не оправдывайся это значит

Значение слова «оправдываться»

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

ОПРА’ВДЫВАТЬСЯ, аюсь, аешься, несов. 1. Несов. к оправдаться. 2. Страд. к оправдывать. 3. Защищаясь от нападок, стремиться доказать свою правоту. Смело о. Униженно о. Робко о.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

опра́вдываться

1. доказывать свою невиновность, правоту ◆ В этой ситуации с интервью Володя не стал оправдываться и переубеждать Альфреда. Сати Спивакова, «Не всё», 2002 г. (цитата из НКРЯ)

2. оказываться правильным, не напрасным, подтверждаться на деле

3. получать возмещение, окупаться

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: сперма — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Источник

В чём разница между оправданием и объяснением ситуации

Ситуации, когда необходимо попросить прощения, случаются с каждым. И после слов извинения следует то, что показывает настоящее отношение человека к этой проблеме: он либо объясняет проблему в деталях, либо пытается оправдаться.

Как же различить, что есть что? Как самой не стать жертвой и научиться объяснять свое поведение, а не оправдываться за промахи? Мы задали этот вопрос психологам 🙌

Для начала давай разберем оба слова по по составу.

Оправдание — от слова «правда». А правда, знаешь ли, у каждого своя. Каждый человек воспринимает любое событие, пропуская его через призму своего личного опыта. А опыт у каждого свой. Нет на свете двух людей, родившихся в один миг у одних родителей, видящих один предмет из одной точки. Даже близнецы видят мир по-разному.

Поэтому нет никакого смысла доказывать другому свою правоту, а тем более оправдываться. Мало того, что правды не существует, так ты еще и попадаешь в позицию жертвы. Это слабая позиция. Ты как бы говоришь нападающему: «Я хорошая, но слабая, пожалей меня». Так ведет себя ребенок.

В каких ситуациях тебе приходится так оправдываться и за что? Перед родителями, учителями, друзьями? Виновата ты или нет, лучше не оправдываться, а объяснить, почему эта ситуация стала возможной, привести аргументы — объективные факты, а не фантазии.

Объяснить — от слова «ясность». Если ты считаешь, что нападают на тебя незаслуженно, аргументируй свою позицию, внеси ясность, а не оправдывайся: «Да, я опоздала, у меня на это были объективные причины — автобус сломался». Если же ты действительно опоздала на урок по своей вине, то не надо ни оправдываться, ни объясняться, а лучше признай это: «Да я опоздала, я проспала».

Вот это уже взрослая позиция, которая показывает, что ты готова взять на себя ответственность. И кроме того, повинную голову не рубят 🙂

Объяснение — самый здоровый и экологичный вариант в общении. Объяснить — значит, высказать свое мнение, аргументировать его, но и быть готовой услышать мнение другого, оставаясь при этом спокойной. Оправдание отличается тем, что оно очень сильно эмоционально заряжено, ведь доказать свою правоту хочется любым способом. Но чем больше ты оправдываешься, тем больше сомнений возникает. В результате это приводит к обиде и разочарованию.

Если ты ловишь себя на том, что хочется оправдаться, скорее всего, тобой манипулируют, используя твое чувство вины.

Если ты действительно считаешь, что виновата, ты всегда можешь извиниться и дальше объяснить, в чем дело: это и будет взрослая позиция, когда ты можешь взять на себя ответственность.

Даже если тебя пытаются обвинить в чем-то, и человек настроен решительно, не пугайся, и не пытайся сразу оправдаться. Ты всегда можешь спокойно сказать: «Я понимаю, вам кажется, что я виновата, но я хотела бы объяснить свою позицию». Обычно это сразу снижает градус агрессии.

Помни: оправдание — это позиция ребенка, объяснение — это позиция взрослого.

Оправдываться приходится, если в разговоре ты чувствуешь себя виноватым, приниженным, неуверенным, изначально находишься в позиции «жертвы» и «слабой стороны». Тебе стыдно, тебе кажется, что тебе не верят, а значит, нужно привести более весомый аргумент, оправдывающий твое поведение или поступок. Чаще всего мы оправдываемся из страха вызвать недовольство человека или пытаемся таким образом избежать наказания за свой проступок.

Объяснение — это желание расставить все на свои места, привести факты, а не аргументы, объясняющие твой поступок. По внутренним ощущениям оно противоположно оправданию: здесь ты чувствуешь свою правоту, свою значимость, в разговоре ощущаешь себя на равных. Тебе не стыдно за свой поступок и ты боишься из-за него испортить отношения. Ты уверен в том, что сделал все правильно. А значит, наказания за провинность быть не может.

Источник

Оправдываться или не оправдываться, вот в чем вопрос

Раздражает ли, когда вам говорят: «Ладно, не оправдывайся»?

И правильно, что раздражает. По сути вам говорят: «Я свое мнение уже вынес, а твое мне не интересно». Это раздражает, потому что «Какого лешего ты обесцениваешь мои слова, запрещаешь мне защищать себя, выносишь суждение обо мне, не узнав мою точку зрения. »

У некоторых из нас это раздражение уходит корнями в детство. Оно зарождалось в ответ на родительское «не оправдывайся», когда родители имели обо мне свое мнение, а мое их не интересовало. В такие моменты переживалось много разных чувств – досада, бессилие, злость, обида – из-за того, что отказываются выслушать, понять, что за меня все решили, что верят соседке, учительнице, но не мне, за то, что считают меня виновным, а сидеть на острие вины так чертовски неприятно.

Вообще, не очень-то окружающим (и родителям в свое время) выгодно, чтобы вы могли сами себя оправдывать, чтобы вы могли сами себя судить – выносить себе оценку. Потому что тогда вы становитесь свободнее от взгляда со стороны. А значит менее управляемы, вас сложнее контролировать. Вами тяжелее манипулировать. Вы перестаете служить внешним оценкам. Именно служить, а не соответствовать. Потому что соответствовать можно лицемеря, притворяясь, а служат искренне – отдавая всего себя этой службе.

Поэтому «не оправдывайся» равно «оставайся зависимым и подконтрольным, не имей смелости защищать себя – отдай себя на суд других». И естественно, что такое послание раздражает. В ответ можно сказать: «Если тебя не интересует мое мнение, то зачем вообще начал этот разговор?»

Предвижу возражение, иногда я другому говорю «не оправдывайся» просто потому, что верю ему заранее, либо мне просто не нужны объяснения, потому что произошедшее безразлично, поэтому не хочу тратить время, выслушивая его объяснения. Ну, тогда примите, что «не оправдывайся», это конфликтоген. Из-за него может вспыхнуть конфликт – сейчас, либо позже, когда накопится. Лучше просто так и скажите то, что вы подразумеваете под вашим «не оправдывайся», например: «Мне не нужны твои объяснения, потому что я верю тебе. Давай не будем тратить время на твои объяснения, и займемся чем-либо более интересным».

А бывает и так, что нас тянет оправдываться как бы забегая вперед – до появления каких-либо обвинений:

– (подавая еду на стол) Прошу прощения, кажется рыба немного недосолена, торопилась что-то, не проследила.

– (перед презентацией) Презентацию всю ночь делал, возможно всплывут какие-либо недочеты.

– (совсем недавно массажистка сказала мне с явно извиняющейся интонацией) Ну, вот и все, вот такой у меня массаж.

Это происходит, когда заранее боюсь негативной оценки, когда неуверен в себе, когда сам себе уже вынес приговор. Тогда, помня, как родители требовали признания вины: «Ты понимаешь, что поступила плохо?», забегающим вперед признанием своей вины я стараюсь слезть с болезненного острия обвинения. И потом, если мне скажут: «Борщ кисловат», можно ответить, или про себя подумать: «Ну, я же предупреждала, я и сама знаю».

Эти оправдания «забегая вперед» тоже раздражают. Тех, кто их выслушивает. Оправданиями вперед человек ставит себя по отношению ко мне в позицию «снизу», а мне хочется общаться на равных. А иногда человек так много оправдывается вперед, что хочется сказать: «Да замолчи же уже наконец, хватит причитать, все у тебя нормально!» Но это, кстати, и есть вторая цель оправданий вперед. Первая – «соломки подстелить», если обвинять начнут, ведь я уже заранее признался во всех грехах, поэтому «повинную голову и секира не сечет». Вторая – извне услышать, что все у меня хорошо, что я нормальный. Это опять про то же – разрешаю ли себе себя оценивать, или предпочитаю оценивать себя через внешние оценки, больше доверяю оценкам внешним, чем внутренним?

Еще бывает так, что человек оправдывается, когда его не просят и оправдывается много: «Я опоздал, потому что…», «Я на тебя накричал потому что…», «Я вовремя не сдал отчет потому что…». Чаще никому не интересны подробности. Опоздал – извинись. Не сдал вовремя отчет – извинись и обозначь точные сроки, когда отчет будет сдан. Подробности почему так получилось тоже могут раздражать. Зачем мне знать, почему ты на меня накричал – лучше скажи, что больше этого не будет, что ты будешь делать, чтобы уменьшить свою агрессивность (например, пойдешь к психологу). Эти оправдания одного поля ягода с оправданиями «забегая вперед», потому что растут из неуверенности в себе, из позиции жертвы.

В общем с оправданиями полная засада. Если вам говорят «не оправдывайся», это раздражает, и в ответ можно справедливо злиться на человека из-за того, что ваша позиция ему не интересна.

Если вы говорите кому-либо «не оправдывайся», то запускаете в ваше общение конфликтоген, обесцениваете мнение человека о самом себе, вызываете у него раздражение в ваш адрес. Не удивляйтесь потом низкому качеству ваших отношений.

Если оправдываетесь «забегая вперед», либо часто оправданий намного больше, чем требует ситуация, тем самым демонстрируете окружающим неуверенность в себе, зависимость от внешних оценок, позицию «снизу», это других в вас может раздражать. И логично, что постепенно вас начинают окружать люди, которых устраивает ваша позиция вечно оправдывающегося, ваша зависимость от их оценок, и от вас постепенно отдаляются те, кому нужны отношения на равных.

Как вы относитесь к оправданиям? Часто ли сами оправдываетесь? Как ведете себя по отношению к тем, кто много оправдывается?

Автор: Сергей Авдеев. Опубликовано на b17.ru.

Психология | Psychology

8K постов 43.7K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Наоборот, я в это выражение вкладываю противоположный смысл. Сделал и сделал! Не надо объяснять свои действия, если никто этого объяснения не просил.

И сама никогда не оправдываюсь.

Зашел на этот сайт b17.ru.

Тема: Муж бороду отрастил :((

Один из ответов: Доброго времени суток! ) Попробуйте выяснить, что прячет муж за своей бородой, какие комплексы. Возможны ли альтернативные формы компенсации. У вас есть чувства, которые вы испытываете, говорите ему об этом.

Каждый человек может оправдать перед собой свои действия. Даже Гитлер и тот спал спокойно. Главное не оправдания, а то что реально сделано, сознательно или несознательно.

Опаздывать это тоже наш выбор, часто без сознательный но наш. Оправдания это защита, а лучшая защита это нападение. Мало того что накосипорили, еще и нападаете. Мотивы «косяков» у всех свои.

Я перестал оправдываться перед собой, что не успел, не хватило времени. значит не хотел успеть)))просто не принимаю от себя такие оправдания, с такой точкой зрения приоритеты встают на свои места! С оправданиями другого плана похожая история.

С ложными обвинениями вообще другая тема. Если не стоит оправдываться за то, что сделал, тогда зачем оправдываться за то, что не сделал?

не вижу смысла в оправданиях

Меня не окружают люди.

Почему осознанность не может и не должна приводить к счастью, радости и хорошему настроению?

Очень часто, и в том числе недавних постах, можно читать про осознанность, как волшебную таблетку, которая расслабляет, избавляет от болей и делает счастливее. К несчастью, такие таблетки уже на самом деле есть, но их оборот и распространение контролируется ФСКН-ом.

Как же осознанность на самом деле помогает? И что это вообще такое?

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Притворная честность

Осознанность в психотерапии

Осознанность – явление не мистическое и не экзотическое. Это просто-напросто способ восприятия мира (в том числе и внутреннего), который предполагает полное осознание происходящего в настоящем моменте. Полностью осознавать – не значит осмысливать, осуждать или пытаться контролировать происходящее. Все это, наоборот, мешает осознанности. Например, когда я осознанно дышу, я просто отмечаю вдохи и выдохи. Я не пытаюсь контролировать их, не пытаюсь понять, правильное ли у меня дыхание. Я просто пребываю в моменте, замечая и проживая все происходящее.

Если вы страдаете от тревоги, практика осознанности поможет вам подобраться к первоисточникам ваших волнений: страху, напряжению, ложному убеждению в том, что вы находитесь в постоянной опасности. Осознанность поможет вам оставаться в настоящем моменте, где не существует тревоги (ведь она основывается на опыте прошлого или ожидании будущего). Она успокоит ваш разум и расслабит тело. Если вы будете настойчиво выполнять упражнения на осознанность, вы заметите, как существенно это ослабит вашу тревогу.

Первое время будет казаться, что к вашим «главным» проблемам происходящее не имеет никакого отношения, но это не так. Дело в том, что практика осознанности на глубинном уровне связна с мыслями, а точнее, с нашим отношением к мыслям. Когда мы погружены в происходящее, мы воспринимаем все: свое дыхание, звук тикающих часов, боль в спине. Но мысли тоже относятся к тому, что происходит здесь и сейчас. Мы можем направлять их посредством внимания. Как и ощущения, возникающие при дыхании, мысли появляются и исчезают. Они проникают в наше бытие независимо от наших усилий.

Но часто мы относимся к мыслям совсем не так. Нам кажется, что мысли – это реальность или по крайней мере образы, предельно точно реальность описывающие. Мы формулируем абстрактные утверждения: «Ужасные пробки» или «Моя жизнь катится под откос» – и принимаем их за правду. Если кто-то кажется нам хорошим или плохим человеком – значит, он такой и есть. Нами руководит понятийное мышление; и особенную власть оно обретает в моменты тревоги. Мы волнуемся, что случится что-то ужасное, и – вуаля! – это происходит. Нам кажется, будто тревога говорит о том, что происходит в окружающем мире и о чем нам стоит беспокоиться. Тревога целиком и полностью основывается на убеждении в том, что мысли – это точное отражение реальности.

Но можно воспринимать их по-другому. Можно считать мысль просто мыслью – явлением внутреннего мира, которое не обязательно связано с происходящим в мире внешнем. Мы можем не вязнуть в содержании своих мыслей, а просто замечать их – точно так же, как замечаем вдохи и выдохи. Иными словами, воспринимать их осознанно. Это полностью изменит наше отношение к мыслям. Если мы станем рассматривать их как часть потока сознания, явление мира идей, а не отражение реальности – они тут же потеряют силу. Вместо «О, это ужасно» и «Мне нужно что-то делать прямо сейчас» мы можем сказать себе: «О, да это снова та самая мысль». Наблюдая, как мысли приходят и уходят, мы понимаем, насколько они эфемерны – и на самом деле не важны. Нам больше не нужно им подчиняться.

Источник

Значение слова «оправдаться»

1. Доказать свою правоту, невиновность. [Белесова:] Да, я хочу оправдаться перед вами, я хочу, чтоб вы знали, как мало было моей вины. А. Островский, Богатые невесты.

3. Получить возмещение, окупиться. Расходы оправдались.

ОПРАВДА’ТЬСЯ, а́юсь, а́ешься, сов. (к оправдываться). 1. Доказать свою правоту, невиновность. Подсудимый оправдался перед судьями. Я легко мог оправдаться. Пшкн. 2. Подтвердиться на деле, оказаться правильным, пригодным, истинным. Теория оправдалась на практике. Ожидания оправдались. 3. Найти свое возмещение, окупиться, восстановиться (о затраченном). Все расходы оправдались.

оправда́ться

1. доказать свою невиновность, правоту

2. оказаться правильным, не напрасным, подтвердиться на деле

3. получить возмещение, окупиться

Делаем Карту слов лучше вместе

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова идиотия (существительное):

Источник

В чем разница между оправданием и объяснением ситуации

Как понять, когда человек искренне раскаивается, а когда пытается избежать наказания?

Анастасия Суханова

Для начала давай разберем оба слова по по составу.

Источник