Слабоумие и отвага что это значит
Слабоумие и отвага
Слабоумие и отвага по-русски
Слабоумие и отвага — известный русский интернет-мем, который первоначально появился как картинка с бурундучком Дейлом из американского мультсериала «Чип и Дейл» с геральдической лентой с надписью «Слабоумие и отвага».
Содержание
[править] Описание
В 2009 году дизайнер под ником vliff создал неожиданно мощное и запоминающееся сделанное сочетание рисунка и подписи. В результате вскоре произошло типичное распространение понравившегося изображения с принципом сочетания казалось бы несовместимых понятий, присутствующих у мультяшного героя.
Важную роль в популярности мема получила геральдическая лента, без неё картинка имела бы не столь яркий характер. В последующих подражающих картинках геральдическая лента используется не всегда, что снижает лулзовость и запоминаемость.
Особую роль в распространении мема имел Лепрозорий, где пользователи активно состязались друг с другом в чувстве юмора, создавая множество новых версий картинки, заменив Дейла другими персонажами, и вставляя вместо лозунга «Слабоумие и отвага» нечто другое (примеры — ниже).
В связи с упоминанием таких важных качеств, как отважность и отсутствие здравого рассудка, мем особую популярность (в порядке самоиронии) приобрел у военных, особенно у пророссийских добровольцев в войне на Украине и им сочувствующих (например, такой шеврон был у ополченца Бойцового Кота Мурза, который организовал целую распродажу этих шевронов в Москве в рамках сбора денег на помощь сражающейся Новороссии).
Ироничный шеврон, отражающий жизненное кредо Бойцового Кота Мурза
Я переросла мультсериал и не смотрела его, однако девиз «Слабоумие и отвага!» приписывается бурундуку-спасателю Дейлу («Чип и Дейл спешат на помощь»).
А далее так и не вычисленный остряк 31 июля 2010 года (точность даты оспаривается) опубликовал картинку с Дейлом и приписываемым ему «С & О», но к лету 2012-го некто (ссылаются на пациента «Лепрозория», см.) раскрутил малоосмысленный «девиз» в интернет-мем, тут же подхваченный, растиражированный и даже обросший русскими параллелями (без меридианов).
Приведу серию порадовавших меня звонкой абсурдностью (но и остроумием) проекций:
(продолжение серии ТУТЪ).
Наиболее точным «переводом» оригинальной картинки, изображающей бурундучка Дейла, становятся те, которые непременно имеют геральдическую ленту:
её неиспользование снижает (мнение знатоков) «лулзовость и запоминаемость».
Вообще употребляют это в Сети тогда, когда раньше говорили бы «Безумству храбрых поём мы славу».
Так можно сказать про многих людей, так как неразумная смелость часто связана с отсутствием блестящих умственных способностей. Но именно эта фраза «слабоумие и отвага» сейчас приписывается Дейлу из мультика «Чип и Дейл спешат на помощь».
По сюжету этот забавный бурундучок всегда готов броситься с головой в опасные приключения, но не всегда может продумать все детали происходящего, часто безответственно относится к своей миссии, обожает баловаться.
Зрители познакомились с Дейлом еще в 1943 году, но тогда «Чип и Дейл» были на второстепенных ролях. Главными героями они стали в 1989 году (в СССР мультсериал про спасателей Чипа и Дейла и их друзей начали показывать в 1991 году).
Слабоумие и отвага
145 лет назад, 28 мая 1871 года, были подавлены последние очаги сопротивления парижских коммунаров в предместье Менильмонтан. Закончилась 70-дневная эпопея социалистического мини-государства, давшего всем последующим революционерам замечательные примеры энтузиазма, беспочвенного оптимизма, некомпетентности и откровенного раздолбайства. Коммунары не воспользовались ни одной из имевшихся у них возможностей и блестяще упустили все шансы одержать победу над изначально более слабым противником. В результате, как всем известно, коммуна утонула в крови.
Военное противостояние началось с того, что назначенный комендантом Парижа типографский рабочий Бержере и главком парижской нацгвардии лейтенант Люллье, ранее уволенный из ВМФ за алкоголизм, попросту забыли отдать приказ занять брошенный форт Мон-Валерьен, впоследствии занятый версальцами и ставший отличным укрепленным плацдармом для их наступления.
Формально в городе находилось свыше 200 тысяч революционных солдат, ополченцев и национальных гвардейцев, числившихся в списках частей и подразделений. Этого было более чем достаточно для обороны, тем более что версальцев насчитывалось порядка 130 тысяч. Однако фактически в боях за город принимали участие от 30 до 50 тысяч коммунаров, а остальные разбежались и попрятались, как только на улицах «запахло жареным». Эти 30-50 тысяч бойцов, надо отдать им должное, дрались самоотверженно, но их борьба была уже абсолютно бессмысленной и безнадежной.
Участники разрушения Вандомской колонны. По-моему, у тех, кто не в форме, вид вполне буржуазный и на обездоленных пролетариев они совсем не похожи.
Члены штаба национальной гвардии Вандомского округа.
Еще две «стандартные» баррикады, которые перегораживали улицу Рю де ля Пе. Штурмовать такие позиции было непросто.
Коммунарская артбатарея на Монмартре, державшая под прицелом значительную часть города. Правда, в боях с версальцами она не сделала ни одного выстрела. То ли снарядов не подвезли, то ли артиллеристы куда-то запропастились.
Версальцы атакуют полуразрушенную артиллерией крупную баррикаду на рю де Риволи.
Снимок того же места с того же ракурса, сделанный после завершения боев и частичной расчистки улицы.
Одна из последних оборонительных позиций коммунаров у входа на кладбище Пер-Лашез. Видно, что недостатка в пушках они не испытывали.
Бой среди могил. На Пер-Лашез версальцы захватили в плен и тут же расстреляли 147 коммунаров.
Уцелевшие коммунары бегут из Парижа.
После падения коммуны Париж еще долго «украшали» следы боев.
Слабоумие и отвага что это значит
Здесь публикуются посты о проблемах граждан, требующих обращения в госорганы, а также инструкции о том, как и куда необходимо писать.
Мы стараемся писать о том, что полезно для многих. Для всего остального есть Лига юристов.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Страх высоты
Прислали коммент на пост:
Хотела побороть страх высоты. Приехала с друзьями на аэродром посмотреть как они в воздухе фигуры на парашютах будут делать. Приехала в белых брюках, на каблуках, красная помада. Случайно оформила прыжок, сняла с инструктора кеды и прыгнула с 4 км., минута затяжного прыжка. Вся жизнь за эту минуту перед глазами пролетела. Кажется, даже сознания пару раз лишалась. Коснулась земли. Два дня не могла разговаривать от шока. Высоты боюсь ещё больше, на балконы не выхожу. Слабоумие и отвага! Думаю надо ещё раз попробовать, может все-таки поможет🧐
Слабоумие и отвага
Мне очень нравится это выражение. Прям очень. Мне кажется, оно очень чётко характеризует некоторые мои действия и действия моих знакомых. (Истории не мои)
Работала в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что парится полезно.
История из 90-х, 18+ Развесёлый музыкант, из тех, что играют в кабаках, подцепил барышню для совместного времяпровождения. Сейчас есть квартиры посуточно, гостиницы и т.д., а тогда ничего этого не было, квартиры друзей оказались заняты, пришлось вести к себе домой. Окучивает (пардон) он барышню на кухонном столе в позе догги-стайл, и тут. в кухне появляется жена нашего героя. Парень, не прерывая процесса, оборачивается к супруге и выпаливает: «Всё равно я люблю только тебя!»
Напишите, плиз, в комментариях пример из Вашей жизни, который лучше всего описывает выражение «слабоумие и отвага».
Слабоумие и отвага!
Как порядочный магистрант-заочник я хожу сейчас на сессию и сдаю экзамены. Я шел из кабинета в кабинет по коридору, передо мной шла девушка и с кем-то болтала по телефону.
ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ ПОЖАРА, ВСЕМ СРОЧНО ПОКИНУТЬ ЗДАНИЕ
Пожарная тревога включилась неожиданно. Я уж подпрыгнул и сразу начал двигаться в направлении выхода. И я считаю, что это правильно. Но поступок девушки меня восхитил.
Она не побежала к дверям.
Она не закричала «горим!».
Она не открыла окно и не выпрыгнула.
ОНА ПРОСТО ЗАТКНУЛА ПАЛЬЦЕМ СВОБОДНОЕ УХО, ЧТОБЫ ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА ЕЙ НЕ МЕШАЛА!
Здорово, когда у человека четко расставлены приоритеты 🙂
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Как я брата спасала
Слабоумие и слабоумие
Сегодня рассказал один мой товарищ.
На днях к ним домой приходили кондиционер устанавливать, на седьмой этаж. Когда пришло время ставить внешний блок, товарищ сказал установщикам, чтоб они кондер установили не под окном, а сбоку на стене, на что получил немедленное согласие. Т.е. блок должен висеть сбоку от окна на уровне подоконника, а посему предполагалось, что должны приехать альпинисты.
Установщики насчет альпинистов промолчали, зато почему-то попросил увести жену в другую комнату, чтоб не смотрела. Ну ок, че нет-то. Один из парней высунулся из окна, просверлил сбоку дырки и повесил первый из двух кронштейнов, на которые ставится внешний блок кондера (40 кг, на секундочку). Установив первый кронштейн, парень залез на него и стал сверлить дырки для второго кронштейна. Давайте повторю. Парень запЁрся на кронштейн шириной в 5-7 см на седьмом этаже. Без страховки. С перфоратором. И стал сверлить дырки. Его помощник ему подавал инструменты из окна.
Далее он закрутил второй кронштейн, вместе с товарищем кое-как водрузили блок(40 кг, помним, не?) на своё место, прикрутили его и закурили.
У нас тоже кондер когда ставили, установщик хотел залезть сверху на кондер, чтоб продемонстрировать мне, что блок стоит надежно и падать не собирается. Я его еле отговорил. Но до вышеописанного это далековато.
Слабоумие и отвага
Мне очень нравится это выражение. Прям очень. Мне кажется, оно очень чётко характеризует некоторые мои действия и действия моих знакомых. (Истории не мои)
Работала в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что парится полезно.
История из 90-х, 18+ Развесёлый музыкант, из тех, что играют в кабаках, подцепил барышню для совместного времяпровождения. Сейчас есть квартиры посуточно, гостиницы и т.д., а тогда ничего этого не было, квартиры друзей оказались заняты, пришлось вести к себе домой. Окучивает (пардон) он барышню на кухонном столе в позе догги-стайл, и тут. в кухне появляется жена нашего героя. Парень, не прерывая процесса, оборачивается к супруге и выпаливает: «Всё равно я люблю только тебя!»
Напишите, плиз, в комментариях пример из Вашей жизни, который лучше всего описывает выражение «слабоумие и отвага».
Хм, пример из жизни, говорите?
Есть у меня знакомый, тоже музыкант развесёлый. И вот как-то рассказал он, что от него ушла жена. А ушла потому что его любовница (лучшая подруга жены) застукала его за сексом с тёщей покуда жена была в командировке и всё ей рассказала. И всё бы ничего, но как любовница его застукала, спросите вы? А он ей дал ключи от их с женой квартиры, чтобы не ходить и не открывать ей дверь подъездную (домофон сломался). И нет, она не решила сделать ему сюрприз, просто он забыл, что позвал её в гости для утех))
в 2010 было,знакомый получил аванс, снял проститутку,и повез домой
дверь открыла жена
-Ее не должно было быть?интересуюсь у убитого горем придурка
-Нет,она никуда и не должна была уезжать.
жена ооооооч ревнивая
После ремонта в доме, рядом с подъездом оставили бочку из под краски, на 200 литров, дружок решил посмотреть, что там внутри и сколько этой краски осталось. Ну спичкой и подсветил. мы его потом Фантомасом звали. )
История 4 про плазму. А нафига она выплачивает стоимость товара, если плазму нашли у неё и по закону её изымают и возвращают владельцу » т.е магазину». И если украденное вернули, то суд не может назначить выплату ущерба. Ведь полностью возместили.
Так что пиздежом попахивает.
Съедать сильно испорченные и прокисшие продукты, чтобы они «не пропали».
При полном холодильнике нормальных продуктов
Отдыхали с друзьями на только что купленной даче (нам было по 20-21, дача родителей).
Когда была в 9 классе, был популярен сериал «счастливы вместе» и была там Света. Девушка тупая, как пробка. Я думала таких в реальном мире не существует. Но к нам в класс пришла девочка и вот ума у нее было как у Светы из сериалы.
В 11 классе она влюбилась, парень ее бросил через месяца 3. Она напилась таблеток, но ее сумели откачать, хорошо мама ее вовремя проснулась. Были у нее занятия с психологом и поддержка родственников. И вроде ничего девчонка начала новую жизнь.
Из свежего. Везли с конзавода коня. Здорового дикого тяжеловоза. На заводе его с трудом загрузили впятером. Выгружали 2 скромные девушки, в т.ч. я. Конь не хотел идти в новый дом. В одно лицо удержала 500 кг живого веса на веревочке. Все равно в итоге сорвался, правда в некритичный момент. У меня позже веревки руки и несколько здоровых синяков.
Про догги стайл прекрасно
Первая история выглядит, как сознательное решение, а не слабоумие и отвага.
«Окучивает (пардон) он барышню на кухонном столе в позе догги-стайл» блин, вот не могу представить как это на столе собачками?))
Рассказывали коллеги. Работал парнишка, не припомню где уже, но с электродвигателями. И что-то забарахлил аппарат, ну он не долго думая сует палец в защитную закрывающей вентилятор, как итог, минус палец. Не проходит и 15 минут, как прибегает начальник с разборками. Узнав всё было сказано следующее «Да как туда палец пролез» с подтверждением своей гипотезы! Упс. Опровержением) Напоминает выражение «Херня! Смотри как я могу!»)
Страх высоты
Прислали коммент на пост:
Хотела побороть страх высоты. Приехала с друзьями на аэродром посмотреть как они в воздухе фигуры на парашютах будут делать. Приехала в белых брюках, на каблуках, красная помада. Случайно оформила прыжок, сняла с инструктора кеды и прыгнула с 4 км., минута затяжного прыжка. Вся жизнь за эту минуту перед глазами пролетела. Кажется, даже сознания пару раз лишалась. Коснулась земли. Два дня не могла разговаривать от шока. Высоты боюсь ещё больше, на балконы не выхожу. Слабоумие и отвага! Думаю надо ещё раз попробовать, может все-таки поможет🧐
Альфред Нобель
Помню первый курс и первую лекцию «Математического анализа». Заходит немолодой уже профессор в аудиторию и сообщает:
— Господа будущие математики, довожу до вашего сведения, что Нобелевская премия по математике не вручается. Если в аудитории присутствуют желающие её получить, рекомендую покинуть нас прямо сейчас и перевестись на другие факультеты.
В аудитории никто не пошевелился.
— Ну что ж, это ваш выбор. Ходит немало слухов, что жена или подруга изменила Альфреду Нобелю с красивым и обаятельным математиком. Я свечку не держал. Но. Дыма без огня не бывает. Именно поэтому, я рад приветствовать вас, красавцы и красавицы, на самом лучшем факультете в мире!
Офисные диалоги
Ближе к обеду, как правило, кто-то из мужчин, нарушал безмолвие:
Сразу же к нему присоединялся другой коллега:
Еще через пять минут в беседе участвовали все. Работу, понятно, никто никакую уже не выполнял. И со стороны это походило на митинг.
— С такими зарплатами скоро на паперть пойдём! Они там, что.
Как правило, около пяти вечера женщины вставали и уходили домой. В диалогах начинал звучать мат. В пять тридцать в кабинете появлялась уборщица из клиринговой компании «Чистюля», пенсионерка Ольга Петровна. И пока она мыла пол в кабинете, диалог мужчин опять являл собой образец чистейшего русского языка:
— Мы тут перерабатываем, иногда на выходных приходится отвечать на звонки и письма, а зепэ как была на одном уровне три года назад, так на нем и осталась…
— Руководство слепо. А может быть, делает вид.
— Извечная борьба между трудом и капиталом!
— Они, вообще, в магазины ходят? В курсе, насколько всё подорожало?!
После того как Ольга Петровна мыла пол, поливала цветы, протирала пыль с тумбочек и столов, она уходила убираться в другие кабинеты. Мужчины ещё пару часов сидели, оживленно ругая уже и власть в городе, и дороги, и систему образования, и банковских служащих. Потом дружно собирались и расходились по домам.
Как-то утром один из сотрудников у себя на рабочем столе обнаружил пять тысяч рублей и записку от Ольги Петровны:
— Уважаемый Вадим! Постоянно невольно слышу, как вы жалуетесь коллегам, что вам не хватает денег на ипотеку и на семью. Я буду оставлять вам каждый месяц по пять тысяч. Надеюсь, теперь вам будет полегче. У меня нет ипотеки и, пока вы говорите, я успеваю убрать офисы не только в вашей компании, но и ещё в двух других. Вам деньги нужнее, а я ещё заработаю! Пару офисов новых возьму. С уважением, Ольга Петровна.
Вчера помыл машину. Я делаю это нечасто. И вот знаете, такое ощущение у меня каждый раз появляется, как будто сам помылся. Когда машина грязная, становится стыдно, особенно, когда стоишь в пробке. Такое впечатление, что каждый, рядом стоящий с осуждением смотрит на машину, потом переводит взгляд на меня и говорит:
— Душа человека как чистота кузова его машины.
— Если с двигателем проблемы, то дело в башке. Бегите от него.
Общество и власть сломало меня.
И вот я весь такой на чистой машине. Вы обращали внимание на людей за рулём чистых машин?! Они же прекрасны. У них настолько мощная самооценка, что им светофоры всегда зелёный показывают. Гаишники их не то, что не останавливают, они им бонусы к правам накапливают. Не знали?! Потом при ДТП можно расплатиться.
Через пару часов машина опять грязная. Опять я в рядах серой массы. Но пару часов я был на Олимпе. Наверняка, там у себя, Зевс хвалил меня! Автомойка «У Зевса» работает отлично.
Человек «старой закалки»
Так вот, услышал шеф от жены, что «сейчас все в Инстаграм». Тут же взяли SMM-маркетолога. Девушка. Около тридцати. Она проработала неделю. Изучила деятельность компании и, вот, собрание у шефа. Она рассказывает о стратегии продвижения в Инсте.
Шеф внимательно её выслушал и уточнил:
— Да. Я подобрала блоггеров с большим количеством подписчиков нашей целевой аудитории. Они будут создавать положительный имидж нашим товарам.
Девушка уволилась сразу же после отчета.
Вспомнил случай в одиннадцатом классе. Весенние каникулы. У одноклассника родители куда-то уехали. Квартира наша. Мы решили попробовать две запретные темы: водку и любовь. Водку где-то нашли, а вот с дамами было сложнее. Решили позвать еще одного другана с условием, что за ним барышни.
Он очень просто решил эту задачу. Подходил к девочкам из нашего же класса и звал их пить водку и заниматься любовью.
И вот сидим мы втроём в квартире. Друганы разлили водку по обычным кружкам. Про стопки друг, и, видимо, его родители не знали. И тут я даю заднюю.
Один из друзей возмущённо:
И тут второй с высоты прожитых лет говорит:
— Любовь и водку не навязывают.
Это звучало очень круто. За это мы и выпили.
Домой меня кто-то принёс. Мне было очень плохо. На вопрос моей мамы, что произошло, я тихо ответил:
— Мам, представляешь, навязали.
А поговорить?
«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
— Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
— Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
Мы поднялись на второй этаж. В приёмной сидело человек пять. Секретарша озвучила, что нужно подождать и предложила кофе. Люблю кофе. Кофе, кстати, отличный. Сижу, жду. Из кабинета все люди выходят довольными. Настала моя очередь. Захожу. За большим столом сидит грузный мужчина, лет под пятьдесят. Улыбается. И сразу мне говорит:
— О, это вы?! Давно вас жду!
— Мне тоже приятно. Был у вас на производстве. Впечатлён.
— Всё работает как часы. Будете кофе?
— Можно. Слушайте, я по поводу задолженности.
— Вот сразу видно, что мы недавно с вами работаем.
— За деньгами надо приезжать!
— Ну, вот смотрите, я здесь сижу один. Производство работает идеально. Мне капец, как здесь скучно. Я перестаю платить партнёрам. Они приезжают. Мы общаемся. Мне не скучно.
— Вы лучше скажите, как вам Гай Ричи?! Мне кажется, что после «Карты, деньги, два ствола» он деградирует как режиссёр.
Идеальное воспитание детей
Короче, ситуация. Примерно пять лет назад. Жена ушла на жутко важную встречу с подругами. Меня оставили на хозяйстве. Но, как назло, вышла новая версия «Call of duty». Мне просто необходимо защитить Вселенную от мирового терроризма. Закрылся в комнатке в наушниках и «подчищаю планету» из снайперки. Слышу в другой комнате крики. Останавливаю игру. Забегаю в комнату дочек и вижу, как младшая кусает руку старшей, а та тянет её за волосы. Обе рыдают. Я разнимаю их. И говорю, что мешаете играть, мне пройти игру осталось всего каких-то 2-3 дня.
Поворачиваюсь к старшей:
Поворачиваюсь к младшей:
— Тыща! – играет на повышение. Откуда у неё это.
— Угу. Дамы, я, что, не вижу что ли.
И тут старшую прорывает:
— Паааап, фиг с этими пятьсот рублями! Она сумасшедшая! Она меня укусила, и клок волос выдрала.
Младшая немного подумала и отреагировала:
— Папа, она шутит. Ты когда мне мою тысячу вернёшь?
Потом мы пошли в кинотеатр на какой-то мультик. В этот день драк больше не было. Для себя сделал новое открытие – оказывается, под мультики очень хорошо спать.
Как я брата спасала
Слабоумие и слабоумие
Сегодня рассказал один мой товарищ.
На днях к ним домой приходили кондиционер устанавливать, на седьмой этаж. Когда пришло время ставить внешний блок, товарищ сказал установщикам, чтоб они кондер установили не под окном, а сбоку на стене, на что получил немедленное согласие. Т.е. блок должен висеть сбоку от окна на уровне подоконника, а посему предполагалось, что должны приехать альпинисты.
Установщики насчет альпинистов промолчали, зато почему-то попросил увести жену в другую комнату, чтоб не смотрела. Ну ок, че нет-то. Один из парней высунулся из окна, просверлил сбоку дырки и повесил первый из двух кронштейнов, на которые ставится внешний блок кондера (40 кг, на секундочку). Установив первый кронштейн, парень залез на него и стал сверлить дырки для второго кронштейна. Давайте повторю. Парень запЁрся на кронштейн шириной в 5-7 см на седьмом этаже. Без страховки. С перфоратором. И стал сверлить дырки. Его помощник ему подавал инструменты из окна.
Далее он закрутил второй кронштейн, вместе с товарищем кое-как водрузили блок(40 кг, помним, не?) на своё место, прикрутили его и закурили.
У нас тоже кондер когда ставили, установщик хотел залезть сверху на кондер, чтоб продемонстрировать мне, что блок стоит надежно и падать не собирается. Я его еле отговорил. Но до вышеописанного это далековато.