мне так стыдно за себя
Советы психолога: как избавиться от стыда, который мешает жить
9 июня в книжном магазине «Амиталь» на ул. Пушскинской прошла встреча с психологом Ануш Давтян, которая рассказала, откуда берётся стыд и почему с ним нужно бороться
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
Хочу поделиться с вами забавной историей, которая сподвигла меня сходить на лекцию «Повседневная психология. Что мы знаем о стыде?».
В детстве у каждого из нас были дурацкие привычки: кто-то грыз ногти, теребил волосы, ходил с постоянно открытым ртом, ну и т. д. Я же была неразлучна с маленькой подушкой. В садик – с ней, домой – с ней, гулять и спать – тоже с ней. Так продолжалось до 6 лет. Затем моя любимая подушка уехала на такси в неизвестность, стало понятно, что началась взрослая жизнь. Эта история всегда вспоминалась мне с чувством стыда, потому что все знали меня, как девочку с подушкой. Я рассказала ее спустя десять лет своей лучшей подруге, мы от души посмеялись. И стыд отступил.
Что такое стыд?
Каждый день мы сталкиваемся со стыдом. Мы испытываем его, когда выступаем, идем по улице, говорим что-то неловкое. Ануш подчеркнула: «Стыд относится к категории чувств, которые нам бы хотелось избежать. Многие не любят говорить о неловком друг с другом и даже с самим собой». И это действительно так. Когда в последний раз вы признавались себе в стыдном? Эта эмоция живет внутри нас, но кто-то её принимает, а кто-то блокирует. Мы можем стыдиться своей внешности, цвета волос, частей тела, чувств, завидовать тому, кто отличается от нас. Стыд останавливает нас на пути к хорошему, он регулирует наше поведение. Возможность испытывать стыд формируется у ребёнка с трех месяцев до двух лет. Чего именно будет стыдить ваш ребёнок – это во многом зависит именно от родителей.
Не только действие, но и бездействие заставляет нас стыдиться. Вы жалели о несказанном? Стыд отдаляет нас друг от друга, вызывает болезненное состояние. Когда человек осознает, что слишком мал, незначителен, не имеет веса в глазах близких, общества, у него появляется ощущение несовершенства. «Движущей силой стыда является непримиримый конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на всеобщее обозрение». Мы упускаем возможности, давай чувству стыда управлять нами.
Как проявляется стыд?
Вы бледнеете, у вас подкашиваются ноги – это белый стыд. Вы краснеете, начинаете потеть – это красный. Именно так в свое время разделили французы это чувство. Испытывая белый стыд, вы перестаёте делать то, из-за чего вам стало стыдно. Человек выходит на сцену и цепенеет. Хочет вымолвить слово, но не может. При красном стыде желание продолжить действие нарастает, рушит преграды. И вот вам уже аплодируют. Вы смогли преодолеть стыд.
Еще психологи выделяют умеренный стыд и токсичный. При умеренном стыде эмоция остается внутри нас, но мы её осознаем и признаем. В этом случае человек рискует, рассказывая стыдное о себе. А токсичный стыд делает невозможным контакт с людьми. Человек становится непроницаемым, закрывается. Бывает и такое, что люди стараются тщательно скрыть это чувство, тогда мы отказываемся от собственного «я» ради принятия себя другими. «Человек попадает в ловушку», — говорит психолог. Проживает жизнь под маской.
Как не «провалиться сквозь землю»?
«Я ничтожество, я отвратителен, я ничего не стою», – корит человек себя. Это и есть стыд. А знакомо ли вам выражение «провалиться сквозь землю»? Оно также описывает ощущение стыда. Телесная реакция выражается в опущенном взгляде, опущенной голове, плечах. Проявляется дрожь, апатия. «На уровне тела человек как бы потихоньку исчезает», – объясняет психолог.
Из-за того, что люди пытаются скрыть стыд, он проявляется через другие чувства. Растерянность, смущение, робость, неловкость, напряжение. Стыд и вина – часто эти понятия путаются. Вы сделали что-то плохое и теперь корите себя за это – вина. Вам совестно, и вы прибегаете к самокритике – стыд.
«Мы тревожимся, когда думаем о том, что попадем в стыд». Человек склонен накручивать себя, когда переживает. Мы еще не выступили, а в нашей голове уже возникло миллион сценариев плохого исхода. «Вдруг я опозорюсь? Вдруг я забуду слова?».
Как бороться со стыдом?
Очень важно быть аккуратным, не торопить себя, не стыдить. Когда вы идете по улице, вам может казаться, что все смотрят на вас с осуждением, презрением. В этом случае важно найти другие «глаза». Ищите взгляд принятия, сочувствия, сопереживания. Проговаривайте стыдные ситуации с близкими, смейтесь над ними. Не давайте чувству стыда посеять в вас неуверенность и страх. Преодолевайте себя. «Если вы боитесь публичных выступлений, начинайте выступать, постепенно, перед людьми, которым вы доверяете», – советует Ануш Арамовна.
Выходила я после встречи немного окрыленная и успокоенная встречей с интересным человеком. Может, кому-то из вас пригодится моя «стыдливая» история.
Кстати, в следующую среду 16 июня в «Амитале» на Пушкинской в 15:00 пройдет лекция по теме: «Повседневная психология. Как я присутствую в отношениях» (16+). Гостем будет снова Ануш Арамовна.
Ловушка стыда. Как перестать себя стыдиться и начать нравиться себе?
Похоже, Вам важно самой определять, когда завершать отношения?
Я не знаю насчет контроля завершения процесса. я просто сбегаю, потому что мне невыносимо, что ко мне плохо относятся, я не хочу больше видеть этого человека и показываться ему на глаза.
Психологи все по-разному работают.
По сути именно Вы показываете человеку, что плохо к нему относитесь..
Вы пишете о чувстве стыда, но пока не замечаете, что у Вас очень много агрессии, которую Вы проявляете пассивным образом.
Скажите, если что, мне так будет легче, если я смогу понять, как я проявляю агрессию незаметным для себя образом
Но не может ли быть все наоборот: это Вам человек несимпатичен, и Вы хотите избавить себя от него? Может быть, вспомните историю с психологом, к которому не захотели возвращаться?
А почему же все-таки написали, прежде чем уйти?
настроилась стойко выдержать очередное разочарование в себе
Любое чувство ведь можно пережить, даже если оно кажется непереносимым.
Очень интересное рассуждение. А как Вы сформировали это убеждение, не поделитесь?
Я знаю, что психологи не любят бесплатно консультировать, особенно долго, это совершенно нормально и понятно, поэтому я стараюсь платить по возможности. А из непродолжительной консультации я не сбегу, не настолько все плохо, я ж человек культурный, такого неадеквата себе не позволяю.
На самом деле это сложно будет, но да, могу пообещать
верю, что сложно и спасибо, что решились на это.
Я еще не знаю, к сожалению, насколько Вы ранимы и обидчивы.
я нахожусь в профессиональной роли, что делает для Вас более безопасным общение со мной. Имею в виду, что я предполагаю, что Вы имеете право на любые чувства и готова их принимать, у Вас нет нужды беспокоиться обо мне здесь. Я сама способна о себе позаботиться в нашем с Вами контакте, и постараюсь позаботиться о Вас, иначе бы не стала работать психологом.
я именно думаю, что он ко мне плохо относится, презирает, я надоела, и даже, что, может, ему кто-то что-то плохое обо мне рассказал, но к нему-то я хорошо отношусь и мне очень жаль, что опять так получается.
Было похоже на рассказ о ком-то конкретном..
А какого психолога Вы имеете в виду? Я же как колобок, от всех убежала и не захотела возвращаться. К последней не вернулась, потому что не смогла рисунок нарисовать, не хочу, чтобы она его видела.
Я готова выслушать несколько историй.
Я недавно осознала, что от всех бегаю, и что это из-за стыда, пару дней назад, подумала, что это важно, понять, в чем причина, есть ли реально, чего стыдиться и чувствовать себя виноватой.
Теперь понятно, спасибо.
Когда-то слышала про людей с пограничным расстройством личности (примерила к себе и кое-что подошло), что им надо научиться выдерживать свои переживания, понять, что они переносимы, и решила, что мне это как раз надо.
Да, это психотерапевт, с которым я дольше всего работала, потом к нему муж ходил. Я ему благодарна, но я бы не хотела с ним встретиться.
Интересно у Вас устроена лояльность к нему. Мужа отправили, а сами встречаться не захотели. Выходит, что Вы его уважаете, но посчитали, что Вам он не совсем подходит. Можете порассуждать об этом?
Если это потребуется, я расскажу.
Да, пожалуйста, в том порядке, в каком сами захотите. Особенно важны Ваши переживания в рассказе.
Потом через год была одна дура. Нельзя так ругаться, но я ее не простила. Я нашла ее в интернете, она консультировала меня бесплатно в теме на форуме и в аське за деньги, раз в неделю. Наверное, у меня случился какой-то перенос и я высказала ей на форуме в одной теме, что считаю ее неправой в каком-то вопросе, я выступила как эксперт, который имеет право ее судить, я была неправа, я уже это понимаю. Но и ее реакция была чрезмерной и неадекватной: она устроила скандал, закрыла нашу тему, написав в ней, что больше не будет нигде меня консультировать, всяко меня обвиняла и ругала, пожаловалась администрации, обвинила меня в том, что ей из-за меня пришлось обращаться к супервизору, а это дорого. А на самом деле, как я потом поняла, у нее даже образования не было психологического тогда, она еще только училась в вузе. Ну, понятно, что после этого я долго не обращалась к психологам.
Потом я обратилась к психологу через сайт, где много психологов зарегистрировано, и там можно в закрытом чате консультироваться. Два или три раза все было неплохо, кроме того, что она переносила консультации несколько раз в связи с болезнью, потом последняя консультация была очень поверхностной, я удивилась, но я подумала, что, может, так надо. А потом она сошла с ума. Начала писать на форуме везде всякую чепуху мистическо-восторженного характера в том смысле, что она какая-то избранная, ее звезда взошла там-то и в связи с тем-то, и ее забанили. Но я желаю ей только хорошего, у меня нет к ней никакого негатива, все могут заболеть, никто не застрахован от этого. Тогда я только подумала, что со мной что-то не в порядке, может, я косвенно как-то поспособствовала ухудшению ее состояния, может, это какая-то мистика и мне не надо вообще консультироваться.
Вот, мне уже надоело, я устала от этой писанины 🙂 потом еще продолжу. и еще мне стыдно, потому что я как мыши или ежики, которые » продолжали жрать кактус».
Потом я уже очно опять пошла на психотерапию, об этом я писала. Он предложил мне консультацию у психиатра перед началом психотерапии, мы с ним общались час, он мне сказал, что я не сумасшедшая и психотерапия мне поможет улучшить качество жизни, прописал лекарство «Депакин-хроно», мне оно подошло, я около двух лет его принимала, потом прекратила, подумала, что оно мне печень разрушит, если я его буду все время пить. Надо было у него потом появиться, не помню, через сколько месяцев, но я не смогла, опять какой-то барьер, не знаю, почему.
Параллельно с психотерапией я общалась с психологом, которая с моим психотерапевтом в паре работала, по поводу отношений со старшей дочкой и дочку к ней приводила. Все хорошо у нас получилось, отношения наладились.
Alba2, захватывающая история, спасибо, что поделились.. Много чувств вызывает Ваш рассказ. В основном, сочувствие к Вам и раздражение по поводу того, что область профессиональной психологии очень трудна как для клиентов, так и для психологов несформированностью внятных и четких стандартов и критериев, которые помогли бы в выборе своего специалиста. К сожалению, очень много субъективного есть в человеческом контакте, и риски попадания к неподходящему психологу велики. Одновременно с этим и психологи не защищены в связи с многочисленными случаями злоупотребления со стороны недобросовестных псевдо-специалистов и возникающего у клиентов ощущения, что под словом «психолог» могут скрываться проходимцы. Что и говорить, Вы описали нашу область довольно реалистично. В то же время обратила бы Ваше внимание на одно, повторяющееся на мой взгляд, обстоятельство уже Вашей внутренней жизни: не однажды Вы упомянули, что в процессе установившихся отношений с психологом, к которому Вы уже вроде бы испытывали доверие, возникала ситуация, например, Вы получали задание, которое вызывало у Вас сопротивление, когда Вы умалчивали о возникших негативных чувствах и тем самым невольно вводили специалиста в заблуждение. Далее у Вас как будто нарастает снежный ком: Вам неловко признаться психологу, что Вам тяжело, не хочется, неприятно выполнять его задание, но вместо того, чтобы принести ему свои переживания, Вы запускаете процесс самообвинения, и в итоге выходите из отношений, фактически берёте на себя ответственность за их прекращение, лишаете и себя и специалиста, с которым Вы уже сформировали рабочий альянс, шанса на успешное продолжение работы. Согласны ли Вы с тем, что у Вас запускается процесс обесценивания: Вы как бы сводите к нулю и его и, что немаловажно, собственные усилия. Это как если бы человек начал серьезный проект вместе с партнером, а потом, при возникновении сложностей во взаимоотношениях, не стал бы ничего объяснять, а просто решил за двоих, что ничего не получилось и отказался от своих первоначальных планов. Ладно бы партнёра оставил в недоумении, но ведь то, что такой человек делает с собой, все время приближает его к выводу о собственной никчемности.. Когда Вы всякий раз обрывали контакт, Вы неизбежно и выносили себе приговор, добивали себя.
Есть и хорошая новость: Ваша здоровая часть весьма сильна, она не сдаётся! Снова и снова побуждает Вас искать ответы на свои вопросы.
Пытаюсь только себе представить, насколько за это время Вам стало сложнее по-настоящему испытать доверие к специалисту: ведь Вы уже испытали немало травм, а в чем-то стали экспертом, который любого психолога изучает под микроскопом.. И защиты Ваши, убеждена, выросли и укрепились, иначе как можно было справиться с таким количеством самораскрытий с последующим разочарованием..
Возможно, в ваших контактах с психологами, помимо настоящей потребности в том, чтобы Вас поняли и помогли, появился и какой-то азарт: «что нам предложит очередной мозгоправ? Справится ли со мной? Как скоро я смогу раскусить этого?».. Это все лишь мои фантазии, разумеется, могу ошибаться в них. Но поскольку мы с Вами рискнули договориться быть по возможности искренними друг с другом, я поделилась ими.
Скажите, если бы я Вас попросила сформировать перечень Ваших вопросов и к работе с психологом, наиболее актуальных именно сейчас, как бы мог выглядеть этот список? Что оказалось бы наверху, какой вопрос самый животрепещущий: отношения с коллегами? Соседями? Бывшие отношения с психологами? Ещё что-то?
Скажите, если бы я Вас попросила сформировать перечень Ваших вопросов и к работе с психологом, наиболее актуальных именно сейчас, как бы мог выглядеть этот список? Что оказалось бы наверху, какой вопрос самый животрепещущий: отношения с коллегами? Соседями? Бывшие отношения с психологами? Ещё что-то?
Я думаю, мне надо «завершить гештальт», выражаясь языком одной девушки, которая наорала на меня, но потом извинилась, я на нее не обижаюсь, но была очень удивлена и взяла себе на вооружение. Что-то в этом есть.
В чем чувствуете «незавершенность гештальта»? Есть ли ощущение, что хотели бы вернуться в эту ситуацию и что-то сделать/сказать по-другому?
ну что ж, давайте попробуем взглянуть подетальнее? Расскажете контекст ситуации? В каких отношениях Вы с этой девушкой?
Я думаю, мне надо «завершить гештальт», выражаясь языком одной девушки, которая наорала на меня, но потом извинилась, я на нее не обижаюсь, но была очень удивлена и взяла себе на вооружение. Что-то в этом есть.
Я готова в принципе как-то закруглиться с этим, потому что у меня уже самозакапывание получилось, интоксикация от психологии. Если я смогу выйти из ситуации с чувством собственного достоинства, то дальше я и сама справлюсь. Если бы мне с этим кто-то помог, было бы круто.
Я поняла этот Ваш текст, как запрос на завершение гештальта с конкретной девушкой, которая на Вас наорала, после чего у Вас возникла растерянность. Слова «если бы смогла выйти из ситуации с чувством собственного достоинства» укрепили меня в моем предположении, что Вы локализовали свою проблему с чувством неполноценности до конкретной ситуации. Потому я и стала работать с ней. Однако теперь я вижу, что Вы упомянули эту девушку в некоем контексте, так сказать, «к слову», а ситуация для Вас проходная:
А зачем? Это просто проходящий мелкий эпизод в моей жизни, по работе, я с людьми работаю, иногда попадаются скандалисты, этот эпизод зацепил только финальной фразой после извинений «надо же мне было завершить гештальт».
Теперь и я ощущаю растерянность, признаться.
А что же тогда Вы имели в виду, говоря «мне надо завершить гештальт» и «хочу с достоинством выйти из ситуации»? О какой ситуации идёт речь? О нашем с Вами общении?
А что же тогда Вы имели в виду, говоря «мне надо завершить гештальт» и «хочу с достоинством выйти из ситуации»? О какой ситуации идёт речь? О нашем с Вами общении?
«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог
«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.
К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».
Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.
Стыд на резинке
– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.
Пример:
Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.
Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.
Как это мешает в жизни?
Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.
В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.
Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».
А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.
Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.
Иллюстративное фото из архива «ВБ»
Исцеление стыда
Что делать с «резинкой»?
Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.
Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?
Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.
Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.
Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.
Мне стыдно за себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Дина
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Добрый день! Меня,зовут Дина.Мне стыдно за себя,и при этом не могу или возможно не хочу.Мне 35,не замужем,нет детей и ничего,конкретного.Закончила Академию,где училась 9 лет.Когда были предложения до 25 лет о замужестве,я думала успею и ждала возможно лучшего и продолжала учиться.До 30 чувствовала себя молодой,жила в полную силу,с легкомыслием.Работала по специальности,приносящей мне удовольствие,но конечно заработок не ахти с нынешней жизни(всего 40-50 тыс)даже стыдно.И в 32 очередной раз малознакомый мужчина,сделал предложения(дважды разведенный и имеющий детей).Я сразу не отказала,лишь взяла время подумать,пока думала в течение месяца,он передумал,а я стала к нему ближе.Теперь я очень хочу за него замуж,и я его очень люблю,даже готова принять его детей и быть им матерью(хотя,знаю это сложно и меня никто не поддерживает).И вот 2 года как я до сих пор надеюсь.У меня страшная апатия и уныние.Страх одиночества и старости.Аутотреннинг не помогает,но я держусь.Внешне выгляжу хорошо и слежу за собой,а внутри угасаю.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мне стыдно за себя
Ответов на сайте: 20348 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Пора отменитьОпять двойка:
Откуда берётся стыд
и как с ним справиться
Психолог о чувстве, с которым мы сталкиваемся постоянно
Бывало ли с вами такое: увидели знакомого на улице, радостно помахали — а это оказался другой человек? Или впервые услышали слово «плеоназм» в беседе с приятелями и испугались, что будет видно, что вы не поняли, о чём речь? Неловкость и стеснение, смущение и замирание, тревога и желание спрятаться, погоня за успехом и постоянное чувство неудовлетворённости, а также гораздо более серьёзные вещи — панические атаки, депрессии, зависимости — все они могут быть разными проявлениями стыда. Каждый день мы сталкиваемся с ним, хотя сами можем это даже не осознавать.
Стыд — это негативная реакция на себя, на то, кем мы являемся. В стыде мы чувствуем себя не такими, как «надо», недостойными любви и уважения значимых для нас людей. Это одно из самых тяжёлых переживаний, с которыми может столкнуться человек. Стыд повсеместен — но почему тогда мы так редко замечаем его в себе? Разбираемся в природе этого чувства и в том, как с ним справиться.
Что такое стыд
При мысли о стыде многим приходят на ум конкретные события, в которых мы замечаем свой стыд и даже можем назвать момент его появления и причину. Это так называемый ситуативный стыд — он привязан к конкретному случаю. Может показаться, что стыд начинается и заканчивается вместе со связанным с ним событием, но это не так. Стыд не дискретен: нельзя один раз почувствовать его и забыть. Стыд, появившийся в конкретной ситуации, опирается на наши привычные представления о себе, на ощущение, что с нами что-то не так. Он, как верхушка айсберга, является признаком более глубоких процессов, поражающих самый центр нашего «я». Эту подводную часть айсберга психологи называют глубинным, токсическим, или интроецированным стыдом. «Я не умею ни петь, ни рисовать», «Если хорошенько не подумаю, точно скажу глупость» — нам кажется, что мы просто знаем это про себя, что это очевидный факт. Но это не так. Однажды — в детстве ли, в подростковом или во взрослом возрасте — мы поверили кому-то, кто сказал о нас что-то похожее, а ситуацию, когда нам передали это «знание» о себе, мы оставили в прошлом и забыли.
Переживать стыд больно: мы ощущаем пустоту, тяжесть, одиночество. Мы скрываем его друг от друга и от самих себя, потому что боимся, что если покажем свои чувства, то будет ещё хуже. В стыде мы очень одиноки. Одиноки, когда пытаемся спрятать своё истинное «я» от других. Одиноки, когда нам это удаётся и другие его не замечают (то есть не замечают нас самих!). Одиноки в постоянном напряжении: мы боимся, что сейчас все увидят, какие мы на самом деле. Мы стараемся казаться успешными, добродушными или беспечными в разговоре с другими людьми и забываем или не успеваем прислушаться к собственным ощущениям. Глубинный стыд бывает проще заметить через поступки и способы поведения и лишь потом найти его в ощущениях.
Почему нам стыдно
Впервые мы переживаем стыд в детстве. Стыд — ощущение, что я «не такой», как «надо» — приходит со словами других людей. Как правило, первые стыдящие фразы мы слышим от родителей: «Да что ты все лужи собираешь? Все дети, как дети, идут спокойно, один ты грязнуля!», «Хватит паясничать! Не можешь спокойно постоять?», «И не стыдно тебе? Такой большой мальчик, а плачет!». Но стыд может появиться в нашей жизни и раньше фразы «Как тебе не стыдно!». Выражения лиц родителей (приветливые или хмурые), тон, с которым они к нам обращаются (спокойный или раздражённый), то, как нас держат на руках (тепло или отстранённо и с напряжением) — все эти тонкие отношения, взгляды, жесты помогают формировать наше знание о себе, становятся фундаментом нашего чувства «я». Через отношение взрослых — поддерживающее и принимающее или, наоборот, прохладное и отвергающее — ребёнок получает ощущение собственной ценности или, напротив, чувство ненужности и оставленности (тот самый глубинный стыд).
Дети невероятно чувствительны: ситуация запрета кажется большинству из нас, взрослых, нейтральной, но для ребёнка всё иначе. Если в первые месяцы жизни родители с энтузиазмом присоединяются к любой активности малыша (потянулся за погремушкой — «Как здорово!», пытается сесть — «Какой ты у меня большой!»), то дальше у них появляется новая задача: обеспечить безопасность всё более неусидчивого ребёнка. Учёные подсчитали: когда ребёнку 10 месяцев, почти всё внимание взрослого (90 %) направлено на поощрение и поддержку его активности. Когда ему исполняется 13 месяцев, взрослый даёт сдерживающее или запрещающее послание каждые девять минут.
Что происходит в момент запрета на уровне физиологии? Торможение и остановка там, где ребёнок чувствовал возбуждение, ожидал что-то приятное, внезапно прерывают позитивный аффект — всё это сопровождается шокоподобной биохимической реакцией. Эта вынужденная перестройка (оборвавшийся цикл удовольствия, быстрое подавление возбуждения, резкое замедление сердечного ритма) — большой стресс для детского организма. Ребёнок входит в состояние, которое ещё не умеет регулировать автоматически, которое характерно для ситуаций беспомощности и безнадёжности. И главный компонент этого состояния — стыд: реакция на вынужденную остановку, необходимость сдерживать себя.
Если у человека появляется чувство стыда, значит, кто-то его спровоцировал.
И наоборот: если другой человек при вас переживает стыд — вы к этому причастны
Родители не в силах уберечь ребёнка от первых разочарований: обнаруживать границы и ограничения мира — одна из сторон взросления. Но важно, чтобы родители нашли способ поддержать маленького человека в этом непростом процессе. Что происходит со связью между родителем и ребёнком в ситуации запрета? Только что мама была рядом, тёплой, ласковой, а вот что-то произошло — и вот она уже смотрит холодно и сердито. «Что произошло? Я сделал что-то не так? Наверное, я сам плохой, раз мама так себя со мной ведёт», — решает ребёнок.
Стыд приходит в ситуации, когда вместе с «нельзя» ребенок также слышит «ты плохой» или «я тебя отвергаю». Если же в запрещающих фразах звучит любовь и забота, исходящая от родителя, это становится ценнейшим уроком — так ребёнок учится регулировать себя в ситуациях, когда что-то ему недоступно. Он узнаёт, что можно одновременно ощущать близость с другим человеком и испытывать разочарование от невозможности получить что-то. Через эти первые встречи с границами мира к ребёнку приходит навык замечать, выдерживать и уважать границы.
Стыд — это не только детский опыт, он касается и актуальных отношений. Если у человека появляется чувство стыда, значит, что-то (а на самом деле — кто-то) прямо сейчас его спровоцировало. И наоборот, если другой человек прямо сейчас, в контакте с вами, переживает стыд — вы к этому причастны: вы делаете что-то, что актуализирует в нём это переживание. Парадоксально, но хотя мы переживаем стыд как одиночество, или как наш изъян, который является причиной этого одиночества, мы никогда не переживаем его «наедине с собой». Присмотритесь: даже когда рядом никого нет, в наших воспоминаниях всегда маячит фигура — кто-то, кто вёл себя пренебрежительно, обесценивал, не замечал нас, не знал, как реагировать, был с нами неосторожен и так далее. Всегда есть ещё кто-то, кто делит с нами ответственность за появление чувства стыда — и это важнейшее замечание для тех, кто ищет способы поддержать себя или другого в этой ситуации.
Как справиться со стыдом
Заметить и признать стыд — первый шаг к освобождению от него. Осознать это переживание, увидеть его непосредственно в моменте и как бы со стороны крайне непросто. Главным барьером для этого становится, как правило, само это чувство. Вспомните любую неловкую ситуацию: столкнувшись с ней, мы стараемся скрыть свое замешательство. Это происходит потому, что переживать стыд тоже стыдно. В состоянии стыда мы чувствуем себя уязвимыми: становятся заметны наша хрупкость, то, что мы зависим от того, как относятся к нам другие люди. Популярные сейчас индивидуалистические ценности («Я должен справляться сам», «Человек должен быть сильным») делают стыдным сам факт того, что мы зависим от других людей. Кроме того, у нас почти отсутствует «словарь» стыда: нет подходящих слов, чтобы выразить то, что мы чувствуем, а наши переживания становятся смутными и непонятными. Это связано с тем, что мы не привыкли искать для них названия, а также с тем, что стыд впервые появляется в раннем возрасте, в довербальный период развития — когда слов для нас ещё вообще не существует.
Есть и ещё одна причина. Если просто ощущать стыд стыдно, то в полной мере прожить его, глубоко прочувствовать — больно. В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем до определённого «стандарта»: «не заслуживаем» любви и уважения значимых для нас людей, «недостойны» общества тех, кто нам интересен и дорог. Мы бессознательно ищем любые способы избежать встречи со стыдом. Переключаем внимание на что-то другое, злимся на себя или на кого-то ещё, смотрим сериалы все выходные напролёт, пьём алкоголь или курим одну сигарету за другой, фанатично ухаживаем за собой или работаем на износ — лазеек и способов отвернуться от собственного стыда множество.
Как можно заметить стыд? В первую очередь спросить себя прямо: чувствую ли я его прямо сейчас? Попробуйте взять паузу, подышать, прислушаться к своим телесным ощущениям. Обратите внимание на любые мышечные напряжения, похожие на стремление спрятаться, исчезнуть. Иногда, например, можно заметить, как в стыде мы округляем спину и плечи, втягиваем голову, напрягаем живот, словно пытаемся сгруппироваться, уменьшится, сжаться. Ещё один характерный признак стыда — взгляд: когда нам стыдно, нам очень трудно (часто это кажется просто невозможным) поднять глаза, взглянуть на окружающих, особенно на тех, кто своим присутствием вызывает в нас это чувство. Кроме того, стыд можно заметить по дыханию: мы начинаем дышать прерывисто и поверхностно, надолго задерживаем вдох или выдох. А иногда кажется, что и не дышим вовсе.
Если просто ощущать стыд стыдно,
то в полной мере прожить его — больно.
В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем
до определённого «стандарта»
Какие в этой ситуации бывают эмоции и чувства? Частые компоненты стыда — растерянность, смятение, испуг. Мы воспринимаем себя как маленьких среди взрослых, как глупых среди умных, как скучных среди весёлых — ощущаем кардинальное и фатальное отличие от других, невозможность быть принятыми, быть «вместе со всеми». Злость, недовольство, агрессия — популярная маска стыда. Это ещё один способ, к которому прибегает сознание, чтобы избежать столкновения со стыдом, переключить энергию на что-то отвлечённое.
Среди типичных мыслей лидируют, конечно, все формы недовольства собой: «Как же я раньше не подумала?!», «Я всегда делаю глупости!», «С завтрашнего дня начну новую жизнь!», «Непростительно ездить на такой развалюхе!». Часто с этими мыслями в комплекте идёт императив «я должен»: «Я должен следить за собой», «Я должна разрулить этот вопрос», «Я должен довести дело до конца», «Я должна быть добрее» и так далее. Такие мысли уловить сложнее всего. Изучайте свой «язык стыда». Найти стыд в ситуации из прошлого всегда проще (и безопаснее), чем в актуальной. Вспоминайте разные ситуации и, если найдёте в них следы неловкости или стыда, обратите особенное внимание на свои чувства. Возможно, вы замыкаетесь в себе, расстраиваетесь и поникаете, а возможно, бросаетесь в бой, мысленно атакуете стыдящего в ответ, надеваете маску превосходства или беспечности. Изучайте свои реакции на стыдные ситуации — возможно, в какой-то момент прямо в такой ситуации вы вдруг заметите характерную мысль или жест и вспомните: «О, кажется, такое со мной бывает, когда мне стыдно».
Тренировка внимательности и чувствительности к стыду коренным образом меняет само переживание. Оно перестаёт быть незаметным и неуловимым, «отлепляется» от фона нашей жизни и обретает конкретные формы и очертания. Это уже не просто «Я чувствую себя как-то странно», а «Я чувствую, что весь съёживаюсь, что мне сложно взглянуть на собеседника, я едва дышу и чувствую себя жалким. Я расстроен, но не могу пожалеть себя, мне кажется, что я сам виноват, что я такой. Похоже, мне ужасно стыдно прямо сейчас». Ещё шажок — и можно заметить, какую боль нам приносит это переживание. Ещё шажок — и о нём можно начать говорить.
Одно из вернейших противоядий от стыда — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком
Стыд — переживание внутренней изоляции, одиночества, непонятости и непринятости. Одно из вернейших противоядий от него — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком. Часто стыд возникает, когда мы контактируем с людьми, которым нам сложно доверять. В такой ситуации может помочь предварительный отстранённый разговор. Почитайте вместе о стыде, обсудите эту тему на абстрактных примерах или вспомните ситуации, случавшиеся с вами раньше. К этой теме будет легче вернуться, если стыд возникнет уже непосредственно между вами.
Такой разговор может прояснить ситуацию и восстановить доверие в отношениях, но важно подходить к нему аккуратно, бережно, найти оптимальную форму, чтобы не обвинять или не стыдить в ответ другого человека. Когда мы сталкиваемся с чувством стыда, мы нуждаемся в поддержке тех, кто рядом. Мы ощущаем, что отдаляемся от важных для нас людей, и чувствуем потребность восстановить связь с ними, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть. Эта потребность — хорошая возможность тактично и мягко заговорить о своём стыде с теми, кто, по нашему ощущению, к нему причастен. Такой разговор может стать началом большого и значимого обсуждения, это возможность поделиться желаниями и ожиданиями друг от друга. В подобной беседе мы начинаем снова ощущать свою значимость для другого человека. Что и означает избавление от чувства стыда.