можно ли игнорировать подростка за плохое поведение
Можно ли игнорировать подростка за плохое поведение
До сих пор во многих статьях, касающихся вопросов воспитания можно встретить советы в духе: если ребенок повел себя плохо, не наказывайте его, просто лишите своего внимания на неопределенное время. Считая такой метод безобидным и даже гуманным, мы подвергаемся опасному заблуждению. Если разобраться, то такое заблуждение вполне понятно, поскольку внешне ребенку никакого вреда не наносят, не бьют, не кричат. Однако при внешней мягкости метод обладает мощным разрушительным потенциалом, сильно невротизирует ребенка.
Почему игнорировать ребенка опасно? И является ли это действенным наказанием? Привязанность (стремление к установлению и поддержанию контакта и близости) является человеческой потребностью с самых первых минут жизни человека. Признаками эмоциональной привязанности являются определенные, легко видимые проявления в поведении родителей, направленные на ребенка. Это контакт глаз, тактильный контакт, мимический контакт, слова, обращенные к ребенку. Все поведение ребенка с самого рождения сопровождается определенной реакцией родителей, эта реакция дает ребенку ощущению, что он существует, что он значим, это поддерживает, направляет его и дает возможность развиваться. Эдвард Троник (Dr. Edward Tronick), директор отделения развития ребенка при Гарвардском университете, проводил эксперимент под условным названием «Безжизненное (или каменное) лицо». В начале эксперимента мать и младенец настроены друг на друга, их эмоции синхронизированы. Затем мать просят сделать «безжизненное лицо» и не отвечать на реакции малыша. Практически моментально малыш начинает протестовать против потери контакта, привязанности и как только мама снова начинает эмоционально реагировать на ребенка, он достаточно быстро приходит в себя, успокаивается.
Данный эксперимент наглядно демонстрирует, что происходит с ребенком, которого наказывают методом игнорирования. Отсутствие признаков контакта ребенок воспринимает как опасную для самого его существования ситуацию. И ребенок всячески будет пытаться этот контакт восстановить. Переживания ребенка в эти моменты никак не связано с раскаянием в том проступке, который он совершил, и за что подвергся наказанию. Он может просить прощения, но на самом деле все, что ему сейчас нужно – восстановление контакта. И, вероятнее всего, плохое поведение, которое родитель пытался искоренить, повторится.
Родители могут игнорировать детей как осознанно, так и несознательно. Неосознанное игнорирование – как правило, происходит тогда, когда у родителя нет ресурса на общение с ребенком: нет сил интересоваться его жизнью, не хочется разбираться, невозможно понять. Иногда мама или папа просто присутствует рядом с ребенком, при этом, практически не общаясь и не взаимодействуя. Осознанное игнорирование обычно случается в ситуации, когда мама наказывает и просто перестает разговаривать с ребенком. Нередко, ситуации бойкота со стороны родителей, уже взрослые люди вспоминают как самый болезненный опыт жизни.
Если родитель склонен выбирать игнорирование как метод наказания ребенка, то скорее всего такая тактика взаимодействия распространена и между другими членами семьи, возможно стоит проанализировать как часто мы замалчиваем проблемы, не желая провоцировать конфликт? Вот только негативные эмоции никуда не уходят, они копятся и находят другие формы выхода. Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
Основная проблема состоит в том, что в нашем сознании очень сильно связаны понятия воспитания, наказания и насилия. Долгое время воспитание было авторитарным: дети понимали, нарушишь правила, разозлишь взрослого – будет наказание. Современный родитель осознает неприемлемость насилия в отношении ребенка, так как понимает, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье. Однако общество ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка. Дети мгновенно считывают такую позицию взрослого и остатки былого самоконтроля улетучиваются без следа.
Л. Петрановская в своей книге: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» предлагает родителям взглянуть на систему наказания детей с другого ракурса. Познакомьтесь с цитатой из ее книги: «Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».
Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние. Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».
Автор: педагог-психолог ГУ ЯО ЯОМИЦ Наталья Мочалова
При подготовке статьи использовались материалы:
Петрановская Л.: «Как устанавливать границы с ребенком и для чего это делать», «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения».
Мама, не молчи!
Самое жестокое наказание для ребенка – вовсе не порка…
Многие взрослые, выросшие во вполне благополучных семьях, вспоминают, что самым жестоким наказанием были не эпизодические шлепки и оплеухи, если такие случались, а бойкот со стороны мамы.
Почему нельзя говорить «я с тобой больше не разговариваю», и что делать вместо этого?
Почему нельзя не разговаривать с ребенком?
Отсутствует возможность диалога
Конструктивный диалог – важнейшая педагогическая составляющая в любой ситуации. Вы не просто объясняете ребенку принципы желательного поведения, но и можете скорректировать свои требования, учитывая разумные пожелания малыша. Ребенок чувствует себя младшим участником «переговорного процесса» и, вместе с правами, получает и соответствующую долю ответственности.
” Если вы просто прекращаете разговаривать с ребенком – то ситуация не может получить никакого разрешения, вы же ни о чем не договариваетесь!
Невозможно выразить чувства
Когда родитель замыкается в себе, он не только обрывает обратную связь с малышом, он не позволяет ни себе, ни ребенку адекватно проявить свои чувства. Злость, обида, досада, раздражение – все это не находит выхода, копится внутри. Как и когда прорвется накопленный негатив – трудно предсказать, однако он обязательно выплеснется.
” Бойкотирование ребенка – это затягивание конфликта, перевод его на новый уровень.
Страх одиночества
Как правило, родительское «не разговариваю» сопровождается полным игнорированием ребенка. Мама не просто играет в молчанку, она не взаимодействует с ребенком ни взглядом, ни движением, отчего он ощущает себя невидимкой. Это тяжелое испытание, поскольку у малыша появляется сомнение – любят ли меня? Важен ли я? Нужен ли я маме?
” Бойкот не позволяет отделить недовольство поведением ребенка (которое есть у родителя, и которое можно и нужно продемонстрировать) от недовольства самим ребенком. Сомнения в родительской любви губительны для малыша.
Обратная сторона бойкота
Даже если такой эпизод случился в воспитательной практике однократно, это может серьезно травмировать ребенка, если же такое «отлучение» практикуется регулярно, то каждый случай – словно кирпич в стене между родителем и ребенком. Довольно скоро (уже в младшем подростковом возрасте) ребенок будет воспринимать родительский бойкот не как апокалипсис местного масштаба, а как удобную технику прерывания связи. Родители меня игнорируют? И отлично, найду, чем заняться!
” Еще хуже, что он перенимает и совершенствует эту технику поведения: глаза – в телефоне, в ушах наушники, закрытая дверь в свою комнату, и утомительное молчание в ответ на любые попытки докричаться и достучаться. От кого бы ребенок мог перенять технику тотального игнорирования, как вы думаете?
Что делать, если хочется замолчать…
Безусловно, бывают ситуации, когда общение с ребенком слишком тяжело и неприятно для вас. Вы имеете право на некоторое время отстраниться от общения, взять тайм-аут, успокоиться и обдумать произошедшее в спокойной обстановке. Но нужно правильно донести это до ребенка!
Объясните, что ваше поведение – реакция на его поступок, а не проявление безразличия или неприязни к самому ребенку.
«Ты так грубо говорил с бабушкой, что сейчас я даже не могу это обсуждать».
Покажите, что в основе вашего решения лежат испытываемые вами чувства.
«Меня так оскорбил, расстроил, разозлил, шокировал твой поступок, что я не могу сейчас об это говорить. Мне нужно время, чтобы успокоиться и обдумать случившееся»
Установите границы вашего молчания; подумайте, сколько времени вам потребуется, чтобы успокоиться и действовать конструктивно.
«Я займусь обедом, и после этого мы обсудим случившееся. Пока же мне совсем не хочется говорить с тобой».
Когда молчать нельзя ни в коем случае
” Нельзя игнорировать ребенка, когда он напуган, расстроен, в отчаянии. Наверняка все видели картину: двух-трехлетний малыш с отчаянными криками «мамочка, моя любимая мамулечка» бежит вслед за женщиной, которая удаляется прочь, непреклонная в своих воспитательных принципах. Невольно думается, что такого ужасного совершил этот ребенок, что заслуживает столь жестокого наказания?
Нельзя оставлять ребенка, если ему нужен ваш совет, помощь, поддержка. Вполне возможно, он уже сам осознал, что натворил бед, и теперь ищет выход из ситуации. Задача родителя – быть рядом, успеете еще сообщить ему, как ужасно его поведение! Особенно опасно это в подростковом возрасте, когда точек опоры и так остается катастрофически мало. Родители детей, решившихся на попытку суицида, часто недоумевают – как так, ведь все было хорошо, мы его пальцем не тронули, не оскорбляли, не унижали… Но они сами не заметили, что они с ребенком не говорили…
Общение – основа воспитания, без него нет ни близости, ни взаимопонимания. Если вы отказываете ребенку в общении – вы не воспитываете его, вы просто перестаете быть родителем.
«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности
Спектр наказаний, используемых в родительстве, довольно обширен, однако безвредных методов в нем практически нет. Нанести вред психоэмоциональному состоянию ребенка могут как активные действия родителей (например, шлепки или крики), так и их активное бездействие — например, игры «в молчанку» и игнорирование.
Когда родители решают наказать ребенка молчанием, они начинают демонстративно его игнорировать: не отвечают на обращенную к ним речь, не поддерживают зрительный контакт, не касаются ребенка, не инициируют разговор с ним и не реагируют на его вопросы или просьбы.
В отдельных случаях родители вообще могут начать вести себя так, как будто ребенка не существует — не ставят для него тарелку на стол, выключают свет в комнате, несмотря на то, что в ней остался ребенок, закрывают входную дверь перед его носом. Такие дисциплинарные меры могут длиться от нескольких часов до нескольких дней и иногда даже недель.
Почему родители игнорируют своих детей?
Причин такого поведения может быть несколько. Вот основные из них:
Родителям нужно время успокоиться
Это, наверное, единственный наиболее безвредный способ игнорирования — когда родитель просто ненадолго «отключается» от ребенка, в разгар конфликта, чтобы перевести дух, успокоиться и вернуться к нему. Такие «перерывы» длятся совсем недолго и иногда могут быть даже незаметны для самого ребенка, а потому не наносят его психике никакого вреда.
Родители не понимают, что делать
Еще одна причина игр «в молчанку» кроется в родительской некомпетентности. Они просто не понимают, как лучше вести себя в конфликтной ситуации, и предпочитают игнорировать ее до того, как проблема решится сама собой. Такое больше свойственно родителям маленьких детей, с которыми не так просто договориться.
Родители считают, что это лучше, чем сорваться
Родители, которые знают о своем взрывном характере, нередко предпочитают использовать игнор как альтернативу крикам и другим наказаниям.
Родители используют это как рычаг давления на детей
Ну и, пожалуй, самый худший вариант из всех возможных. Когда родители регулярно и осознанно используют игнорирование как метод воздействия на ребенка, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, сделать ему больно и заставить его скорректировать свое поведение в пользу того, что выгодно именно им, это уже считается проявлением эмоционального и психологического насилия.
Родители, которые прибегают к молчанию, как к средству манипуляции ребенком, не склонны к рефлексии или объяснению своего поведения — они просто используют его как действенный способ обрести контроль над ребенком.
Что чувствует ребенок, когда родитель начинает игнорировать его?
Если родители втайне надеются, что оказавшись в коммуникационном вакууме, ребенок тут же поймет все свои ошибки, возьмется за ум и начнет «нормально себя вести», то они ошибаются. Точнее, ребенок, может быть, и перестанет повторять свои ошибки, но не потому, что искренне все понял и раскаялся, а потому что ему было больно и страшно, и он изо всех сил не хочет, чтобы это повторилось.
По словам специалистки психологической службы поддержки Relationship Australia Керри Джеймс, дети, которых игнорируют родители, чувствуют себя тревожно и уязвимо. «Первая мысль, которая у них появляется: „Мои мама и папа не любят меня, а значит, я ничего не значу и не заслуживаю любви“, — отмечает она. — Это разрушает их личность, что очень вредно в том случае, если повторяется регулярно».
В результате подобного обращения дети начинают чувствовать, что они не в безопасности и начинают переживать за каждое свое действие. Они так боятся навлечь на себя родительский гнев и вновь лишиться внимания, что находятся в состоянии постоянной тревоги и стресса, переживая, что любая, даже малейшая ошибка или провинность приведет их к новому наказанию.
Что будет с ребенком, если игнорировать его в качестве наказания?
Ребенок, которого регулярно игнорируют в ответ на плохое поведение, начинает меньше доверять своим родителям — привязанность между ними ослабевает, что приводит к проблемам в отношениях с другими людьми.
«Детям необходимо знать, что их родители всегда готовы прийти им на помощь, — напоминает Джеймс. — Родители должны всегда оставаться надежной базой и безопасным укрытием, куда дети могут вернуться в любой момент». Лишая детей безопасности и уверенности, родители подрывают их доверие к миру и к людям.
Недавние исследования показали, что игнорирование со стороны другого человека активирует переднюю поясную кору — часть головного мозга, которая отвечает за распознавание физической боли. Это значит, что когда родители делают вид, что ребенок для них перестал существовать, они наносят ему реальную физическую боль, не касаясь его даже пальцем.
Постоянное игнорирование как способ манипуляции и дисциплинарный метод является очень травматичным опытом, который остается с ребенком на протяжении всей жизни, оказывая влияние на его самооценку, эмоциональное состояние, отношения с другими людьми и психологическое здоровье.
Если нельзя наказывать молчанием, то что делать тогда?
Испытывать недовольство и даже злость на ребенка — это нормально, однако очень важно, как родитель проявляет эти эмоции. Вместо того, чтобы молчать и уходить в полный игнор, лучше проговаривать свои эмоции и давать ребенку понять, что даже в разгар конфликта вы не отказываетесь от него, а просто нуждаетесь в небольшом перерыве, чтобы успокоиться. Здесь родителям поможет, например, фраза: «Я не хочу сейчас с тобой разговаривать, потому что сильно злюсь. Подожди, я немного успокоюсь, и мы поговорим». Так ребенку будет проще понять, что происходит, и легче перенести внезапный разрыв коммуникации.
Если же вы заметили, что игнорирование превратилось для вас в ходовой способ «приструнить» ребенка, или же вы пользуетесь им по привычке, исходя из собственного детского опыта, то, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту — для того, чтобы разорвать этот цикл детско-родительской травмы и научиться решать конфликты принципиально по-другому.
Ещё почитать по теме
Орать на детей так же неэффективно, как и бить: результаты глобального исследования
«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье
«Наша задача — помочь детям вырасти. Но можем ли мы быть уверены, что унижения чему-то учат?»: отрывок из книги «Наказания бесполезны!»
Ирина Млодик: «Игнорирование — самое жестокое наказание для ребенка»
Ирина Млодик: Есть два вида наказаний. Первое — когда ребенок действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И ребенок должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.
Но часто родители наказывают ребенка лишь по одной причине — собственного бессилия. Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. На мой взгляд, наказания редко бывают нужны. Дети и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».
Бывает, что родители бьют ребенка не от ощущения бессилия — таков их способ поддерживать порядок в доме, демонстрировать свою власть.
Скорее всего, их тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу.
Типичный пример: на вокзале или в универсаме ребенок начинает капризничать, а мать публично объясняет ему, какой он плохой.
Да. Это вызывает у ребенка чудовищный стыд, часто гораздо больший, чем его проступок. А делает это мать чаще всего от бессилия. Потому что не смогла нормально поставить ребенку границу, решительно ему отказать, у нее недостаточно авторитета, чтобы он ее послушался. Ее крик, шлепки и затрещины — знак того, что родитель не справляется со своей ролью.
Несколько лет назад по просьбе журнала Psychologies Левада-центр проводил масштабный опрос на эту тему. Большинство родителей (87%) считают, что время от времени наказывать детей стоит, а 75% родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям. Чем они опасны?
Меня ужасает такая статистика. Известны и другие цифры: 14 000 женщин и 2500 детей погибли в результате домашнего насилия за один только 2014 год. Это, по сути, число погибших советских военных на протяжении 10 лет афганской войны. Мы уже не берем тех, кто попал в больницу, кто выжил.
Есть исследование, что телесные наказания не только способствуют росту агрессии у этих детей, но и замедляют их интеллектуальное развитие.
Конечно. И я даже могу сказать почему. У ребенка, которого бьют или унижают, страх вырастает в аффект. А когда мы в аффекте, мы начинаем плохо соображать. Вся физиология направлена на то, чтобы бежать или прятаться, а не на то, чтобы думать. Я говорю это специально для родителей, которым важно интеллектуальное развитие их детей.
Есть и менее очевидные виды насилия. Я не говорю сейчас о ситуации, когда отец или мать может шлепнуть ребенка сгоряча, а потом остыть и извиниться, — это как раз то, что родители способны заметить и проанализировать.
Но давайте разберемся, что такое игнорирование. Оно же транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя. А если ребенку три года или пять лет — это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили.
Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.
Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. Я имею в виду time-out, когда родители оставляют ребенка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать. Это тоже игнорирование или это другой, безвредный метод?
Здесь нет однозначного ответа. Мне кажется, time-out больше нужен родителям. Если что-то случается, прежде всего именно родитель впадает в аффект от того, что произошло.
То есть это способ обезопасить ребенка от своего гнева.
И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим». Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.
Когда же истерика у ребенка, то оставлять его надолго наедине с собой нельзя. У маленьких детей и так слабая саморегуляция. Они нуждаются во взрослом, который их обнимет, утешит. Поэтому родители, которым требуется прийти в себя, должны брать максимально короткий time-out. И четко его обозначать.
4mama
детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, автор и ведущий тренер программы «Психологический спецкурс для родителей»
У подростковой агрессии (а игнорирование – это один из способов проявления агрессии) могут быть три основные причины: физиологическая, психологическая и социальная.
Но для начала давайте отдадим себе отчет в том, с чем именно мы имеем дело. Если речь идет об агрессивном поведении, направленном на сознательное причинение ущерба людям, животным или порче имущества – пора обратиться к профессиональной психологической помощи. Причин может быть масса, но это всегда очень индивидуально.
В любом случае, начиная с кризиса весь подростковый период протекает довольно трудно. Как для самого ребенка, так и для его близких.
Физиологические и эмоциональные изменения подростка
Интенсивный рост приводит к непропорциональности тела. Подросток вынужден постоянно приспосабливаться к изменениям тела: меняется лицо, появляются вторичные половые признаки. Подросток в этот период часто чувствует себя неуклюжим, угловатым, неловким. Важно знать, что в этот период ребенок переживает настоящую гормональную бурю.
Представьте себе непрекращающиеся месяцами чередующиеся ПМС и менопаузу в одном флаконе.
Постоянные и резкие перепады настроения, обусловленные гормональными изменениями, приводят к тому, что в один день ребенок может часами танцевать, гулять, учиться без утомления, а в другой, более спокойный день, падать от усталости.
Радость жизни, большие планы, инициативность вдруг сменяются отчаянием, полной пассивностью и разочарованием. И это только физиология.
В этот же период половая идентификация формируется на более высоком уровне, симпатия и влюбленность переживаются очень остро.
В целом чувства подростка гораздо больше него самого. Радость, интерес, тревога, стыд и вина переживаются как очень большие, непреодолимые, всеохватывающие эмоции.
Как вы понимаете, все эти изменения не могут не вызывать раздражения, отчаяния и злости у ребенка, мир которого еще недавно был светлым, ровным, предсказуемым и безопасным.
Как точно сказал один подросток у меня на приеме: «Меня все бесит в себе, и бесит в окружающих. И еще больше меня бесит, что меня все это бесит и я ничего не могу с этим поделать!»
Думаю, всего этого достаточно, чтобы периодически проявлять агрессию по отношению к родителям и близким. Почему к родным? А к кому же еще?
Агрессия подростка: что с этим делать?
Социальный кризис
Одновременно подросток проживает и социальный кризис.
Однажды 13-летняя девочка сказала мне: «Мне страшно расти. В прошлом году я дружила с Маей. Мы любили с ней болтать, плести браслеты, слушали одну музыку, любили лошадей. А потом у нее началось это. И больше мы не подруги, она превратилась в подростка, и нам неинтересно вместе. Она стала странная, злая, слушает какую-то жуть, говорит, что я еще ребенок и смеется. Теперь у меня тоже начались менструации. Значит, я тоже превращусь в кого-то… даже неизвестно в кого. Проснусь завтра – а мне неинтересно с моей подругой и пойду с кем попало. и забуду себя, и буду злой…»
Представьте себе, что вас незаметно укусил человек-паук. И остальных ваших коллег тоже, только ни они, ни вы не знаете об предстоящих трансформациях, более того, понятия не имеете – кто в кого превратится.
И вот, вы проходите активную стадию трансформации параллельно с ними: головокружение, тошнота, приступы ярости и отчаяния. При этом всем вам нужно делать вид, что так и надо и каждую минуту быть готовым «прикрыть» то лапы, то паутину, стреляющую из рук, то клыки. А еще дружить и учиться. А заодно и выбирать будущую профессию, готовиться к ЗНО и вовремя наводить порядок в своей комнате и так далее по всему списку ваших к нему требований.
Вот примерно так подростки и живут в своем социальном окружении.
Часто дети в этом возрасте теряют друзей, теряют свои привычные интересы, предпочтения.
И это очень сильно подрывает стабильность жизни ребенка. Кроме того, ребенок на совершенно ином уровне начинает осознавать себя частью социума. Он понимает, что больше не может вести себя как ребенок. Но еще не может вести себя как взрослый. Он пробует. Поэтому даже самые простые дела: договориться о пересдаче теста с учительницей в школе или сказать продавцу в супермаркете, что он нарезал не ту колбасу, о которой его просили – вызывают ступор, стыд, сомнения и сопротивление. Подростку легче пройти 40 минут пешком, чем спросить в транспорте на новом маршруте – где именно лучше выйти.
Что с этим делать?
У подростка нет задачи оправдывать наши ожидания
C психологической точки зрения, у подростка появляются два новообразования: чувство взрослости и «я-концепция». Многие конфликты с подростками как раз и возникают на этом поле:
Да, его «взрослое» поведение проявляется совсем не так, как мы ожидаем: своевременно сделать уроки, увидеть и, наконец, помыть грязную посуду, заранее подготовиться к концерту. И это нас постоянно разочаровывает. Он же говорит практически как взрослый, требует равности в отношениях. И вдруг звонит с другого конца города с просьбой забрать его оттуда, потому что он не знает как ехать домой и забыл деньги на проезд.
У подростка нет задачи оправдывать наши ожидания. Совсем наоборот – у него есть задача продемонстрировать нам, что он самостоятельный, отличающийся от нас, не такой, как мы хотим, что он сам. Сам сделает как решит.
Это одна из самых важных задач подросткового возраста – сепарация (отделение) от родителей.
Именно в следствии потребности отделиться подросток и прибегает в агрессии и странному поведению. Слушаясь маму стать взрослым невозможно. Это их психологическая необходимость – ругаться с родителями. Прерывать связи и выстраивать новые. Но это не значит, что им отделяться не больно и не страшно. Подростки ищут свой пусть, отказываются от авторитета родителей потому, что только дети слушаются маму и папу. Подростку важно ваше признание за ним права на самостоятельность.
Но это не значит, что они уже готовы к серьезным решениям.
Одновременно подростки ищут себя через присоединение к кардинально разным сообществам и группам. С этим связаны их быстро меняющиеся увлечения. Родителям сложно это понять, мы волнуемся, наблюдая такую нестабильность, шатание из стороны в сторону. Нам кажется, что это бессмысленные действия, которые никогда не закончатся, однако этот поиск себя и есть то, что должен делать подросток.
Именно поэтому дети уходят в себя, начинают игнорировать взрослых, наш мир, наши просьбы, наши нравоучения.
Не встречая понимания и поддержки, подростки закрываются от нас, чтобы разобраться с собой самостоятельно или с помощью сверстников, которые их понимают.
Одна из наших главных проблем заключается в том, что нам кажется, что мы знаем как лучше.
И это правда, мы отлично знаем – как снова прожить нашу собственную жизнь, как правильно наступать на наши грабли.
Но эти наши грабли подростку совершенно не нужны. Ему нужно найти свои, наступить на них разными способами и самому решить как лучше это делать в будущем.
Как помочь себе пережить этот период?
Помнить, что это тот самый ваш ребенок, который пытается стать взрослым.
И это больнее. Чем больше вы будете его контролировать – тем сильнее он будет вырываться.
Научить рассчитывать свои силы при прыжках через гаражи лучше, чем пытаться запретить через них прыгать. Подросток все равно попробует. И вы об этом не узнаете.
Если можете поддержать ребенка – поддержите: словами, делами, ровным отношением. Не можете – ищите успокоения в хобби, своих друзьях, карьере, новых увлечениях.
И разговаривайте со своими детьми. Я часто слышу от подростков о том, что родителей интересует в них только учеба и хорошее поведение. Но человек, который всегда делает, как ему говорят никогда не научится ответственности. Ответственность – это способность поступить по своему усмотрению и встретить последствия. У послушных детей такого не бывает.
Спрашивайте – чем помочь. Спрашивайте – как ты? Какая музыка тебя интересует? Какие фильмы или сериалы? Какую еду ты сейчас любишь? Какую одежду? Что с тобой? Рассказывайте про свою жизнь, про неудачи и удачи, про желания и мечты, про достигнутое и не достигнутое. Поддерживайте доверие. Относитесь как к взрослому и помните о ранимости и будьте готовы помочь. Пробуйте разные пути.
Даже если вы видите, что подросток лежит на диване полдня и плюет в потолок, знайте, что внутри него бушуют бури, происходит невидимая большая работа над собой.
Острая фаза
И последнее. Если ваш ребенок категорически игнорирует вас уже несколько недель, и не отвечает ни на один вопрос – обращайтесь за помощью. Если ваш ребенок кажется вам действительно агрессивным, т.е. сознательно наносящим ущерб людям, животным или неодушевленным предметам – обращайтесь за профессиональной помощью. Не стоит терпеть хамство и потребительское отношение к себе. Но не стоит за него мстить. Останавливать хамское или агрессивное поведение нужно, но не стоит читать ребенку нотацию о том, как он должен к вам относиться, он все равно это не услышит.
Равность прав распространяется не только на право разбрасывать носки и не мыть голову. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы купить себе чипсы – он достаточно взрослый и для того, чтобы купить продукты по списку в супермаркете.Если он достаточно взрослый, чтобы гулять по центру города – не стоит его возить на машине в школу.
Часто мы сами ограничиваем и стопорим взросление ребенка. Он будет сопротивляться. И это хорошо, это одна из его главных задач.