«Со мной так нельзя» и еще 5 фраз, которые помогут установить границы
Здоровые границы личности: что это такое и зачем они нужны?
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Вам трудно говорить «нет» и просить о чем-то для себя? Вы легко подпадаете под чужое влияние и не всегда можете сказать, чего именно хотите сами? Вам кажется, что важно нравиться окружающим? Возможно, у вас не все хорошо с установлением границ. Что такое здоровые границы личности и откуда появляются трудности с ними? Рассказывает психотерапевт.
Поучительный урок о границах
Его дала мне психотерапевт Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.
— У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше.
— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?
— Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.
— И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?
— Бывает, по полтора-два часа.
— Валентина, — строго и даже жестко сказала Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.
Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят».
Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными.
Как узнать, умеете ли вы устанавливать границы?
Люди со слабыми или отсутствующими границами:
Откуда у вас трудности с установлением границ?
Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.
Нарушение физических границ:
Нарушение внутренних границ другого человека:
Как установить здоровые границы
Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.
Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.
«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».
«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».
«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».
«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».
«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».
Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?
Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.
В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:
«Со мной так нельзя»: как противостоять тирании мужа в семье
Светлана, я хочу еще раз сказать вам спасибо за вашу книгу: такой ясный и подробный анализ темы домашнего насилия, грамотные рекомендации пострадавшим от него женщинам и их окружению — это, безусловно, событие.
Разница в том, что конфликт — это спор равных. Люди могут резко и эмоционально высказывать свое мнение, отличное от мнения другого. Если при этом они готовы учитывать мнение партнера и искать взаимопонимание, искать устраивающее их обоих решение, это нормальный конфликт.
Но в споре тирана и человека, который подвергается домашнему насилию, первый не хочет слышать мнение второго. Для тирана существует единственное мнение — его собственное, и он воспринимает конфликт как войну, которую он должен выиграть любыми средствами.
С какими видами насилия, кроме психологического, чаще всего сталкиваются женщины в ситуации домашней тирании?
Если в семье не общий, а раздельный бюджет, это уже настораживающий признак или это нормально?
И в светской, и в православной литературе о семейных отношениях часто можно встретить такой подход: нельзя менять другого человека, можно менять только самого себя («спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»). Из этого женщина делает такой вывод: я сейчас над собой поработаю, постараюсь, схожу на курсы женственности или еще что-то предприму, и мой муж изменится. Или, если она верующая: я буду ходить на исповедь, каяться в грехах, стараться жить по Евангелию, вот тогда в моей семье все наладится. Обоснована ли такая точка зрения?
Все-таки нужно разделять разные вещи. Обратить внимание на себя — это позиция правильная и полезная. Но в каком смысле? Нужно обратить внимание на свои потребности. Если женщина чувствует, что ей в семье плохо, она вправе высказывать свои мысли и озвучивать свои чувства. То есть не манипулировать, а разговаривать с мужем с позиции равного партнера.
Позиция «со мной так нельзя» — это правильная и здоровая позиция. Но у нас, как правило, под этим «обрати внимание на себя» понимают нечто совершенно другое: мол, если я изменюсь сама, то муж автоматически изменится. Нет, этого не произойдет.
По этому поводу в моей книге приводится цитата из философской работы Владимира «Три разговора»: молиться люди и перед едой молятся, но жуют все-таки сами, собственными челюстями. То есть нужно стремиться разрешить ситуацию самостоятельно, никто — ни Бог, ни царь и ни герой — не сделает это за вас.
Работает ли идея выставления своих границ («со мной так нельзя») и обозначения собственных потребностей в случае с домашним тираном? Или единственный способ — это собирать чемодан, разводиться, уходить, бежать?
Отношения между ее родителями, когда отец угнетал мать, она принимает за норму, и порой очень трудно понять, что то, что происходит — это ненормально и мне не подходит. Но это первый шаг. Второй шаг — нужно определить, что, собственно, я не желаю терпеть.
Третий шаг — это прямой и открытый разговор с мужем. «Ты делаешь то, что мне не подходит, я не желаю больше это терпеть». И следующее, что нужно сделать и чего женщина раньше не делала, — это выставление ультиматума: даю тебе такой срок, в течение которого ты должен исправить свое поведение. Если этого не произойдет, я сделаю то-то и то-то. Уйду, например.
Но это ни в коем случае не должно быть голословным требованием. Если женщина решается на уход, она действительно должна быть уверена, что сможет это сделать. Заранее подыскать плацдарм в виде убежища для женщин, или у родственников, у друзей, которые готовы ее принять на определенный срок, подумать, чем она будет зарабатывать и как обеспечивать детей.
Но надо понимать, что тираны бывают разные. Если женщина не в силах даже подумать о том, чтобы разговаривать со своим мужчиной в таком тоне, чтобы выставлять какие-то свои требования, наверное, действительно тиран очень опасен, и лучше уходить без предупреждения.
В вашей книге есть очень яркий образ: тиран относится к своей жертве как к неодушевленному объекту — например, кофемолке. И когда она начинает с ним серьезно разговаривать, он негодует, воспринимая это, как если бы принадлежащая ему кофемолка вдруг заговорила. Но если это так, насколько вообще продуктивны разговоры с таким человеком? Были ли в вашей практике случаи, когда после разговора муж действительно прислушался к требованиям жены и изменил свое поведение?
Да, такие истории бывают. Бывают случаи, которые заставляют порадоваться и результатам своей работы, и мужеству женщины, которая в такой ситуации собралась и повела себя верно.
Мне вспоминается случай, когда женщина верно определила, что находится в состоянии домашнего насилия и очень сильно испугалась за ребенка, потому что ребенок был не только свидетелем домашних инцидентов, но и жертвой насилия со стороны отца. Она сказала: «Так, все. Либо ты этого больше не делаешь, либо я дальше разговариваю с тобой только через своего адвоката».
Это было сказано не просто так — женщина заранее «накачала мускулы» и создала пути к отступлению. Им удалось выйти на уровень обсуждений, процесса переговоров друг с другом. Это еще не полное семейное благополучие, но уже серьезный шаг к тому, чтобы стать равными партнерами.
В ситуации домашнего насилия женщина нередко себя же считает виноватой. «Он меня, конечно, третирует, унижает, обесценивает, но на самом деле я сама хороша, тоже подливаю масла в огонь», —говорит себе она. Как перестать считать себя виноватой в поступках другого?
Прежде всего, не надо обвинять себя за такой образ мыслей, потому что его диктует не только домашний тиран, но и общество в целом. «Муж – голова, а жена – шея», «женщина отвечает за климат в семье» — это расхожие премудрости, от которых действительно очень трудно уйти. Они загружаются девочкам в мозг с самого раннего возраста.
Здесь помогает один прием: попробуйте проанализировать ситуацию со стороны. Если бы вам рассказали историю, где один человек ведет себя таким образом по отношению к другому, как это происходит в вашей семье, кого из них вы сочли бы виноватым? Допустимо ли вообще это в человеческих отношениях?
Но и в целом нужно понимать, что в нашем обществе распространена позиция обвинения жертвы, причем не только жертвы домашнего насилия. Сама, дура, виновата: не так оделась, шла поздно вечером с работы и т.д.: фокус внимания уводят от действия насильника, перемещая его на жертву.
Нужно четко осознать, что в насилии виноват только насильник, никакие действия жертвы этого не оправдывают.
Психология мужчины-тирана… Многим женщинам непонятно, почему он так себя ведет. Он может быть с другими людьми совершенно нормальным, спокойным, его могут ценить и уважать в обществе как успешного, образованного, преуспевающего. Но дома он превращается в совершенно другого человека. Что с ним такое, это детская травма?
Если мужчина в своей системе ценностей считает для себя нормальным поступать так с женщиной, то он будет так поступать. Женщина для него — не самостоятельный субъект, партнер, с которым он может взаимодействовать как с равным, а некий предмет для удовлетворения его потребностей.
Поэтому — возвращаемся к упомянутому вами образу — если этот предмет проявляет собственные потребности и интересы, для него это, как если бы заговорила кофемолка, вместо того чтобы варить кофе, и стала ему предъявлять какие-то требования. Ему эта ситуация кажется абсолютно ненормальной, и он стремится ее исправить. Причем он считает, что прав, он находится в своем праве и действует по справедливости.
Верующий мужчина тоже может стать домашним тираном, или это исключено? Встречались ли вы с ситуациями домашнего насилия в православных семьях?
Да, такие случаи нередки. Некоторые мужчины, приходя к вере, воспринимают православное учение о браке искаженно — вместо того чтобы видеть в жене образ Божий, равную себе спутницу жизни, в совместной жизни с которой можно взращивать любовь, смирение и другие христианские добродетели, такой мужчина относится к женщине как к существу подчиненному, которая обязана его слушаться и во всем исполнять его волю (такие установки он мог видеть в родительской семье). Он использует тезис о главенстве мужчины в семье в своих интересах, не понимая его глубинной сути, не осознавая, что речь в Писании идет о любви и ответственности.
В такой семье муж может сделать со своей женой все что угодно, а ей остается только терпеть и надеяться, что если даже он доведет ее до гробовой доски, то это для нее все равно хорошо, она «примет мученический венец». Но так ли это?
Нет, на самом деле вы не найдете в Писании оправдания такому образу мыслей, потому что если жена мученица, то кто же тогда муж по отношению к ней? Выходит, он ее мучитель, он, можно сказать, Пилат или Диоклетиан в ее жизни. Можно ли такую семью вообще назвать православной семьей? Это совершенно не соответствует словам Христа: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».
Любви-то в этой паре как раз и нет, потому что в Писании говорится, что как жена призвана уважать мужа, так и муж призван ее любить. Если муж не выполняет своей части обязательств, то жена свободна от выполнения своей.
«Да, жить с ним невыносимо, но детям ведь нужен отец!». Часто ли женщины стремятся сохранить семью, исходя из этого мотива?
Они могут плохо учиться, очень долго страдают энурезом, страхами. А когда вырастают, хотят как можно раньше уйти из семьи. У девочек это может выливаться в раннее начало сексуальной жизни, в раннюю беременность, потому что они пытаются найти у других мужчин ту заботу, которую не смогли найти у отца.
Если предложить такому человеку выразить свои детские чувства по отношению к матери, они чаще всего говорят: «Мама, почему ты меня не защитила, почему ты не ушла от отца?».
Бывают ли случаи, когда женщина в православной семье терпит, молится, прощает, а мужчина со временем меняется в лучшую сторону? Или все-таки намерение своей благочестивой жизнью изменить другого — это иллюзия?
В моей практике таких случаев не было. Если женщина никак не высказывает своих требований, муж считает, что все нормально. Собственно, для него действительно все нормально. И как он заметит, что жене плохо, если он вообще не привык считаться с потребностями жены?
Жене все равно придется осознать свои потребности, и первая из них — это потребность в безопасности, которая серьезно страдает в такой семье. И потом из этого понимания, что так дальше нельзя, родится потребность в каких-то действиях.
Сам мужчина очень часто не отпускает свою жертву. Он за нее держится иногда не меньше, чем женщина за него. Почему так происходит?
Прежде всего давайте разберемся, зачем он вообще вошел в эти отношения. Как правило, такие мужчины не думают, дескать, вот сейчас я эту женщину очарую, а потом искалечу, сделаю ее слабой и запуганной. Обычно их логика такая: «Какая замечательная, красивая, яркая женщина! Она будет моей». В этом «будет моей» уже заключено определенное зерно дальнейших проблем.
Другими словами, женщина для такого мужчины — это объект, приз, который он должен получить. В дальнейшем этот мужчина считает женщину своим объектом, тем, что принадлежит ему по праву. Если предмет, который ему принадлежит, проявляет самостоятельность, это всколыхивает в нем сразу много разных чувств. Это и гнев на ее самостоятельность, и чувство собственной несостоятельности («то, что принадлежало мне, вдруг уплывает у меня из рук»), и чувство собственничества, и ощущение неблагополучия от того, что он утрачивает контроль, — а в таких семьях всегда присутствует контроль.
Все это приводит к тому, что даже если мужчина раньше не проявлял любви к женщине, приговаривая: «Ну, кто тебя такую возьмет, я пригрел тебя из милости, и ты никому, кроме меня, не нужна», то когда выясняется, что она уходит, она становится ему очень нужна. Но, конечно, не она сама как личность, а контроль над ней. Такой мужчина может преследовать женщину долгое время. Очень часто яркие случаи физической агрессии, вплоть до убийства, приходятся на период, когда женщина заявляет: все, я ухожу.
Другими словами, женщине нужно особенно внимательно заботиться о своей безопасности в период, когда она выставляет ультиматум «или ты меняешься, или я ухожу»?
Да. Дальше уже можно договариваться с мужем о разделе имущества через родственников, через адвоката. Но исчезать безопаснее всего, просто не объявляя об этом. Многие женщины стремятся что-то досказать, «расстаться по-хорошему». Этого делать не надо.
Что толкает саму женщину к тому, чтобы в конечном счете сохранять отношения с домашним тираном, раз за разом возвращаться после очередного «ухода»? Она удовлетворяет какие-то собственные важные потребности, или таков ее семейный сценарий, который ею не осознается, или здесь какая-то другая причина? Почему это происходит именно с этой женщиной и не происходит с другими?
Каждый случай индивидуален. Можно рассматривать и семейный сценарий, и то, какие убеждения удерживают женщину в отношениях с этим мужчиной, и как вообще это происходит. Такие вещи лучше исследовать с психотерапевтом.
Но есть некие общие убеждения, которые девочкам вкладывают в голову очень рано и которые действительно удерживают женщину от того, чтобы уйти. Это и «женщина ответственна за климат в семье», и «детям нужен отец», и «я выбрала одного мужчину — это должна быть любовь на всю жизнь». Конечно, эти установки тоже очень сильно влияют.
Кроме того, тиран не бывает тираном все время, иначе от него было бы очень легко уйти. Если бы буквально на первой встрече он проявил свой характер, свою позицию тирана, то женщине сразу бы все стало понятно, и она бы от такого человека сразу бы сбежала.
Но в отношениях мужчины и женщины в такой паре всегда присутствует и много хорошего. Женщина может за это цепляться, уверенная в том, что «еще немного, я сейчас надавлю на эту кнопку, и он изменится, и я смогу его все-таки сделать таким, как я хочу». Это иллюзия. Мужчина — это другой человек, и у вас нет от него кнопки. Нужно все-таки обратить внимание на свои потребности и дальше действовать исходя из этого.
Что хорошего получает женщина, решившаяся разорвать отношения с домашним тираном? Как об этом говорят ваши клиентки? Есть ли свет в конце тоннеля?
Так произошло с американским психотерапевтом Сьюзен Форвард, которая после разрыва с мужем-тираном обнаружила огромный прилив творческих сил и добилась успеха: она стала вести передачу на радио, написала и опубликовала много получивших популярность книг, одна из которых называется «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Опыт моих клиенток показывает, что через некоторое время они завязывают отношения с другим мужчиной, но на этот раз уже на равных основаниях, без веры в то, что если партнеру постоянно уступать и быть покорной, он будет носить на руках.
Женщина, попавшая в ситуацию домашнего насилия, как правило, нуждается в поддержке. Где она может ее получить в нашей стране?
Конечно, будет очень хорошо, если женщина в такой ситуации дойдет до психотерапевта. Но у многих женщин может не быть на это моральных сил, потому что они измотаны тираном. У них хватает сил просто на выживание, они с трудом удерживают себя от самоубийства.
Либо у них может не быть материальной возможности. Тиран ограничивает их и в средствах, и в передвижении, может запретить выходить из дома или заставляет круглосуточно сидеть дома с маленькими детьми.
Получить помощь очень трудно. По-хорошему, этим должно было бы заниматься государство. Но у нас, к сожалению, нет государственных служб, которые помогали бы женщинам в такой ситуации, хотя это очень важно.
Контакты центра «Сестры»:
Телефон доверия: +74999010201, психологи-консультанты принимают звонки в будни, с 10 до 20 часов.
Если вам трудно позвонить нам, можно написать на сайт центра.
«Со мной так нельзя». О чувстве собственного достоинства
Ты исключительная девушка не только на словах? Сейчас я немного расскажу про французское понятие «девушка с классом» и о том, почему себя надо любить.
Мы обязаны знать, что именно нам нравится. Цель жизни – попробовать всё и изучить самих себя, наши предпочтения. Исследовать себя вдоль и поперёк. Разведать свои пределы, границы и возможности. Наизусть выучить желания. И самое главное – поднять планку и никогда её не опускать. Ни для себя, ни для друзей, ни для мужчины. Жить без поблажек.
Кухня – только итальянская, кошки – только британцы вислоухие! Если искусство, то импрессионисты, а театр – определённо, Большой. Бельё – исключительно Agent provocateur, а солнцезащитные очки – только Prada. Отдых лучше на Филиппинах или Бали и обязательно с доской для сёрфинга. Друзья – лишь исключительные и на крыше сталинки с кальяном, пледами и рассветом. Среди всех бесчисленных видов кофе – лишь американо и то, чёрный словно сама ночь. Разговоры, так за полночь. Работа, так вызов. У каждой девушки накопится миллион подобных маленьких знаний о себе, пусть и отличных от моих.
Гость-вегетарианец не будет есть мясо, даже если неудобно перед хозяйкой. С принципами и ценностями так же. Проводим черту, за которой следует фраза: «Извините, но со мной так нельзя». Тогда мужчина всё понимает. Его логическое мышление ликует. Для него всё становится простым: сюда можно, туда – опасно, так позволительно, а это уже грань.
Если ты сама себя не любишь, не балуешь и поступаешься своими же принципами, то почему мужчина должен обожать тебя? Как ты сама будешь к себе относиться, так же будет делать и он. Сегодня можно съесть пирожное на ночь, хоть я и худею. Сегодня я заплачу за него и сама донесу пакеты с продуктами. Я же не стеклянная, не рассыплюсь. Пусть он некрасиво выругался в моём присутствии – зато какой мужчина! Нахамил, ну, на первый раз можно и простить. Один раз можно бельё и подешевле в подарок, ведь он тратится.
Действительно можно? С тобой так можно? «Конечно, милый! На первый раз прощаю. Но учти, на второй – я бесцеремонно введу танки и санкции». И самое главное – исполнять угрозы, какими бы щенячьими глазами он не вымаливал прощения. Наказания, конечно, стоит продумать заранее.
Например, составить свой кодекс правил и последствий за проступки разной степени тяжести. Лучше даже с примерами для самых разных ситуаций. Опоздал, и ты холодна на час. Посмел пошло пошутить или вспомнил матерные слова, так ты не позволяешь себя целовать или трогать. Не позвонил или проигнорировал, ты не берёшь трубку три дня. Не открыл дверь – сидишь, пока не додумается. Ушёл к друзьям, не предупредив? Значит, можно выйти в свет с подругой и «забыть включить телефон». Посмел унизить при всех, тогда сразу дари пощёчину и уходи. Если он не относится к тебе, как рыцарь к принцессе, тогда гони в шею, пока не научится.
А вообще, было бы идеально ещё и записать всё в отдельную красивую тетрадку, чтобы потом дочери в наследство оставить. Мне бы кто в своё время такое сокровище оставил, цены бы не было такому человеку. Сделаешь поблажку хоть раз – всё, считай, ты сказала: «Иногда можно поступать со мной плохо». А мужчина и вовсе видит послание: «Значит, можно всегда!». Поэтому наказание должно наступать неминуемо.
Важный совет! При этом важно сохранять милое лицо. Исполнять задуманное без упреков, без повышения тона и агрессии. Нужно быть нежной, ласковой и улыбчивой. Критика, осуждение и претензии – последнее, что работает при общении с мужчиной. Оставайтесь милыми дамами. Можно даже за компанию с любимым сетовать и расстраиваться по поводу наказаний. Мол: «Мне так грустно накладывать санкции, сама это ненавижу! Ох, уж эти дурацкие правила! Но поделать ничего не могу!».
Крылатую фразу «Береги честь смолоду» теперь можно переформулировать в «Чти своё достоинство». По-французски это называется «девушка с классом», а по факту – просто уверенная женщина с любовью к себе. Оказывается, чтобы приобрести достоинство, нужно просто выстроить свои моральные ценности и блюсти их.
Демонстрировать прекрасное знание своих же правил, держать своё слово и исполнять угрозы, не истерить и не поддаваться эмоциям. Победоносно держаться, как настоящая королева – с улыбкой, грацией и царским спокойствием. Сила цариц в том, что они не дают поблажек, особенно себе, и прекрасно знают правила этикета и этики. Нас любят, если мы уважаем себя сами и ценим, как самое главное сокровище.
Так что, без поблажек даже самим себе, дамы! Сказала про бельё Agent provocateur – иди и покупай, возмущаешься употреблению мата – перестань общаться с друзьями, разговаривающими на нецензурщине. Если пригрозила уйти, то вперёд. Уважение к себе дороже, верно? Зато себя узнаешь, испытаешь и любить начнёшь, а он – сразу следом, поверь.
Мнение эксперта: Важно доносить до мужчины не только, как нельзя, но и то, как хочется, что бы он себя вёл. И важно это поведение замечать. Важно замечать саму себя в отношениях. Важно понимать от чего хорошо, а от чего больно. И важно улавливать, почему эта боль проходит, и ставить партнёра в известность. Только тогда возможен конструктивный диалог в паре. Не терпеть, не выжидать и страдать, а говорить внятно и спокойно. Может, получится увидеть, что поведение партнёра не всегда имеет отношение именно к вам, есть и другая сторона поступка, внешние непреодолимые условия.
Нельзя просто «орать» и накладывать санкции, игнорируя – нужно вести диалог и быть честной перед ним и перед собой в первую очередь. Что я чувствую, почему меня это расстроило? Не стоит вешать эту ответственность на мужчину: «Ты должен знать, почему мне плохо». Поймите сами и поведайте ему о причине, тогда он сможет всё исправить. Зачем? Затем, что это – единственная возможность построить открытые, безопасные и близкие отношения, где женщина сможет довериться и дарить ласку и тепло, а не санкции накладывать.
Не бывает личных границ в отношениях. Бывают лишь межличностные. В паре не может у каждого быть по 80%. Продвигая силой свои границы, вы неизменно пододвигаете и отнимаете у другого. Если уж так хочется «отжать» свои 80%, то важно подумать о компенсации для партнёра за издержки. Ведь он обязательно их понесёт. А мы же про любовь говорим, а не про войну, верно? Беседовал с GR психолог-консультант и эксперт по межличностным отношениям Пётр Козуб.