можно ли маме бить ребенка
Имеют ли право родители бить своих детей?
Специального закона, который разъясняет, имеют ли право родители использовать «физические» методы для воспитания своего ребенка, в российском законодательстве не существует. При этом статья 63 Семейного кодекса Российской Федерации вменяет в обязанность родителям заботится о физическом здоровье своего ребенка.
В уголовном праве ситуация, когда человека бьют, квалифицируется как нанесение побоев либо нанесение вреда здоровью, а также истязание.
За каждое подобное деяние полагается уголовное наказание. Совершение подобных действий родителями в отношении детей является отягчающим обстоятельством преступления.
В современных реалиях в процесс воспитания ребенка довольно часто вмешивается вездесущая опека. Родителей могут обвинять в том, что они воспитывают своего ребенка ненадлежащим образом, плохо о нем заботятся, бьют.
В этой ситуации родителям может помочь адвокат, занимающийся взаимодействием с органами опеки.
Нанесение побоев ребенку
Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».
А теперь расшифровываем, какое отношение это все имеет к родителям и их детям. Трактовка понятия «физическая боль, не имевшая последствий для здоровья» может быть довольно широкой.
Поскольку не указывается, насколько сильными могут быть болевые ощущения, то шлепок по попе или попытка удержать ребенка, дернув его за руку, при желании могут быть отнесены к побоям.
На практике для открытия дела необходимо, чтобы ребенок заявил о таких «побоях», причиняемых своими родителями. Для этого он может обратиться либо к участковому полицейскому, либо по телефону в местные органы опеки. Подобный сигнал могут подать родственники и соседи.
В связи с этим родители боятся, что ребенок, обидевшись на шлепок, может заявить в полицию. А дети, которые любят манипулировать своими родителями, могут заявить о побоях, даже если шлепка и не было.
Когда встает вопрос о нанесении мамой или папой побоев своему ребенку, органы дознания, как правило, требуют предъявить синяки, царапины или другие физические следы насилия.
Проблема заключается в том, что у большинства детей есть синяки или ссадины, как результат их физической активности, а вовсе не насильственных действий. И выявить, как именно они появились, не представляется возможным. В случае сомнений полиция и опека встает на сторону ребенка.
За первый случай нанесения побоев своему ребенку родителя привлекут к административной ответственности по статье 6.1.1. Это чревато штрафом от 5 до 30 тыс. рублей, арестом на 10–15 суток или общественными работами в течение 120 часов. За второй случай полагается уголовное наказание до 2 лет тюрьмы. Кроме этого, опека может рассмотреть вопрос о лишении родительских прав.
Нанесение вреда здоровью ребенка
В предыдущем параграфе мы рассматривали вариант, когда ребенка били, но не нанесли вреда здоровью. И если вариант с побоями может различную подоплеку, в том числе, оговор детьми своих родственников или интриги «бдительных» соседей, то нанесение родителями вреда здоровью детям однозначно является серьезным преступлением.
Вред здоровью, согласно статьям 115, 112, и 111 УК РФ, подразделяется на легкий, средней тяжести и тяжелый. Легкий вред здоровью человека нанесли, если его у него зафиксирована стойкая, но не долговременная потеря трудоспособности.
Фактом, подтверждающим легкий вред здоровью, являются ушибы головы, мягких тканей, конечностей. За такое полагается штраф до 40 000 рублей, обязательные работы или арест до 3 месяцев.
Вредом средней тяжести считается длительное расстройство здоровья или значительная стойкая утрата общей трудоспособности менее чем на одну треть. Если описывать повреждения, которые считаются вредом средней тяжести, то к ним относят:
За такой вред полагается ограничение свободы на срок от 1 до 3 лет, общественные работы или тюремное заключение сроком от 6 месяцев до 3 лет. Если это преступление совершил родитель в отношении малолетних детей, то судья имеет право посчитать этот факт отягчающим обстоятельством и дать обвиняемому реальный тюремный срок.
Тяжелым вредом здоровью признается ситуация, когда потерпевший в результате действий обвиняемого некоторое время находился в состоянии, опасном для жизни, или потерял зрение, речь, слух либо какой-либо орган. В эту же категорию попадает утрата органом своих функций.
Это преступление наказывается тюремным заключением сроком до 8 лет. Преступление родителя против своих малолетних детей, как и в предыдущем случае, является отягчающим обстоятельством. Кроме того, такого родителя опека лишит родительских прав, чтобы после освобождения он уже не смог навредить своим детям.
Таким образом, мы можем однозначно заявить, что ответ на вопрос «имеют ли право родители бить своих детей» — нет. Даже шлепнуть по попе в воспитательных целях. Более того, дети могут реализовать свое право пожаловаться на родственников, которые наносят им побои.
Некоторые дети могут шантажировать отца и мать этим правом, даже если факт побоев выдуман. Если ваш ребенок решил заняться подобными манипуляциями, то стоит объяснить ему, что возможным последствием для него будет переезд в детдом.
Если же вы выяснили, что ваши соседи наносят побои ребенку, то немедленно сообщайте в опеку, используя кодовую фразу «дети в опасности».
Поручите задачу профессионалам. Юристы выполнят заказ по стоимости, которую вы укажите. Вам не придётся изучать законы, читать статьи и разбираться в вопросе самим.
Преступление и наказание: почему нельзя бить детей и как разумно скорректировать их поведение
Среди представителей старших поколений до сих пор бытует мнение, что отрезвляющий подзатыльник – действенный метод воспитания, не таящий в себе никаких опасностей. Однако современные психологи заявляют: бить детей категорически нельзя. Чем может обернуться рукоприкладство в сторону ребенка и как безопасно пресечь неправильное поведение, рассказываем далее.
Наказания шлепками, щелчками и иные физические воздействия на детей являются самыми древними путями воспитания. Вплоть до середины XX века эти методы считались абсолютно нормальными в том случае, если не причиняли непоправимого вреда здоровью. Первые научные исследования на тему того, насколько непоправимый след оставляет на психике подзатыльник от мамы и папин ремень, начались только в 60-х, но продолжаются до сих пор. Полученные результаты весьма убедительны и не заставляют сомневаться в том, что каждому родителю необходимо забыть привычные телесные наказания. Склонность к насилию, повышенная агрессивность, депрессия, тревожность, снижение интеллекта и даже ожирение – далеко не весь список их негативных последствий.
Психологи утверждают: единственное, чего можно добиться с помощью физического воздействия – сделать из ребенка удобного члена семьи, который из страха отказывается от идеи залезть в лужу, съесть лишнюю конфету или выразить накопившиеся внутри эмоции. При этом такой метод совершенно не эффективен в области воспитания моральных качеств.
В состоянии подобного стресса практически невозможно сделать какие-то осознанные выводы в отношении своего проступка. Получив болезненный шлепок, ребенок не будет думать о том, что причина тому – порванные брюки. В этот момент его неокрепшая психика будет занята анализом ваших с ним отношений. Выводы окажутся неутешительными.
Еще один важный нюанс, согласно которому детей категорически запрещается бить, – необходимость наличия у ребенка осознания, что его тело неприкосновенно. В обществе очень активно обсуждаются вопросы относительно различных видов насилия над детьми, каждого родителя как можно раньше призывают начать учить ребенка говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до его тела, не получив на то разрешения, научиться распознавать, когда нарушаются границы нормального. При этом, если в семье присутствуют телесные наказания, то все эти разговоры не принесут никаких плодов: ребенок просто не сможет понять, как он должен сказать нет чужим людям, для которых его чувства ничего не значат, если его родные и близкие пренебрегают уважением к его личным границам.
Если родители регулярно бьют детей за проступки различной тяжести, постепенно последние привыкают к этому и прекращают баловаться, дабы избежать наказания. На первый взгляд результат идеален: спокойствие восстановлено, кроме того, можно обойтись без бесконечных просьб, увещеваний и уговаривания. Однако долгосрочные последствия такой адаптации в дальнейшем окажут разрушительное воздействие как на жизнь ребенка, так и на жизнь членов его семьи.
Также исходом подобной ситуации может стать и готовность отпрыска подчиниться каждому, кто окажется сильнее, даже если это будет злонамеренная личность. Получается, что шлепками вы воспитаете типичную жертву, которая впоследствии может построить очень нездоровые отношения в браке или попасть в действительно опасную ситуацию.
Еще один важный момент: ребенок, который понимает, что физическая расправа со стороны родителей может последовать в ответ практически на любой раздражитель, привыкает подавлять свои эмоции. В первую очередь блокируются негативные чувства, затем и все остальные. Так, постепенно малыш вырастает во взрослого человека, который не просто не умеет адекватно выражать то, что накопилось у него на душе, но даже и осознавать свои эмоции. В этом случае родителям не стоит надеяться ни на пресловутый «стакан воды», ни на семейное празднование Нового года: вылетев из гнезда, такой ребенок покинет его навсегда, либо будет баловать недоумевающих родителей лишь редкими встречами, подтверждая тем самым свой образ «не такого» и «плохого».
Существует множество адекватных способов наладить отношения с ребенком, не прибегая к физическому насилию. Сначала рассмотрим долгосрочный. Он заключается в скрупулезном выстраивании доверительных отношений. Для этого вам нужно делать простые, но вместе с тем весьма важные вещи: всегда быть на стороне ребенка, приучить его к подробным разговорам с вами, разбираться в причинах тех или иных его реакций. Да, этот способ весьма затратен: на выстраивание подобной связи уходит очень много ресурсов, личных сил, свободного времени. Однако он окупается наилучшим образом, ведь авторитет родителя зависит не от степени испытываемого перед ним страха, а от того, насколько крепки доверие и близость в семье.
При этом решение вопроса мирным путем вовсе не означает, что ребенку должно быть дозволено все. Кроме того, если вам экстренно все же придется применить к ребенку физическое воздействие, например, когда он вступил в драку с одноклассником, делайте это так, чтобы не причинить ему боли: вместо подзатыльника просто крепко обнимите его, фиксировав тело, чтобы не дать возможность продолжить потасовку.
Помните о важности поощрения желательного поведения: лучшее, что вы можете сделать, – не воспринимать его как должное. Что касается наказаний, то исключать их из воспитания не нужно, важно лишь, чтобы они были справедливы. Отлично работает такой метод, как лишение привилегий в виде карманных денег, походов в кино или прочих развлечений. Таким образом вы также установите связь между плохим поведением и его возможными последствиями, не задевая личность отпрыска. При этом очень важно предварительно договариваться с сыном или дочкой о последствиях, чтобы они также считали их справедливыми.
Теперь давайте обсудим, что можно сделать в момент, когда вы уже расстроены неподобающим поведением ребенка.
Обратите внимание: применение этих советов на практике практически невозможно в моменты, когда родители испытывают гнев или отчаяние. Если вы понимаете, что можете не сдержаться, сделайте паузу, подышите, отложите наказание и обсуждение поведения ребенка. Отвлекитесь, а затем принимайте решение, будучи в трезвом уме. При условии, что справиться с эмоциями не получается, попросите помощи у близких.
Детская психика хрупка, поэтому ее нужно беречь с малого возраста. Хорошо с этой задачей справляются домашние животные, наличие которых благотворно влияет на развитие малышей.
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.