не понимает зачем нужны дети
Зачем нужны дети в 21 веке в городе?
В старину, когда почти все люди жили в деревнях, детей выгодно было рожать. Получали бесплатного раба в хозяйстве. Ребенка с детства задействовали и в хате и на огороде, потом в поле пахать.
Раб сам пашет, сам растит овощи, сам себя и кормит картошкой, которую вырастил. Или мясом, которое в поле пасли и сено для которого косили.
При этом же все, что дети-рабы растили и пасли, жрут и их мамка с батей, эксплуатируя своих детей в деревенском хозяйстве.
А так как дети в деревнях тупые, то была какая-то гарантия, что рабы не разбегутся в другие страны, и не кинут стариков, поэтому еще слуги бесплатные на старости получались, которые кружку воды подадут и шопу вытрут родителям.
Получалось, что в старину в деревнях детей рожать выгодно было. При минимуме затрат и коротких инвестициях, можно было дальше всю оставшуюся жизнь эксплуатировать детей на себя.
А что получаем в 21 веке, в городской квартире?
Зачем нужен личинка, который только жрет в квартире минимум до 18 лет (а по факту на много дольше)?
Если нет дачи, то наё5ыш даже по хозяйству то не нужен. Так как в обычной квартире пользы от него никакой. Посуду за себя самому проще помыть, чем всю жизнь горбатиться на бесполезного спиногрыза, который будет тебе только посуду мыть и раз в неделю пылесосить. А затрат и нервов в сто раз больше на этого бесполезного ребенка.
Кормить его, в садик возить, в школу одевать, одежду покупать, деньги тратить, студенту учебу оплачивать. Все это время, нервы и бабло ты мог бы прогуливать кайфово на курортах с горячими негритянками или бразильянками. Да просто наслаждаться свободой, а не ишачить на штанишки нае5ышу.
Потом нае5ыш, нажравшись, подрастает, выучивается и сваливает на*уй в закат, делать своих нае5ышей. Обычно в другой город или даже другую страну. Нах*я ты его растил и кормил? Если на старости итак один остаешься.
Если родились два нае5ыша, пусть даже один свалил в другой город, но второй, тот кто рядом остается жить, приведет тебе еще порванку с улицы, нае5ашит внуков и тебе же на шею повесит их. Зае*ись счастье, пенсию еще на «поднятие на ноги» внуков тратить?
И этот стресс то от чего? От того,что надо е5ашить на бесполезных овощей, которые сидят на шее и их даже негде использовать, так как ты уже не в деревне живешь. Их даже на работу нельзя отправить,пока не вырастут и не сожрут все твои зарплаты и лучшие годы жизни.
Вот и сидят такие родители, смотрят каждый день на детей, думают на*уй мы вас нарожали. Поэтому в стране большинство семей такие, где отцы сбегают в гараж побухать, мамки орут дома на нае5ышей, выносят мозг мужу, что нужны деньги. Орут друг на друга, чтобы хоть как-то снять стресс и стало родителям легче от жопы, в которую они сами и залезли.
Взгляните правде в глаза! Большинство из вас рожают детей, е5ашут на них же всю жизнь, ходят на работу, устают, приходят домой орут на детей, от того что надо е5ашить и кормить этих же тупых детей. Кастрюли, сковородки, работа, проблемы на работе, проблемы детей, день сурка, вынос мозга, ты должен, должен, обязан, обязан. И никакой пользы от этих же детей!
НИКАКОЙ! Мифическое продолжение рода, какого? Рода водителя троллейбуса? Или рода электрика в вонючей спецовке? Вот реально, кому ваш род нужен? Или вы будто не догадываетесь, что ваши дети точно также пое5ашут на богачей и просто помрут вслед за вами. Какой смысл был их рожать, если они все равно умрут. Никакого. Это факт.
Вы вообще задумывались, что родили своего ребенка мучиться? Он же из-за вас теперь будет мучиться на этой планетке. Вы же не спросили ребенка, хочет ли он появляться в этот злой, несправедливый мир. Не спросили, хочет ли он также всю жизнь мучиться на работе за копейки, терпеть унижения. Хочет ли он мучиться от болезней? От войны? От проблем в жизни? На*уя это ребенку надо было все.
Но нет же, вы все равно плодили себе нае5ыша. Чтобы был. Зачем? А *уй его знает. Вдруг кружку воды подаст, а может не подаст, главное жизнь свою прое5ать на это и ребенок чтобы также рос и мучился в этом мире. Все равно как зомби запрограммированные животные плодятся и гробят свои лучшие годы в надежде на «кружку воды», до которой большинство из вас не доживет даже, а сдохнут мгновенно от неожиданного инсульта или инфаркта. Это статистика.
Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства
Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, — вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно — все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.
Во-первых, желание иметь ребенка — это не признак «нормальности», и далеко не все «нормальные люди» хотят стать родителями, так же как не все стремятся вступить в брак. Есть разные пути и предназначения в жизни (например, монашество), различные возможности и особенности, бывают ситуации, в которых родительство хоть и желанно, но неосуществимо. Поэтому «все» и «нормально» в качестве объяснения здесь не подходит.
Во-вторых, «так положено» — в данном случае ставит под сомнение свободу выбора супругов, а вместе со свободой и ответственность. «Нам велели, мы сделали» — здесь это инфантильная позиция, ведь чтобы полноценно реализовать свое родительство, важно быть личностно зрелым: «Я готов, я могу, я хочу, я выбираю, я отвечаю».
И наконец, в-третьих, полноценность семьи не определяется наличием детей. Так, святые Петр и Феврония, которые почитаются в России как покровители семьи и брака, по преданию, были бездетными. После рождения Иисуса Христа изменилось ветхозаветное отношение к бездетности как к Божьему проклятию и наказанию. Ожидание людьми прихода в мир Мессии сменилось желанием воплотить в своей жизни его заповеди.
Конечно, это прекрасно, когда в семье есть дети, рожденные в любви, и в Библии сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1: 28). Важно только не забывать и другое: в молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева, на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес» (Цит. по: Основы социальной концепции РПЦ).
Рождение ребенка — не смысл и не цель брака, но также и не «средство спасения души», как считают те, кто предпочитает ориентироваться в своей жизни на вырванные из контекста цитаты из посланий и высказываний святых отцов.
А еще существует миф о так называемом инстинкте материнства. Развенчивать мифы — дело неблагодарное, но благородное, поэтому рискнем покуситься на «святое». Начнем с определения: основной признак инстинктивного поведения у животных — оно врожденное, осуществляется автоматически, воспроизводится бессознательно, то есть без всякого участия мысли и воли. Но человек — не животное. Предположив наличие у человека инстинктов, мы ставим под сомнение его свободу. Исходя из вышесказанного, первый аргумент «против»: у человека, с точки зрения христианской антропологии, инстинктов нет и быть не может, так как это противоречило бы представлению о личности, созданной Богом по образу и подобию Своему и обладающей свободой, волей и творческим даром.
Конечно, можно сказать, что этот аргумент хорош только для верующих. Но есть и другой, понятный всем: если считать желание иметь детей инстинктивным, как тогда объяснить ситуацию с абортами? Если родительство инстинктивно, абортов не было бы вовсе, а это, к глубочайшему сожалению, не так. Инстинкт — это то, что должно быть у всех «особей данного вида», но тогда почему на сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей? Аборты делают как женщины, не имеющие детей, так и уже родившие и даже многодетные. Одно из объяснений такой удручающей картины: общепринятое отношение к детям как к «предмету желания» («хочу иметь ребенка») предполагает и противоположный полюс — «не хочу иметь ребенка». Как будто жизнь личности можно обсуждать в категориях «иметь — не иметь».
Мы не будем подробно останавливаться на описании деструктивных мотивов рождения детей, лишь перечислим некоторые из них:
• укрепить отношения в семье (привязать к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход);
• вынудить партнера жениться;
• улучшить жилищные условия;
• вынудить родителей смириться с браком;
• родить «для здоровья» («аборт вреден, а беременность омолаживает»);
• «родить всем назло», отомстить;
• получить материальную выгоду;
• изменить социальный статус и многое другое.
Такие мотивы разрушительно влияют и на супружеские отношения, и на личность каждого из супругов, и на жизнь и развитие ребенка — надеемся, что это ясно без объяснений.
Итак, все мотивации рождения детей, с нашей точки зрения, можно условно разделить на два типа: «ребенок-объект» (средство) и «ребенок-субъект» (безусловная ценность).
«Ребенок-объект», родившись, должен обеспечить своим родителям удовлетворение их психологических потребностей:
• в безусловной, беззаветной любви и верности («Взяв ребенка на руки, я в первый раз в жизни ощутил, что кто-то любит меня просто так, ни на кого меня не променяет, и это навсегда!»; «Хоть кто-то меня будет любить»; «Я всегда буду самой лучшей и любимой женщиной для моего сына!»);
• в ощущении собственной ценности («Я мать, а мать — это святое!») и полноценности («У меня, как у любого нормального человека, есть дети»);
• в смысле собственной жизни («До рождения ребенка я не понимал, зачем живу»; «Если с ребенком что-то случится, мне незачем будет жить»; «Мои дети — главный и единственный смысл моей жизни»);
• в самоутверждении («Мой ребенок — что хочу, то с ним и делаю»; «Я для своих детей царь и бог»);
• в самореализации («Дети должны добиться всего, о чем мне мечталось»; «Дети — мое продолжение, моя гордость!»; «У моего ребенка должно быть все, чего не было у меня»);
• в ощущении себя взрослым и умным («Дети — это вам не игрушки!»; «Не учите меня жить, я теперь сам родитель!»; «Сама сначала роди, а потом будешь мне советы по воспитанию давать!»);
• в собственной нужности («Дети всегда будут нуждаться в родителях»; «Куда он без нас денется»; «У меня теперь есть хоть один близкий человек, о котором я смогу заботиться»);
• в безопасности и защищенности («Никогда не останусь в одиночестве»; «Будет кому мне в старости стакан воды принести»).
Получается, что у будущих родителей есть какой-то дефицит, какие-то неудовлетворенные желания, амбиции, страхи, с которыми они надеются справиться при помощи ребенка, и малыш, еще не родившись, уже что-то им должен. Неадекватные ожидания, возложенные на ребенка, не могут оправдаться по определению — они ведь изначально строятся на ложных идеях. Хотя «народная мудрость» с нами бы здесь поспорила, ведь фразы, которые мы приводили в качестве примеров, взяты из жизни и для многих звучат естественно, их правильность не вызывает сомнений. Но в данном случае это голос не мудрости, а «народной» глупости, так как все вышеописанные высказывания — пример эгоизма, эгоцентризма, личностной незрелости, а не взрослой родительской позиции (простите, если кто-то в этих примерах узнал себя).
Когда ребенок выступает не в роли объекта, а воспринимается родителями как субъект, как личность, отношения с ним выстраиваются на совершенно иных основаниях. Акцент ставится уже не на ожиданиях от ребенка, что он что-то даст родителям (или от чего-то избавит), но, напротив, в центре внимания оказывается способность родителей удовлетворить потребности малыша. В «сказке про норму» предполагается, что к моменту готовности супругов стать родителями у них уже есть эмоциональный и личностный «прожиточный минимум»: ощущение безусловной ценности собственной личности и жизни; осознанный смысл своей жизни; адекватная самооценка; честное знание своих сильных и слабых сторон, своих возможностей и ограничений (поэтому они не нуждаются в неограниченной власти над ребенком для самоутверждения); разнообразные способы самореализации, принятие себя, других людей и жизни во всей полноте; смелость перед непредсказуемостью и неопределенностью будущего.
То есть это двое взрослых людей.
Прочитав этот список, кто-то удивится: если у меня все это есть, я живу полноценной и интересной жизнью, зачем мне тогда ребенок? И это самое важное: не ребенок нужен родителям, а родители нужны ребенку, не малыш должен оправдывать ожидания взрослых, а взрослые должны иметь достаточный ресурс (и физический, и психологический) для удовлетворения всех основных нужд и желаний ребенка.
Когда у родителей избыток сил и взаимной любви, радости и они готовы щедро этим делиться, от всей души дарить свое богатство, тогда у их ребенка есть шанс почувствовать себя субъектом, ценной личностью, достойной безусловной любви и заботы.
Но в сознании многих современных людей детско-родительские отношения перевернуты, увы, с ног на голову. Как прекрасно было бы, если бы дети рождались от избытка родительской любви и силы, а не для восполнения их ущербности и врачевания комплексов.
Разговор с целью прояснения мотивации рождения ребенка может оказаться не из приятных. Возможно, один из супругов или оба вдруг обнаружат, что психологически совершенно не готовы к появлению младенца. «Так что же теперь — не рожать, а ждать наступления личностной зрелости? А если она до старости не наступит, то так без детей и остаться?» — это типичный вопрос на лекциях, семинарах и консультациях. Ждать или не ждать, сколько ждать и чего — решение принимают только сами супруги, так как это решение лежит в зоне их личной ответственности, и никто не имеет права ни разрешить им, ни запретить. Важно только, чтобы, принимая одно из самых важных и судьбоносных решений в своей жизни — решение о будущем ребенке, — супруги хорошо осознавали свои особенности и ограничения, понимали, какие собственные психологические потребности пока не удовлетворены, и учились находить различные способы их удовлетворения, без привлечения к этой «почетной миссии» детей.
Счастливое, полноценное родительство возможно и у несовершенных родителей (совершенных мы, честно говоря, никогда не видели). Главное, чтобы они не рассчитывали на ребенка как на избавителя от внутриличностных проблем и межличностных конфликтов. При этом дети, безусловно, в некоторой степени влияют и на родительскую самооценку, и на ощущение ценности и осмысленности жизни, и на самореализацию и т. д. и т. п., но не это их главная задача. Каждый ребенок приходит в этот мир, чтобы стать собой во всей полноте потенциала, заложенного в него Богом. А уж взрослые просто обязаны позаботиться о создании самых лучших (исходя из своих возможностей) условий для развития личности, которую Господь на время вверил их попечению.
Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:
• признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);
• осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности — «все» или «ничего»);
• способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);
• ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);
• уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);
• способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);
• признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);
• готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя — ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).
Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.
Из новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Жизнь после свадьбы», вышедшей в издательстве «Никея».
«Для чего люди заводят детей?» Юмора нет. Материал на «подумать»
«Для чего вообще люди заводят детей?
Первая причина это «быть как все». По принципу: «Вижу, что все нормальные люди уже женаты/замужем и с детьми — пора бы и мне заводить!»
Вторая причина это «коллапс желаний и кризис возраста». Фактически, если у человека нет никаких хобби и интересов по жизни, то ему элементарно надо чем-то по жизни заниматься. Человек может просто скучать и задаваться экзистенциальными вопросами бытия «Есть ли бог на марсе, нет ли бога на марсе? Какой смысл жизни?». А с появлением ребёнка такого рода вопросы, депрессии, душевные метания отпадают на месте, потому что надо работать! Когда появляется ребёнок — сразу появляется цель в жизни!
Третья причина это нереализованность каких-то своих желаний. «Если уж я не стал главбухом в ЛУКОЙЛе, то пусть хотя бы мой ребёнок станет!». Реализация лично своих эгоистических амбиций, целей и желаний за счёт своих детей, ну и удовлетворение своего ЭГО. Очень часто ребёнок заводится в качестве игрушки. Делать нечего, а поскольку с детства привыкли играть во всякие куколки и дочки-матери, то эти программы проявляются.
Четвёртая причина это элементарные инстинкты размножения. У меня возникает такое сомнение, что если взять самку человека, изолировать её и не давать играть в куклы и в дочки-матери, то возникает вопрос, реализуются ли инстинкты материнства? Я думаю, что реализуются, но они будет процентов на 80 потёрты. Потому что инстинкты это суть потенция. Т. е. то, что МОЖЕТ реализоваться. Но, в человеческое поведение инстинктивный потенциал встраивается за счёт промывания мозгов, копирования родителей, игр в дочки-матери и т. д. Когда девочке постоянно повторяются такие фразы как «Вот будут у тебя свои дети, вот будут у тебя свои дети!», то с возрастом это уже не воспринимается как вопрос «Надо ли?». Возникает лишь вопрос «Когда?».
Опять таки не будем забывать про такой дебилизм, как наезды всякой родственной пиздобратии, как мамаши, бабушки и тётушки, которые говорят: — Когда ты нас внучатами порадуешь? Мы уже изнываем от безделья, дед целыми днями пялится в телек и пьёт горькую, я уже целый шкаф носков с антресолями навязала! Когда ты нас займёшь-то?
Т. е. они уже настолько выели мозг до самого копчика, что проще уже родить, чем объяснять, что «не сейчас, через несколько лет, когда на ноги встану». В данном случае ребёнок рассматривается как живая игрушка, с которым мамам, бабушкам и дедушкам становится нескучно. Всегда есть куда утилизировать своё время, свои загоны о смысле жизни и банально есть куда утилизировать свои деньги. Потому что деньги приходят, а тратить их в вроде как и некуда, потому что с детства тяга к гедонизму задавлена, никаких увлечений нет, горными лыжами не занимаются, на яхту не копят, никаких проектов нет, поэтому нужно куда-то эти деньги девать. Ребёнок в данном случае выступает в качестве места, куда вкладывают капитал, вместо того, чтобы вложить его в бизнес.
Подавляющее большинство людей вообще ни о чём не думают. В России более 50 % детей рождаются по залёту. Очень мало людей заводят детей, планируя это. Вот они полностью устаканились в социальном плане, любимая жена, любимый муж, любимая работа, хороший материальный доход. Они с молодости хотели плодиться и размножаться. И они спланировано заводят ребёнка. К появлению этого ребёнка в обществе все готовы. Но вот в 9–ти случаях из 10–ти происходит не так! В основном женятся по залёту, дети нифига не планируемые, дескать, «ну если уж бог послал, ну не убивать же!». Сейчас уже рожают и в 14–15 лет. Недоношенных, 6–ти, 7–ми месячных, изначально больных и ущербных.
А аборт сделать, видите ли, грех! Церковь борется с абортами. Причём церковь при поддержке государства, потому что государство проводит демографическую политику. Дескать, пусть будет больше тупых и невротизированных уродов. Лучше много уродов, чем мало нормальных. Потому что «а то захватят китайцы!». Ну, это тупость в чистом виде. Потому что даже если и случится война, то от этих уродов толку будет мало. Потому что это человеческое мясо. Фарш. Побеждать надо умом и культурой, ассимилируя.»
Отрывок из книги: Бурхаев Денис. «Другая химия.»
Этот материал может быть защищен авторским правом
Зачем нужны дети?
Так или иначе, этот вопрос задаёт себе каждый взрослый, когда принимает решение зачать ребёнка (не люблю слово «заводить» — словно домашнего питомца). Рассмотрим несколько вариантов ответов — а также последствия, к которым они могут привести.
Если взрослые так думают, то сами поступают, как дети. И дело тут вовсе не в возрасте! Просто у них не очень ясное представление о том, зачем конкретно им нужен ребёнок.
А когда непонятны изначальные мотивы, то и все остальные действия чаще всего тоже не очень осознаны. Но самое главное — открыт вопрос, нужен ли самим родителям их ребёнок?
В такой ситуации она много надежд возлагает на ребёнка. Но, как это не парадоксально, даёт ему мало свободы в развитии и реализации себя.
А во взрослой жизни такому ребёнку бывает очень сложно отделиться от матери и начать жить своей отдельной жизнью.
Этот вариант может встречаться в уже зрелой паре. И самой большой минус такой семейной модели: отношение к ребёнку может быть, как к живой игрушке. Желания и чувства малыша либо не учитываются вовсе (родители все делают исходя из своих жёстких убеждений), либо возводятся на пьедестал (но и в этом случае реальные потребности ребёнка также игнорируются).
На самом деле, ребёнок это проблему не решает, а, напротив, может усугубить.
Да и самому малышу в такой семье придётся несладко — особенно если всё пойдёт «не по плану». Ребёнок будет страдать от ощущения собственной ненужности, а это очень больно и горько.
Ребёнок в такой ситуации не может расслабиться и побыть просто маленьким: он должен трудиться над отношениями со своим родителем, чтобы получить его хорошее отношение. К тому же, он вынужден брать на себя ответственность, которая ему не по силам. От этого может развиваться тревожность, пониженная самооценка и т.д.
Рождение детей в такой паре воспринимается как нечто естественное. У родителей есть разнообразные ресурсы и силы, чтобы растить и воспитывать детей.
У таких взрослых также много сил и энергии растить детей. И всё это будут делать по-своему.
Хорошо, если в такой семье отношения гармоничны — каждый умеет учитывать свои интересы и интересы партнёра — тогда они будут с уважением относиться и к ребёнку. Без детей в такой паре произошла бы стагнация. Взрослые, воспитывая ребёнка или нескольких детей, проходят фазы взросления. Ведь, к примеру, родители годовалого и родители десятилетнего первенца (при условии, что взрослые примерно одного возраста) — это разной зрелости люди.
Даже если в самом начале взрослые не задумываются, зачем им нужен ребёнок, они могут осознать это потом (и чем раньше, тем лучше!). А вместе с тем изменить педагогический подход и отношение к малышу. В любом случае, родителям важно помнить: ребёнок — это не только самоорганизация, терпение и выход из зоны комфорта. Вместе с детьми в вашу жизнь приходит много радости и любви!
Желание родить, или Зачем мне нужен ребёнок?
Давно, теперь уже не помню когда и по какому поводу, нас сидело в кафе семь девушек, на тот момент жизни семь близких приятельниц… У нас был разный возраст, разный социальный статус, разная жизнь…
— Я беременна… — вдруг не в тему разговора, полушепотом сказала одна из моих приятельниц.
— Зачем тебе это нужно? — моментально отреагировала вторая более «опытная», имеющая на тот момент двоих детей подруга.
Тогда у нас состоялся разговор на эту тему, даже спор. Каждый высказывал своё мнение, и помню, что к общему не пришли. Частично соглашаясь с кем-то, каждый остался при своём «интересе». Дальше наш разговор переключился на другую тему, и вопрос потонул в потоке важных и не очень важных проблем.
Появление ребёнка в семье всегда кажется настолько естественным, что вопрос «Зачем?» не возникает.
Однако сейчас, когда рожденные вне брака дети не вызывают осуждения, сейчас, когда «поднять на ноги» ребёнка без мужчины становится достаточно легко, сейчас, когда мужчина может «завести ребёнка» с помощью суррогатной мамы, сейчас, когда право сознательно отказаться от детей стало социально приемлемым, при всей меняющейся ситуации и свободе выбора вопрос «Зачем мне нужен ребёнок?» остается очень актуальным.
А все-таки, действительно, зачем?
«Рожай, дура, рожай… Мужик пришел, мужик ушел, а деточка всегда с тобой, кровинушка твоя, единственный близкий человек, который тебя будет любить…» — этот разговор я случайно услышала в электричке.
Что на это можно сказать, вроде всё правильно, все по-честному… В таком или очень близком такому варианту я слышала рассуждения много раз. Только вот имеет ли право надеяться родитель, что сыновняя (или дочерняя) любовь заменит ему супружескую? Сможет ли любовь ребёнка заменить взрослому человеку отношения с равным партнером? Честно ли это по отношению к ребенку — возлагать на него такой груз?
«…Что за вопрос? Да чтобы в старости одной не остаться!»
Не могу не согласиться, одинокая старость — страшный удел. Ведь наши родители вправе рассчитывать на нашу помощь, так сказать, «воспользоваться плодами своей заботы». Неправильно только, когда это надежда на помощь единственная, ради чего нам нужен ребёнок. Можно ли любить родителей по обязанности или из чувства долга? Мне кажется, у такой любви очень сильный формальный привкус… И вот уже мысль о том, что дети не благодарны, не оставляет родителей в покое.
Иногда дети нужны, чтобы помочь сохранить разрушающуюся семью, «привязать» или вернуть мужа. Или, например, женить на себе… Непростая миссия! Семья, может, и сохранится, но восстановятся ли добрые отношения и вернётся ли любовь? А если вдруг нет, получается, ребёнок не оправдал ожиданий?
Ещё рожают для «здоровья», для улучшения жилплощади, для изменения социального статуса или улучшения материального положения…
Любить и заботиться о слабом — одна из важных и глубоких человеческих потребностей, и если появление ребёнка обусловлено этой потребностью — что может быть лучше?
На мой взгляд, тут важно не заиграться… незаметно для себя под влиянием именно этой потребности мамы и папы забывают, что должны предоставлять ребёнку условия для развития его самостоятельности. Продолжают предупреждать все его желания, удовлетворять все его потребности, превращая ребёнка в зависимого, не способного к жизни человека.
Такое случается… Родительство поглощает целиком, но происходит это только тогда, когда отсутствуют свои устойчивые интересы, дружеские отношения, профессиональные планы, супружеская близость. И возможно, тут самое время опять задать себе тот же вопрос: зачем мне нужен ребёнок?
Ответов на этот вопрос очень много и у каждого он свой. Возможно, ответы будут разные по содержанию, но у многих ответов будет одинаковый смысл. И совсем не обязательно, что при всех «сомнительных» рассуждениях, история рождения ребёнка будет иметь плохой конец.
Важно помнить, что из всего множества ответов и рассуждений, есть лишь одна причина беременности, которая стала главной, и именно она в дальнейшем окажет большое влияние на судьбу ребёнка, его будущий жизненный сценарий.
Ещё Эрик Берн, известный американский психиатр, называл это планом жизни и утверждал, что формируется он во многом в зависимости от того, как родители относились к ребёнку. Для нас важно, что фундамент этого плана возникает ещё до рождения, а к 5−6 годам подходит почти к своему завершению…
По какому сценарию будет жить ваш ребёнок: «победителя» или «неудачника», расти гордостью семьи или не сможет оправдать ваши надежды… Возможно, ему суждено стать наследником славных традиций вашей семьи…
Итак, зачем мне нужен ребёнок? И есть ли вообще единственно верный ответ, который гарантировал бы счастливое материнство и детство?