.
Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!
В баре сидят два приятеля.
Один другому и говорит:
— Смотри какие девочки за соседним столиком!
Давай подойдем!
— Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!
Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, по ссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?
Анекдот дня.
Жена спрашивает мужу:
— Что племяннику на восемнадцать лет подарим?
А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел!
Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.
Гаишник спрашивает пьяного водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!
Жена просит мужа.
Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
Ну сфотографируй.
Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Одна подруга жалуется другой:
— Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
Так заведи себе собаку!
— Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Очень смешные анекдоты в картинках
Счастье, это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Милый, ты меня любишь?
— Да!
И тебе хорошо со мной?
— Очень!
Еще бы пивка.
Изя смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрама!
Это она? Посмотреть не на что.
Наша намного лучше!
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с белыми полосками вернитесь в раздевалку.
Вы забыли его надеть.
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Анекдот про евреев.
Алло, Семочка сынок ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат.
Я поэтому и спрашиваю.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
У каждой крыши свой стиль езды, все зависит от таракана за рулем.
Анекдоты до слез очень смешные
Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Свежие смешные до слез анекдотики
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
Анекдот самый лучший на сегодня
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Новые еврейские шуточки и приколы
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
Интересные анекдоты (крутые)
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое.
Батюшка, а в пост голосовать можно?
– Можно, но только не за жирного.
Поздний вечер.
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, у тебя пустой холодильник.
Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
А утром ты уйдёшь на работу.
Мой муж – такой агрессивный за рулем!
А твой – такой спокойный.
— Что ты ему даешь?
Я ему даю.
Петух топчет курицу.
Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом произносит:
– Не дай Бог так оголодать!
Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
– Дорого. Даже не рассчитывайте.
А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Чуть дешевле.
Со своим зубом и инструментами?!
– Скину немного.
А то, шо я – твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Только в России надо оправдываться, если не пьешь.
Анекдоты дня
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Приходит глухая бабушка в магазин.
Спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
Внучек, иди кушать!
Еда на столе!
— Иду, баб.
Иди, а то остынет.
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Ложечка за маму.
Ложечка за папу.
Ложечка за бабушку.
Ложечка за дедушку.
— Малыш ел манную кашу и начинал ненавидеть всех своих родственников.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен…
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
– Аппетитную сёмгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне,
Возможно!
А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
Ты что?
Она же горячая!
Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, — А.
Один раз замуж выходят только ленивые.
Прикольные анекдоты
Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.
Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.
А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
— Точно и скумбрии копчёной.
Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.
Чем только не займёшься на работе, лишь бы не работать.
Ржачные анекдоты
Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?
Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.
Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах.
Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?
Ржачные анекдоты (за неделю)
Жена ушла от мужа.
Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел.
Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, тот и оберегает.
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну, да, завтра ведь пенсия.
У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,
Сегодня удалось только «рыбку съесть»
Батюшка, а изменять мужу, это большой грех?
— Да!
А если с хорошим человеком и в миссионерской позе,
Да с пользой для семьи?
— Уговорила, изменяй.
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром.
Анекдоты свежие смешные до слез
Маленький Изя, потерявшись,
Отправился в ближайший морг,
— Чтобы мама нашла его быстрее.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая
И развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично,
— Я стал политиком,
Но людей развожу по всей стране.
Вопреки советам по технике безопасности,
При ядерном взрыве
— Ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз,
Ибо такое потрясающее зрелище вы не увидите больше никогда.
Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!
Из дневника путешественника.
— Был на Крите.
Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.
Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Муж подарил цветы.
Теперь вот думаю,
— Я хорошо себя вела, или он плохо.
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Наверно старая была?
Какой там старая!
Две недели назад только, как купил!
В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.
Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Анекдоты лучшие из лучших
Ты что такой дерганый?
Терпение что ли закончилось?
— Твою мать,
Да оно у меня и не начиналось!
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
Пришел муж пьяный,
Жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком.
Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
Угарные анекдоты
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.