Как избежать конфликта на работе?
Не всегда возможно предупредить или избежать конфликта, каким бы миролюбивым ни был человек. Конфликты назревают и происходят в семье, с коллегами, товарищами, даже с руководством. В мире не существует людей совершенно бесконфликтных, поскольку ни один нормальный человек не может постоянно уступать интересам других людей, пренебрегая собственными. На определенном этапе каждый взрывается.
Возможно ли предотвращение конфликта?
Нередко участники ссоры осознают и признают свои ошибки. Наступает время сожаления, что не сумели своевременно остановиться, успокоиться. Собственные укоры, муки совести, чувство вины. Возможно ли предотвращение конфликта? Можно ли предвидеть его и предупредить?
Люди бесконфликтные
Способность обходить, предупреждать конфликты в семейной жизни – залог отношений гармоничных и трепетных, залог семейного счастья. Это подвластно не просто бесконфликтным людям, но мудрым. Как правило, семейная жизнь влияет и на рабочее состояние человека. Сказывается на результатах его служебной, профессиональной деятельности.
Бесконфликтные люди стремятся избежать неловких моментов в отношениях, сгладить их. Они способны отделить важное от второстепенного, замечают и ценят положительные человеческие качества окружающих, умеют прощать конкретные недостатки. Такой человек имеется в каждом коллективе.
Они не стараются искать виновников случившегося конфликта, наоборот, пытаются найти выход наиболее оптимальных для всех участников. Бесконфликтные люди склонны к анализу и выводам во избежание подобных ситуаций в перспективе.
Замечательно, если вторая половина, коллега, руководитель – человек данного типа – бесконфликтный. Жизнь среди бесконфликтных людей гораздо приятнее. Однако, людей конфликтных, оказывается, гораздо больше. Следовательно, надо уметь находить варианты предотвращения конфликтов и налаживания отношений.
Люди конфликтные
Известны две категории этого типа людей. И подходы к ним различны. К первой категории относятся люди, «вспыхивающие» по малейшему поводу. Такие люди «отходчивы», незлопамятны, эмоционально открыты. Ссора с такими людьми вспыхивает мгновенно, проходит на высоких тонах, острота может также резко сниматься. Инициатор конфликта, как правило, первым ищет способы примирения. Такой человек предсказуем, и работать с ним гораздо легче.
Люди второй категории чаще сдержаны, контролируют проявление собственных эмоций. В конфликтной ситуации они умело оперируют фактами, логическими умозаключениями, высказываемое ими мнение звучит весьма убедительно. Бывает, преследуя корыстные цели, человек такого типа может перейти черту – угрожать, шантажировать. Такие люди злопамятны, они сами говорят о том, что не прощают своих обидчиков. Разрешая конфликт в свою пользу, люди этого типа выходят из ситуации победителями, хотя иногда и с немалыми потерями. Самоуверенные, упертые коллеги, как правило, присутствуют в каждом коллективе.
Предотвращение конфликта
Способность своевременно остановиться, не допустить ссору, один из лучших вариантов выхода из ситуации. Еще до созревания и разрешения конфликта всегда так или иначе о нем сигнализируют его предвестники.
Признаки назревания конфликта
Почувствовав предконфликтность ситуации, можно избежать конфликта, предупредить его, уклониться от разговора.
Осознав существование возможности конфликта, спокойно разъяснив сущность проблемной ситуации, необходимо попытаться сделать все для предотвращения его. Проблемы могут затронуть интересы близких людей, родных, возможно, и коллег, ведь на работе человек проводит значительную часть времени.
Однако не надо сдерживать негативные эмоции, загоняя в себя. Они проявятся, вспыхнув неожиданно, в любой момент. Надо стараться не доводить ситуацию до конфликта. Близких людей надо щадить, относиться по-доброму к ним, быть терпеливым, уметь прощать.
Если возникает чувство злобы, нарастает агрессия, надо постараться вспомнить о приятных, дорогих сердцу жизненных ситуациях, связывающих с данным человеком или же о добрых взаимоотношениях с ним до возникновения негатива. Добрые, светлые воспоминания уймут силу агрессии и злости, и конфликта удастся избежать.
5 типов конфликтных личностей, и как с ними взаимодействовать
Но сейчас немного не об этом. Обратим внимание на тех людей, которых по-простому мы называем скандалистами. Конфликтная личность будет гнуть свою точку зрения, пытаясь заставить всех окружающих принять ее за абсолютную истину. Такого человека мало интересует другое мнение и чужие интересы, ведь он слишком зациклен на своих.
Для того, чтобы подобрать правильную стратегию общения с конфликтной личностью, нужно научиться разбираться в нескольких наиболее распространенных типах:
1. Демонстративный тип
Вот что стоит знать о конфликтной личности демонстративного типа – во-первых, она любуется своей стойкостью. Да, такого человека невозможно переубедить, даже если у тебя на руках доказательства его неправоты. Во-вторых, такие люди обожают быть в центре внимания. Важная поправка: выглядеть при этом они хотят хорошо, а если точнее – то на голову выше других. В-третьих, свое отношение к окружающим конфликтная личность демонстративного типа формирует, исходя из того, как тот или иной человек относится к нему. То есть если ты на его стороне, то в безопасности, но как только ты чем-то ему не угодишь, доброго поведения в свою сторону не жди. Все потому, что поступками такого человека движут эмоции. Он делает то, на что толкают его чувства. Когда такой человек зол, он будет вести себя с окружающими стервозно, при этом не считая себя разжигателем конфликта.
2. Неуправляемый тип
Таким человеком движет огромное желание заполучить что-либо, поэтому он часто ведет себя вызывающе и даже агрессивно, не обращает внимания на то, что его действия переступают общепринятые нормы и приносят окружающим неудобства. Конфликтная личность неуправляемого типа не умеет держать себя в руках: она импульсивна, что особенно проявляется в поступках, плохо предсказуема. Во всех своих неудачах такой человек будет винить других людей, упорно отрицая свою ответственность. Он не может соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами, не умеет грамотно планировать свою деятельность, последовательно двигаться к воплощению задуманного в жизнь.
3. Бесконфликтный тип
Да, такое тоже бывает, хоть и звучит определение слегка нелепо. Конфликтная личность бесконфликтного типа просто не имеет достаточно сильной воли для того, чтобы выражать свои чувства, поэтому предпочитает разжигать конфликт скорее своим бездействием, нежели поступками или словами. Такой человек страдает от внутренних противоречий и неустойчивости в своих оценках. К тому же он легко внушаем и в принятии своих решений опирается на мнение окружающих людей, особенно так называемых лидеров. Ни о какой последовательности в поступках бесконфликтного типа людей не может быть и речи: они слабо видят перспективу, поэтому не привыкли обременять себя мыслями о последствиях своих действий. Именно поэтому они предпочитают ориентироваться на мимолетный успех в конфликтных ситуациях, стремясь прийти к компромиссу.
4. Сверхточный тип
Такого человека легко опознать: обычно он предъявляет к себе и окружающим его людям завышенные требования, причем делая это так, что тебе кажется, будто бы он придирается. Конфликтная личность сверхточного типа обладает повышенной тревожностью, чрезмерной чувствительностью к деталям, скрупулезностью в работе. Человек склонен придавать излишнее значение любому замечанию. Он с легкостью может разорвать отношения только потому, что ему показалось, будто партнер хотел его обидеть. Он болезненно переживает не только провалы и неудачи, но и малейшие просчеты – нередко из-за такой чувствительности он лишается нормального сна и приобретает головную боль.
5. Ригидный тип
Стоит разъяснить: речь идет о пониженной способности менять свое поведение в динамических ситуациях. Такой человек постоянно нуждается в подтверждении собственной значимости. Он подозрителен, прямолинеен, негибок, к тому же завышенная самооценка играет с ним злую роль. Из-за нее личность ригидного типа не может своевременно реагировать на изменение обстоятельств или ситуации. Мнения других людей он принимает с огромным трудом и редко считается с чужими интересами. Он практически лишен самокритики собственных поступков, зато внимательно относится к действиям окружающих. Недоброжелательность человека будет воспринята им как личная обида, а уважение и почтение – как должное.
Осознанное общение в конфликтных ситуациях
Психолог Сергей Ключников
kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com
Общение бывает легким и трудным.
При легком общении людям просто найти общий язык, у них нет большого противоречия в интересах, их психологические качества подогнаны друг под друга.
Именно такое взаимодействие – дружеское, взаимообогащающее – Сент-Экзюпери называл «роскошью человеческого общения».
Как любая роскошь, такое общение неповсеместно – иначе бы оно перестало быть роскошью.
Конфликты в нашей жизни неизбежны, поскольку неустранимы противоречия между людьми, а значит и конфликты в общении.
Если ссор не бывает — значит, нет противоречий, нет и жизни. Застой.
Мечта о совершенно бесконфликтной жизни утопична и нереальна. Однако способы решения конфликтов могут быть плодотворными и не очень (и даже совсем не).
Научившись конфликтовать в общении правильно, вы научитесь избегать лишних войн и выигрывать неизбежные сражения.
Причины конфликтов в общении
Чаще всего причиной раздоров становится психологическая несовместимость (всегда помноженная на неумение управлять собой).
Люди по каким-то таинственным причинам не нравятся друг другу. Иногда причина конфликта в общении кроется в разнице интересов.
Так часто бывает в распадающихся браках или у бывших друзей или партнеров.
Когда-то они подходили друг другу, и проблем в общении не было.
Однако со временем их интересы настолько разошлись, что, несмотря на прежние позитивные взаимоотношения, они разучились договариваться – и началось противоборство, эмоциональные вспышки и военные действия.
А бывает, что интересы у людей общие и делить им нечего, а ссоры и конфликты в общении происходят по совершенно пустячным поводам, из-за ничего, — это, собственно, и называется психологической несовместимостью.
Изначальная агрессивность, несдержанность и неумение управлять собой, повышенная готовность идти на ссору, привычка к психологическим «дракам»– третья причина конфликтов.
Конфликтные ситуации часто можно предвидеть и предсказывать.
Партнеры начинают совместный бизнес, и пока дела идут ровно, им удается неплохо ладить.
Однако когда фирма переживает период упадка или, наоборот, сваливается неожиданно большой доход, люди не выдерживают критической ситуации и начинают ссориться.
Разновозрастные браки часто оказываются чреваты глубинным несовпадением интересов.
Так произошло с парой моих друзей, чья разница в возрасте составляет двадцать четыре года.
Первые годы они жили хорошо, но потом молодая жена начала взрослеть, а муж — стареть.
Ей хотелось ходить в гости и на тусовки, он же тяготел к домашнему образу жизни. Конфликтная ситуация долго вызревала исподволь и в конце концов наступила…
Любой конфликт в общении – это такое взаимодействие между людьми, в основе которого лежит противоборство.
Их взгляды, или мотивы, или интересы или волевые импульсы оказываются направленными друг против друга.
Человек при конфликтном общении поворачивается к собеседнику своей теневой стороной и демонстрирует новые, доселе неизведанные качества.
Как война отличается от мира, также отличается человек в конфликтном состоянии от себя же мирного.
Психологическая среда, наиболее типичная для жителей больших городов современного мира, — это весьма агрессивное, конфликтное пространство, наполненное флюидами агрессии.
Агрессия как стиль конфликтного общения во многом воспитывается самим обществом.
Похоже наши СМИ хорошо усвоили тезис Гераклита- «Война- мать всех вещей».
«С волками жить, по-волчьи выть», — отвечает ему русская пословица.
Агрессивный стиль поведения активно формирует телевидение.
Само слово «агрессивный» нередко трактуется в положительном ключе («агрессивный бизнес») и выступает как смысловой эквивалент слова «успешный».
Со всех сторон человеку внушается — чем больше нападаешь, тем быстрее достигнешь цели, станешь богатым, преуспевающим, счастливым.
В свою очередь, если нападают на тебя, надо немедленно давать сдачи. Вспомним, как часто произносил эту фразу даже первый российский президент.
Пространство современных человеческих отношений достаточно агрессивно. Общение конфликтно по своей природе, у людей есть конкурирующие интересы, разные убеждения и психологические реакции.
В точности так же, как спрос порождает предложение, так и нападение порождает потребность в защите.
Формируются определенные стили нападения и защиты.
Действия и поступки человека, наносящего другому удары на психологическом уровне, можно считать нападением.
Оно, в свою очередь, может быть осознанным и неосознанным, достигать цели и не достигать, но нападение в любом случае останется нападением.
Рефлекторная защита заставляет нас, как правило, действовать из нижних этажей своего Я.
Сознательная защита подразумевает выбор нужной стратегии и осознанное применение того или иного типа поведения.
Конфликтное общение основано на принципах нападения — защита, которые могут быть как рефлекторными, так и сознательными.
Надо сказать, что иногда бывает трудно отделить обычное человеческое общение, построенное на обмене мыслей, чувств, энергий, волевых импульсов, от общения, основанного на принципе нападение-защита.
Часто по этому принципу строится общение, которое мы не воспринимаем как конфликтное: мы немного нападаем на нашего ближнего и защищаемся от его ответных ударов.
А он, в свою очередь, постоянно немного защищаясь, постоянно же нападает на нас.
Это перетекание энергии из оборонительного состояния в наступательное и обратно происходит в человеческом сообществе всегда.
И нет никакого смысла сетовать на дикую неуемную хищность человеческой натуры.
Это придает жизни некую долю остроты и напряжения, помогает нам относительно безболезненно разряжать избытки энергии и отрабатывать в шуточных боях «боевые удары».
Так фехтовальщики тренируются с тупыми шпагами, которые достаточно просто заменить на настоящие.
Впрочем, в реальной жизни редко кто воспринимает этот живой обмен энергиями и чувствами как нападение и защиту.
Система отношений нападение — защита применяется не только в конфликтном общении.
Далеко не всегда можно проследить, в какой момент обычное общение постепенно трансформируется в настоящие военные действия, хотя примеров подобной трансформации каждый из нас может вспомнить множество.
Все начинается с безобидных шуток, потом они превращаются в едкую иронию и нередко дело заканчивается взаимными оскорблениями.
Нормальный рабочий спор в коллективе, начавшийся как свободный обмен мнениями, вполне может трансформироваться в словесную потасовку с переходом на личности и общий гвалт.
То же самое возможно и в семье. Шутливое ворчание молодых супругов постепенно переходит в выяснение отношений и завершается тяжелым кухонным скандалом.
Пути развития конфликта, который сопровождается агрессивным нападением и болезненной защитой, поистине неисповедимы.
Увы, никто не скажет вам заранее, когда дремлющие энергии зла и рефлекторной привычки защищаться прорвутся наружу.
Но сама логика наших конфликтов в общении показывает, что нападение и защита в каком-то смысле составляют глубинную суть человеческого бытия в целом.
С этим трудно спорить. Да и зачем? Ведь куда проще и полезнее было бы не отрицать эту извечную истину, а овладеть правилами игры и научиться
Фазы конфликта в общении
Рано или поздно один или оба его участника вызревающего конфликта осознают свое противоборство, и ссора становится неизбежной.
Конфликты в общении являются естественной фазой развития и нарастания противоречий.
Наступает осознание: «да, наши интересы не совпадают». Прежние стратегии сглаживания конфликтной ситуации или его вуалировки не срабатывают.
Одна сторона не сдерживается и объявляет другой войну, осуществляя какой-либо акт агрессии: бросает насмешку, оскорбление, издевательство, претензию или какую-то другую «бомбу».
За этим следует фаза ответных ударов. Одним словом, начинается война.
Однако война тоже может протекать по-разному, и зависит это от тактики, темперамента и воспитания воюющих.
Иногда она может быть бурной, иногда спокойной и сводится к позиционным обменам хитростями.
После фазы войны в конфликтном общении наступает фаза разрешения конфликта, и она тоже может принимать различный вид.
Это может быть временная передышка в военных действиях или истощение агрессии: стороны наконец-то начинают о чем-то договариваться, иногда даже не понимая, зачем нужно было вступать в драку.
Конфликт легко представить себе в виде волны.
У обоих есть фаза начала, фаза нарастания, фаза кульминации и фаза спада, после которой конфликт или может прерваться, или разгореться вновь.
Жизнь конфликтных людей – сплошные волны, накладывающиеся друг на друга и истощающие психику.
Психологи, изучавшие конфликт, прослеживают определенную динамику в возможности его разрешения.
На фазе начала затухают около 90% конфликтов: страсти на этом этапе еще не разгорелись, и погасить их пожар достаточно легко.
В фазе нарастания возможно предотвратить примерно 50% конфликтов.
В этой фазе сделать это уже труднее, чем в начале, потому что стороны уже совершили определенные шаги, конфликт в общении разгорелся и отступление на этом этапе для многих означает потерю лица: другая сторона интерпретировала бы это как свою победу.
Подобная ситуация крайне болезненна для самолюбия многих людей. На фазе кульминации шансов на то, что конфликт в общении может быть прекращен, уже менее 5 %.
Когда дело доходит драки, в прямом и даже в переносном смыслах, вряд ли есть надежда на то, что люди тут же смогут забыть обиды, извинятся друг перед другом и начнут спокойно расставлять точки над «и».
Как правило, в таких случаях бьются до победного конца – пока кто-то не отступит перед силой соперника или оба не упадут в изнеможении.
На фазе спада конфликт гасится где-то в 20% случаев: нахамив друг другу и, тем самым, выпустив пар, одна пятая людей успокаивается и становится способной к тому, чтобы договариваться.
Остальные четыре пятых расходятся врагами, выходя из конфликта с досадой, ненавистью и раздражением.
Конфликты в общении и психологические типы
Степень конфликтности в общении зависит от того, к какому психологическому типу человек относится.
Конфликтологи, основываясь на типологии личностей, созданной Ганнушкиным, выделяют пять основных психологических типов: истероид, шизоид, гипертим, эпилептоид и астеник.
Истероид – это тщеславный позер, экстраверт с вызывающими манерами.
Он любит быть в центре внимания и часто работает на публику: некоторые называют это демонстративностью и позерством, а некоторые артистичностью.
Обычно и на конфликт истероид идет для того, чтобы это кто-то увидел и оценил.
Наиболее яркий пример такого поведения в политике воплощает Владимир Жириновский.
Шизоид – человек принципа, чаще интравертного склада.
Эти упертые люди руководствуются в поведении своим внутренним решением, а не внешней ситуацией.
Они любят схемы и системы, что чревато отсутствием гибкости, ригидностью, сосредоточенностью на себе и своем видении.
Как правило, такие люди подозрительны, обладают завышенной самооценкой и мало критичны к своим поступкам.
При этом они слабо ориентируются в ситуации, плохо чувствуя ее нюансы и потому не так уж редко у них возникают самые разные конфликты в общении.
Если такой человек не видит проявлений доброжелательности по отношению к себе, он часто трактует это как проявления агрессии.
На это он реагирует обидой, право на которую будет с упорством отстаивать.
Гипертим – это лидер, любящий власть, человек с большими амбициями и сильными страстями.
Ради цели он способен сдерживать свои чувства, но если имеет дело с тем, кто его слабее, он не церемонится и выплескивает на собеседника все, что он ощущает в данный момент.
Гипертимы похожи на быстро несущиеся автомобили, которым сложно дается торможение.
Если бы они ехали помедленнее, жертв на дороге было бы меньше.
В состоянии ярости и конфликта в общении такие люди не соблюдают никаких правил, они не склонны к самокритике, но всегда готовы обвинить другого в создании аварийной ситуации на дороге.
Эпилептоид – человек основательный, скрупулезный и очень чувствительный к деталям.
Он часто бывает скуп, готов отстаивать каждую мелочь, которая представится ему важной.
Он не может терпеть в других беспорядочности, силы хаоса выводят его из себя.
Внешне эпилептоид всегда сдержан.
Он предъявляет высокие требования к себе и к другим, однако часто это воспринимается как мелочные придирки.
Астеник – так называемый бесконфликтный человек.
Этот тип людей всегда готов к уступкам.
Слабая воля делает его очень внушаемым, неустойчивым, непоследовательным и зависимым от мнения окружающих.
Он не может противостоять другим людям и потому всегда готов сглаживать острые углы и идти на компромиссы, даже не вдумываясь в причины конфликта.
Если вы хотите понять психологию того человека, который конфликтует с вами постарайтесь понять к какому психотипу он принадлежит.
Не забывайте о том, что вам было полезно также определить собственный психотип и в зависимости от этого выбирать в общении с вашим оппонентом правильную стратегию.
В этом случае ваши конфликты в общении будут чаще завершаться в вашу пользу.
Общение с конфликтными личностями
Все люди вынуждены общаться друг с другом, так как без общения невозможно существование социума и человека в целом. Однако нередко в общение вступают неприятные для нас личности, обладающие повышенной уровнем конфликтности. Причиной такой конфликтогенности могут стать характер, интересы, общее психофизиологическое состояние человека. Так называемые конфликтные личности несут некую угрозу для коммуникации, так как наладить сними отношения достаточно сложно.
Замечание 1
Чтобы облегчить коммуникацию с конфликтными людьми, необходимо учитывать их индивидуальные особенности, и в первую очередь, особенности негативного характера. Кроме того, необходимо своевременно определить, к какому типу конфликтных личностей относится человек, который находится перед вами, исходя из этого можно предположить, чего от него можно ожидать.
Готовые работы на аналогичную тему
Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту Узнать стоимость
Бесконфликтность Бесконфликтный
Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.
Если в жизни есть возможность сделать шаг назад,
чтобы избежать конфликта – лучше его сделать.
Терпение и уважение в семейных переговорах «перетрут» любые конфликты.
Конфликт любой всегда уладит мудрец, владеющий собой.
Бесконфликтность как качество личности – способность не занимать необдуманно, огульно чью-то сторону, видя правоту каждой из выясняющих отношения сторон; склонность решить разногласия полюбовно, спокойно, мирно.
Как-то к сёгуну привели двух знатных торговцев. Их глаза были налиты кровью. Кулаки сжимались и разжимались. Из ноздрей вырывался пар на морозном воздухе. Каждый из них доказывал правоту своей версии конфликта. Сёгун молча выслушал гневные отповеди купцов. Но лишь равнодушно предложил: Давайте перенесём подробное рассмотрение вашей ссоры на завтра, — все склонили головы не смея возразить. Утром состоялась вторая встреча высокопоставленных господ. Эмоций поубавилось, и на предложение сёгуна изложить суть спора каждый торговец пытался казаться более сдержанным. Сёгун молча, выслушал насыщенные доказательствами речи спорщиков. И сказал: Что ж, для более полного понимания картины происшедшего предлагаю перенести вынесение моего вердикта на завтра. Прошу быть готовыми ещё раз всесторонне осветить ваши позиции, — все склонились и, не смея перечить повелителю, почтительно удалились прочь. Утром все повторилось. Однако торговцы уже не так пылко излагали свои позавчерашние мысли. В их голосах, позах и жестах читалась неуверенность и страх. Они искренне недоумевали — что задумал сёгун? Куда он клонит? Чем кончится эта история? Как бы не было хуже… Сёгун выждал долгую паузу… И грозно промолвил: Завтра утром жду ваших детальных отчётов по произошедшей ссоре. Надеюсь, вы оба поняли меня верно! — все в страхе поклонились и поспешно удалились восвояси. Утром четвёртого дня оба торговца приготовили ценные подарки для сёгуна. Каждый из них произнёс речь полную учтивости к сегуну и к своему сопернику. Сёгун же принял принесённые дары и тут же неожиданно передал их каждой из сторон. Купцы в радости склонили свои головы мысленно благодаря богов, что они у них ещё на плечах, обняли друг друга, как товарищи, пережившие великое несчастье и со слезами на глазах покинули резиденцию правителя. Сёгун же попросил принести ему набор для каллиграфии. Словно весенний ветер скользнула его кисть по поверхности бумаги, оставляя следы едва заметного хайку:
Каждый по-своему прав,
Под весенним дождем…
Бесконфликтность – это когда видишь две правды, а не две точки зрения, спорящие между собой. В материальном мире всё друг с другом конфликтует, всё основано на противоречиях, на единстве и борьбе противоположностей. Поэтому бесконфликтность как качество личности – это не отсутствие конфликтов, это умение правильно конфликтовать. Если вы научите своего ребёнка правильно конфликтовать, он будет вам благодарен за счастливую жизнь, и сами вы будете за него спокойны, ибо будете знать, что он не станет ввязываться в конфликты, не станет лезть на рожон, защищая свою или чужую правоту и считая, что все другие не правы. У него будет всё в порядке в семье и на работе, словом, в отношениях с людьми будет полная гармония. Он будет мудро, философски смотреть на вещи. То есть про зарождении конфликта он заранее будет искать выход. В. Губарев пишет: «Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход».
Для прививки бесконфликтности в семье должна быть соответствующая атмосфера. Ребёнок должен видеть, что родители частенько имеют разные точки зрения, но не рвут на себе тельняшки, доказывая свою правоту, а, наоборот, пытаются найти правоту в словах друг друга. Лучший урок для ребёнка именно увидеть, как родители понимают правоту друг друга, как наступают на «горло собственной песне», давая возможность другому полноценно пропеть свою арию.
Владимир Чеповой в «Перекрёстке» пишет: «Как только ты научишься зеркально смотреть на конфликтную ситуацию – не погружаясь в неё по уши, как мы все это делаем, а созерцая со стороны – то поверь, она непременно разрешится с минимальными потерями для тебя! Надо всего лишь поставить себя на место другого человека и представить: а что бы ты сам сделал или захотел сделать в данном случае?»
Что обычно делают люди в спорных ситуациях. Исходя из своих предпочтений, под влиянием чувств и эмоций занимают чью-то сторону и начинают воевать. Объективности при этом ноль. Разве не глупость делать выводы, услышав мнение только одной стороны?
Представьте, идёт судебное разбирательство, а у обвиняемого нет адвоката. Сам он не в состоянии себя защищать. Происходит односторонне обвинение. Или наоборот. Есть адвокат, а обвинение отсутствует. Будет справедливым решение суда при таких обстоятельствах?
Люди в жизни ведут себя, как легковеры — верхогляды: выслушают о ком-то мнение заинтересованной стороны и на этом останавливаются. Им и в голову не приходит выслушать противоположное мнение. Здесь справедлива мысль: — Всё подвергай сомнению, прежде чем сделать собственный вывод.
Разумный человек ищет правоту, правду в каждой из точек зрения конфликтующих сторон. Материальный подход к конфликту: найти неправоту в позициях сторон. Духовный подход к конфликту: увидеть правоту в словах каждой из противоборствующих сторон. При таком подходе человек уходит от оскорблений и осуждения, развивается в духовном плане, ведёт себя благочестиво. Это уже много.
Далай Лама учит: ««Мы привыкли думать, что, возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побежденного или ущемить чье-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать все в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас».
Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься, никогда ни с кем не конфликтуешь. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты начнёшь с кем-то конфликтовать и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоумённо спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился… Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: — Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.