Новое в блогах
ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУТ ЗАМУЖ
Эти пять моих знакомых девушек так и остались незамужними. Не факт, что одинокими – любовников, может, и по нескольку штук одновременно было, но замуж их не брали ни в какую. Думаю, из интимных подробностей их жизни отношений станет ясно, почему. Со всеми я общалась довольно плотно.
Первая в нашем списке будет Ира. Я бы назвала ее еще Папина Дочка. Почему? Потому что до 30 с лишним лет Ира сохраняла о себе европейское представление как о девушке-ребенке и фоткалась с косичками и сладкой ватой. Замуж ей было все время еще рано, и столько дел еще надо было сделать с подругами. Ира ходила в бассейн, на йогу и на мастер-классы по приготовлению суши. Посещала выставки индийского барахла, со своей зарплаты умудрялась ездить заграницу, а уж ни одной модной кино-новинки и вовсе не пропускала. В таком напряженном ритме жизни, как мне кажется, мужчине просто не было места. Зачем он ей? Роль мужчины если что всегда мог сыграть великолепный чудесный неподражаемый папа!
***
Вторую девушку звали Кэт. А сейчас зовут Екатерина Николаевна. Мы назовем ее Мисс корона на голове. Хотя гораздо адекватнее было бы сказать что-то вроде Золотой звезды колпак. Кэт – это вам не какая-то. Кэт другая. Она достойна! Она красива! Она умна! Так Кэт думала до своих 35 лет, с презрением глядя на нищебродных, жмотных, слабеньких и вообще недостойных ее женихов. О каком замужестве тут может идти речь! Да и вообще что с ними встречаться. Пусть вон с дешевыми шлюшками развлекаются, если машину подарить не в состоянии. К 35 же Кэт превратилась в грузную, немного опухшую тетку в полупрозрачных блузках и в юбке, сильно обтягивающей располневшую задницу в белых стрингах. В ушах ее появились огромные серьги, а содержимое бюстгальтера рвалось наружу, обнажая растревоженную и перезревшую грудь. Я думаю, что отвергнутые раньше женихи были бы сейчас Кэт за счастье – рожать-то надо.
Но женихов больше не было.
***
Свету я знала с детства, а потом, в юности след ее потерялся. В психбольнице. Но, думаю, что ничего не изменилось в ее жизни. Я даже не знаю, как ее назвать, назову Слишком хорошая. Сейчас поясню, почему. С самого детства Света была воспитана на традиционных семейных ценностях – девственность, детки, верность, бла-бла-бла. Первой не подходи, твоя невинность это жемчужина. Ну, вы поняли, о каком бреде я говорю. И вот однажды Света влюбилась. Влюбилась в мальчика из художественного училища, высокоморального, одухотворенного, как ей казалось. А сама Света была скромна, некрасива, мала ростом. Но она рискнула. Надев самые высокие каблуки, Света пригласила его на танец. Решилась, так сказать, предложить ему руку, сердце и жемчужину. От жемчужины он отказался. Это все что я знаю о том дне. На следующий день я должна была завести свете какой-то пустяк из ее вещей, и узнала, что она, простите, в дурки. Слишком чувствительная душа, не умеющая общаться с мальчиками не пережила отказ. А вы говорите, воспитание.
***
А Наташка… Она меня прямо-таки заманала, если честно. Я ей конечно никогда в глаза этого не говорила, но за глаза я ее прозвала Побитой собакой.
Вы знаете, по специальности я психолог. И есть один стопроцентный способ вывести меня из себя. Например, сначала оскорбить всячески, а будучи посланным в Х, обиженно сказать – ну ты же психолог. Не ожидал от тебя. Или, как вариация, прийти ко мне с бутылкой вина и заказать роллы. Трындеть за жизнь, обниматься, валяться на кровати. Жрать мармеладных мишек, смотреть мультики. А потом сказать – Янк, ну вот скажи мне как психолог. Ну, если ты хочешь, чтобы я общалась с тобой как психолог – плати. Я же не прихожу к тебе с тупыми ножницами и не прошу меня постричь во время твоей днюхи из-за того, что ты парикмахер. А Наташка такая.
Требовала ее поженить. Или выдать замуж, как там правильно. Я психолог – я, якобы, могу. Покажи мне техники, вот и все тут. Так-то мы с ней конечно разговаривали. О страхах ее, о том, что замуж не берут. Наташка считала себя некрасивой. Она даже когда к ней подъезжал на улице мерседес, считала, что это только для того, чтобы поржать над ней. А в глаза мужчин заглядывала как побитая собака. Мол, может хоть вы возьмете меня? Ну полюбите кто-нибудь, а? И так длилось до тех пор, пока я не поняла, что Наташка – та же самая Ирен. Только хитренькая. Отсутствие мужа позволяет ей находить утешение у окружающих, законно бухать, жрать все подряд, менять любовников, наслаждаться жизнью и быть счастливой. Вот так-то.
7 признаков женщины, которая никогда не выйдет замуж
Содержание статьи
Ее вырастила одинокая мама
Такой женщине не всегда понятно, для чего нужен мужчина в доме. И каких усилий с ее стороны может стоить жизнь в браке.
Вовсе необязательно эти женщины «монашки». Они могут встречаться с мужчинами, но не особо стремиться к длительным отношениям. Самостоятельное женское существование для них норма.
Наконец, есть «мамины девочки». Они или живут всю жизнь в одной квартире с матерью, или отдельно, но все равно «под колпаком». Мама эгоистично не отпускает от себя взрослую дочь, чтобы не остаться в одиночестве. Естественно, зять в этой паре лишний.
Ее интеллект как минимум выше среднего
Она умна, образована, ей нравится развиваться. Естественно, мужчина должен быть не хуже. Это сильно сужает поле для ее выбора: на умных и успешных парней спрос высок.
Кроме того, она умеет находить смысл жизни в разных сферах, кроме замужества. Многообразие интересов и умение мыслить самостоятельно не дают ей зацикливаться на «женском предназначении». Даже если она втайне хочет замуж.
Она мерит людей по завышенным стандартам
Причин такого подхода может быть несколько. Например:
Она слишком горда
Даже влюбившись, она не начнет флиртовать первой. Будучи в ссоре, не предложит мириться сама. Будет злиться, если избранник «недостаточно мужественен» или вдруг не исполнил ее желание.
Естественно, отношения вряд ли продержится долго. А она, быть может, даже не сильно расстроится. Он ведь был недостоин ее.
У нее есть четкий жизненный план и собственное мнение на все
Она расписала все заранее: как будет строить карьеру, когда выйдет замуж, когда родит ребенка и через сколько дней после родов вернется обратно на работу. В какой квартире будет жить ее семья, как будут проводить отпуск. Что должна делать она, а что должен делать ее муж.
Ах, у мужчины есть свое мнение? Ну что ж, тогда им не по пути. Ее приоритеты всегда выше чего бы то ни было.
Ей все время некогда
Тут можно выделить два типа: по-настоящему занятая женщина и занятая на словах.
Первая действительно много себя нагружает: у нее работа, учеба, спортзал, собака и много еще чего. Если у нее есть ребенок, то она усиленно занимается его развитием. На мужчин у нее просто нет времени! Тем более на мужа, которому надо еще и борщ варить.
В обоих случаях, эти женщины просто выстроили удобный способ жизни в своем мирке, за пределы которого выходить уже не хочется. При этом они могут быть не против замужества, даже хотеть его. Но перемены для них страшнее перспективы вечного одиночества.
Она то в стрессе, то в депрессии
Причин у подобного состояния может быть множество, и, чаще всего, их целый клубок. И неудовлетворенность личной жизнью, и высокие требование к себе, и переутомление, и ожидания окружающих… А она мужественно делает вид, что все прекрасно.
Она, возможно, пытается решить и эту проблему. Встречается с подругами-друзьями и веселится, ходит лечиться к специалистам, придумывает себе новые хобби и всячески себя мотивирует. Но все равно, по-настоящему расслабиться не получается.
Но вот мужчины, как назло, любят спокойных, позитивно настроенных и расслабленных.
Некоторые женщины сдаются, перестают следить за собой, начинают выпивать. Понятно, ни о каком замужестве тут речи больше быть не может. Хотя… всякое в жизни бывает.
«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества
Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.
Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?
первый вариант защиты
третий распространённый вариант защиты
, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.
Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?
Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.
Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.
Резюме
Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.
Генетический страх одиночества ведет к замужеству: рассуждает Михаил Лабковский
Начнем с главного: нормальная женщина вообще не хочет замуж. Она хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. «Замуж» как таковой никогда не является ее целью.
Первая и самая главная причина огромного числа разводов в России — традиционные ранние браки. Если в Европе первый брак заключается в среднем тогда, когда партнерам около 30 лет, то в России статистика такова: девушки вступают в первый брак в 20-22 года, юноши – в 22-24. Это традиция, наши бабушки и мамы тоже выходили замуж совсем юными, и эти «ценности» и возрастные рамки передаются из поколения в поколение. В последние годы есть небольшие подвижки в этой области, но связаны они не с тем, что рано выходить замуж становится не обязательно, а скорее с тем, что меньше стали осуждать тех, кто этого не сделал. Полностью или практически полностью сбросить гнет раннего брака удалось мужчинам: никто не осуждает их, если первый брак заключается в те самые среднеевропейские 30 лет. С девушками сложнее.
И инфантилизмом, безусловно. Стремление как можно скорее выйти замуж – признак отнюдь не взрослой, сформировавшейся и полноценной личности, а ровно наоборот: это признак неуверенной, незрелой, закомплексованной девушки. Она не хочет самостоятельной жизни, она не хочет ничего добиваться, нести ответственность, делать выбор. Она хочет из-под родительской опеки прямо перейти под опеку к мужу. То есть не быть взрослой, а быть опекаемой.
Второй момент – постоянное сравнение себя с другими. Машка замужем, Светка замужем. Танька скоро выходит, чем я хуже? Я тоже хочу платье, выкуп в подъезде и куклу на капоте. То есть в таком случае замужество – это не создание семьи, это в первую очередь ритуал, который надо исполнить, чтобы закрепить свой статус в обществе. «Культ куклы на капоте» велик и несокрушим: на свадьбу приглашаются родственники, которых молодые никогда не видели и даже имен не слышали. На свадьбу берутся кредиты. После торжества молодожены пересчитывают деньги, пытаясь понять, «отбилась» свадьба или нет. То есть это все не про семью, не про партнерство, не про взвешенное решение быть вместе.
Третий момент – это материальная несостоятельность молодых людей. В Европе невозможно даже представить себе, чтобы решившие создать собственную семью люди рассчитывали на материальную помощь родителей. У нас же это весьма распространенная практика: два студента женятся, содержат их родители. Содержать, но при этом не вмешиваться в жизнь молодой семьи – крайне сложно, почти невыполнимо. Соответственно, молодые живут «под прицелом», родители дают советы, вмешиваются, а если еще и живут все под одной крышей, конфликты неизбежны. Брак, в котором молодая семья не независима финансово – обречен.
Я не хочу сказать, что в 20 лет невозможны искренние чувства, настоящая любовь. Возможны! И никто не мешает молодым друг друга любить, доверять, проводить вместе досуг, параллельно заканчивая образование, строя карьеру, обретая материальную устойчивость. Жениться-то зачем?
Вероятность развода подскакивает в несколько раз, если наша юная свежепоженившаяся пара торопится завести ребенка. Молодая мама не стремится осесть дома, к ребенку приставляется бабушка (обычно – мама жены), которая все знает о воспитании детей и не желает считаться с молодыми родителями, потому что куда они от нее денутся. Часто возникает коалиция бабушка+мама+младенец с одной стороны и отец ребенка – с другой. Он чувствует себя лишним, изгоем, еще и нахлебником, чего доброго, и в конце концов просто уходит. Если жена все-таки поддерживает мужа, семья уходит жить отдельно, мужчине приходится ночами разгружать условные вагоны или выполнять другую неквалифицированную работу. Денег мало, усталость накапливается. Мало кто выдерживает проверку нищетой. Да, и даже если проверка пройдена, ребенку потом непременно предъявят счет: мы ради тебя. И готов очередной невротик.
На последнем месте – психологическая незрелость партнеров. Жизненного опыта недостаточно, способности договариваться пока не развиты, коммуникативные навыки не отточены. Психиатры считают, что человек достигает зрелости к 30 годам, и статистика разводов это подтверждает: заключенные в этом возрасте браки гораздо долговечнее.
Бытует мнение, что в молодости людям проще адаптироваться к особенностям друг друга. Мнение глубоко ошибочное. Давайте тогда прямо в детском саду женить детей, чтобы они сразу друг к другу адаптировались. Дело не в адаптивности, дело в опыте построения отношений с противоположным полом. И без этого опыта слишком велик риск оказаться в токсичных, невротических отношениях и не распознать их: сравнивать-то не с чем!
Прежде чем вступить в брак, девушка должна пожить одна, пожить с партнером, сменить партнера, приобрести опыт ссор и их разрешения, и главное – избежать одиночествофобии. Тогда с большой вероятностью она построит зрелые, здоровые и длительные взаимоотношения, в которых будут счастливы и она, и ее партнер.
10 вещей, которые я поняла, пока все выходили замуж
Быть одинокой, когда все твои подруги замужем, на самом деле не так страшно/стыдно/неприятно/ (нужное подчеркнуть), как кажется. Способность анализировать, здравый смысл и внутреннее спокойствие помогают делать правильные выводы и учиться не только на своих ошибках.
Эти 10 вещей я поняла за последние 10 лет, пока все вокруг выходили замуж.
1. Понятия «мой типаж» не существует
В пятнадцать лет ты можешь быть в восторге от темноволосых хулиганов, в двадцать – от футболистов с рельефным прессом, в двадцать пять – от суперумных программистов, а ближе к тридцати от тех, кто кормит тебя чебуреками и смотрит те же сериалы, что и ты.
Чем старше ты становишься, тем отчётливее понимаешь, что мужчины не делятся на типажи. Ты начинаешь искать более глубокие качества, такие как ответственность, целеустремлённость, честность, и уже не так важно, стильная ли у этого человека стрижка.
2. Найти своё дело лучше до вступления в брак
Найти своё дело – это лучший подарок, который ты можешь себе преподнести. Это сделает тебя более мотивированным и менее зависимым. Самореализация – это дополнительный источник счастья, который никак не зависит от твоей второй половинки.
Я видела достаточно замужних женщин, которые не знают, чем себя занять, и всю свою энергию (и негативную тоже) выплёскивают на мужа. Я видела достаточно замужних женщин, которые несчастливы в браке, но не могут разорвать отношения из-за материальной зависимости. Я видела достаточно замужних женщин, которые преуспевают в своем деле и счастливы в браке. Всё это помогло мне понять, насколько важно найти себя.
3. Мир современных знакомств – полный отстой
Когда ты долго состоишь в отношениях, то понятия не имеешь, как много на брачном рынке шлака. Когда ты долго находишься в статусе одиночки, то приходится ходить на свидания и лично знакомиться со всем этим шлаком.
Плюс в том, что с каждым неудачным свиданием ты узнаёшь о себе что-то новое, например, что у тебя железное терпение и чувство такта английской королевы. К тому же ты осознаёшь, чего точно не хочешь видеть в своем потенциальном партнёре, например, одержимости сыроедением или трёх разводов. Но главный плюс в том, что ты не боишься выбирать, даже если твой выбор – быть одной.
4. Инвестиции в друзей необходимы
Пара-тройка хороших друзей заслуживают твоего времени и внимания. Всегда. Что бы ни происходило в твоей жизни. Это твоя система жизнеобеспечения, подушка безопасности, служба поддержки.
Ты никогда не знаешь, как сложится твоя жизнь. Отношения разваливаются, мужья изменяют, дети вырастают, родители стареют и выживают из ума. Друзья – это те люди, которые при правильном обращении будут рядом на протяжении всей твоей жизни.
5. Не соглашайтесь на меньшее
Не соглашайтесь на отношения только потому, что слишком долго были одиноки. Не встречайтесь с кем-то только потому, что боитесь остаться одни. Не соглашайтесь выходить замуж за того, кого не любите по-настоящему, только потому, что все вокруг уже вступили в брак.
Пока ты тратишь свой самый главный ресурс – ВРЕМЯ – на что-то несерьёзное и ненастоящее, ты рискуешь упустить что-то стоящее. Помни о том, чего ты достойна, и не соглашайся на меньшее.
6. Нужно узнать, кто ты, до вступления в брак
Если отношения становятся единственным источником счастья, они постепенно превращаются в нездоровые. Ты не можешь всё свое время и силы посвящать любимому человеку. Ты не можешь любить всё то же самое, что и он. Ты не можешь заниматься всем тем же самым, что и он. Ты не можешь прожить его жизнь.
Ты должна знать, кто ты. У тебя должна быть своя жизнь, свои увлечения, своё мнение, устоявшаяся жизненная позиция и вкусы. Семья, карьера, друзья – это самое важное, что может быть в жизни, но ты должна понимать, кто ты и без всего этого.
7. Дети – это не ответ
Дети не оправдывают твоё существование. Дети – не суперклей для твоего брака. Дети – это не ты.
Мы все видели, как ребёнком пытаются оправдать свою неинтересную жизнь, удержать любимого мужчину, сохранять развалившийся брак, оправдать свою нерешительность оставить давно нелюбимого человека. Только дети – не средство для достижения цели, не ответ на все вопросы и точно не оправдание.
8. Дружба после брака существует
Ты не потеряешь своих замужних подруг. Если это настоящий друг, если вы оба хотите остаться в жизни друг друга, то так тому и быть. Да, теперь дружба требует дополнительных усилий и жертв, но разве что-то настоящее этого не стоит?
Капелька такта и чуточка здравого смысла помогут не сильно усложнять ваши отношения. Нелепые обиды и борьбу за внимание лучше оставить в десятом классе.
9. Не жди кого-то, чтобы жить
Для того чтобы добиваться своих целей и исполнять свои мечты, не обязательно ждать идеального партнёра. Поезжай в романтическое путешествие по Италии в одиночку, потому что это будет прекрасно. Покупай дом своей мечты, потому что тебе будет в нём хорошо и уютно. Не отказывайся от счастья, только потому что его не с кем разделить.
Одиночество может стать привилегией, если посмотреть на него с правильного ракурса. Возможно, ты больше никогда не будешь настолько свободна и независима, как сейчас. Весь мир, все твои мечты и планы сейчас в твоих руках. Воспользуйся этим.
10. Брак тоже не является ответом
Брак, как и дети, не является оправданием или ответом на любой вопрос. Если ты не научилась быть счастливой в одиночку, то в браке тоже не найдёшь счастье. Если ты не находишься в гармонии с собой, то и браке не найдёшь гармонии. Если ты не знаешь, кто ты, то в браке ты не найдёшь ответа на этот вопрос. Если ты не научилась любить себя, то в браке ты не получишь той любви, в которой нуждаешься.
Найти человека, с которым захочешь связать свою жизнь, – бесценно. Но печаль в том, что риск всё испортить слишком высок, поэтому начинать строить своё счастье стоит с себя и задолго до появления кольца на пальце.