маленькая страна мс зачем вы спали с моей женой улыбнемся
— Слушай, у тебя потрясающая жена. Улыбнемся)))
Поздно вечером прихожу домой с работы. На кухне процесс в разгаре. На плите варится, жарится, кот трясёт пожрать и погулять. Жена одной рукой готовит, другой держит телефон, развлекая беседой ребенка, который совершает вечерний променад за полтыщи километров от нас. Процесс кипит. Меня отправляют погулять с котом, который, как собака, следует за мной по тротуару. По приходу с прогулки обнаруживаю рядом с плитой тарелочку с чем-то жареным неправильной формы, напоминает блины комом, которые предлагаются обычно мне, чтобы прибить острое чувство голода. Аккуратно сметаю эти комки. И тут жена в крик. Оказывается, она целую неделю мечтала, как пожарит куриную шкурку и с кайфом будет смаковать этот деликатес.
А у нас в семье всё просто. Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит пилюлей, и успокоюсь я.
Рассказал знакомый Витя.
Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром.
— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
— А почему же она не ложится спать?
— Она ждёт, когда я приду домой.
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте » Я и Ты »
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
И как с Вами жена спит?… Улыбнемся))
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
— Мужчина. … Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете..
После новогодних праздников, никак не могу пoнять. я пoтолстела или опухла?
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба»- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.
После сообщения о краже сумочки «Диор» из джипа уборщицы «Газпрома» сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
И как с Вами жена спит?…
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
— Мужчина. … Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете..
После новогодних праздников, никак не могу пoнять. я пoтолстела или опухла?
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба»- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.
После сообщения о краже сумочки «Диор» из джипа уборщицы «Газпрома» сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Зачем вы спали с моей женой)
Баяны
181K постов 12K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Почему мне на ум приходят операторы сотовой связи?
Борода у этого анекдота настолько длинная, что хватит от земли до луны, вернуть назад, и еще десяток раз вокруг экватора. )
А зачем старый анекдот переделывать в картинку с странным фоном?
Баян конечно, но модератора мы звать не будем.
Зачем спойлер в заголовке?
Проживание на российских курортах оказалось дороже, чем за границей
По данным сайта Островок:
За год цены на номера в российских гостиницах выросли в среднем на 28%, тогда как на зарубежных курортах — только на 9%. Рост цен на отели за границей связан с колебаниями курса валют, а рост цен на гостиницы в России — с повышением ставки НДС.
Так, ночь в трехзвездочной гостинице Алушты стоит 6 тыс. рублей, тогда как в похожем отеле в турецкой Аланье — 2 тыс. рублей. Номер в трехзвездочном отеле в Ялте стоит 6,8 тыс. рублей, а в итальянском Римини — 4,9 тыс. рублей.
По данным компании, более половины российских туристов (64%) этим летом выбрали отдых за границей. Отдыхать на российских курортах планируют 36% россиян.
Про обман Booking.com и худший отель Праги (Kamenicka 23, Prague 7)
Сервис Booking, где отель был найден, активно помогает этим ребятам продвигать свою кандидатуру на роль лучшего отеля в Праге. Они продают им рекламное место в топе поиска, которое те стабильно закупают, так что клиенты у них есть всегда. Оценка в октябре (на момент заказа) была 7.5 или выше, а сам Booking показывал добрые и позитивные отзывы, особенно выделяя бесплатный Wi-Fi, который нравится клиентам. Сейчас она упала до 6.5 и продолжает снижаться (была 6.7 в начале января).
Что же там у нас произошло?
— За попытку заплатить в Евро наорали, пытались не вернуть денег, но таки вернули
— Мы оплатили в Евро и заселились, почему-то дальше подвоха не ждали
— На утро выяснилось, что обещанный бесплатный Wi-Fi не бесплатный, а временный
— Через полчаса активной работы он просил денег, ибо это городская сеть Miia
— Персонал не мог объяснить, что с этим делать, попросил подождать босса
— Босс пришёл вечерком, наорал, что всё работает, а нам лучше проваливать и не мешать
— При этом он сразу забыл русский и английский, повышая тон именно на чешском
— Поорав, он визгнул розумиешь? и убежал за стол, изображая, что меня нет
— Я достал камеру, начал снимать и вежливо попросил прояснить ситуацию
— Wi-Fi нужен для работы и это был важный нюанс в выборе, давайте решать что-то
— «Босс» ударил меня кулаком в лицо и смартфон, накинул пальто и убежал из здания
Скрины с видео (лицо замазали из-за законов Чехии), как убегает тоже есть:
— Лезть в драку было бы глупо, скорее в полицию бы упекли меня и лишили ВНЖ в ЕС
— Мы собрали вещи, прибыли в полицию (в 200 м от отеля) и попросили составить заявление
— Слегка разбитая губа и видео удара им не доказательство
— Зато он дал направление в «живностенский уржад» (контролирует юрлица Чехии)
— Дело было вечером 31 декабря и мы очень устали, решили искать выход из ситуации
— Заселились в соседний отель (прекрасный Бельведер) и отпраздновали НГ в центре
— Вернулись 1 января утром с полицией, чтобы сделать чекаут и вернуть ключи
— Не представляя, что будет, вызвали наряд по экстренному номеру (сопроводить)
— На первом этаже воняло, у ресепшена. спали бомжи! Ещё один скрин с видео:
— Молодой полицейский, который был с нами, сказал, что это на самом деле нормально для данного здания и бомжи здесь спят постоянно, ещё иногда что-то ломают, ещё бывали случаи драк посетителей с персоналом и бомжами, дескать, мы не первые.
— Документы у бомжей полицейский не проверил, но на шум спустилась одна из сотрудниц и изобразила удивление «пани такая-то, что вы здесь делаете? я говорила вам не приходить! ай-ай-ай, пани!» Бомжей кое-как вывели, хотя они скорее уползали, чем уходили.
— Параллельно мы наведались в уржад (бизнес департамент района Прага 7), открывшийся лишь 2 января и подали на них заявление по всем нарушениям, включая мошенничество с конверсией валют, угрозы и нападение, отсутствие Wi-Fi, отказ принять от нас ключи и наличие бездомных в фойе. Ко всему прилагались документы и видео. Уржад начал против них проверку, которая ещё идёт. В лучшем случае их будут перманентно слегка дрючить проверками, в худшем отнимут лицензию и придётся открывать новое юрлицо на другого человека, ибо этому лицензию уже не дадут. Когда мы ещё разок встретились с сотрудниками в обед после первого приезда инспекторов уржада, женщина на ресепшен вызвала против нас ЧОП, а мы против них полицию. Всё обошлось.
— По совету сотрудников уржада и знакомого юриста мы отправили отелю ключи и письменное заявление на возврат средств заказным письмом с указанием причин для претензии, а также сроков решения на которых мы настаиваем. За письмо расписались сотрудники горе-отеля, а мы получили документальное подтверждение возврата ключей, попутно снимая всё на видео. Так как деньги нам вернули сильно позже, действие было обязательным на случай, если нужно будет подать на них в суд.
— Заодно мы сходили в полицию ещё раз и потребовали протокол, что мы там были. Оказалось, уже 31 числа его сотрудник составил, а нас погнал прочь, чтобы я эту бумагу случайно не подписал! Без подписи полиция может выкинуть её в разы быстрее, а если подпись есть, придётся месяц писать отчёты и по итогу тоже делать репорт. Так что бумагу в полиции подписывайте, протокол требуйте, они обязаны его дать даже по незначительным заявкам, включая мелкие кражи.
— Кстати, хотя в одном из отказов Booking значилось, что мы удерживаем ключи, на деле уже 1 января после первого визита с полицией сотрудники сменили замок в номере, так что наши ключи были бесполезны и подходили только для входной двери внизу.
— Конечно, помимо самого Букинга мы оставили отзывы на Google-картах для этого отеля, которые не очень понравились владельцам, они до них добрались лишь сегодня. Сегодня, 24 января отзыв моей девушки они скрыли от всех (уверяя, что он фальшивый), а мой удалить сложнее (на него дали ответ, что я врушка-пердушка), но отзыв мой продолжает висеть первым в топе, так как у меня статус местного эксперта и суммарно десяток отзывов лишь в одной Праге с фото по геотегам. Ссылку ставить не буду, но думаю, вам стоит предупредить друзей, если кто-то из них хочет в Прагу (Booking это говно впаривает всем вверху списка).
Шолом, друзья. Немного хорошего настроения
Шолом, друзья. Немного хорошего настроения.
Друзья!
Если вы немного приуныли, если грустно и настроение не очень радужное, то вам сюда:))) Добрый еврейский юмор еще никому не помешал.
Давайте улыбнемся всему и всем назло))
***..***..***..***..***..***
— Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Фаечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
— Ицик, я заметила, шо в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Симочка, а ты не заметила, шо это врачи!
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Еврейские похороны:
— Мойша, ви таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
Возле барной стойкой молодой человек пьет уже 5 рюмку и не собирается останавливаться. Бармен спрашивает:
— Шо таки у вас стряслось?
— Да я с женой поссорился и она дала слово, что месяц со мной не будет говорить.
— Да-а-а-а. Бывает и такое, представляю каково на душе сейчас вам.
— Отвратительно, верите?! Ведь сегодня последний день…
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
— Сема, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
— Моня, Вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно.
— И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
— Моня, шо это ты такой уморённый?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпареный. А потом ещё с&кс!
— Шо, таки догнал?
— Слушай, Сёма, ну што же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще таки не получается!
— Нюма, ви случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
— Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.
Объявление в Одессе:
«Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут».
— Нема, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
— Ну, и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
— Яша, поделитесь секретом: Почему ви много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— Лазарь Моиссевич, я просто ни с кем не спорю.
— Яша! Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Из дневника Люси, которая замужем за евреем:
«Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Моня до сих пор думает, что не ест кабачки, свинину и лук»
Как говорил Семен Маркович: «Спорить с женщиной — все равно что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого».
— Шульман, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…