любишь боярыню так женись хороняка
Кто такой «хороняка» из «Ивана Васильевича»
— Ах, бoярыня, красoтoю лепа, червлена губами, брoвьми сoюзна.Чегo ж тебе еще надo, сoбака?
—Так женись, хoрoняка, князь oтпускает ее.
Помните эту цитату из фильма Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию»?
А кто же такой «хороняка»?
Это устаревшее просторечное слово, которое можно найти в произведениях Алексея Константиновича Толстого и Дмитрия Наркисовича Мамина-Сибиряка. Им обозначали труса.
Вот что пишет Толстой в своём произведении «Смерть Иоанна Грозного»:
Нагой: «Свое ты войско бросил… как бегун… И дома заперся, как хороняка… Тебя, должно быть, злая мучит совесть. И память всех твоих безумных дел… Войди ж в себя! А чтоб…»
Хороняка — это тот, кто испугался и решил схорониться вместо решительных действий.
В Словаре синонимов русского языка слову «схорониться» соответствует слово «спрятаться».
Фильм «Иван Васильевич» был поставлен по произведению Михаила Афанасьевича Булгакова.
Иоанн. Так женись, хороняка! Князь отпускает ее.
Якин. Прошу вашей руки, Зина!
Зинаида. Вы меня не обманете на этот раз, Карп? Я так часто была обманута…
Якин. Клянусь кинофабрикой!
Как видите, и у Булгакова в тексте присутствует слово «хороняка», а ещё Якин клянётся кинофабрикой. Кстати, и в пьесе, и в фильме Якина зовут Карп Савельевич.
В общем, царь пытался сказать Якину, что тот — трус.
«Иван Васильевич меняет профессию»: любимые фразы из любимого кино
Самой народной комедии СССР «Иван Васильевич меняет профессию» сегодня исполняется 40 лет. Снятый по пьесе Михаила Булгакова, фильм Леонида Гайдая блещет остроумием, и цитаты из него навсегда прописались в нашей повседневной речи, став крылатыми и непроизвольно вызывая улыбку на губах.
Сегодня портал interfax.by вспоминает любимые фразы из культового кино, произнесенные любимыми актерами.
Юрий Яковлев (Иван Васильевич Бунша и Иоанн Грозный)
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Меня терзают смутные сомнения…
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики… Нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Эй, человек! Человек! Официант! Почки один раз царице!
— Я требую продолжения банкета!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю…
— Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил! Меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь!
— От самозванца слышу!
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
— Ключница водку делала.
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
— Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!
— А боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?
— Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
— Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
— Вот что крест животворящий делает!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Казань брал… Астрахань брал… Ревель брал, Шпака… н-не брал.
— Лжешь, собака! Аз есмь царь!
— В милицию замели, дело шьют!
Леонид Куравлев (Жорж Милославский)
— Это я удачно зашел!
— Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
— А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету, и цветы не растут.
— Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
— Минуточку! Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
— Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
— Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
— Введите гражданина посла!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
— Передай твой король мой пламенный привет!
— Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
— Федя, ты чего там жмешься около почек? Иди сюда.
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
— Дорогой самодержец, мы пропали.
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Александр Демьяненко (Шурик Тимофеев)
— Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Наталья Селезнева (Зина)
— У меня в кафе увели перчатки… и я полюбила другого!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал…
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Так это ж я чемодан подлеца Якина взяла!
Владимир Этуш (товарищ Шпак)
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала приехать…
— Ах, это вы репетируете…
— Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный! На нашего Буншу похож.
— Эта роль ругательная, и я прошу ко мне ее не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а еще боремся за почетное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
— Что это еще за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Алё, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак…
— Все, что нажито непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три… куртки.
Михаил Пуговкин (режиссер Якин)
— Жди меня, и я вернусь.
— Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность. Profession de foi!
— Паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… Языками не владею, ваше благородие.
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Поелику мы зело на самолет опаздываем.
Наталья Крачковская (Ульяна Андреевна Бунша)
— Однако, у вас характер… Была б я вашей женой, я бы тоже ушла.
— Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
— Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику!
— И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… И меня вылечат…
— Выучили вас на свою голову, облысели все!
— Живьем брать демонов!
— Йа-йа, Кемска волост…
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком… Икра черная, красная… Да! Заморская икра… баклажанная!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
vinalnik
vinalnikТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
Женись, хороняка! Что это значит и куда пропало изобильное тело
«Так женись, хороняка! Князь отпускает её».
Слово «хороняка» — трус, человек, который в случае проблем предпочитает схорониться.
Своё ты войско бросил… как бегун… И дома заперся, как хороняка…
А. К. Толстой, «Смерть Иоанна Грозного»
А ещё царь говорит: «Ах, боярыня! Красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна!»
Как вы все знаете, фильм «Иван Васильевич» основан на пьесе Булгакова и вот у него эта фраза немного длиннее.
Иоанн: Как же ее не любить? Боярыня красотою лепа, бела вельми, червлена губами, бровьми союзна, телом изобильна. Чего же тебе надо, собака?!
Как видите, в фильме изобильное тело пропало. Может быть, это было связано с тем, что актриса Наталья Селезнёва была довольно стройной?
Всё о кино
11.4K пост 40.4K подписчиков
Правила сообщества
1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).
3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.
4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег «видеообзор». Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.
5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.
6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.
7. В сообществе не приветствуются фейки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.
Как видите, в фильме изобильное тело пропало. Может быть, это было связано с тем, что актриса Наталья Селезнёва была довольно стройной?
Скорее, с изменившимся представлением о красоте. Стройность и худоба вошли в моду только после войны. Довоенные «физкультурницы» по нынешним меркам. как бы так сказать. не толстые, конечно, но «телом изобильны».
Мне вот непонятно «бровьми союзна». Монобровь, сросшиеся брови? Во красота то!
Слово «хороняка» — трус, человек, который в случае проблем предпочитает схорониться.
Должен мне такой полторы тысячи рублей и на звонки не отвечает, хороняка.
Вот это Хороняка, а не то что ваше там все
Куда же без прекрасного:
Вельмы в украинском языке означает «очень»
Может быть, это было связано с тем, что актриса Наталья Селезнёва была довольно стройной?
Или не настолько стройной, как ей бы хотелось ))
Киноистория: Как царь Петр арапа женил
Говорят, самое лживое кино то, у которого предисловие: «основано на реальных событиях.»
Однажды Петру I был подарен не ковёр, не котик, а маленький арап — «сын чернокожего царя». Однако при дворе он жил не рабом, а воспитанником: царь стал его крёстным, дав имя — Ибрагим Петрович Ганнибал.
Смышлёный мальчуган, быстро изучив науки на своей новой родине, был отправлен во Францию для получения более глубоких знаний и изысканных манер. Там, прославившись не только как подающий надежды молодой загорелый учёный, да ещё из «варварской России», но и как воин, раненный в бою с испанцами и награждённый герцогом Орлеанским за героизм, он стал известным при дворе человеком и вызывал интерес у тётенек. Когда любовница Ганнибала, замужняя дама, родила чёрного ребёнка, имели место скандал, дуэль с обманутым мужем и высылка в Россию.
Вернувшись из Парижа, на одном из балов арап влюбился в дочь боярина Гаврилы Ртищева — Наталью, которая побаивалась этого чёрного человека. Пётр решил женить своего крестника на Наташе, желая при этом привязать духовно Ибрагима к русской земле. Арап, зная об отвращении Натальи к себе, отказывался взять её в жёны. Непокорность воле царя изменила отношение Петра к арапу. «Пока не женишься, на глаза мне лучше не попадайся, Ибрагимушка.»- предупредил царь.
Со временем Наташа поняла, что любит этого странного, но замечательного человека, и сама пришла к нему после того, как Ибрагим из благородства пытался устроить её свадьбу со своим соперником Михаилом Говоровым (пользовавшимся, по мнению Ганнибала, благосклонностью Натальи).
Они попросили прощения у царя, однако даже в этот момент Ибрагим пытался доказать Петру правильность своих убеждений, но тот прервал его словами: «Молчи, молчи, а то опять поссоримся».
Что-же правда в романе (экранизации), а что является вымыслом?
Правда: в России был монарх Петр I, прозванный Великим.
На этом совпадения с реальностью заканчиваются, ну или носят такой-же исторический характер, как, например фильм «Викинги против пришельцев» или «Астерикс и Обеликс против Цезаря»(но фильмы весёлые, особенно с Клеопатрой).
Что нам говорит наука История? А вот что!
В марте 1697 года в Западную Европу через Лифляндию было отправлено Великое посольство, основной целью которого было найти союзников против Османской империи. Великими полномочными послами были назначены генерал-адмирал Франц Лефорт, генерал Фёдор Головин, начальник Посольского приказа Прокофий Возницын. Всего в посольство вошло до 250 человек, среди которых под именем урядника Преображенского полка Петра Михайлова находился сам царь Пётр I. Событие небывалое.
Абрам Петрович Ганнибал (в связи со сменой вероисповедания будем называть его так), уже в 1716 году зачислен в инженерную школу в Париже, и ему выделено жилье, аналогичное жилью других русских дворян, направленных для учебы в эту школу. Свой первый экзамен (кстати, сданный на отлично) Ганнибал будет держать ровно за месяц, до приезда Петра I во Францию.
Согласно легенде, Абрам Петрович Ганнибал приехал в Россию в 1723 году, что очень необычно, так как из Франции он выехал в декабре 1723 года, а в январе 1724 года (во Франции) был объявлен в розыск, как занявший деньги у французского дворянина и скрывшийся с ними.
Первое жалование, после окончания инженерной школы, Абраму Петровичу (в России) было выплачено в 1724 году (в декабре), что наводит на мысль, что как-то так он и поступил на русскую военную службу.
Что касается экзамена лично у Петра первого.
Всё, конечно возможно, но в последние годы царствования Пётр сильно болел (предположительно, почечнокаменная болезнь, осложнённая уремией). Летом 1724 года его болезнь усилилась, в сентябре он почувствовал себя легче, но через некоторое время приступы усилились. В октябре Пётр отправился осматривать Ладожский канал, вопреки советам своего лейб-медика Блюментроста. С Олонца Пётр проехал в Старую Руссу и в ноябре водой поехал в Санкт-Петербург. У Лахты ему пришлось, стоя по пояс в воде, спасать севший на мель бот с солдатами. Приступы болезни усилились, но Пётр, не обращая на них внимания, продолжал заниматься государственными делами. 17 (28) января 1725 года ему пришлось так худо, что он распорядился поставить в соседней со своей спальней комнатой походную церковь, а 22 января (2 февраля) исповедался. Силы начали оставлять больного, он уже не кричал, как прежде, от жестокой боли, но только стонал.
Давайте лучше про дела сердечные.
На дном из балов арап влюбляется в дочь боярина Гаврилы Ртищева — миленькую Наталью.
Тебя не существует, Наташ.
В январе 1730 года состоялось назначение Ганнибала майором в тобольский гарнизон, а в сентябре — перевод капитаном в Инженерный корпус, где Ганнибал числился до увольнения в отставку в 1733 году. В это время он был командирован в Пернов учить кондукторов математике и черчению. В 1731-1733 годах — комендант Перновского укрепрайона. В начале 1731 года Абрам Ганнибал женился на гречанке Евдокии Андреевне Диопер, дочери офицера галерного флота, дислоцированного в Пернове.
Мог Петр первый лично присутствовать на их свадьбе? Конечно мог! Если б не умер 28 января (8 февраля) 1725 года.
Это не более чем легенда. Ганнибал был командирован в Тобольск, с сохранением звания и должности (военный инженер).
Характерным является то, что «сидевшему под арестом» Ганнибалу продолжали выплачивать его-же жалование.
Ну и письмо Ганнибала к Меньшикову не проливает света на «антименьшиковский заговор», а скорее говорит о жалости Ганнибала к себе и о преклонении перед Светлейшим Князем. Собственно цитата:
«. и кого давить такому превысокому лицу — такого гада и самую последнюю креатуру на земли, которого червя и трава может сего света лишить: нищ, сир, беззаступен, иностранец, наг, бос, алчен, жажден; помилуй, заступник и отец и защититель сиротам и вдовицам. «
Когда к власти пришла Елизавета, Ганнибал направил ей поздравления. Его письмо буквально цвело от лести и прославления императрицы. Такие письма Ганнибал писал каждому новому правителю Российской империи, но только Елизавета изволила ответить.
Ганнибал знакомится со шведской дворянкой- Христиной-Региной фон Шеберг (Christina Regina von Sjöberg), прижил с ней детей и женился на ней в 1736 году. Однако, после переезда в Ревель, Ганнибал перестает получать жалование в Пернове и как следствие перестает выплачивать пособие своей бывшей жене (Диопер).
Первые несколько лет она живет за счет прихода русской православной церкви в Пернове (как обычно, в то время, было с женщинами лишившимися мужа), но скромное содержание тяготит гречанку и она пишет в Священный Синод, с просьбой помочь разыскать беглого мужа и взыскать с него деньги. После поисков, Ганнибал обнаруживается в Ревели и женатым вторым браком. при живой первой жене.
Начинается серьезная судебная тяжба. Ганнибал предъявляет как доказательство развода постановление офицерского суда о разводе за прелюбодеяние, однако оказывается офицерский суд не имел права выносить такое решение. В те времена, такие решения принимала церковь.
Елизавета в гневе. Ганнибала вызывают в Санкт-Петербург, где ему грозит гражданская казнь и ссылка. Параллельно посланники Елизаветы едут в Пернов, к «хранящей верность первой жене» с подарками от императрицы.
В 1745 году Ганнибал был назначен заведовать делами по разграничению земель со Швецией. Переведённый в 1752 году снова в Инженерный корпус, он становится управляющим Инженерной частью всей России, руководит возведением укреплений Тоболо-Ишимской линии, а также Кронштадтскими, Рижскими, в Петербурге и другими. В 1755 году управляет строительством и содержанием Кронштадтского канала, тогда же основав госпиталь для рабочих на канале, немного позже открывает в Кронштадте школу для детей рабочих и мастеров. Награждён орденами Св. Анны (1748) и Св. Александра Невского (30.08.1760). Дослужившись до чина генерал-аншефа, Ганнибал был отправлен в отставку (1762) и умер в 1781 году.
Плохо что ли, господин Пушкин? Хорошо! Ваш предок отличным оказался работягой.
Скорее всего, благородному Александру Сергеевичу такая биография решительно не понравилась. Вот он её и подредактировал.
А в 20 веке, по ней сняли фильм и окончательно сложился образ «благородного» арапа.
Но фильм забавный и актёры интересные. Весёлое фэнтези по А.С. Пушкину. Смотреть можно.
Николай Прокопович: воевал, дошёл почти до Берлина, имел ранение и боевые награды, но фашистов играл регулярно и здорово
4 ноября – день рождения замечательного советского актёра Николая Прокоповича (1925-2005).
Прокопович был участником Великой Отечественной войне, имел фронтовое ранение и боевые награды. Однако в кино чаще всего и на достаточно высоком уровне играл нацистов.
Благодаря некоторому внешнему сходству с гиммлером Прокопович неоднократно исполнял на экране роль этого персонажа: в одной из главных шедевров советского и мирового кинематографа – «17 мгновений весны»; в прекрасном фильме, посвящённом Герою Советского Союза, генералу Карбышеву – «Родины солдат»; в третьем фильме трилогии про легендарного партизана Сидора Ковпака – «Карпаты, Карпаты».
Конечно, запомнился Прокопович ролью майора абвера Вильгельми в трилогии про «Сатурн», где он образовал отличный актёрский дуэт с Михаилом Волковым, сыгравшего советского разведчика, своего среди чужих. Наиболее удачным фильмом этой трилогии стал «Бой после победы», где герой Прокоповича работает уже на спецслужбы Сша. Эпизод, когда герой Волкова в некотором порыве отчаяния признаётся Вильгельми, что всё это время работал на Советский Союз – киношедевр.
Также разного рода нацистов Прокопович сыграл в картинах «Назначаешься внучкой», «Щит и меч», «Фронт в тылу врага».
Исполнял Прокопович и иные отрицательные роли. В частности, сыграл бандитов в фильмах «Двойной обгон» и «Шествие Золотых зверей». Между появлением в СССР жанра боевика и крушением советского кинематографа, у нас успели снять целый ряд очень достойных фильмов этого жанра – как приключенческих, так и криминальных. Один из таковых – «Двойной обгон», где Прокопович очень органично смотрелся в роли главаря контрабандистов; и жаль, что роль эта была совсем небольшая.
Что касается положительных ролей в детективных картинах, то Прокопович сыграл полковника советской контрразведки в знаменитой тетралогии про Резидента. Но удачными эти роли, откровенно говоря, не получились. И дело здесь даже не в Прокоповиче. Это вечная проблема любого кинематографа – в шпионских и детективных картинах разведчики, оперативники, следователи получаются яркими, выразительными, гармоничными, а вот их кабинетные начальники выходят какими-то неживыми, карикатурными.
При всём при этом Прокопович не был сугубо драматическим актёром: в 1972-м блистательный режиссёр Виллен Азаров, у которого Прокопович снимался в фильмах про «Сатурн», раскрыл Николая Константиновича в комедийном образе: в одной из лучших советских комедий «Неисправимый лгун» Прокопович прекрасно сыграл в дуэте с Георгием Вициным.
Очень странно, что роль заведующего парикмахерской Мымрикова, начальника Тютюрина (фамилия героя Вицина) так осталась для Прокоповича единственной комедийной. Не понимаю, почему режиссёры ни до, ни тем более после «Неисправимого лгуна» не использовали Прокоповича в комедийном амплуа!
Самая достоверная историческая реконструкция
Фильм > 1949 года. Советская и трофейная военная техника, военнослужащие Советской Армии( правда уже не РККА к сожалению), те самые корабли на которых перевозили войска в Сталинград. Пленные вермахта которым выдали автоматы участвовали в массовке. Снято в разушенном войной Сталинграде.
Ответ на пост «Ох-ты-ж-мать-перемать. »
Художественный фильм про Александра Мамкина не снят.
Александр Мамкин летал за линию фронта не за иконой. Он вывозил детей из окруженных фашистами партизанских отрядов. Всего он сделал девять ночных рейсов и вывез 90 человек. А всего в тот момент было вывезено около 200 человек. Ниже-кадр из кинохроники, где заснят Александр Мамкин, забирающий детей из окруженного партизанского отряда:
Последний, девятый полет:
В очередном полёте ночью 11 апреля 1944 года Мамкину предстояло эвакуировать на Большую землю 13 человек — семь детей в кабине штурмана, в специальном грузовом контейнере под фюзеляжем ещё трёх детей и воспитательницу, а в подвешенных под нижними консолями крыла торпедообразных контейнерах — двух тяжелораненых партизан.
На рассвете, подлетая к линии фронта, самолёт был обстрелян зенитками, а над самой линией фронта — атакован немецким ночным перехватчиком: на этот раз осколки снарядов прошили двигатель, и тот загорелся, а лётчик был ранен в голову. Линию фронта тяжелораненый лётчик пересёк, управляя горящим самолётом. Согласно инструкции, ему следовало набрать высоту и покинуть горящую машину с парашютом, но он, имея живых людей на борту, не сделал этого. От загоревшегося мотора пламя добралось до кабины пилота — тлела одежда, плавились шлемофон и лётные очки. Но Мамкин продолжал удерживать в повиновении трудно управляемый самолет, пока не нашел подходящую площадку на берегу озера Болныря уже за линией фронта в расположении частей Красной Армии, где самолёт и совершил посадку, выкатившись на лёд озера. К тому времени прогорела даже перегородка, отделяющая кабину пилота от пассажиров, и на некоторых детях начала тлеть одежда. При аварийной посадке лётчика выбросило из кабины самолёта в снег, и он потерял сознание.
Прибывшие на место посадки бойцы Красной Армии доставили лётчика в госпиталь, но ожоги и ранение были слишком сильны. Через шесть дней, 17 апреля 1944 года, Александр Мамкин скончался в госпитале. Все пассажиры самолета (13 человек) в этом последнем для лётчика рейсе остались живы.
Всемирный заговор в фильме «Застряли вместе»
Когда муж решил прибить жену молотком. Новинка от создателя фильма «Операция Мёртвый снег»
С виду, Ларс и Лиза — обычная пара. Они собираются поехать в домик у фьорда и расслабиться на выходных. Вот только перед поездкой Ларс заходит в магазин и покупает там пилу, молоток и два мотка верёвки. Кажется, у него есть какой-то план и план этот не очень понравится Лизе. Так начинается норвежский фильм «Поездка» (I onde dager).
Режиссёр Томми Виркола — эдакий шутник норвежского кино. Он снял две части фильма «Операция Мёртвый снег», пародию на Тарантино — «Убить Булью» в двух частях и спродюсировал шикарный сериал «Адский фьорд», который очень понравится любителям норвежского безумия, остальным же может стать тошно уже на первых сценах. В фильмах Виркола много шуток на темы, которых многие приличные кинематографисты стараются избегать, тем его фильмы и притягательны.
С самого начала «Поездки» зрителю будет казаться, что перед ним снова чёрная комедия, причём довольно красиво снятая. Вокруг горы, вода, фьорды — норвежская природа прекрасна. К тому же когда супружеская пара приезжает в дом — камера сразу начинает акцентировать внимание зрителей на ружьях и ножах, а Ларс и Лиза злобно стебут друг друга. Тем не менее чёрная комедия быстро кончается и начинается напряжённый и захватывающий фильм про выживание. Ведь помимо того, что Лиза тоже приехала в дом с определёнными планами, оказывается, что и на чердаке есть сюрпризы.
В этом фильме совсем нет времени передохнуть — действие несётся стремительно, кровь льётся постоянно, сражения сделаны с фантазией, а в ход идут все показанные ранее предметы — срабатывают чеховские ружья, некоторые по два раза — найдётся место даже газонокосилке. Будьте уверены, если вам что-то показывают в кадре — этим обязательно кого-нибудь огреют.
Чтобы зритель не скучал, повествование постоянно расширяется через флешбэки. С каждым таким флешбэком оказывается, что всё выглядит гораздо запутаннее, чем просто сведение личных счётов между супругами, в кадр залетают новые и новые люди и обстоятельства.
Ближе к концу, фильм немного сбавляет напряжение, и режиссёр снова выруливает в сторону чёрной комедии, но всё же в «Поездке» больше напряжённой драмы, чем юмора. Фильм вышел на Нетфликсе и дословный перевод с норвежского — «В плохие дни». Дни тут показаны, действительно, плохие, а главная интрига фильма — смогут ли Ларс и Лиза снова найти общие семейные ценности и перезапустить свою семью. Кажется, шансы на это есть, ведь ничего так не объединяет враждующих, как ещё более злобный внешний враг.
Слежу за новинками кино в телеграм канале
Где жил последний киногерой
В 1993 году вышел фильм «Последний киногерой» с Арнольдом Шварценеггером. Причём актёр ещё и продюсировал фильм. Несмотря на огромный бюджет и звёздный состав фильм провалился в прокате. Не помогло даже то, что рекламу с фильмом разместили на борту космической ракеты. Зато «Парк Юрского периода», который вышел в это же время, оказался необычайно успешным и круто заработал.
Так бывает, успех не всегда получается предсказать, но тем не менее «Последний киногерой» по прошествии времени всё же нашёл своего зрителя. В начале фильма, мальчик по имени Дэнни приходит в кинотеатр, чтобы посмотреть на своего кумира — полицейского Джека Слейтера. Дэнни смотрит все картины с Джеком и мечтает оказаться внутри фильма. И оказывается, благодаря волшебному билету!
Интересно то, что интерьер кинотеатра, в который ходит Дэнни был отснят в театре «Орфей» в Лос-Анджелесе. Этот театр построили ещё в середине 20-х годов. Но почему кинотеатр снимали в театре? Дело в том, что в начале двадцатого века кинотеатры в Америке были как раз похожи на театры, а точнее сказать на дворцы — золото, роскошь, огромные залы. Однако, постепенно эти дворцы были вытеснены куда более манёвренными и современными мультиплексами, где сразу можно было крутить несколько фильмов. Кинодворцы постепенно закрывались и умирали — кино из роскошного времяпровождения превратилось в обыденность, теперь не нужно специально собираться на просмотр, а можно забежать в кинотеатр во время похода по торговому центру.
Похоже, что по замыслу сценаристов, именно в старый, умирающий, но когда-то роскошный кинотеатр и ходит смотреть кино Дэнни. Кинотеатр находится в упадке — посетителей нет, кресла изодраны, а поверх позолоты нанесены уродливые надписи. Последний киногерой обитает в последнем кинодворце.
Слежу за новинками кино в телеграм канале
Как сейчас выглядят места, где Гайдай снимал «Иван Васильевич меняет профессию»
Великую советскую комедию снимали в Москве и Ростове Великом.
А сейчас пробежимся по московским улочкам, где проходило действие бессмертной картины. Итак, Александр Сергеевич Тимофеев жил в новом доме 1971 года постройки по адресу Новокузнецкая улица, 13, строение 1. (ниже кадр из фильма)
Заметили, как изменился дом? Застеклили практически все балконы (лоджии), чего еще не было в советское время.
Тимофеев и Бунша разговаривают около трансформаторной будки, на которой написано слово «Дурак».
Отсюда же санитары увозят Бунша с женой в сумасшедший дом, а Милославский удирает от милиции.
2021 год. На заднем плане храм Николая Мирликийского в Кузнецкой слободе.
Шурик бежит искать транзисторы. А вот с опознанием этого кадра возникли сложности. Дело в том, что в доме 13 просто нет места, где узнаваемая белая колонна стояла бы на таком же расстоянии от стены.
Видите угол арки дома? Колонна-то такая же, но установлена совсем по-другому!
Моя версия проста. Это юго-западный угол дома, колонну в момент небольшой реконструкции просто законопатили. Видите четвертый от левого края слой сайдинга? Это скорее всего и есть знаменитая колонна. Но я совершенно не удивлен. Помните, как Гоша проучил хулиганов в «Москва слезам не верит»? Двор, в котором снимали сценку вообще частично перекрыли и сделали кафе!
Ну, и еще пару планов. Милиция едет по вызову Антона Семеновича Шпака (правда, совсем не в сторону Новокузнецкой). Чудом спасшаяся после прокладки Калининского проспекта церковь Симеона Столпника.
2021 год. На улице явно прибавилось зелени и машин.
Калининский проспект. Вид в сторону Садового кольца. 1973 год.
Новый Арбат. Вид в сторону Садового кольца. 2021 год
Ну вот, пожалуй, и всё. Д. Жаль, что такие фильмы давно уже не выпускают.
Старый добрый Луи де Фюнес
Те, кому нравятся старые французские фильмы 60-70-х, в которых есть своя атмосфера Франции той эпохи кино, наверняка помнят и знают такого актера как Луи Жермена Давида де Фюнеса Галарса.
Жозефа и Людовик Крюшо.
Блистательный советский актёр Вадим Спиридонов
14 октября – день рождения блистательного советского актёра Вадима Спиридонова (1944-89).
Актёрская харизма, мужественное лицо, властный голос позволяли Спиридонову создавать образы пробивных, выразительных героев. В первую очередь – отрицательных: роли бандита – в детективных фильмах «Прощальная гастроль «Артиста» и «Сувенир для прокурора», бывшего кулака-фашистского приспешника – в дилогии «Любовь земная»/»Судьба» и «Вечном зове». Но и положительных героев Спиридонов тоже играл достаточно убедительно: начальник погранзаставы в фильме «Люди в океане», за эту роль он даже получил премию КГБ; гвардии капитан в боевике «Ответный ход».
Много Спиридонов работал также в сфера дубляжа. В частности, очень удачно озвучил Ж. Депардье в двух фильмах блистательной трилогии, где Депардье составлял яркий комедийный дуэт с П. Ришаром: «Папаши» и «Невезучие». Озвучка Спиридонова на 100% подошла пробивному герою Депардье. Также надо выделить озвучивание роли следователя в исполнении Р. Адомайтиса в отличном советско-итальянском политическом детективе «Жизнь прекрасна».
Переводим фильм на венгерский? Значит и герои – венгры!
Сегодня по Duna World показывали перевод комедии «Батя» на венгерском.
Да не просто перевод,а мадьяризацию.
Имена героев не просто овенгерены,а напрочь изменены на чисто венгерские.
Ирина – Аранка (с ударение на первую а)
Настя и Дима – Малика и Арпад.
И ещё в оригинале фильма речь шла про город Москва, а в венгерской версии – про Пюшпёкладань. Уж логичнее бы про Будапешт было.
Если бы я не знала,что это российский фильм,я бы ни за что не догадалась об этом.
Сегодня 08.10.2021 исполнилось 85 лет Леониду Куравлёву. Здоровья и долгих лет поистине народному актёру
Нечего терять: лучшая комедия 1997 года
Американская комедия с Тимом Роббинсом и Мартином Лоуренсом. Первый на тот момент уже был известен по фильму «Побег из Шоушенка».
Сценарий написал режиссер фильма Стив Одекерк, который также сыграл эпизодическую роль забавного охранника, изображающего поп-исполнителей во время дежурства.
Фильм был выпущен в июле 1997 года и собрал более 40 миллионов долларов США.
Сюжет такой. Живет на свете обычный преуспевающий американский рекламный агент по имени Ник Бин (переводится как «Коля Фасолькин»; его и играет Тим Роббинс). У него хорошая должность (нечто вроде начальника крупного отдела), отличный дом и красавица жена. С женой они живут душа в душу и настолько уверены в неизменности собственных чувств, что периодически играют в возбуждающие супружеские игры: жена делает вид, что влюблена в начальника Ника, а тот делает вид, что ревнует.
Собственно, весь фильм так и проходит. Они колбасят по Штатам, периодически кого-то грабят, практически не моются, словом, ведут антиобщественный образ жизни. К тому же, на заре своих путешествий Ник зачем-то выкинул бумажник со всеми документами, деньгами, кредитками и карточкой социального страхования, а уж в Америке без этого джентльменского набора путешествовать можно только в криминальном статусе. На дороге они пару раз нарываются на двух настоящих преступников и вступают с ними в неравную словесную перепалку. Поскольку интеллект Ника (и даже Пола) намного выше, чем жалкие умишки двух бандитов, сдружившиеся парни выходят из словесной дуэли победителем, вот только Пол случайно простреливает Нику руку.
Наконец, Нику приходит в голову светлая мысль: он вместе с Полом забирается в его офис, грабят вероломного начальника, а Ник мстительно отшибает член у каменной скульптурки, сожалея, впрочем, что не может одним ударом отшибить член у любвеобильного начальника.