не тушкой так чучелом анекдот
«Только что-то всё не так! Всё не так, ребята!» В. Высоцкий
Хроники уставшего мизантропа
«Хоть тушкой, хоть чучелом…»
Был в социалистические времена такой анекдот.
СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
— А попугая нельзя!
— Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
— Тем более – редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».
К чему бы мне это припомнилось? А к тому, что изрядное количество граждан Украины хочет «ассоциироваться» с Европой, а не с Таможенным союзом. Они считают, что хуже, чем есть не будет (по крайней мере, в перспективе). И в чём-то они, IMHO, правы. Европа – колыбель (а также настоящее и будущее) иудео-христианской (т.е. нашей, европейской) цивилизации. А Таможенный союз – какое-то, на мой взгляд, немножко странное соглашение 3 постсоветских в той или иной степени авторитарных государств по поводу таможенных тарифов. Кстати, почему бы и России не начать стремиться жить по европейским правилам? Лично я ощущаю себя вполне европейцем и не вижу непреодолимых препятствий к нашему сближению с Европейским союзом.
«Дайте другой глобус!» Советские анекдоты об эмиграции
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!»
Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит». – «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» — «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант. «Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо. »
Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Старый советский анекдот
рассказано было по случаю отъезда знакомой навсегда из одной из бывших союзных республик и очень повеселило. надеюсь и вам тоже понравится =)
@lMoonCatl, а ты, случайно, не хочешь познакомиться со мной?
Напомнило анекдот про иностранца, который прилетал в Москву, падал в люк, а потом возмущался, почему нет красных флажков. И ему говорили: «Вы когда прилетали, в аэропорту красный флаг видели? Так вот, действителен на всей территории Советского Союза».
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Особенности ведения бизнеса на одном небезызвестном острове
Карусель для обочечников
Надеюсь этого тут ещё не было)
Ответ на пост «Муфтий отреагировал на позицию властей Москвы по молельным комнатам в метро»
Ужасы нашего городка
Взято с интернета
Сегодня день рождения у героя России Юрия Дмитриевича Буданова.
Царствие небесное Русскому герою!
Светлая память Юрию!
Настоящему герою России!
Называть их бл@дь нельзя.
сорри за много мата
Насилие какое-то
Умный мальчик
И о туризме.
Никаких дел с этими
Работаю в сфере услуг, и ни для кого не секрет, что нет хуже клиентов, чем «эти».
Недавно решил для себя эту проблему: и больше не имею с «этими» абсолютно никаких дел. Не оказываю им абсолютно никаких услуг и не пользуюсь абсолютно никакими их услугами и товарами.
И в жизни воцарилось спокойствие. Чего и вам желаю.
Правда о возрасте и компьютерных играх
Истина
Строители
Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке. Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
Одежду разложили тоже на кабине, на солнце она очень быстро высохла. Только сандали чуть влажные остались. Одели, по жопе для проформы один раз шлепнули легонько, за порчу бетонной площадки. И пошёл я в магазин, за хлебом и молоком. Дома меня не спалили)
Они потом ещё месяц наверно там работали. Я все к ним ходил, то воды из дома принесу, то в магазин сбегаю что-то купить. Все принимали серьёзно, как помощь.
Наверное поэтому я сейчас строитель.
Производственный сленг
Из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат; в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на
третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Ответ на пост «Рецепт чая. Как пить»
Жители Тибета решили пить отвар из листьев, бросая в горшок раскалённые камни. Ибо жрать там особо нечего. А так хоть согреться можно.
Жители Китая решили, что чай можно готовить из всего, что имеет листья и лепестки цветов.
Позже, те же русские, выяснили, что если резко уменьшить количество воды, то результат получается очень интересным (см. Чифир).
Ответ Sibirskix в «Вот и выросло поколение. »
Алексей Кравченко в фильме «Иди и смотри», 1985 год. Кадр из фильма
Идею одной из самых пронзительных лент о Великой Отечественной режиссер вынашивал более 10 лет. А когда в конце 1970-х был написан сценарий, его не утвердили в партийных верхах. Сказали: «Слишком откровенный».
Лишь с началом перестройки готовый сценарий удалось переложить на кинематографический язык. Картина вышла в 1985 году к 40-летию Победы. На афишах сделали специальную пометку: «Только для лиц старше 18 лет». Но и те, кто старше 18, не всегда справлялись с эмоциями во время просмотра ужасов, которые фашисты творили на захваченных территориях. Были те, кому становилось плохо с сердцем. Им вызывали карету скорой помощи. И таких случаев по всей стране было немало.
Режиссер Элем Климов во время работы над картиной переживал за психику юного актера Алексея Кравченко. Исполнителю главной роли было всего 14 лет. Московский школьник Алеша пришел на пробы за компанию с другом. По сюжету, белорусский паренёк Флёра за два дня, в ходе которых он оказывается в центре карательной операции фашистов в белорусской деревне, из обычного пацана превращается в поседевшего старика с морщинами у глаз. Климов специально пригласил на съемочную площадку психолога, чтобы он помогал подростку сохранить душевное равновесие. Сам Алексей Кравченко потом рассказывал, что даже спустя многие годы на встречах со зрителями его преследовал один и тот же вопрос: «Как вы себя чувствуете?» По стране активно ходили слухи, что юный актер не выдержал напряженной работы над ролью и попал в психушку.
На самом деле Алексей после фильма и свалившейся на него славы спокойно окончил школу и пошел в армию — отслужил во флоте три года. Демобилизовавшись и вернувшись в Москву, он встретился с Элемом Климовым, и тот убедил молодого человека поступить в театральный институт, что Алексей с успехом и выполнил. Сегодня за его плечами десятки киноработ, работа в театре, но главной ролью он по-прежнему считает роль в «Иди и смотри». Когда в 1986 году журналисты спросили Кравченко, в чем, на его юный взгляд, главная идея фильма, он ответил: «Чтобы не было войны». А Элем Климов добавил: «Тот, кто забывает свое прошлое, обречен пережить его вновь». Цель своей работы сам Климов видел в том, чтобы у потомков не стерлась память о самой страшной войне.
А ведь Климов сам чуть не отказался от этой работы — слишком сильна была боль и обида из-за того, что в 1977-м комиссия потребовала остановить работу над фильмом, который был уже в шаге от запуска. Но тут веское слово сказал Алесь Адамович, автор книг «Хатынская повесть» и «Я из огненной деревни», соавтор сценария фильма. «Я ещё несколько раз перечитал толстую книгу документальных свидетельств людей, чудом переживших ужасы фашистского геноцида в Белоруссии, — позже вспоминал Климов. — Книга называлась «Я из огненной деревни», инициатором создания которой был Адамович. Белорусское руководство долго не разрешало её напечатать. Та же история, кстати, произошла и с «Блокадной книгой». Почему? Почему такие вещи, горькую народную память, надо было долго упорно пробивать? Конечно, эти документальные книги очень тяжело читать. Но мне — читать, а каково было тем, кому довелось это пережить? Многие из них тогда были ещё живы, и некоторые рассказы-воспоминания белорусам удалось зафиксировать на киноплёнку. Никогда не забуду лицо, глаза одного крестьянина, его тихий-тихий рассказ о том, как всю их деревню загнали в церковь и перед сожжением офицер из зондеркоманды предложил: «Кто без детей — выходи». И он не выдержал, вышел, оставив внутри жену и маленьких детей. И вот эти лица постепенно населили моё сознание, неотрывно и немо смотрели мне в душу. Они и вернули меня к этой работе. Они и Алесь».
Генная память
Зрители высоко оценили картину. В 1986 году «Иди и смотри» был признан в СССР лучшим фильмом года. Его посмотрели почти 30 миллионов человек только в нашей стране. И сотни тысяч по всему миру: «Иди и смотри» демонстрировалась в большинстве европейских стран.
Создатели фильма ничуть не преувеличили ужасы оккупации. В Германии после киносеанса во время обсуждения в зале встал пожилой немец и признался: «Я солдат вермахта. Больше того — офицер вермахта. Я прошёл всю Польшу, Белоруссию, дошел до Украины. Я свидетельствую: всё рассказанное в этом фильме — правда. И самое страшное и стыдное для меня — что этот фильм увидят мои дети и внуки».
Соавтор сценария Алесь Адамович в интервью после выхода картины напомнил о намерении гитлеровцев стереть с лица земли 5 тысяч белорусских деревень. В рамках этого сатанинского плана было сожжено 127 деревень — в огне погибли 83 тысяч человек. «Это наша белорусская Хиросима», — сказал Адамович, рассказывая о работе над сценарием.
Изначально фильм планировали назвать «Убить Гитлера». В финальной сцене герой Алексея Кравченко расстреливает лежащий в грязи портрет фюрера. Но в верхах название не понравилось. Сказали, чтобы в течение получаса придумали новое. Так родилось «Иди и смотри». Это призыв и к нам сегодняшним. Выйти из зоны комфорта, набраться мужества и увидеть воочию, какую цену заплатил наш народ за чистое небо, которое сегодня нам кажется чем-то обычным и само собой разумеющемся.
БМ ругался На картинку.
Для меня это самы страшный фильм о Войне. Очень жаль что его сейчас не показывают. Забыли люди, что такое настоящий фашизм/нацизм.
Самые смешные анекдоты о евреях
Самые смешные анекдоты о евреях
Смешные анекдоты о евреях
Самые смешные еврейские анекдоты о евреях
Самые смешные анекдоты о евреях 3
Смешные еврейские анекдоты о евреях
Смешные анекдоты про евреев
Смешные еврейские анекдоты о евреях
Смешные анекдоты о пожилых евреях
— Рабинович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
— Да, внуков я ещё умею делать!
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а русским они поют
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её замучились потом красить!
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
— Моня, ты перестал меня любить! Моня ты меня совсем не любишь!! Моня, ты даже не смотришь на меня.
Моня, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь.
Умирает старый еврей и жена сидит и провожает его в последний путь. Он слабеющим голосом спрашивает жену:
— Сара, я все равно уже вот-вот умру, скажи, сколько раз ты мне изменила?
Жена задумалась, потом еще раз подумала и говорит:
— Абрам, а вдруг ты не умрешь.
Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Старый еврей, знакомясь с молодой девушкой для дальнейших с ней встреч, предупреждает её:
— Ой, вы знаете у меня есть: близорукость, гипертония, сахарный диабет, бессоница, сердечная аритмия…
Девушка его прерывает:
— Скажите пожалуйста, а чего у вас нет?
Доктор после обследования 90-летнего Моисея Абрамовича:
-Ну что, дорогой, я проблем не нашёл.
-Не, доктор, у меня-таки есть проблема…
-Вот скажите, доктор, это почему у меня всякий раз после секса такой шум в ушах?
-Дак это не шум, дорогой, это аплодисменты.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Пожилая еврейская пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел…
Смешные анекдоты о еврейских военных
Провожают Изю в армию.
Он в вагоне, мама на перроне бежит, машет платочком.
— Изя, а куда письма сдать?
— Пишите мама у плен
На учениях в израильской армии
Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем вниз, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Парашютист его спрашивает:
— Мужик, там аэродром внизу далеко?
— Не знаю, я с порохового склада лечу
Смешные анекдоты о еврейских праздниках
— Сарочка! Какие у тебя планы на встречу Нового года?
— Та… как всегда, в постели…
— И много народу приглашено?
— Сарочка, вы прекрасны, шикарны и очень аппетитно выглядите! В Новом году я подарю вам самую яркую звезду в небе!
— Фима, а может лучше шубку?!
— Как можно! У меня к вам высокие чувства!
— Фима, и шо ты подарил своей Софочке на Новый год?
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Рабинович, Вы уже решили, как будете встречать Новый год?
— Ну… Как Бог даст, таки соберу всех своих родственников…
— Таки они соберутся вокруг меня…
— Фима, шо у тебя просила твоя Софочка на Новый год?
— Да шото намекала за свои запястья и за шею.
— О. И таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, я таки понял, шо она имела в виду ароматное мыло!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже скоро полночь, наступит Новый год, все гости собрались, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
В компании встречают Новый год.
За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.
Володя поцеловал Леночку, о которой мечтал еще со школы.
Петр положил руку на ножку прекрасной Тамаре.
Сергей погладил божественную грудь Валентины.
А Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе
Смешные израильские анекдоты
И как говорят у нас в Хайфе – на посошок!
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», придумана обязательная процедура — пришивание
Русский прилетел в Израиль из отдаленной деревни и зашел в аэропорту в туалет. Там он увидел двух уборщиков-эфиопов.
— Ой, ребята, а что тут сожгли?
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.
— Мне опять звонили знакомые из Израиля…
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
— Сколько лет попугаю?
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
— Сёма, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
Другие самые смешные анекдоты о евреях смотрите здесь: 1, 2
Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
«Сеня, хоть тушкой, хоть чучелом но с этой страны надо валить». Помните этот советский анекдот?
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Особенности ведения бизнеса на одном небезызвестном острове
Карусель для обочечников
Надеюсь этого тут ещё не было)
Ответ на пост «Муфтий отреагировал на позицию властей Москвы по молельным комнатам в метро»
Ужасы нашего городка
Взято с интернета
Сегодня день рождения у героя России Юрия Дмитриевича Буданова.
Царствие небесное Русскому герою!
Светлая память Юрию!
Настоящему герою России!
Называть их бл@дь нельзя.
сорри за много мата
Насилие какое-то
Умный мальчик
И о туризме.
Никаких дел с этими
Работаю в сфере услуг, и ни для кого не секрет, что нет хуже клиентов, чем «эти».
Недавно решил для себя эту проблему: и больше не имею с «этими» абсолютно никаких дел. Не оказываю им абсолютно никаких услуг и не пользуюсь абсолютно никакими их услугами и товарами.
И в жизни воцарилось спокойствие. Чего и вам желаю.
Правда о возрасте и компьютерных играх
Истина
Строители
Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке. Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
Одежду разложили тоже на кабине, на солнце она очень быстро высохла. Только сандали чуть влажные остались. Одели, по жопе для проформы один раз шлепнули легонько, за порчу бетонной площадки. И пошёл я в магазин, за хлебом и молоком. Дома меня не спалили)
Они потом ещё месяц наверно там работали. Я все к ним ходил, то воды из дома принесу, то в магазин сбегаю что-то купить. Все принимали серьёзно, как помощь.
Наверное поэтому я сейчас строитель.
Производственный сленг
Из жизни: один мой знакомый пошёл работать на химкомбинат; в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на
третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Ответ на пост «Рецепт чая. Как пить»
Жители Тибета решили пить отвар из листьев, бросая в горшок раскалённые камни. Ибо жрать там особо нечего. А так хоть согреться можно.
Жители Китая решили, что чай можно готовить из всего, что имеет листья и лепестки цветов.
Позже, те же русские, выяснили, что если резко уменьшить количество воды, то результат получается очень интересным (см. Чифир).
Ответ Sibirskix в «Вот и выросло поколение. »
Алексей Кравченко в фильме «Иди и смотри», 1985 год. Кадр из фильма
Идею одной из самых пронзительных лент о Великой Отечественной режиссер вынашивал более 10 лет. А когда в конце 1970-х был написан сценарий, его не утвердили в партийных верхах. Сказали: «Слишком откровенный».
Лишь с началом перестройки готовый сценарий удалось переложить на кинематографический язык. Картина вышла в 1985 году к 40-летию Победы. На афишах сделали специальную пометку: «Только для лиц старше 18 лет». Но и те, кто старше 18, не всегда справлялись с эмоциями во время просмотра ужасов, которые фашисты творили на захваченных территориях. Были те, кому становилось плохо с сердцем. Им вызывали карету скорой помощи. И таких случаев по всей стране было немало.
Режиссер Элем Климов во время работы над картиной переживал за психику юного актера Алексея Кравченко. Исполнителю главной роли было всего 14 лет. Московский школьник Алеша пришел на пробы за компанию с другом. По сюжету, белорусский паренёк Флёра за два дня, в ходе которых он оказывается в центре карательной операции фашистов в белорусской деревне, из обычного пацана превращается в поседевшего старика с морщинами у глаз. Климов специально пригласил на съемочную площадку психолога, чтобы он помогал подростку сохранить душевное равновесие. Сам Алексей Кравченко потом рассказывал, что даже спустя многие годы на встречах со зрителями его преследовал один и тот же вопрос: «Как вы себя чувствуете?» По стране активно ходили слухи, что юный актер не выдержал напряженной работы над ролью и попал в психушку.
На самом деле Алексей после фильма и свалившейся на него славы спокойно окончил школу и пошел в армию — отслужил во флоте три года. Демобилизовавшись и вернувшись в Москву, он встретился с Элемом Климовым, и тот убедил молодого человека поступить в театральный институт, что Алексей с успехом и выполнил. Сегодня за его плечами десятки киноработ, работа в театре, но главной ролью он по-прежнему считает роль в «Иди и смотри». Когда в 1986 году журналисты спросили Кравченко, в чем, на его юный взгляд, главная идея фильма, он ответил: «Чтобы не было войны». А Элем Климов добавил: «Тот, кто забывает свое прошлое, обречен пережить его вновь». Цель своей работы сам Климов видел в том, чтобы у потомков не стерлась память о самой страшной войне.
А ведь Климов сам чуть не отказался от этой работы — слишком сильна была боль и обида из-за того, что в 1977-м комиссия потребовала остановить работу над фильмом, который был уже в шаге от запуска. Но тут веское слово сказал Алесь Адамович, автор книг «Хатынская повесть» и «Я из огненной деревни», соавтор сценария фильма. «Я ещё несколько раз перечитал толстую книгу документальных свидетельств людей, чудом переживших ужасы фашистского геноцида в Белоруссии, — позже вспоминал Климов. — Книга называлась «Я из огненной деревни», инициатором создания которой был Адамович. Белорусское руководство долго не разрешало её напечатать. Та же история, кстати, произошла и с «Блокадной книгой». Почему? Почему такие вещи, горькую народную память, надо было долго упорно пробивать? Конечно, эти документальные книги очень тяжело читать. Но мне — читать, а каково было тем, кому довелось это пережить? Многие из них тогда были ещё живы, и некоторые рассказы-воспоминания белорусам удалось зафиксировать на киноплёнку. Никогда не забуду лицо, глаза одного крестьянина, его тихий-тихий рассказ о том, как всю их деревню загнали в церковь и перед сожжением офицер из зондеркоманды предложил: «Кто без детей — выходи». И он не выдержал, вышел, оставив внутри жену и маленьких детей. И вот эти лица постепенно населили моё сознание, неотрывно и немо смотрели мне в душу. Они и вернули меня к этой работе. Они и Алесь».
Генная память
Зрители высоко оценили картину. В 1986 году «Иди и смотри» был признан в СССР лучшим фильмом года. Его посмотрели почти 30 миллионов человек только в нашей стране. И сотни тысяч по всему миру: «Иди и смотри» демонстрировалась в большинстве европейских стран.
Создатели фильма ничуть не преувеличили ужасы оккупации. В Германии после киносеанса во время обсуждения в зале встал пожилой немец и признался: «Я солдат вермахта. Больше того — офицер вермахта. Я прошёл всю Польшу, Белоруссию, дошел до Украины. Я свидетельствую: всё рассказанное в этом фильме — правда. И самое страшное и стыдное для меня — что этот фильм увидят мои дети и внуки».
Соавтор сценария Алесь Адамович в интервью после выхода картины напомнил о намерении гитлеровцев стереть с лица земли 5 тысяч белорусских деревень. В рамках этого сатанинского плана было сожжено 127 деревень — в огне погибли 83 тысяч человек. «Это наша белорусская Хиросима», — сказал Адамович, рассказывая о работе над сценарием.
Изначально фильм планировали назвать «Убить Гитлера». В финальной сцене герой Алексея Кравченко расстреливает лежащий в грязи портрет фюрера. Но в верхах название не понравилось. Сказали, чтобы в течение получаса придумали новое. Так родилось «Иди и смотри». Это призыв и к нам сегодняшним. Выйти из зоны комфорта, набраться мужества и увидеть воочию, какую цену заплатил наш народ за чистое небо, которое сегодня нам кажется чем-то обычным и само собой разумеющемся.
БМ ругался На картинку.
Для меня это самы страшный фильм о Войне. Очень жаль что его сейчас не показывают. Забыли люди, что такое настоящий фашизм/нацизм.