Письмо: «Мечтаю, чтобы мы были вместе снова»
Нерыбу я имела в виду, конечно.
Вроде есть у нее самоуважение и спонтанность, но она косячит и боязлива как рыба, поэтому границы то видит, то не видит.
Пишу вам снова в надежде на разбор, потому что я очень боюсь завалить камбэк. Если это можно считать камбэком.
Один раз мне посчастливилось попасть на разборе, первое письмо вот: https://evo-lutio.livejournal.com/790178.html
С А. Мы расстались в начале января, и с того момента я провалилась в яму.
(Если вас бросили за серию косяков, тем более измены, извинения мало, особенно через два месяца. Нужны шаги. И такой ответ «хочу тебя забыть» буквально означает, что чувства живы. Когда компенсация переходит в слив, потом расскажу. Но в данном случае компенсации не было никакой, была милость и жалость королевы. Никогда не пишите про причиненную боль и не извиняйтесь. Сколько уже повторять, рыбки? Про СВОЮ боль пишите, от разлуки. Не вставайте сверху, если ваш косяк, вставайте снизу. Вы скучаете, вы потеряли, вам больно и трудно без того, кого вы потеряли. А когда вы жалеете и просите прощения за доставленную боль, растет только раздражение на вас)
(Если бы компенсировала косяк, чувствовала бы себя хорошо еще раньше, даже если бы А. не согласился простить)
И вот сегодня я встретила А. в метро, он увидел меня первый и подошел. Я была так рада его видеть, очень соскучилась, но боялась смотреть ему в глаза. Меня всю трясло не могла и слово сказать, очень не хотела чтобы он заметил мое волнение. Он сел напротив меня, но я сказала, что ему не обязательно со мной разговаривать. Он стал спрашивать как у меня дела, что нового и все такое. Мы смотрели на друг друга и улыбались, потому что awkward ситуация.
И вот буквально спустя пару часов он написал мне сообщение, состоялся такой диалог:
(Она хорошо с ним говорит тут. Видите это?)
Я люблю А. и мечтаю чтобы мы были вместе снова, поэтому не знаю как себя вести. В принципе он меня бросил, причем несколько раз. И, наверное, я вообще должна игнорить его. Но между нами конфликт, мой косяк. За который я уже миллион раз попросила прощение.
И вот думаю, стоило ли соглашаться на встречу? И как себя вести если мы все-таки увидимся? Буду безумно благодарна Вам и комментаторам за помощь.
(Вот так и общаться, как в этом диалоге. Он шаг и вы шаг, он назад и вы назад. Про причиненную боль ничего не говорите никогда. Вообще тему с изменами поднимать не надо. Если он поднимет, слушать и не поддерживать, но не с лицом-кирпичом, а вздыхать, кивать, качать головой, выражать какие-то печальные эмоции из-за своего глупого поведения. Вам ведь печально? Если скажет, что не может забыть, вы тоже не можете. Если скажет, что девушка есть, покажите огорчение, но не претензию. Не тащите в постель его и не отказывайтесь, если он потянет. Ну и так далее. Надеюсь справитесь. Напишите потом, как прошло. Это не камбэк плюса, это другая совсем ситуация, плюсом здесь скорее были вы, а он гордым минусом. Поэтому вам важно проявить к нему максимум уважения, убрать все родительские баги в ноль, никаких училок, выскочек, штурманов и ищеек)
Письмо: «Не умею увлечь»
Здравствуйте, дорогая Эволюция. Спасибо за ваш блог.
Хочу поделиться такой своей историей, надеюсь она попадёт на разбор.
После развода и нeкрасивого слива, мой ресурс любви был в плачевном состоянии, и сейчас пока тоже не очень.
Недавно мне написал в социальных сетях один мужчина (O.), что очень хочет со мной познакомиться, написал что моя бывшая коллега (как оказалось его бывшая девушка, которая уехала в Австралию) очень хорошо обо мне отзывалась и он заинтересовался.
Он сразу сказал, что чувствует особенную связь между нами и при каждой нашей встрече подчёркивал то, как ему со мной хорошо и интересно разговаривать. Говорил какая я красивая (хотя внешность у меня обычная).Я так поняла по его рассказам, что со всеми бывшими он остался друзьями и до сих пор с ними общается (две живут в других странах теперь, а его бывшая жена с сыном живёт с его другом, чему он, по его словам рад, так как сын растёт с хорошим человеком).
Мы встретились ещё 2 раза сразу после нашего первого свидания и с каждой встречей он мне нравился всё больше, он добрый и щедрый той самой щедростью, которую могут себе позволить только сильные и устойчивые личности. Потом я на неделю уехала в командировку, он мне писал что скучает и ждёт меня, я тоже. Но когда я вернулась он уже поостыл и увиделись мы только через неделю. До этого у нас был в переписке разгвор про сексуальность, и как только я в ответ на его вопрос про мою сексуальность сказала «Всё ты хочешь знать сразу», он моментально отрезал, что это не сразу, и мы больше полумесяца не виделись, и ничего у нас не было сразу.
Я сказала, что я медленная женщина, за что мне и прилетело «Ну ничего. Можем ещё медленнее, если тебе так подходит. Можем раз в месяц видеться, например». Я сказала, что так редко не хочу. И только после этого он спросил когда мы встретимся. Я сказала, что хотела бы сразу, но смогу только в выходные. После этого он на денёк замолчал. Но после моего сообщения с картинкой в пятницу (он учит русский и я посылаю ему картинки со смешными подписями на русском), всё же спросил во сколько я буду свободна в субботу.
(У мужчины есть самоуважение и манипулировать им не получится. Он хорошо ее подловил на том, что она медленная. Если вы хотите потянуть время до секса, девушки, делайте это нежней и игривей, тяните на здоровье, но не так, будто мужчина должен попрыгать за вашу милость. Это ведь некрасиво. Этим вы отмораживаете онегиных и злите КСЖ, в результате получаете очередной облом)
В субботу мы оба были после тренировки и сразу поехали обедать. За обедом он почти засыпал, очень был уставший. Я предложила разойтись или поехать поспать на пляж, но он привёз меня к себе и сказал, что ему всего часик нужно поспать и потом мы поедем куда нибудь ещё.
(Он смотрел ей в глаза понятно почему, потому что она ему только что отказала. Она должна была сказать, как он нравится ей и что она тоже хочет того, чего хочет он. Но вместо этого она тоже смотрела ему в глаза. Типа схватка. А потом гордо уселась в такси и уехала. Да еще с пониманием, что обидела его. А зачем было обижать?)
На следующий день написал: «Спасибо за вчера. Я конечно почувствовал, что как мужчина я тебя не привлекаю, но друзьями можем остаться. Мне всегда подходят нейтральные отношения».
Я: «Почему ты думаешь, что у меня нет к тебе интереса, как к мужчине?».
О.: «Я чувствую открытость человека на энергетическом уровне».
Я: «Ясно.Ты мне нравишься, как мужчина, другом тебе я не буду. Жалко, что ты меня на энергетическом уровне не почувствовал».
О.: «Ты же сбежала в другую комнату. Правильные энергии притягиваются друг к другу, а не наоборот»
Я.: «Я поняла что ты имеешь ввиду: у меня для тебя неправильная энергия»
О.: «Я этого не говорил. Если у женщины есть интерес, она хочет ощутить (попробовать) мужскую энергетику. Может быть у тебя и есть интерес, но хотелось бы его видеть».
Я.: «Значит ты ни интереса моего ни возбуждения не почувствовал?»»
О.: «В чём они выражались?»
На это я не ответила.
(Ну вот онегин этот ей сказал, что брать ее приступом не будет, бегать не хочет, не интересно ему все это, а хотелось бы взаимного притяжения. В ней желания он не почувствовал, поэтому у него тоже желание уменьшилось и он предлагает ей дружбу. А она встала в позу оскорбленной и разозлилась, что он не хочет осаждать ее башню)
Он похоже и не ждал ответа, так как после этого прислал мне весёлую картинку. Потом сфотографировался с подарком, котырый я привезла ему из командировки. Я отвечала смайликами, и так пару дней. Опять подумала, что больше уже ничего не будет.
(Удивительно тухлая девица. Ноль тепла в ней и никакой энергии. А все это от жадности. Как бы не передать чего, не отжав до этого побольше вложений и гарантий)
Потом он прислал мне аудио, о том что он смотрит на мои подарки (я ему из командировки сладости привезла и один интересный напиток), и у него слёзы наворачиваются на глаза, что думает обо мне и скучает. Я ему сказала, что мне очень нравятся его аудо сообщения, у него очень сэксуалный голос. Потом мы снова стали переписываться. Он мне говорил, что скучает, и думает обо мне, но встретится не звал. Я тоже говорила что скучаю. В пятницу вечером спросил что я делаю и сказал, что дома отдыхает. Я сказала что тоже дома и спросила встретимся ли мы завтра. О. : «Завтрашний день покажет». Я: «Ну пусть покажет тогда )». О.:»Надеюсь, что мы много раз ещё увидимся».
Я поняла, что в субботу мы не встретимся и пошла поужинать с Испанцем с сайта знакомств. Мне было с ним интересно, и я вернулась домой только в два ночи. Обнаружила что О. мне послал картинку, а потом спросил сплю ли я уже. Я ответила, что почти сплю. В воскресение он мне послал аудио, о том что надеялся со мной встретиться в выходные, но заболел, но всё же надеется скоро встретиться.
Я спросила нужно ли ему что из мaгазина или аптеки. Он не ответил. На следующий день я спросила как здоровье, он ответил, что лучше и спросил когда мы увидимся. На следующий день был государственный праздник, поэтому я была свободня до 16:00 (после у меня была тренировка и йога), он предложил тогда встретится до этого времени. На следующий день днём я спросила, чем он занимается. Он ответил, что у него аврал перед началом учебного года, очень много работы и он ничего не успевает.
Что попробует выкроить время около 5и, чтобы встретится или же пусть я приеду к нему, если вечером не смогу, или же можем в выходные встретиться. Я сказала, что не хочу ему мешать, пусть он спокойно работает и можем встретится в выходные, только пусть он мне скажет заранее, чтобы я тоже ничего там не запланировала. На это он послал мне несколько голосовых сообщений про то какая я удивительная и необыкновенна женщина и как я его понимаю, и как сейчас работа мешает его личной жизни, но она для него очень важна.
(«Увлечь» она называет «вызывать желание бегать за мной». Не умеете, автор, но у многих взрослых мужчин такое желание в принципе вызвать невозможно)
Мантра от бомбежки
Повысил голос на богиню?
Она одарит надменным взглядом, поднимется со своего места и важно отчалит.
Покачивая гордой кормой.
Если вы вместе живете, начнет собирать сумку. Если вы живете у нее, попросит покинуть ее хоромы.
Потому что на людей королевского происхождения повышать голос нельзя.
Даже если они все для этого сделали.
Мужчин таких не меньше. Не все поднимаются и уходят, чаще зеленеют и шипят как змеи: «Не смей повышать на меня голос!»
Потому что они ощущают себя намного выше. Нельзя повышать голос на старших в иерархии.
На равных можно и поорать. Но не на королевскую особу.
В близких отношениях всякое бывает, и эмоции накрывают и крышу иногда рвет и хочется доказать что-то и выразить свое возмущение.
Границы у большинства людей так себе, поэтому ссоры случаются то и дело.
В оре ничего хорошего нет, это в общем-то плохо.
Но это не повод тут же начинать собирать чемодан. Или предлагать развод. Или угрожать немедленной расправой, если второй не закроет рот.
Хотя понятно, кто им рассказал. Корона их.
Корона вам сообщает, что если некто повышает на вас голос, то почтения у него к вам нет.
Если бы замирал, трепетал и не дышал при виде вас, не мог бы голос повысить, не смел бы.
А он (она) смеет, и это значит что?
Все должны гореть, кого вы одарили своей близостью.
Таких как вы до сих пор не рождалось, а вот этот вот плебей, кого вы считали своим парнем, или плебейка, которую вы когда-то согласились назвать женой, не оценивает счастья своего.
Ну и надо наказать конечно.
Лишить самого лучшего. Себя.
Стремительным уходом своим надо наказать. Без объяснения причин.
Вернетесь, когда ваш порог слезами омоют, а лучше кровью.
Все описанное даже на грамм не преувеличение.
Именно так поступают и именно так рассуждают очень многие люди.
Каждый готов встать и гордо уйти.
И если вы сейчас подумали про множество липучек, от которых отвязаться невозможно, то это они и есть.
Это те, с кем ТАК НЕЛЬЗЯ. Поэтому при росте значимости партнера у них появляется набор колпачков для него.
Корона сообщала им и сообщает, что с ними Так Нельзя. А колпачки на партнере помогают увидеть, что у него особый случай.
Почему у липучек корона трансформирует любое «уйди отсюда» в «ни в коем случае не уходи»?
Если бы они принимали мысль, что можно, они бы не закрывали на происходящее глаза, видели бы все ясно.
Но корона им сообщает, что это невозможно. Что если кто-то НЕ ГОРИТ, надо немедленно поднять зад и уйти.
А если уйти нельзя?
Если зад уже слишком сильно прилип? Если значимость партнера велика?
Значит нужны колпачки. Он горит. Просто обижен. Или чего-то не понял. Или слишком горит.
Но ни в коем случае нельзя допустить мысль, что он плевать хотел.
Хотя на самом деле можно.
Можно и так, и этак. Любым способом с вами можно. Как и со всеми.
Вы обычная. Вы обычный.
С вами можно как угодно, как другим хочется, по-разному.
А вы должны смотреть, что вам делать. Из своих возможностей исходить.
Но без истерики на это смотреть, без бомбежки. Спокойно.
Тогда вы действительно верно поступите.
Поэтому начать надо с принятия идеи, что с вами так можно.
Не то чтобы нужно, но можно.
Это снизит силу бомбежки во много раз. Не будет вот этой волны, которая поднимает вас над полом и уносит.
Или заставляет кидаться на здоровенного мужика со своими маленькими кулачками, или наоборот на хрупкую мать своих детей со своими большими кулачищами.
Тюрьма по вам перестанет плакать. Больница не будет по вам скучать.
Развод перестанет вас караулить.
Надо только хорошо запомнить эту мысль: с вами так можно.
Бомбит лишь тех, кто возомнил о себе много лишнего.
После того как трясти и подкидывать перестанет, вы сможете нормально соображать.
Просто отвечать надо по сути, а не выплескивать то, чем вас бомбит. И ссора исчерпает себя.
Чаще всего надо спокойно ответить, иногда можно отшутиться, без Кривляки, а иногда в ответ можно тоже голос повысить, чтобы и свои эмоции показать.
Не стройте из себя никого величественного, надо быть проще, особенно с близкими.
Оскорблять в ответ не нужно и предлагать развод в сердцах не надо. Это происходит от аффекта при бомбежке. От взрывной волны.
В нормальном состоянии никаких глупостей и поспешных шагов вы не сделаете.
Наоборот, важно все обдумать. А иногда даже подготовить.
Вот мантра от бомбежки.
Если на вас повысили голос или даже произнесли этим повышенным голосом что-то неприятное вам, или без повышенного голоса, но очень противное, и вас начинает крыть волной:
По первости у вас будет возмущение. Как это так? Да что значит можно? Нельзя!
Вместо пролетарского азбучного «рабы не мы», полезно повторять другое.
«Цари не мы, мы не цари».
Для эгоцентриков эта защитная формула. Все плохое с ними случается из-за короны и фокуса на себе.
Если вы конструктивно ответите или отшутитесь или просто промолчите без кислых щей, ваше красное поле станет больше.
Если же вы без серьезных оснований предложите расстаться тому, чья СЗ для вас велика, вы шагнете в черное поле.
Погасите ссору сначала, а потом уже разберетесь, оскорбили вас или нет, незаслуженно или за дело, обижаться вам или забить, рвать отношения или дальше строить. Решения надо принимать не на эмоциях.
И чем меньше ваша корона, тем быстрей вы придете в равновесие.
Для уменьшения короны все та же мантра: я обычный.
Цари не мы, мы не цари
Коронованные часто думают, что если так думать про себя, окажешься у плинтуса.
Им кажется, что у плинтуса сидят те, кто согласились принять свою скромную, обычную роль.
У плинтуса оказываются те, кто носят большую корону и надевают на партнеров много колпачков.
Он величественный, небо застит мудростью и блеском.
Вот так у плинтуса оказываются.
А если вы человек скромный, вы там никогда не окажетесь.
Вы видите, как к вам относятся и что происходит. Видите ясно и трезво, потому что вас не бомбит.
Бомбит всегда только корону.
И она даже не падает. Иначе бы бомбить прекращало. Она остается и взрывается на вашей голове. Требуя мести.
А когда она наконец падает, вы сидите в луже и понимаете, что все испортили и остались у разбитого корыта.
Или не хотите понимать и тогда растите новую корону.
От бомбежки корону спасают колпачки на втором. И тогда понятно, какая перспектива, да?
Можете проанализировать конкретные ситуации, когда бомбит, друзья? Почему это бывает и чем заканчивается?
Есть опыт? А наблюдения?
Хорошо понятно, почему у плинтуса всегда сидят те, на ком корона?
Почему скромный человек никогда не оказывается у плинтуса?
Мантры от тревоги
https://evo-lutio.livejournal.com/814715.html
Очень много писем приходит о том, как работа над локусом контроля и границами (что примерно одно и то же) помогли справиться с тревожностью.
Иногда пишут даже люди, которым был поставлен диагноз тревожного расстройства или диагноз похуже, а теперь снят.
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!
О себе: 32 года, замужем, 2 детей, по профессии врач, работаю преподавателем в медицинском вузе, есть ученая степень. В личных границах было все настолько плохо, что себя отдельно даже не идентифицировала.
По мере изучения блога впервые удалось справиться с тревогой и страхом за жизнь близких. В силу профессии практически все заболевания я примеряла на себя, детей и родителей. Страшно было даже есть и выходить из дома.
Из-за постоянного внешнего локуса и того сильнейшего стресса связанного с ним, были серьезные проблемы с желудком и кишечником, которые тоже разрешились без лекарств. Впервые за 7 лет работы я смогла без колебаний оценивать работу студентов, раньше это было очень сложно.
Так как стала учиться смотреть, слушать и не сливаться с людьми, научилась определять примерный возраст человека, наконец-то стала ориентироваться в особенностях внешности: форма носа, губ, похожесть на родственников.
По причине внешнего локуса работать врачом не получалось, больше занималась наукой. Сейчас планирую активно начать врачебную деятельность.
Стала с уважением относиться к городу, в котором живу (район Крайнего Севера), теперь одеваюсь по погоде, без оглядки на мнение окружающих. Жить в городе стало комфортнее и здоровее. Внутренний локус дает здоровье. Спасибо Вам огромное!
Внутренний локус и правда дает здоровье, поскольку помогает экономно расходовать и приумножать энергию, которая в случае плохого локуса контроля тратится зря или даже идет на саморазрушение.
Как можно быстро дойти до истощения, накрутив себя какой-то идеей, знает каждый тревожный человек и даже не очень тревожные люди знают.
Но на такую уместную тревогу способен только уравновешенный человек.
А тревожные люди всегда переоценивают сферу своего контроля, поэтому постоянно «на стреме» или «на измене», все время насторожены и напряжены, расшатаны.
При терапии тревожных расстройств чаще всего выясняется, что тревожные люди верят в свою бдительность и думают, что могут управлять внешними событиями мистическим способом. Вовремя почувствовать несчастье кажется им способом его предотвратить. Беда может прийти только неожиданно, из-за спины, а встретив ее лицом, можно остановить ее силой мысли.
Нередко терапия тревоги идет по кривому пути копания в детских травмах. В каком-то травмирующем событии в детстве ищут причину застревания в тревожности. Событие нужно обнаружить (или назначить), проанализировать (накрутив себя заново) и тогда тревожность отступит. Но ничего подобного чаще всего не происходит (разве что по совпадению). От застревания в тревожности путешествие во времени не избавляет. От этого избавляет только навык хороших границ в настоящем.
Объем внимания и жизненных сил человека ограничены, и с понимания этого ограничения и начинается хороший локус контроля.
Раз внимание ограничено, его лучше направить на то, что внутри ваших границ.
Если вы хотите избавиться от тревожности, запомните, пожалуйста, первый принцип. Можно это даже мантрой назвать.
«Мои силы ограничены, я обычный человек».
Парадоксально, но постоянно трясущиеся от страха люди, таковы не потому, что чувствуют себя ничтожными, а потому, что ощущают грандиозными. Им кажется, что они могут влиять на любые события и они изо всех сил стараются влиять. Очень сильно стараются и поэтому боятся не справиться с непосильной задачей.
Вы действительно не можете ничего сделать с огромной кучей вещей в этом мире. Вы не можете управлять вулканами, астероидами, временем и большинством болезней. Некоторые свои болезни вы можете предотвратить, но в какой мере, трудно сказать, поэтому стоит делать минимум профилактических и гигиенических процедур, вести умеренно здоровый образ жизни, обращаться к врачам в случае явных симптомов, и таким образом вы сделаете все, что в ваших силах, для вашего здоровья. От переживаний и ипохондрии ваше здоровье не станет лучше, но станет хуже. То есть когда количество внимания, направленного на здоровье, начинает превышать необходимый минимум (в случае больного человека он больше, но тоже не должен занимать все внимание и съедать все силы), вы должны понять, что вредите себе больше, чем помогаете. Мера здорового пофигизма полезна везде, поскольку помогает избежать гиперконтроля, который вреден.
Переключение на другие дела помогает сэкономить энергию и приумножить ее. Если вы ждете какого-то события, вам нужно постараться переключиться и наполнить себя дополнительной энергией. А иначе за время ожидания вы исчерпаете весь запас сил.
Только очень краткая концентрация может служить настройкой. Длительное зависание, особенно бездеятельное, пассивно-тревожное, всегда разрушительно.
Поэтому второй принцип звучит так.
«Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит»
Даже если вы ждете какого-то скорого и неизбежного события, вы должны переключаться на дела, это сделает вас более устойчивым и сильным. И тем более это важно, когда срок события не известен и вы ничего конкретного не ожидаете. Тем более необходимо сохранять полноценный спонтанный режим.
Из-за того, что люди рассматривают свою энергию, как нечто материальное, что можно собрать в кубышку, они часто думают, что должны концентрировать внимание на самом важном и тогда они смогут обратить туда максимум сил. Но энергия живая, это поток, который быстро иссякает в режиме ожидания, но легко восполняется, когда ваше внимание обращается на что-то интересное и начинается деятельность.
Перестаньте напряженно ждать и залипать вниманием на гипотетических угрозах, и вы почувствуете себя куда более устойчивым и защищенным, чем всегда.
Третий принцип касается доверия к миру.
«Я буду заниматься тем, чем хочу и могу, а все остальное сложится без меня»
Сам вопрос о доверии и недоверии имеет смысл там, где вы что-то можете изменить. Не доверяйте мошенникам свои деньги, ведь это ваши деньги. Но если речь идет о чужих деньгах, ваше недоверие не имеет никакого смысла. Оно ничего не изменит, ни на что не повлияет, только отнимет у вас силы.
Осознайте, сколько сил отнимает бесполезная тревога, и вам будет жаль сливать свою жизнь в эту дыру.
Беспокоясь о тех вещах, на которые вы не можете влиять, вы занимаетесь самоедством. Пожираете себя, поскольку не даете себе другой пищи. Ваша психика все время хочет впечатлений и какой-то деятельности, когда не спит. Это ее пища. И если вместо деятельности вы предлагаете ей думать о несуществующем или не зависящем от вас, она начинает вас пожирать и вы чувствуете, как слабеете.
Привыкните к мысли, что только вы отвечаете за направление своего внимания, от которого зависит начиличие жизненных сил. Не ждите, что кто-то извне придет и направит ваше внимание в правильную сторону. Если вы зациклились на чем-то и накручиваете себя, вы так и будете крутиться как бестолковая карусель, пока от вас не начнут отваливаться части.
Знакомая проблема, друзья?
Страдаете от тревожности? А страдали? Работа с границами помогает избавиться от самоедства?
Тревожность не единственный способ самоедства (есть еще нездоровое чувство вины и сожаления, тоже из-за плохого локуса контроля), но самый главный и связанный с другими.
Нужно научиться скромности и отказаться от амбиций контролировать весь мир, в этом случае тревожности станет намного меньше.
Верх и низ
Вчера в игре произошел перевертыш, которого я заранее ожидала.
Когда вы играли за рапанов с багами, у вас получались спонтанные ребята, местами почти нерыбы.
А когда вы пытались изобразить нерыб, получались сплошные рапаны.
Я предложила подумать, почему это произошло и большинство повторили друг за другом какую-то глупость про фокус.
Даже если правильно кто-то написал, зачем вы повторяете? Он ведь уже написал, раньше вас.
Я понимаю, что вам сразу же начинает казаться, что вас тоже осенило.
Но с первого дня существования блога мы все время говорим про локус контроля.
Когда вы пытаетесь изображать нерыбу, ваш локус контроля как бульдог пытается вцепиться в жертву.
Вам нужно срочно соблазнить партнера, и ваша нужда фонит в каждой фразе.
— Приветик (улыбается). А какой твой любимый овощ?
Когда вы играете рапана, ваш локус контроля не липнет ни к кому, вы не пытаетесь понравиться, не лезете из кожи, чтобы «поднять значимость». Поэтому ваши реплики можно читать. Они не противные, а иногда даже остроумные.
Свою фигуру нужно растить так, как если бы вы общались перед жюри и жюри оценивало бы вашу независимость и вашу спонтанность.
Фигура в поле строится точно так же как конфигурация в любых играх, в шахматах, в шашках. Вы должны иметь больше свободы для ходов и меньше зависеть от ходов противника, тогда ваше положение в поле сильней.
Почему как только вы решаете «порыбачить», вы тут же прилипаете к другому и отказываетесь от самоуважения?
Вы не думаете, какую объективную позицию имеет в поле ваша фигура, вы думаете, как бы влезть другому в кишки через голову или зад.
Давайте возьмем любой диалог из вчерашней игры.
Возьму самый глупый, из письма сегодняшнего «нерапана», и покажу, где локус у автора, хотя и так понятно где, в заднице героя.
Илья: «Танечка, а Вы в курсе, что после шести есть вредно?»
Таня: Да, кажется, я читала где-то об этом. Вы не едите после шести?
(Таня очень хочет понравиться хаму, и ей кажется в короне, что если она будет подстраиваться снизу, он оценит ее выше. А был бы локус ее внутри, она бы не сливалась, а спросила его, зачем он ее пригласил на ужин. Все, кто начинали смачно ужинать в компании этого типа или просили у него разрешения на покушать отвечали на заход сверху подстройкой снизу)
И: Нет, и вам не советую! Это плохо сказывается на здоровье – в первую очередь на пищеварении и фигуре. Я никогда не ем после шести и только поэтому уже в прекрасной форме.
Т: Я думала, вы занимаетесь, например, в тренажерном зале.
(Герой нарывается дальше, а Таня вылизывает ему задницу, чтобы влезать туда было приятней. Казалось бы логичен вопрос, с чего он взял, что форма у него прекрасная. Но Таня подтверждает, что да, герой выглядит великолепно. И это не троллинг с ее стороны, это подстройка все ниже и ниже)
И: Качалка для дебилов. Я видел у вас в Инстаграмме фото из спортзала. Что вы там забыли? Вам это не нужно. Вам нужно танцевать. Танцы – прекрасный спорт. Я занимаюсь танцами уже два года и вам советую.
Т: Что ж, звучит интересно.
(Таня согласна, что она дебилка. Она согласна, что незнакомый хмырь будет руководить ею. Потом эти женщины-рапаны пишут мне, почему мужчины их не уважают. Как можно уважать грязный коврик? И обратите внимание на училкинское «что ж». Она в короне, поэтому не видит своего слива)
И: Вот именно. Это очень здоровый спорт, а вам, как женщине, будет тем более полезно. Вот, я прямо сейчас пришлю вам ссылку на сайт студии. Вы работаете в АБС, вам добраться туда будет проще простого.
Т: Вы работаете там, поблизости?
(Приняв мужчину в качестве своего авторитета, Таня делает семимильные шаги к сближению. Она хочет узнать, где он работает, чтобы стеречь его возле работы. Дальше она должна выведать его домашний адрес и код от подъездной двери. Все-таки впереди осень и ждать хозяина лучше у теплой батареи, а не под дождем)
Вот так глупые тетки сливаются каждому хаму.
Им хочется посильней вцепиться, ручонками, ножонками и зубами. Цепко как клещ.
Давайте возьмем диалог с тем, кто заходит снизу. Посмотрим, что там у Тани.
Я опять возьму из письма сегодняшнего автора. Но ваши диалоги были не многим лучше. Те же самые ошибки почти.
Виктор: «Татьяна, если я буду краснеть и заикаться от Вашей красоты, не будьте ко мне суровы».
Таня: Вы не будете заикаться *улыбается*
(Только один человек вчера написал логичное: «буду сурова». Остальные кидались, чтобы лечь рядом с Виктором или ниже. А ведь заходят к вам снизу равные лишь тогда, когда боятся напугать вас своим величием)
В: Да? Не буду? А я уже! Бе-бе-бе *заикается и кривляется*
Т: У вас очень подвижная мимика. Вы ходили на актерские курсы?
(Виктор в дымину пьян, видимо, но Тане так жаль упускать мужичка, целого и живого, что она пытается вылизывать ему задницу, как до этого вылизала Илье)
На что похожа ваша фигура, если вы ведете себя вот так?
Единственный герой, с кем в границах было говорить чуть ниже, поскольку он старше и намного выше по ОЗ (небольшой перевес гендерная разница нивелирует, большой нет), это Сергей, но здесь наш рапан Таня встала в позу Училки, улыбаясь своей мудрости.
Почему так происходит с вами, понимаете?
Вы априори считаете себя выше всех, у вас корона закрывает небо. Поэтому когда вы величественно спускаетесь с трона и спасаете всех Бедняш, за исключением тех, кого опознаете как выше себя по ОЗ. С теми вы говорите на равных, как вам кажется, а на самом деле, сверху.
Двум вещам вы должны научиться, помимо того, что убрать свою липкость и кричащую нужду.
1. Видеть, где верх, где низ: как говорят сверху, как снизу, и другие, и вы. Рефлексировать это четко.
2. Говорить с людьми согласно их положению. С теми, кто выше вас, никогда не говорить сверху, с теми кто ниже, не говорить снизу.
Посмотрите, вот здесь по заданию Влад гораздо моложе и ниже по ОЗ.
Именно это происходит со всеми старыми тетками, которые находят себе молодых пацанов. Они очень быстро сливаются и становятся снизу.
Прочитайте этот диалог и поймете, почему.
Влад: «Спасибо, что согласилась встретиться».
Таня: Какое смешное место! Думаю, мы отлично проведем время.
В: Да, я был здесь недавно со своими друзьями и сразу подумал, что тебе может понравиться. Ты ведь любишь кино, да? Здесь как раз вся такая тематика.
Т: Обалдеть, это что, всё кадры из фильмов по стенам?
В: Да, и все стены и, по-моему, даже этажом выше. Я даже не все смог угадать.
Т: Спорим, я смогу лучше.
В: Принимаю этот вызов только для того, чтобы тебе проиграть. Вот там по-любому «Матрица», это я знаю. Кстати, ты ведь не вегетарианка, правильно?
Т: Нет *улыбается*
В: Тогда сразу скажу, здесь самые отпадные бургеры в городе. Просто поверь мне. Ты пробовала когда-нибудь соус «Джек Дэниэлс» к мясу?
Т: «Джек Дэниэлс»? Это же виски такой разве, нет?
В: Да, и супер-классный соус, который они специально закупают для этого местечка. Лимитированное издание, так сказать. Сочетается идеально.
Т: Вау. Нет, ни разу!
В: Тогда позволь мне тебя удивлять…
Как это связано с нарушением иерархии, кто понимает?
Есть и с мужчинами такие примеры. Если мужчина содержит девушку, опекает ее во всем, если он старше и намного больше по ОЗ, но не выдерживает иерархию, не понимает, что он должен быть сверху, он быстро сливается.
Обычно такой мужчина довольно быстро начинает замечать неуважение и решает, что «девочка обнаглела». Но он сам не соблюдал иерархию. Он сам говорил с ней снизу или на равных, хотя должен был бы держаться сверху. В результате он отмораживается и ничего не получается из таких отношений. Ведь большинство даже не понимают, что не так.
Они находят следующую молодую девушку и совершают с ней те же ошибки.
И это все тоже связано с неправильным положением локуса.
Вы пытаетесь добиться быстрого сближения, вместо того, чтобы думать о красоте своей фигуры.
Понятно, как заваливаются границы?