кто такой симбиоз про человека
Симбиоз, или О пользе свободы в отношениях
Каждому из нас хочется найти «свою половинку», близкого человека, который был бы всегда рядом, поддерживал, любил. Однако стремление к слишком тесной связи в отношениях порой оказывается для них губительным. И имя этой связи — «симбиоз».
СИМБИОЗ В НАУКЕ И ЖИЗНИ
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, готовы прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает. Такое слияние отвечает нашей базовой потребности в принятии и любви. В партнерских отношениях люди всегда отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Это естественный и благоприятный процесс. И он остается таким, пока один или оба партнера не теряют свою индивидуальность практически полностью (добровольно или в ходе действий близкого человека). И тогда потребность в слиянии начинает определяться словом «чересчур»: мы чересчур требуем поддержки и одобрения и ждем ее в отношении нас самих; излишне претендуем на время нашего партнера; слишком требуем, чтобы на первом месте для него были отношения. Иными словами, стараемся, чтобы в отношениях установился симбиоз.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется… вместе с отношениями.
Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование. И очень важно понимать, что стремление к некоему идеалу, когда партнеры «дня друг без друга прожить не могут», всегда вместе, всегда за руку, как сиамские близнецы, хорошо лишь в период ухаживания и в первые месяцы брака. Затем у каждого должна проявиться собственная зона самостоятельности и развития, собственные увлечения, личные взгляды, которые не обязаны совпадать с мнением партнера.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
«РОМАНТИЧЕСКИЙ»: БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?
Результат один — у Марины сформировалась не просто привязанность, а зависимость. Все время общения Марина стремится к симбиотическим отношениям. Симбиоз — это когда два разных организма могут существовать только вместе, ничего общего с истинным партнерством он не имеет.
Мужчины, не будучи под влиянием слащавых образов, обычно восстают против желания партнерши быть в симбиозе. Поэтому они отстраняются, становятся «холодными» и часто пытаются вырваться из отношений с ней. Симбиоз предполагает, что партнерша сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует такого же проникновения от него. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Ситуация, когда женщина «живет для мужчины», зачастую воспринимается не как подарок, а как тягостная связь. Порой мужчина подсознательно желает вырваться из этой ситуации в новые отношения, испытывая при этом чувство вины. Симбиоз — это зависимость, и она тягостна для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь область собственной самостоятельности, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет. Имеется в виду истинная зона самостоятельности, а не положение «я покажу ему, что у меня есть другие интересы». Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не для того, чтобы «показать» кому-то. Трудно сказать, можно ли возродить отношения Марины, но в следующих отношениях нужно постараться не совершать такой ошибки. И выбросить дамские романы.
«ВОИНСТВУЮЩИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ
Когда речь идет о мужчинах, то в их стремлении к симбиозу гораздо больше требовательности и директивности. Они стараются «переделать» партнершу под себя, заставив ее, к примеру, оставить работу, отказаться от общения с подругами, уделять минимум времени хобби (особенно если оно требует нахождения вне дома), убедить ее изменить стиль одежды. Часто для этого применяются достаточно жесткие методы: манипулирование, экономическое и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Существует постоянный контроль: «где ты была?», «а с кем?», «а почему так долго?».
Мужчина пытается привязать партнершу, но не только к себе, а к дому. Принято считать, что именно женщины ассоциируют себя с домом. На самом деле мужчины ничуть не меньше считают дом продолжением себя. И женщина дома — это идеальный вариант для мужчины, который стремится к симбиозу. Ограничивая женщину в контактах и свободе деятельности, он тешит собственную болезненную тревожность: «Она дома, она со мной, никуда от меня не денется».
Возможно, на первых этапах отношений и брака эта ситуация будет даже приятна женщине. Ей это пока не в тягость: любовь горяча. Но каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях, таких как профессиональная деятельность, дружба, общение с родными, хобби. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными цельными личностями. Но если партнер требует: откажись от этого всего, будь только со мной? Рано или поздно вы почувствуете неудобство и постараетесь вырваться.
ОСТАВАЙТЕСЬ ЛИЧНОСТЬЮ И ПОЗВОЛЬТЕ ЭТО ПАРТНЕРУ!
Симбиоз – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Симбиоз можно описать тремя словами: «Цепляние, слияние, зависимость». Это тот случай, когда благими намерениями выложена дорога в ад. Симбиоз подкрадывается под флагами взаимопонимания, семейных ценностей, настоящей любви, а оборачивается потерей индивидуальности, а иногда и самих отношений. Необходимо учитывать, что «романтический» вариант симбиоза, казалось бы, характерный для женщин, может встречаться у мужчин, а «воинствующий» — в полной мере проявляться у дам.
Будучи в симбиозе, вы живете иллюзиями о том, что…
…партнер может угадывать ваши мысли, а вы — его;
…вы должны проводить все свободное время только вместе;
…на первом месте отношения, на втором — все остальное;
…партнер принадлежит только вам.
Эти иллюзии проявляются как в «романтическом» варианте симбиоза — в виде мечтаний и нереалистичных надежд, так и в «воинствующем» — в директивных претензиях, требованиях и контроле. В любом случае строить отношения на иллюзиях — дело неблагодарное.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.
Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений…
…осознайте их опасность. Медленно, но верно будет возрастать желание свободы, и рано или поздно ваш партнер захочет из них вырваться. Пытаясь втянуть партнера в ситуацию взаимозависимости, вы роете яму отношениям своими руками.
…предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
…работайте над собой. Подумайте, отчего внутри вас так сильны тревога и страх потери отношений?
…формируйте собственные границы и интересы. Чем шире ваши интересы выходят за рамки семьи, тем лучше для вас же.
Если вы чувствуете, что партнер старается втянуть вас в симбиотические отношения…
…постарайтесь помочь партнеру осознать опасность этого. Возможно, вы дадите почитать близкому человеку эту статью.
…мягко, но уверенно сопротивляйтесь попыткам симбиоза. Сохраняйте спокойствие и старайтесь объяснять вашу позицию без агрессии, насколько это возможно. Иногда, впрочем, это бывает сложно, особенно когда партнер настроен воинственно и ваше поведение носит защитный характер.
…сохраняйте собственную индивидуальность. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь отношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
…помогите партнеру проявить его индивидуальность. Поощряйте его увлечения, общение с другими людьми.
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter
Психический симбиоз.
Оригинал взят у 
valeryn2 
Человек, подобно всем животным, имеет многочисленные симбиотические связи с другими животными, растениями, бактериями и вирусами.
Эти связи можно определить как биологический симбиоз.
Кроме того, между людьми, а также животными возникают специфические симбиотические связи, своего рода психический или психологический симбиоз, связанный с отношениями и деятельностью людей и животных.
Если говорить о биологическом симбиозе – то его можно наблюдать, как связь между матерью и зародышем в ее утробе. В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга.
Психологический симбиоз – изначально возникающее эмоционально-смысловое и психологическое единство матери и младенца, которое служит исходным пунктом дальнейшего развития его сознания и личности.
Главная симбиотическая связь людей это связь между человеком и человеческим обществом в целом.
Человек обязан обществу тем, что он становится полноценным человеком, а не остаётся на уровне животного. Общество же живёт и развивается благодаря деятельности составляющих его людей.
В психологическом смысле этого слова симбиоз есть своеобразный союз, то есть взаимовлияние и взаимозависимость, одной личности с другой (или же силой, внешней по отношению к индивидууму), в котором каждая из сторон лишается своей индивидуальности, своего «я».
Психологическое состояние, в котором содержание личного бессознательного одного человека переживаются у другого, называется симбиозом.
В таком союзе все участники находятся в полной зависимости друг от друга. Следует заметить, что возникает и устанавливается он между людьми легко, а вот закончить его не так просто. Есть еще один вариант значение этого термина, так симбиоз в психологии – это возникающее эмоционально-смысловое и психологическое единство между женщиной и ее младенцем, которое становится точкой опоры для дальнейшего развития его сознания и личности.
А что общего между симбиозом и паразитизмом?
Самая распространённая связь – это связь производителей и потребителей, в которой так или иначе участвуют все люди.
Потребители диктуют производителям, что им нужно производить и сколько, чтобы удовлетворить возникающие и растущие потребности. Производители же пытаются регулировать потребительский спрос и создавать новые потребности. Разновидностями отношений производителей и потребителей являются отношения между артистами и зрителями, деятелями кино и телевидения и зрителями, писателями и читателями.
А что можно сказать о связи между спортсменами и болельщиками?
Это типичная симбиотическая связь.
Внимание и поддержка болельщиков подпитывают энергией (и не только) усилия спортсменов. То же можно сказать об отношенях между преподавателями и учениками, врачами и пациентами.
Психический симбиоз играет огромную роль и в повседневной жизни. Зачастую такая связь возникает между людьми с противоположными чертами характера. Застенчивый человек ищет поддержку у бойкого человека, робкий – защиту у смелого. Впрочем бывают и противоположные примеры. Застенчивый человек может искать в друзья застенчивого и избегать слишком активных людей. То же происходит и при выборе мужа или жены.
Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Симбиоз — это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Вот только к истинной душевной близости, «слиянию душ», «вечной любви» это не имеет никакого отношения, хотя именно об этом и мечтают те, кто втягивает партнера во все это.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Но в этом случае в их союзе может долго не быть детей. Если ребенок рождается, то он либо может оказаться «лишним», либо будет втянут в трехстороннюю симбиотическую связь, построенную на зависимости и несамостоятельности. А это, согласитесь, не лучшие условия для роста личности.
Если вы предполагаете, что желаете симбиотических отношений. предоставьте партнеру свободу. Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Отношения будут партнерскими только тогда, когда мы будем сохранять в них нашу индивидуальность, и это вызывает уважение со стороны близкого человека.
Как видим, с точки зрения психологии масс, вождь и масса образуют сложное психическое единство, порождающее феномен своеобразного социального симбиоза.
Чем успешнее решения и действия вождя (руководителя) повышают уровень жизни человеческой массы, чем полнее вождь разделяет (или делает вид, что разделяет) цели и ожидания массы, тем больше его авторитет и связь с массой.
Можно сделать ещё один вывод – бесполезно с помощью силы заставлять массы делать то, чего они сами бессознательно не желают.
Такие действия вызовут у них только ненависть и презрение.
Об этом писал ещё Макиавелли.
Власть, использующая только принуждение, будет восприниматься как чуждая и тираническая, а потому скоро будет свергнута. И для того, чтобы этого не случилось, вождю необходимо интуитивное ощущение «души» массы.
Таким образом, истинный вождь хочет «всего лишь» признания и известности. Но это «всего лишь» обеспечивает ему славу, бессмертие имени, возможность господствовать над жизнью, чувствами, душами живущих и даже ещё не родившихся людей.
Всё это ему может дать только масса, поскольку без неё не бывает ни вождей, ни их могущества, ни их славы. Следовательно, и вождь не в меньшей мере нуждается в массе, чем масса в нём самом.
» На прием пришла Она. Приятная женщина, с мягкими чертами лица. Из беседы стало известно, что Она замужем, уже достаточно много лет. Есть дети, но проживание на территории мужа. и свекрови. С мужем отношения складываются хорошо, но тревожит ситуация, где, как кажется, муж полностью подвержен влиянию материсвекрови. гадюки подкогодной. Как жить с этим? Что делать? Ах, эта гадкая свекровь, не даёт мне строить брак и быть счастливой в семье. » и т. д.
Что же происходит? Почему мужчины себя так ведут? Почему женщины, с которыми они строят свои отношения недовольны, воинственны. но продолжающие жить. и пытающиеся переделать свекровь или мужа. или весь мир.
Симбиоз в семьях порой трудно распознать как серьезную проблему, потому что он поддерживает иллюзию «Мы — это одна большая счастливая семья. Да, у нас бывают непонимания, но это временно». Когда-то такая форма взаимоотношений считалась здоровой. Как только мы осознаем важную потребность в психологическом рождении и личностной автономии, симбиоз начинает восприниматься как дисфункциональная форма взаимоотношений.
Как выглядит симбиоз в отношениях мужчины и женщины? Симбиоз — это стремление одного или, что реже, обоих партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать. Проблема в том, что при стремлении к симбиозу теряется индивидуальность и самобытность личности.
Представьте, что мужчина и женщина идут вместе, но ноги их, находящиеся рядом, связаны веревкой. Да, они вместе и их связь очень тесная. Но удобно ли каждому из них идти? И комфортно ли им вместе? Вспомним про то, что веревка появилась не сама, ее завязал кто-то из них. Возможно, второй некоторое время будет мириться с этой ситуацией, но затем гарантированно захочет вырваться. Первый будет этому препятствовать. Веревка рано или поздно разорвется… вместе с отношениями.
Таков симбиоз в действии. Сначала это «сладкие узы» и стремление к «высоким» отношениям, а затем разочарование.
Среди тех, кто желал бы симбиотических отношений, чаще встречаются тревожные и ранимые личности, даже если эти качества прочно спрятаны под множеством психологических «панцирей». Подсознательный или сознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек тем или иным способом старается «привязать» партнера, удержать его. Эта ситуация неизменно приводит к нарастанию напряженности в отношениях.
Если говорить о биологическом симбиозе –то её можно наблюдать, как связь между матерью и зародышем в ее утробе. В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга, но психологически взаимосвязаны между собой.
И теперь, когда мы вернёмся к нашему примеру, написанному в самом начале, мы можем поставить вопрос: «Что же происходит с мужчинами, у которых не получается строить отдельные целостные отношения без влияния мам?»
Ответ будет: Что? Что. симбиоз, меж матерью и сыном. И не так легко матери вот так разорвать эмоциональную пуповину, хоть и с 30-40-45 летним сыном.
Пассивная форма симбиотической связи – МАЗОХИЗМ (подчинение). Мазохистская личность преодолевает свое психологическое одиночество, свойственное каждому, становясь неотъемлемой частью другого человека. Этот «другой» руководит ею, направляет ее, защищает; он становится ее жизнью, ее воздухом. Мазохист никогда не принимает никаких решений, избегает любой самостоятельности; ему чужда всякая независимость, и поэтому он никогда не остается в одиночестве. Такая личность не является целостной, она как бы еще не вполне родилась.
Взаимоотношения, основанные на мазохистской любви, по своей сути являются идолопоклонством. Это психологическое чувство проявляется не только в эротических переживаниях. Оно может выражаться в мазохистской привязанности к Богу, судьбе, главе государства, музыке, болезни и, конечно, к конкретному человеку.
Наиболее частые формы мазохистских проявлений – чувства собственной неполноценности, беспомощности, негодности. Люди, испытывающие подобное, стараются избавиться от этого, но в их подсознании заложена некая сила, которая заставляет их чувствовать свою неполноценность. Многие пытаются объяснить эти ощущения осознанием своих действительно существующих недостатков и слабостей. Но особенность мазохистской личности в том и состоит, что она испытывает потребность намеренно принижать себя. Такие люди никогда не делают того, что им хочется, а подчиняются действительным или воображаемым приказам своего кумира. Иногда они просто не способны испытывать чувство своего «я» или «я хочу».
Часто мазохистские тенденции выглядят патологическими и бессмысленными, но оправдание им сразу же находится, если они выступают под маской любви. Такая форма псевдолюбви довольно распространена и часто воспринимается как «великая любовь». Описание ее можно встретить в романах и кинофильмах.
Почти те же причины лежат в основе активной формы симбиотической связи, которая называется САДИЗМ (господство). Садистская личность стремится освободиться от мучительного одиночества, превращая другого человека в часть себя самой. Садист самоутверждается тем, что подчиняет себе безраздельно личность, которую любит.
Можно выделить три типа садистской привязанности.
Первый тип заключается в желании поставить другого человека в зависимость от себя, приобрести неограниченную власть над ним, сделать его «послушной глиной» в своих руках.
Второй тип выражается в стремлении не только властвовать над другим человеком, но и эксплуатировать его, использовать в своих целях, овладевать всем, что есть у него ценного. Это относится не столько к материальным вещам, сколько, в первую очередь, к моральным и интеллектуальным качествам зависимого от садиста человека.
Третий тип заключается в желании причинять страдания другому человеку или видеть, как он страдает. Целью такого желания может быть активное причинение страдания (самому унизить, запугать, причинить боль) и пассивное наблюдение за страданиями.
Очевидно, что садистские наклонности труднее осознать и объяснить, чем мазохистские. Кроме того, они не так безобидны в социальном отношении. Желания садиста нередко выражаются в завуалированной форме сверхдоброты и сверхзаботы о другом человеке. Часто садист оправдывает свои чувства и поведение, руководствуясь соображениями типа: «Я управляю тобой потому, что лучше тебя знаю, что для тебя лучше», «Я настолько необыкновенен и уникален, что имею право подчинять себе других»; или: «Я так много для тебя сделал, что теперь имею право брать от тебя все, что хочу»; и еще: «Я терпел обиды от других и теперь хочу отомстить – это мое законное право», «Ударив первым, я защищаю от удара себя и своих близких».
В отношении садиста к объекту его наклонностей есть фактор, который роднит его действия с мазохистскими проявлениями – это абсолютная зависимость от объекта. Но если зависимость мазохиста удивления не вызывает, то садист, наоборот, кажется настолько сильным и властным, что невозможно представить его в зависимости от более слабого человека, над которым он властвует. Однако, это так. Садист отчаянно нуждается в человеке, над которым издевается, так как его собственное ощущение силы и власти основано только на том, что он кем-то безраздельно владеет. Зависимость эта, часто даже не осознаваемая, наиболее ярко проявляется в любви.
Так, например, мужчина садистски издевается над любящей его женщиной. Когда же ее терпению приходит конец и она покидает его, он совершенно неожиданно и для нее, и для себя впадает в крайнее отчаяние, умоляет ее остаться, уверяет в своей любви и говорит, что не может без нее жить. Как правило, любящая женщина верит ему и остается. Тогда все начинается сначала, и так без конца. Женщина уверена, что он обманывал ее, когда уверял, что любит и не может без нее жить. Что касается любви, то все зависит от того, что под этим словом понимать. Но утверждение садиста, что он не может без нее жить – чистая правда. Он действительно не может жить без объекта своих садистских устремлений и страдает как ребенок, у которого вырвали из рук любимую игрушку.
Поэтому неудивительно, что чувство любви проявляется у садиста только тогда, когда его отношения с любимым человеком должны вот-вот разорваться. Но и в других случаях, садист, безусловно, «любит» свою жертву, как любит всех, над кем осуществляет свою власть. И, как правило, оправдывает эту властность по отношению к другому человеку тем, что очень его любит. На самом деле все наоборот. Он любит другого человека именно потому, что тот в его власти.
Любовь садиста может проявляться в самых замечательных формах. Он дарит любимому подарки, уверяет в вечной преданности, подкупает остроумием в разговорах и изысканным обхождением, всячески демонстрирует заботу и внимание. Садист может дать человеку, которого любит, все, кроме свободы и независимости. Очень часто подобные примеры встречаются в отношениях родителей и детей.
В чем сущность садистских побуждений? Желание причинить боль и страдание не являются самоцелью. Все формы садизма сводятся к единственному стремлению – полностью овладеть другим человеком, стать его абсолютным повелителем, проникнуть в самую его суть, стать для него Богом.
Как уже говорилось, оба эти явления носят симбиотический характер и поэтому тесно связаны друг с другом. Человек не бывает только садистом или только мазохистом. Между активным и пассивным проявлением симбиотической связи существует тесное взаимодействие, и поэтому иногда довольно трудно определить, какая из двух страстей овладевает человеком в определенный момент. Но в обоих случаях личность утрачивает свою индивидуальность и свободу.
Жертвы этих двух пагубных страстей живут в постоянной зависимости от другого человека и за его счет. И садист и мазохист по-своему удовлетворяют потребность в близости с любимым существом, но оба страдают от собственного бессилия и неверия в себя как личность, ибо для этого необходимы свобода и независимость.
Страсть, основанная на подчинении или господстве, никогда не приводит к удовлетворению, потому что никакое подчинение или господство, сколь бы велико оно ни было, не может дать человеку ощущения полного единения с любимым существом. Садист и мазохист никогда не испытывают полного счастья, так как пытаются добиться все большего и большего.
Результат такой страсти – полный крах. Иначе и быть не может. Направленные на достижение чувства единения с другим, садизм и мазохизм при этом разрушают ощущение целостности самого человека. Те, кто одержим этими страстями, не способны к саморазвитию, они становятся зависимыми от того, кому подчиняются или кого порабощают.
Есть только одна страсть, которая удовлетворяет потребность человека в соединении с другим, в то же время сохраняя его целостность и индивидуальность – это ЛЮБОВЬ. Любовь позволяет развивать внутреннюю активность человека. Переживания любви делают бесполезными всякие иллюзии. Человеку больше не надо преувеличивать достоинства другого или же представления о самом себе, потому что реальность любви позволяет ему преодолевать свое одиночество, ощущая себя частицей тех могучих сил, которые заключены в акте любви.
Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь – это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства.
Любовь – это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда – вследствие принуждения. Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя «впасть», в нем можно «пребывать».
1. Любовь прежде всего проявляется в желании давать, а не получать. Что значит «давать»? При всей своей простоте, вопрос этот таит в себе множество неясностей и сложностей. Большинство людей понимает слово «давать» в совершенно ложном смысле. «Давать» для них означает «отдавать» что-то безвозвратно, лишаться чего-то, чем-то жертвовать. Человек с «рыночной» психологией может охотно отдавать, но в обмен он непременно хочет что-то получить; отдать, ничего не получив, – значит быть обманутым. Люди с такой установкой в любви обычно отказываются давать, давая, они чувствуют себя обедневшими. Но есть и такие, для кого «давать» означает «жертвовать», возводя это качество в добродетель. Им кажется, что давать нужно именно потому, что это причиняет страдание; добродетельность этого акта для них в том и состоит, что они идут на какие-то жертвы. Моральную норму «лучше давать, чем получать» они понимают как «лучше терпеть лишения, чем испытывать радость».
Для людей, любящих активно и плодотворно, «давать» означает совершенно иное. Давать – это наивысшее проявление могущества. Когда я отдаю, я ощущаю свою силу, свою власть, свое богатство. И это осознание моей жизненной силы, моего могущества наполняет меня радостью. Отдавать намного радостнее, чем получать, – не потому, что это жертва, а потому, что, отдавая, я чувствую, что живу. В справедливости этого ощущения нетрудно убедиться на конкретных примерах.
Наиболее полно это видно в сфере половых отношений. Высшее проявление мужской половой функции состоит в том, чтобы отдавать; мужчина отдает женщине часть своего тела, часть себя, а в момент оргазма – свое семя. Он не может не отдавать, если он нормальный мужчина; если он не может отдавать, то он импотент. Для женщины акт любви означает то же самое. Она тоже отдается, открывая мужчине доступ к своему естеству; получая любовь мужчины, она отдает ему свою. Если она может только получать, ничего не отдавая, то она фригидна.
Для женщины процесс «отдавания» продолжается в материнстве. Она отдает себя ребенку, живущему в ней. Не отдавать было бы для нее страданием.
Очевидно, что способность любить, отдавая, зависит от индивидуальных особенностей развития личности. Научиться любить можно, лишь преодолев в себе такие качества, как зависимость, эгоизм, самолюбование, склонность к накопительству и привычку командовать другими людьми. Чтобы полюбить, человек должен поверить в собственные силы, самостоятельно идти к поставленной цели. Чем меньше развиты эти качества в человеке, тем больше он боится отдавать, а значит, боится любить.
2. Любовь – это всегда забота. Наиболее ярко это выражается в любви матери к своему ребенку. Если мать не заботится о младенце, забывает его купать и небрежно относится к его кормлению, не стремится сделать так, чтобы ему было уютно и спокойно, ничто не убедит нас, что она его любит. Точно так же обстоит дело с любовью к животным или цветам. Например, если женщина говорит, что очень любит цветы, а сама забывает их поливать, то мы никогда не поверим в ее любовь.
Любовь – это деятельная озабоченность и заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим. Если в отношениях двоих людей нет такой деятельной озабоченности, значит, там нет и любви.
3. Тесно связано с заботой еще одно качество, необходимое в любви, – ответственность. Ответственность часто отождествляется с обязанностью, то есть с чем-то навязанным извне. На самом же деле – это полностью добровольный акт. Ответственность в любви следует понимать, как ответ на нужды близкого человека. Быть «ответственным» значит быть способным и готовым «ответить».
4. Повышенное чувство ответственности могло бы легко превратиться в подавление другого человека, в отношение к нему как к собственности, если бы не еще одно качество, определяющее любовь, – уважение.
Уважение – это не страх и не благоговение. Уважать другого человека значит проявлять к нему внимание, наблюдать за ним (в хорошем смысле этого слова); то есть видеть его таким, каков он есть на самом деле во всей своей индивидуальности.
Если я уважаю человека, то я заинтересован в том, чтобы он развивался самостоятельно, по собственному пути. Таким образом, уважение исключает использование любимого человека в своих целях. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, развивался по-своему и для себя самого, а не для того, чтобы служить мне и моим интересам. Если я действительно люблю, то я не отделяю себя от любимого человека; но я признаю и люблю его таким, каков он есть, а не таким, каким бы я хотел его видеть для исполнения моих желаний.
Применяя эти простые правила к другому, Вам не придётся быть или садистом или мазохистом и не придётся быть в симбиотических отношениях с другими