Так мы с лордом за ночь трехлитровую банку
Пошлый анекдот про мед и собаку
— Собаки — такие сволочи. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно!
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Мать- мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.
Пошлый анекдот про мед и собаку: Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.
Анекдот про банку меда и собаку
Встречаются два приятеля, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с!кс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Другой отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. Мед и девушка — Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было. — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и сожрали!
Другие анекдоты про собак:
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н-на — подавись, собака!
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?…
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
В ночном клубе: — Это же Гарик Бульдог Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?
Анекдот про банку меда и собаку: — Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Анекдот про лорда и банку меда (18+)
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было.
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!
Случайный анекдот
#1 Алена Колдунья
Приезжает новый русский во второй раз во Францию. Останавливается в Париже возле Эйфелевой башни, и спрашивает у прохожего француза с ехидной ухмылкой:
#2 jtr
xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: «мадам любит парковаться до характерного стука». Чую не последний раз заходит!
#3 Алена Колдунья
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
#4 jtr
#5 Conino
#6 z@r@z@
— Здравствуйте, меня зовут Маша.
#7 Алена Колдунья
#8 Шлемазл
это в стиле старого бояна
звонок по телефону..
— Прачечная?
— Херачечная. дворец культуры.
зе энд
#9 Алена Колдунья
Кстати, в тему ))). О звонках по телефону:
В 3 часа ночи звонит мобильник.
ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ.
— А куда ты муд@к целился.
*********************************
Телефонистка:- Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— Нет, бля…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Нет бля…, через «Одноклассников», так быстрей будет.
#10 Kenny
#11 О-ля-ля
#12 О-ля-ля
#13 О-ля-ля
#14 О-ля-ля
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
#15 Оленька
#16 voron
#17 Мила
#18 voron
#19 лайм
#20 О-ля-ля
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей