мне так нравится тебя троллить что ответить в ответ

И снова о троллях и культуре общения: 8 способов остроумно ответить на хамство.

В наше время Интернет раскрепощает людей, позволяет им надевать маски, чем они пользуются, и порой, прикрывшись никами, чужими именами и фотографиями, позволяют себе резкие и, мягко говоря, оскорбительные высказывания в адрес других людей.

Нет, конечно, их не так много, как порой кажется, но они есть и способны испортить настроение. Одна из лучших и самых проверенных стратегий — игнорировать хамов. Однако, в том случае, если вы намерены дать ответ, так сказать, отразив атаку, но при этом еще и остаться леди или джентльменом, вам поможет остроумие! Великолепно это умели делать такие великие люди, как Марк Твен, Фаина Раневская, Станислав Лем и многие другие. Да, конечно, не все владеют такой же виртуозностью, как они, но воспользоваться некоторыми советами, стоит.

8 способов остроумно ответить на хамство

1. Не кипятитесь и не стремитесь ответить моментальной гневной репликой.

Обязательно нужна пауза, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, за это время обидчик может и сам удалить свой пасквиль, одумавшись.

2. Не идите в ответную агрессию, не стремитесь отплатить той же монетой.

Именно ответной агрессии и ждут «голодные» тролли и просто хамы! Так не давайте им этой «еды»! Как только вы опускаетесь до оскорблений, они получают то, чего и добивались – они умудрились вас задеть, а вы их накормили! Помните, кто вы и что вы делаете.

Троллинг — удел слабых и бедных, причем, не только духом, но и умом.

3. Приём «согласен» спасает в тех ситуации, когда очень трудно что-то придумать вообще.

Просто повторите за хамом его слова, сказанные с издевкой, но совершенно серьёзно. Это его дезориентирует — спорить ведь не с чем больше. Как-то раз Черчилль ответил женщине-политику просто гениально, хотя и грубовато, на ее слова о том, что он пьян. Его слова были просты, но остроумны: «всё верно, я пьян. А Вы – уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной».

Иногда собеседник гневно строчит сообщение за сообщением, потом выдыхается и успокаивается. А вы ему в ответ: «извините, не смог дочитать, уснул на середине, от такой чуши меня обычно клонит в сон».

4. Попробуйте применить приём «интеллектуального айкидо». Для этого нужно соглашаться с соперником, при этом, планомерно доводя его позицию до абсурда.

5. Есть другой прием: применение логики рассуждения хама к другому вопросу.

К примеру, известный своей язвительностью американский шоумен Джо Пайн, перенес ампутацию ноги и пользовался протезом. Видимо, именно из-за этого он страдал комплексом неполноценности. Однажды на его шоу пришел музыкант Френк Заппа, у которого тогда были длинные волосы. Диалог был краткий:

Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.

Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.

6. В том случае, если тролль настойчиво навязывает вам советы, учит в грубой форме вас жизни, поблагодарите его за внимание к вашей персоне и пожалуйтесь на то, что его опыт, конечно, ценный, но вам он абсолютно не подходит.

Пример из жизни одного автора: он как-то раз написал о том, что ему неудобно работать в офисе, в кафе из-за шума, на что некто ему ответил: «работай на кладбище, там тихо». Ответ автора был следующий: «Спасибо, что делитесь своим опытом, но боюсь, он мне не подходит: я предпочитаю находиться в компании людей, у которых ещё не высохли мозги».

7. Приём, чтобы отразить некрасивое сравнение с собственным примером: скажите, что вам жаль, что эти славные времена человека уже в прошлом.

Алкивиад и Перикл любили «сражаться в остроумии». Как-то раз старший Перикл промолвил: «Алкивиад, когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я рассуждал также». На что тот ответил: «Жалко, что я не знал тебя в те времена, ведь это были твои лучшие годы».

8. Великолепно работает, так называемое, «отзеркаливание» оскорблений.

Марк Твен довольно часто получал нелицеприятные послания от недоброжелателей. Однажды он получил послание, в котором было только одно слово: «Свинья». Марк Твен в одной из газет написал следующее: «Я регулярно получаю письма без подписи, но недавно мне пришло послание лишь с именем автора».

Отличного настроения вам, дорогие читатели, и приятных, здравомыслящих, цивилизованных собеседников!

Источник

Как ответить троллю в интернете

Привет, дорогие друзья! Как ответить троллю в интернете? Прежде, чем как-то реагировать на проявления троллей, нужно понять, кто они такие и почему так себя ведут. Когда вы понимаете психологию троллей, то гораздо проще отвечать или не отвечать на их проявления.

В некоторых случаях тролли, это просто невоспитанные школьники. Но чаще всего – озлобленные, завистливые люди, которым за счастье кого-то подколоть, написать гадость, и т.д. Почему? Да просто потому, что такие люди больше ни на что не способны.

Поэтому, не нужно переживать, когда вас кто-то троллит в комментариях или ещё как-то, просто пожалейте этого человека или используйте один из трёх вариантов, которые я привожу ниже.

Как реагировать на троллей в интернете

Вариант № 1 – Если проявление тролля выражается в явном оскорблении, то ни в коем случае не опускайтесь до его уровня и не оскорбляйте этого несчастного в ответ. Просто удалите комментарий или сообщение, заблокируйте и забудьте.

Вариант № 2 – Когда тролль задаёт вопросы с явной целью “подколоть” и вывести вас на диалог, то в таком случае не отвечайте и не удаляйте комментарий. Нормальные люди с которыми вы общаетесь, это поймут и оценят.

Вариант № 3 – Когда тролль вас в чём-то обвиняет, например, говорит, что вы обманщик или мошенник (такие ситуации часто бывают, когда вы строите бизнес через интернет), задайте троллю вопрос: кого конкретно я обманул и в чём проявляется мошенничество?

Если вы действительно занимаетесь порядочным видом деятельности, то быстро закроете подобные вопросы, и это даже сыграет вам на руку, ведь остальные люди будут наблюдать за вашим диалогом.

Вот такая сегодня короткая публикация на тему троллинга. Надеюсь, что был вам полезен. Пишите в комментариях, как вы реагируете на негативные проявления в ваш адрес. Подписывайтесь на обновления блога. 100% без спама! До связи!

Источник

Как отвечать троллям в интернете

Как бороться с интернет-троллями

Светлана Иконникова медиатренер, преподаватель Высшей школы экономики, писатель, журналист, блогер

Как правильно реагировать на обидные и грубые комментарии в соцсетях? Стоит ли вообще отвечать на троллинг в интернете? Если для вас важно продвижение своего блога, тогда каждый лишний комментарий – это плюс. Как сделать, чтобы он не стал минусом для самооценки, а наоборот – повысил психологическую устойчивость?

Начало подросткового возраста — время, когда мальчики и девочки испытывают друг к другу жуткое влечение, но сами не понимают, что с этим влечением делать. Более того — дай мальчику в руки девочку, а девочке — мальчика, они покраснеют, смутятся и бросят друг друга как случайно поднятую с земли лягушку.

Максиму было 12 лет, Ире — 13. Они оказались в одном отряде в загородном лагере. Ира, маленькая и худенькая блондинка, выглядела младше своих лет. А вот Максим, напротив, к двенадцати годам вырос и окреп.

С первых же дней он не давал Ире прохода, отпускал в ее сторону обидные шутки («Ирка-дырка» была, пожалуй, одной из самых невинных) и всячески показывал: Ира ему небезразлична.

Сначала Ира старалась не обращать внимания на Максима. Потом фыркала, кричала в ответ что-то не менее обидное — Макс буквально расцветал от такого поворота событий и слал Ире в спину очередную гадость.

Однажды он перешел все нормы приличия и при всех крикнул Ире нечто скабрезное. Увы, хорошие двенадцатилетние мальчики нередко произносят то, что нельзя публиковать в книгах, даже имеющих значок 16+.

Подошла к Максиму так близко, что он покраснел.

Посмотрела ему прямо в глаза.

— Макс, — улыбнулась. — Ведь ты мог всего-навсего пригласить меня на медляк. А сам дергаешься вторую неделю и меня дергаешь.

Повернулась и пошла по своим делам. Максим ловил ртом воздух и озирался по сторонам. На него смотрел почти весь отряд.

Пригласить Иру на танец он осмелился только на последней дискотеке, перед самым отъездом. Но на протяжении всей смены не отпустил в ее адрес ни одной обидной шуточки.

Одна из самых сложных задач — называть вещи своими именами. Мы общаемся каждый день, мы прокачали свой навык социальных коммуникаций до небес — но мы крайне редко говорим о том, что действительно думаем и чего действительно хотим.

Как это все относится к троллям? Очень просто. Тролли играют с вами в игру. И самый надежный способ из этой игры выйти — перестать следовать ее правилам.

Родитель — Взрослый — Ребенок: в каком мы состоянии?

Для того чтобы разобраться, как же тролли играют с нами, давайте обратимся к классике мировой психологии — книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Берн пишет: каждый человек может находиться в одном из трех состояний: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Даже если у человека нет детей, он все равно бывает Родителем, то есть может общаться с другими или с собой с позиций Родителя.

Даже если человеку 80 лет, у него семеро детей и двадцать внуков, он может вполне гармонично чувствовать себя в состоянии Ребенка и выходить из него лишь в случае крайней необходимости.

Ребенок (цитирую Берна) — источник интуиции, творчества, спонтанных порывов и радости.

Взрослый необходим для выживания. Он обрабатывает данные и оценивает вероятности, что очень важно для эффективного взаимодействия с миром.

Еще одна обязанность Взрослого — регулировать деятельность Родителя и Ребенка и выступать посредником между ними.

У Родителя две основные функции. Во-первых, он позволяет взрослому человеку вести себя как родитель по отношению к собственным детям (иначе человечество бы вымерло), а во-вторых, Родитель делает многие наши реакции автоматическими («так принято») — а это существенно сберегает наше время.

С окружающими мы тоже общаемся, находясь в одном из таких состояний. Хорошо, конечно, строить коммуникацию на уровне Взрослый — Взрослый, но, увы, в реальной жизни встречается всякое.

Единицу процесса общения («пароль — отзыв») Эрик Берн назвал трансакцией.

Например, если два человека ворчат по-стариковски на молодежь — это общение на уровне «Родитель — Родитель». Если решают проблему — «Взрослый — Взрослый», а если играют — «Ребенок — Ребенок». В этом случае все довольны — такое общение может продолжаться очень долго.

Но случается, что люди используют скрытые трансакции — и вот именно они приводят к тому, что мы называем троллинг.

Чтобы объяснить, как это происходит, мне нужно вновь процитировать Эрика Берна — лучше, чем он, вряд ли кто-то скажет.

«Продавцы, к примеру, особенно искусны в угловых трансакциях, включающих три состояния Я. Грубоватый, но драматичный пример подобной игры иллюстрирует следующий диалог:

Продавец: Эта вещь лучше, но вы не можете позволить ее себе.

Домохозяйка: Вот ее я и возьму!

Продавец, как Взрослый, утверждает два объективных факта: “Эта вещь лучше” и “Вы не можете позволить ее себе”. На видимом, или социальном, уровне оба утверждения адресованы Взрослому домохозяйки, чей ответ от имени Взрослого должен был бы звучать так: “Вы правы в обоих отношениях”.

Однако скрытый, или психологический, вектор опытного продавца нацелен на Ребенка домохозяйки. Правильность этого предположения подтверждается ответом Ребенка, который, в сущности, говорит: “Независимо от финансовых соображений я покажу этому высокомерному наглецу, что я не хуже остальных его клиентов”». Конец цитаты.

А теперь, внимание, вопрос.

Если мы вернемся к нашей теме, что, на ваш взгляд, делает продавец?

Что, на ваш взгляд, делает домохозяйка? Правильно, ведется на троллинг.

Что такое пересекающаяся трансакция и зачем она нужна?

Каждый из нас миллион раз встречал ситуации, когда кто-то (или он сам), что называется, повелся. Ведутся на что угодно — на «слабо», на лесть, на посуленные золотые горы. Каждый раз это означает: тому, кто «повелся», навязали правила игры — а он не смог из нее выйти.

Если хотите еще один пример, вспомните фильм «Назад в будущее», который стал не меньшей классикой, чем книги Эрика Берна. Помните, как в конце третьей серии одноклассник Нидлз, высунувшись из окна своей машины, кричит Марти Макфлаю:

— Ты что, боишься? Давай, погоняемся! Эй, цыпленок!

Губы Марти сжимаются в брутальную нить:

— Никто! Никто не посмеет назвать меня цыпленком, — говорит его Ребенок (вы уже понимаете, что в этот момент Марти был на позиции Ребенка, а не Взрослого?).

Марти стартует, чтобы показать: его джип быстрее, чем машина Нидлза, — и на первом же перекрестке врезается во внезапно выскочивший со второстепенной дороги пикап.

Точнее. Марти Макфлай, прошедший три серии межвременной саги, в последний момент осознает, что нужно выйти из игры. И вместо первой передачи включает задний ход. И через пару секунд видит, что он разбился бы, если бы рванул вперед.

Что делает Марти, если назвать его действия своими именами? Он отказывается вестись на троллинг. Пусть ему это дается с большим трудом, пусть на словах он все-таки еще ведется на оскорбления — в реальности Марти спасает свое здоровье.

Если же переходить в терминологию Эрика Берна, Марти включает пересекающуюся трансакцию.

Классический пример такой трансакции:

Муж: Ты не знаешь, где мои запонки?

Жена: Ты вечно все теряешь!

Муж обращается к Взрослому жены, а получает ответ от ее Родителя. И всё, эффективная коммуникация невозможна до тех пор, пока кто-то из них двоих не поменяет свою позицию.

Что это означает для нас?

Тролль, желая нас поддразнить, обращается к нашему Ребенку. Мы же можем дать ему ответ с позиции Взрослого.

Как дать понять троллю, что вы разгадали его игру?

Сейчас мы находимся в той точке, в какой понимаем ситуацию лучше, чем тролль. Да, он привык получать удовольствие от того, что заставляет других людей страдать. Но, скорее всего, эти действия он совершает, не отдавая себе в них отчета.

Вряд ли какой-нибудь тролль говорит себе: «Так, для поддержания нормального эмоционального фона мне требуется довести до слез трех человек ежедневно. На часах уже полдень, а я еще никого не мучил?! Что ж, приступим!».

Вы же, став объектом действий тролля, уже понимаете: вас действительно троллят. И вынуждают сыграть в игру «я тебя обижаю — ты обижаешься». Но только вы можете решить, играть вам в нее или нет.

Поэтому следующим шагом после того, как вы заметите троллинг, будет сообщить об этом его автору.

Здесь есть важный момент. Писать нужно максимально точно. Фраза «вы меня троллите» будет слишком общей. И вряд ли она выбьет тролля из седла.

А ваша задача — именно озадачить тролля, обескуражить его, причем в буквальном смысле этого слова: лишить куража.

Представьте, что вы — известный психолог. И ваши коллеги принесли вам распечатку с постом и комментариями.

— Коллега, — обратились они к вам, — мы чувствуем в этом комментарии троллинг, но не можем понять его сути. Не подскажете ли, почему тролль написал именно такую фразу? Чего он добивается?

И вы, прочитав пост и комментарий, ответили бы:

— Коллеги, ну это же элементарно. Смотрите, цель этого тролля — самоутвердиться за счет автора, продемонстрировав свое пренебрежение позицией, которую высказывает автор. Он стремится вывести автора из себя, чтобы доказать самому себе, что он крут.

Как реагировать на троллинг

Уловили, в чем реальная цель тролля? Отлично!

Можете писать комментарий. Да-да, так и писать! «У меня ощущение, что ты сейчас хочешь вывести меня из равновесия — как минимум для того, чтобы доказать самому себе, что ты крут. Могу предложить два варианта. Первый — ты думаешь, что вывел меня из себя, и мы расходимся, довольные друг другом. Второй — ты думаешь, что ты крут, и мы тоже расходимся довольные друг другом. Какой из вариантов тебя устроит больше?»

Да, прямо так ответить на фразу тролля: «Да ты что, вообще больной? Пишешь полный бред!»

Что тролль может ответить на это?

На самом деле вам уже не важно. Что бы он ни ответил, его слова будут выглядеть как попытка сохранить хорошую мину при плохой игре. Точнее, при игре, в которую вы отказались играть.

Вы даже не сказали: «Туки-туки, я в домике» — потому что «туки-туки» — это перерыв внутри игры. Вы сказали: «Малыш, мне некогда. Я не хочу играть в паровозик» — и продолжили готовить суп. Вы не вышли из своей роли Взрослого, хотя тролль настоятельно тянул вас в позицию Ребенка. Вы сделали пересекающуюся трансакцию.

Иногда бывают крайне настырные тролли. И даже после такого вашего «отлупа» они могут написать: «Вы уходите от ответа! Но все-таки поясните — почему же. » — и дальше требование пояснить то, что им крайне важно узнать: почему вы уехали отдыхать без детей, почему вы выложили фотографию с круассаном, хотя неделю назад написали, что худеете, почему вы пишете, что вы — фотограф, хотя вот видно же: фотографировать вообще не умеете!

И тут вы снова, прежде чем написать «да потому что. «, подумаете: а что именно тролль от вас хочет? Чтобы вы признали его правоту? Чтобы вы признали свою никчемность? Чтобы вы начали нервничать и психовать?

Вот это и сообщите троллю в следующем комментарии: «У меня стойкое ощущение, что сейчас вы пытаетесь вывести меня из себя и признать, что моя позиция ошибочна, а ваша — правильная».

И все. Ровно на этом месте ставьте точку и не пишите ничего ни о своих дипломах фотографа, ни о круассане, ни о детях.

Вы выступаете как человек, который анализирует ситуацию, находясь «над ней». Вы — ученый. И до тех пор, пока вы не внутри ситуации, для тролля вы практически неуязвимы.

С таких позиций вести диалог с троллем можно бесконечно долго. Но, как правило, после двух-трех комментариев тролли уходят из дискуссии сами. Им неинтересно. Они пойдут поищут кого-нибудь другого.

Источник

65 фраз для ответа на хамство

Автор: pikacho · Опубликовано 21.10.2018 · Обновлено 29.12.2019

Невероятно тяжело держать себя в руках, когда человек тебе хамит, в особенности, когда для этого нет никаких оснований. Даже если мы совершаем оплошность, куда предпочтительнее, когда нам вежливо высказывают свое мнение, чем когда нас осыпают колкостями. Порою бывает очень сложно сдерживаться, когда тебе кто-нибудь начинает хамить, особенно, когда это происходит беспричинно. Поэтому не стоит опускаться до уровня хама.

Как отвечать на хамство

Неосторожные высказывания могут нанести психологическую травму и навредить так, что от этого сложно будет оправиться. Существуют явления, которые мы не в состоянии регулировать, к примеру, слова или поступки окружающих.

Когда нам начинают хамить, нам, как правило, очень тяжело себя контролировать. Именно поэтому всегда необходимо верно отвечать на колкие слова, ведь наш способ реагирования может отразиться на том, как к нам будут относиться впоследствии.

5 универсальных фраз для ответа на хамство

Представляем вам пять правильных фраз, способных обезоружить хама. Не забывайте о том, что ваши поступки указывают на то, насколько вы человечны.

«Благодарю»

Несмотря на то, что мы воспринимаем это слово как что-то достаточно незамысловатое, оно в действительности способно оказать существенное воздействие на человека. Если вы хамите в ответ невежливому человеку, то вы нисколько не выше его. Поэтому лучше ответить «благодарю». Это коротенькое слово приведет к тому, что собеседник не станет хамить вам впоследствии.

Когда вы говорите невежде «спасибо», ваша критика становится чем-то созидательным, и, таким образом, человек начинает осознавать, что вы не заостряете внимания на его отрицательных качествах. Нельзя опускаться до уровня собеседника, необходимо быть выше.

Вариации: «Благодарю за беседу».

«Ты все говоришь правильно»

Это наиболее предпочтительный, а также эффективный метод заставить кого-то закрыть рот. Лучше всего лишь сказать собеседнику, что вы с ним солидарны, а не вступать с ним в пререкания, стремясь настоять на своем мнении.

Люди, получающие удовлетворение от хамства, попросту не смогут вас выслушать, и они не превратятся в белых и пушистых созданий. Поэтому просто делайте вид, словно вы согласны с их мнением, и идите по своим делам. Беседовать с человеком, который не желает вникать в ваши слова, это как говорить с предметом мебели.

Вариации: «Ты, безусловно, прав».

«Ты мне хамишь»

Когда человек действует неверно, вам необходимо объяснить ему это и не сдерживать в себе гнев. Людям нужно понимать, что их выражения вредят вам, и что им следует что-то изменить в своем отношении.

Нередко возникают ситуации, когда собеседник попросту не осознает, что хамит. В таких случаях лучше просто сообщить ему об этом, объясняя, что определенные его фразы вас огорчили и расстроили. Обращаясь к подобному способу, вы дадите понять человеку, что в очередной раз нужно выбирать слова и высказывания.

Вариации: «Вы мне грубите».

«Мне кажется, что нам лучше закончить эту беседу»

Многие люди невежливы – такова их натура, и вы никак не можете этого изменить. Но вы способны уклониться от неприятного разговора. Когда вы замечаете, что собеседник начал хамить и оскорблять вас, искренне выскажите ему это, дайте понять, что вы стали равнодушны к беседе. Объясните собеседнику, что он должен либо переменить тему, либо удалиться.

Когда речь идет о вашем достоинстве, вам необходимо самим понимать, где нужно прочертить границу, если до человека это не доходит.

Вариации: «Нам лучше закончить этот разговор».

«Ты никогда не упустишь возможности высказать грубость, правда?»

Если вы разговариваете с человеком, который любит оскорблять окружающих, очень осторожно намекните ему, что он генерирует отрицательную энергию, и это достаточно плохо. Ненавязчиво объясните ему, что он должен задуматься о своем воспитании.

Просто удостоверьтесь, что вы произносите это, улыбаясь. Пусть ваш собеседник обратит внимание на то, что он высказывает неприятные мысли, влекущие за собой негатив, что вполне логично. Вероятно, этот человек попытается сформировать более оптимистичный взгляд на окружающее, когда в очередной раз между вами завяжется беседа.

Вариации: «Я думаю, что у тебя в запасе всегда есть что-то неприятное».

60 фраз для ответа на хамство и грубость

Ответы-угрозы

Унижающие ответы

Прикольные ответы

Короткие ответы

Ответы-вопросы

Комментарии

Конструктивные

Еще 200+ фраз

Читайте далее еще 200 нестандартных фраз для ответа на хамство и грубость.

Источник

Как разоружить тролля?

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента

У нас сейчас такое время – в обществе раздрай, люди и в семьях-то ругаются, а уж в виртуальности и подавно

Рано или поздно каждый, кто сидит в интернете, сталкивается с троллингом в свой адрес. Человек начинает злиться, нервничать, ругаться, а это только сильнее раззадоривает тролля. О том, зачем люди троллят, может ли троллинг реально навредить и как с честью выйти из ситуации, Slon узнал у Ирины Черкасовой, преподавателя факультета медиакоммуникаций Высшей школы экономики и модератора крупнейшего в «Живом журнале» сообщества «Один мой день». Ирина ведет тренинги и семинары по теме троллинга.

– С хамами вроде как все понятно: человек тебе нахамил, ты его забанил. А как распознать тролля? Какими они бывают?

– Тролли бывают двух уровней. Первый – тролль унылый и скучный, такие люди в реальности мало что собою представляют, эти герои виртуального мира в жизни не могут связать и двух слов. У них, как правило, наличествуют проблемы с коммуникацией, друзей нет, нет общения, и поэтому их цель – добиться хоть какой-то обратной связи, пусть даже негативной, в социальных сетях. Таких троллей 90%. Второй тип – 10% – тролли «высшей категории». Эти люди не так примитивны, у них может быть все нормально в жизни, но желание задеть человека каким-то образом все равно присутствует. Причину нужно искать в непроработанных психологических проблемах, возможно, детских травмах.

Если говорить о методах троллинга, то самый простой – действовать от противного. На форуме вегетарианцев призывать есть мясо, в сообществе молодых мам писать, что дети зло, – и тролля ждет кратковременный, но гарантированный успех.

– Фактически троллят только с целью самоутвердиться?

– Да, безусловно. У человека, у которого есть реальная жизнь (семья, ипотека, бабушка в больнице), нет времени, чтобы постоянно сидеть в сети. Этим страдают чаще всего те, кому нечего делать и нечего предъявить в реальной жизни. В виртуале мы все герои, можем создать себе абсолютно любую биографию.

При этом троллить (и самоутверждаться) можно бесконечно. В одном месте забанили – пошел в другое. Если будешь так неадекватно себя вести в реальности, тут же дадут по лицу, и твой путь – только в травмпункт. В интернете же тролль может скакать с дерева на дерево, с ветки на ветку интернет-форума и развлекаться сколько угодно.

Если говорить о втором типе троллей, у нас есть персонажи в жизни, которые этим живут и промышляют, хотя бы Владимир Вольфович. Идеи, популярные в маргинальных кругах, он иногда запускает, чтобы протестировать на более широкой аудитории. А потом может отойти в сторону, сложить ручки и наблюдать за движухой. Но это, как я говорила, тролль высшей категории, молодец! Он знает, когда и что сказать, куда отойти, как обыграть любую ситуацию, может каждый день менять свою позицию, при этом грамотно ее обосновывая.

– Могут ли тролли принести реальный вред? Или только портят настроение?

– Если человек наивен и открыт миру, столкновение с троллем он может пережить тяжело. Упадет самооценка, особенно если она и так невысока, возникнет недоверие к людям, страх перед виртуальным. Жертве троллинга может начать казаться, что в интернете все идиоты и лучше вообще не соваться в эту помойку. Возможны даже проблемы с самоидентификацией, некоторые тролли способны выбить из колеи, растоптать идеалы. В самых тяжелых случаях, если тролль сильно оттоптался, может даже понадобиться психотерапевт.

– А может ли тролль нанести вред репутации – личности или бизнесу?

– Из последних интересных примеров: где-то полгода назад у известного IT-рекрутера Алены Владимирской были проблемы, когда от ее имени заводились аккаунты, и с них хамили разным известным людям. Ей пришлось очень долго акцентировать внимание на том, что это не она, что это кто-то другой завел аккаунт и ведет себя неадекватно. Вместе с тем ее страничка как раз недавно прошла верификацию, и сейчас в Facebook можно видеть, где настоящая Алена Владимирская, а где клоны.

С клонами вообще очень часто все сталкиваются. При этом некоторые заставляют клонов работать на себя. Например, Божена Рынска, когда завели твиттер от имени ее потерянного «Аэрофлотом» багажа, всячески пиарила страничку и говорила, что это человек с чувством юмора, – вот здоровая реакция на троллинг. Но в этом твиттере не было ничего опасного или оскорбительного, а бывает, что людей подставляют, как было у Ткачева: он решил провести онлайн пресс-конференцию в твиттере, и пользователи затроллили его по хэштегу #вопросТкачеву так, что хоть вешайся.

– И вот мы подошли вопросу о реакции на троллинг. Как лучше себя вести?

– В случае с Ткачевым можно было бороться следующим образом. Все троллят, но не приводят конкретики, так что стоило сказать: если есть доказательства, что я вор, – берите документы и идите с ними в прокуратуру, если чисто пошуметь – будьте готовы, что есть законы, защищающие честь и достоинство.

А вообще публичным людям стоит больше общаться с блогерами и активистами. Если кто-то нахамил, можно же сказать: приходите в гости, пообщаемся у меня на рабочем месте. Правда, я думаю, что ни один не придет.

В ситуации с клонами, если ты известный персонаж, можно только верифицироваться, как сделала Алена Владимирская. У всех популярных личностей есть клоны: в сети «ВКонтакте» тысячи Дмитриев Медведевых и только один настоящий.

– То есть реагировать нужно, но адекватно и без истерик?

У каждого из нас есть кнопки, при нажатии на которые моментально срываешься, любого можно задеть: дети, родители, отношения – всегда есть больная тема, где через пару реплик хочется взять топор и отрубить троллю голову.

Но сказать троллю, что он хам, сволочь и идиот, – самое глупое, что вы можете сделать. Тролль как раз рассчитывает на то, что вы сорветесь, будете орать и махать руками, – ему только того и надо. Когда же вы спокойны, отвечаете ему конкретно, а если он продолжает нести пургу, уходите, тролль не достигает своей главной цели – не разводит вас на эмоциональную реакцию.

– А не проще ли просто игнорировать тролля?

– Нужно разделять: если пришел человек, недовольный лично вами или вашими услугами, товаром, то надо выяснять, что случилось, и пытаться исправить ситуацию. Если же вы видите, что разговор идет по кругу, человек хамит и истерит, – ничего не отвечайте, в какой-то момент он устанет вас доставать и, когда увидит, что реакции нет, уйдет в другое место.

Если вы будете пытаться как-то аргументировать и оправдываться, продолжать общаться, тролль никогда с вас не слезет.

Если вы видите, что на той стороне сетевой неадекват, тут же уходите: выключайте компьютер, ступайте в парк гулять, кататься на велосипеде.