не люблю когда мне говорят что делать
Почему людям не нравится, когда им указывают, что делать
Что вызывает все эти негативные реакции, когда другие пытаются изменить наше поведение? Этот вопрос имеет особую актуальность для родителей подростков, а также взрослых в специфичных условиях, как, например, эпидемии коронавируса, когда наблюдалось непонимание и сопротивление некоторым руководящим принципам в отношении карантина и ношения масок.
Ответ варьируется от человека к человеку, но есть некоторые общие тенденции.
Людям нужна автономия
Необходимость быть хозяином своих собственных действий встроена в человека. И поэтому мы раздражаемся от чувства, что кто-то еще контролирует нас. Мы начинаем отстаивать свою автономию, как только можем. Уже малыши настаивают на том, чтобы «сделать самим» что-то, даже когда это расстраивает их родителей. Еще один период бунта ожидает родителей в подростковом возрасте. Но затем, с возрастом, кажется, возможность бунта не исчезает, она становится одним из вариантов развития событий.
Наша потребность в чувстве свободы растет вместе с нами. Это действительно начинается в подростковом возрасте, когда подростки переходят во взрослую жизнь. И не зря. Автономия является одной из основных психологических потребностей человека. Рост автономности связывают с такими эффектами психологической помощи как уменьшение депрессии и тревоги. Так что, когда человеку говорят, что он должен сделать, он чувствует протест на уровне своей природы.
У людей возникает чувство собственного бессилия
Отказ от своей автономии напоминает передачу власти кому-то другому. Быть менее могущественным, чем другой человек, не очень приятно. Позиция «внизу» часто ощущается как место слабых и ожидается, что мы не сможем удовлетворить все свои потребности.
Власть также означает контроль, и когда человеку говорят, что делать, он чувствует, что передал контроль кому-то другому. Сопротивление чужим запросам или командам может быть способом вернуть себе силу, даже если это означает действовать против наших собственных интересов (например, отказ от пристегивания ремня безопасности).
Мы чувствуем себя детьми
Многие из нас, когда нам говорят, что делать, как бы возвращаются в детство, когда наши родители и учителя говорили нам, что делать. Вероятно, мы с нетерпением ждали, когда вырастем и сможем сами управлять соей жизнью. И, к сожалению, это ощущение себя ребенком иногда заставляет нас реагировать по-детски, например, закатывать истерику, но уже во взрослом исполнении или отказываться от данных обещаний или использовать физические способы разрешения конфликтов.
Ожидание критики
Когда кто-то говорит нам, что делать он просит или требует либо прекратить то, что мы делаем, либо сделать то, чего мы не делали. Естественно, создается впечатление, что нас критикуют, что никому не нравится. Это ранит наше Эго, которое всегда хочет быть правым.
Мы не знаем чем это закончится
Мы также можем бояться постепенного отката к худшему. То есть сначала нам говорят сделать что-то одно, что ухудшает наше предыдущее состояние. Затем нам выдвигают еще одно требование или настойчивую «просьбу». Возникает опасение, а что дальше? Мы можем беспокоиться о том, что наши права и свободы будут нарушены. Часто эти страхи основаны не на том, что нас на самом деле просят, а на опасении того, к чему это может привести.
Ценность индивидуальности
Наконец, многие из нас гордятся своей индивидуальностью. Люди хотят верить в то, что принимают собственные решения, им нравится выделяться из толпы. В следовании сторонним приказам кроется опасение отказа от существенной части соей личности. Этот фактор особенно заметен в обществах, поддерживающих западные ценности, придающих большое значение индивидуальности человека.
Как с этим справиться
Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа:
Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш супруг говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.
Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или оправдывают нашу ненависть – мы можем действовать по-прежнему, но это будет уже по реальным причинам, а не как автоматический жест Эго.
Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.
«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Психолог Елена Гончарова.
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.
Вся правда о женщинах и как добиться РЕАЛЬНОГО счастья и уважения в отношениях с девушкой
Краткое резюме. В недалеком прошлом я расстался со своей любовью, с которой бок о бок прожил 5 лет. Было сложно, но я, дабы развеяться, поехал в Испанию, где встретил настоящего гения в отношениях с женщинами, который, к слову, оказался в 2 раза старше меня. И он мне поведал просто уникальные знания и опыт. Сперва послушав его в голове вертелись мысли «что за старый идиот? Даже я знаю, что с женщинами всё не так, хоть и молод! Ладно, дослушаю его лишь из уважения». С той встречи прошло много времени, но я до сих пор благодарен этому мужику. Девушками я вертел любыми и как хотел, завоевывал любую так, что они потом по мне сохли, а в итоге нашел идеальную избранницу, о плюсах которой можно говорить бесконечно.
Всё, что я знаю, пересказать в одном посте на пикабу, разумеется, невозможно, но основное принципы, которые вам помогут, всё же раскрою. К слову сказать, за мои консультации люди платят очень большие деньги, а сейчас выкладываю это бесплатно из мужской солидарности.
1) Каждая ваша новая девушка должна быть моложе прежней (разумеется, речь идет о тех случаях, когда вы познакомились с девушкой, прожили лет 5 вместе, ей стукнуло 24, вы расстались. Вот тогда то и ищем моложе. Перепихнувшись же с 19-и летней студенткой по пьяни не стоит искать на следующие выходные 18-и летнюю, руководствуясь этим принципом)
2) НИКОГДА и НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ нельзя верить женщине. Они врут. На каждом шагу. Они не помнят что соврали, кому соврали, о чем и когда (даже если вы свято верите, что девушка вас любит).
. Вот после этого пункта всех девушек и влюбленных парней дочитать пост до конца вместо того, чтобы ставить минус и закрывать вкладку со словами «фу, дебил».
7) Ты должен быть таким мужчиной, которого будут хотеть (во всех смыслах) другие девушки. Как этого добиться? Читаем остальные пункты. Это один из главных залогов успеха с твоей пассией
8) Любую девушку нужно воспитывать. И делать это надо исключительно по методу КНУТА И ПРЯНИКА. Конкретнее прочтете ниже
10) НИКОГДА не показывай, что ты боишься ее потерять! (вспоминаем фразу Пушкина). Все люди, а особенно девушки, подсознательно тянутся к сильному. А сильнее всегда тот, кто не зависит морально от кого-либочего-либо.
13) Женщины очень любят формулировку «Настоящий мужчина». А далее вариации.
— Настоящий мужчина так бы не поступил
— Если ты настоящий мужчина, то сделай так то
— По-твоему это поступок настоящего мужчины? и т д.
Этим они давят на больное. Каждый мужчина хочет быть лучшим для своей женщины. И этим ловким трюком можно заставить делать нас всё, что только захочется девушке. Не ведемся, посоны!
14) На первом свидании не бойся быть напористым, брать ее за талию и т д. Даже если она вырывается, то с шутливым предлогом (можно даже с самым идиотским в стиле «мне страшно одному идти, я потеряюсь!») притягивай обратно. Настойчиво пытайся целовать, обнимать, прижимать к себе и т д. Девушки это любят, даже если говорят, что им не нравится (вспоминаем пункт 2). Лично я всегда в конце первого свидания девушку шлепаю по заднице. Традиция!
Продолжать можно очень и очень долго, но если обобщить, то идеальный успех в краткосрочных отношениях строится на том, что ты
— Уверен в себе, даже если ты туп, как бревно, беден, как бомж и о юморе читал только в словаре, а рука у тебя тоньше твоей пиписьки в диаметре. (разумеется, если к твоей уверенности добавится кошелек, чувство юмора, красивая одежда, ухоженный внешний вид, приятный запах, хорошее тело и остроумие, то вообще профит!!)
— Открыто показываешь девушке, что она тебе нравится, не стесняешься делать комплименты, даже если они пошловаты
— Постоянно пытаешься выделить, что она не такая как все (девушки это любят)
— Делаешь акцент на то, что ищешь исключительно серьезные отношения и тебе надоели девчонки на неделю. Ты хочешь семью и детей (ибо ЛЮБАЯ девушка смотрит на парня, как на потенциального мужа)
— Не жопишь деньги (когда у тебя их нет и ты бедно живешь это одно. Другое дело, когда ты в ресторане отказываешься от корзинки хлеба, узнав, что она стоит 10 рублей)
Успех долгосрочных отношений состоит в томЮ что ты
— Даешь девушке пряник, когда она ведет себя хорошо и даешь адский кнут, когда плохо. Девушка очень быстро усвоит, что лучше вести себя хорошо и кататься в шоколаде, чем страдать ерундой и наживать проблемы
— Заботишься о том, чтобы у нее были деньги на экстренный случай или хотя бы интересуешься об их наличии (если вы еще молоды и каждый живет со своими родителями)
— Дрочишь ее за малейший беспорядок в доме и плохой результат на кухне (забудь про улыбчивое «очень вкусно, дорогая», когда борщ по вкусу напоминает дохлую кошку)
— Слегка грубоват (СЛЕГКА. Мат и харчки на ее ногу отменяются. )
— Не позволяешь ей копаться в твоем телефоне
— ОЧЕНЬ переживаешь за ее здоровье (если будешь при этом добавлять, что она себе посадит здоровье и потом детей родит со слабым иммунитетом, то вообще течка начнется)
И ЗАПОМНИ ГЛАВНОЕ. ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ РАССМАТРИВАТЬ ДЕВУШЕК СТАРШЕ 23-Х ЛЕТ (а от тех, что разведенки с ребенком на руках вообще беги), если тебе только не 40+. И не спрашивай почему, просто поверь. Погугли на луркморе что такое РСП и Демо-режим. Почти все девушки после 23-24х лет этим пользуются. Тебе покажут океан взаимопонимания, любви и ласки, ты поверишь в то, что это девушка твоей мечты, вот тогда то тебя и будет ждать кромешная тьма.
Надеюсь моя информация окажется полезной, а время потраченным не зря. С уважением, Ferio74
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.