Сепарироваться что это значит в психологии
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести
Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.
Ольга Нечаева
Что такое сепарация от родителей
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.
Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.
Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.
Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.
Зачем нужна сепарация от родителей
Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.
Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.
Как грамотно провести сепарацию
1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.
2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.
3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.
4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.
Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.
Сепарация в психологии: примеры, этапы, виды
Во взаимоотношениях родителей и их взрослых детей часто встречаются сложности и проблемы. Причиной этого является незаконченная сепарация. Что это такое в психологии, как проходит и что может помешать процессу отделения детей от родителей, рассмотрим в этой статье.
Определение понятия
Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. Это жизненный этап предъявления своих требований к миру. Его переживает каждая личность, потому что без изменений не происходит ее развитие и взросление.
Чем старше становится ребенок, тем больше ему хочется свободы. Сначала он учится сам ходить, есть, одеваться, затем начинает складывать свое мнение и не слушать родителей, а в подростковом возрасте и вовсе хочет начать жить самостоятельной жизнью без советов родных.
Для родителей этот процесс довольно тяжелый, но нужно понимать, что препятствие ему приведет лишь к негативным последствиям. В результате успешной сепарации человек должен научиться самостоятельно действовать в любых ситуациях, отстаивать свою точку зрения и нести ответственность за принятые решения.
Виды сепарации
Существует 4 вида сепарации:
Факторы затруднения процесса
Иногда родители специально или неосознанно препятствуют процессу сепарации. Происходит это из-за сильной тревоги или чрезмерной заботы о своих детях. К сожалению, такие действия наносят лишь вред личности.
К факторам, которые оказывают влияние на сепарацию, относятся:
Если у детей есть интересы и они способны отстоять их самостоятельно, то психологическая сепарация от родителей успешно состоялось. Это значит, что молодой человек готов строить карьеру и серьезные отношения, создавать семью и воспитывать детей.
Этапы сепарации от родителей
Сепарация проходит в несколько различных фаз, и ни одна из них не может быть пропущена. В норме они проходят в соответствии с возрастными кризисами детей и заканчиваются к 19-20 годам. Но разные модели воспитания могут заставить человека застрять на каком-то из этапов и в 20, и в 40 лет.
Слияние с мамой
Мать и дитя должны стать очень близки с его рождения, практически неразлучны, чтобы ребенок почувствовал любовь. Это одно из главных условий выживания и возникновения базового доверия к миру.
Если на этом этапе он не ощутил материнской любви, то не сможет отделиться до тех пор, пока этого не произойдет.
Признание детской самостоятельности и значимости
Ребенку очень важно получить от родителей признание его значимости, самостоятельности и успехов. Так он осознает, что может общаться и принимать решения на равных.
Если человек не прошел такую фазу детства, то он застрянет на ней и во взрослой жизни. А значит, так и не будет готов уйти от родителей в самостоятельную жизнь, пока не почувствует свою значимость.
Самостоятельность
Когда родитель принимает детскую самостоятельность, а сын или дочь чувствуют поддержку взрослого, прежние отношения постепенно угасают. Они начинают общаться не как «взрослый – ребенок», а как «взрослый – взрослый».
На этой фазе дети окончательно осознают, что их воспринимают на равных, поэтому могут идти во взрослую жизнь.
Примеры успешной сепарации
Психологическое взросление и отделение от родителей зависит от того, как они воспитывали своего ребенка.
Успешность сепарации можно отследить по следующим примерам:
Мои рекомендации
Чтобы стать взрослым человеком, который не зависит от родителей, нужно провести большую работу над собой.
Первое, что необходимо сделать – признать собственную проблему, понять, что именно она оказывает негативное влияние на качество жизни.
Нужно разобраться, какие трудности несет с собой незаконченная сепарация и что нужно проработать до начала самостоятельной жизни. Например, научиться принимать решения и нести ответственность за их последствия, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. Взрослый человек не идет на поводу своих эмоций и не совершает импульсивные поступки. Он поступает рационально даже в экстренных ситуациях.
Также важно иметь финансовую состоятельность (подушку безопасности, постоянный источник дохода и др.) и уметь грамотно распоряжаться деньгами. Все это будет серьезной опорой для личной независимости.
Заключение
Своевременная сепарация от родителей помогает человеку стать личностью, которая не только к себе требует уважительного отношения, но и ведет себя соответствующе по отношению к окружающим. Это позволяет избегать многих проблем и строить крепкую семью и карьеру.
Сепарация. Пять мифов про отношения родителей и детей
Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком
Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».
Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.
Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.
По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.
Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше
Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.
Профи для любой задачи
Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.
Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы
Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.
Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.
Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.
Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.
Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей
Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.
С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.
Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.
Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно
Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.
Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.
Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.
Сепарация от родителей: почему это важно
Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.
Что такое сепарация
Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.
Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.
Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.
Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
Признаки несовершенной сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?
Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.
Начните с маленьких шагов
Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.
Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.
Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.
Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.
Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.
Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.
Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.
Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.
Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.
Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.
Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.
«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
Как приучить себя к мысли, что дистанция между ребёнком и родителем — это нормально
Сепарация ребёнка от родителей — важный процесс взросления. Для нового материала поговорили с мамой, которая после долгих лет конфликтов смогла создать здоровую дистанцию с дочерью, а также узнали мнение психолога по теме.
Точка невозврата
Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.
Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.
Детство и мечты о детях
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
Олеся
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Взросление
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Финансы
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Конфликт
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
Чистый лист
На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.
Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.
Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.