кто хочет так кто дразнится
Прозвище. Когда немного темнеет.
Есть одна знакомая компания молодых людей, парни с юмором и чернухой их не смутить. В этой компании есть парень, Серёга. Точно не знаю, что за нарушение, но что-то с ногами и поэтому, когда он идет на встречу, ощущение, как будто он танцует. И вот в момент знакомства Серёгой он идёт (пританцовывая) к нам и я спрашиваю:
-А кто это?
Мне в абсолютно спокойной манере отвечают:
-Это Серёга-дискотека.
Я не смог сдержаться, ржал как придурок и было очень стыдно. Благо Серега парень с самоиронией и не обижался, привык говорит уже, сам угарает с прозвища.
Чёрный юмор
1.2K поста 39.1K подписчиков
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Читал на пикабе у чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших, погоняло было «Валера-(всё?)заебись»
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот. Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
Другой вариант: Серёга в мешочек.
У меня кладовщица была на заводе Вражеская дочь. А её отец фрезеровщик Вражина (Враг). 20 годами ранее этот мужик уронил чугунную болванку на ногу коллеге и на всю оставшуюся жизнь стал Вражиной)
У нас в посёлке Градус-старший, Градус-младший. Отец и сын.
Надо было «Саша Попливый»)
Вы, смотрю, собиратель народного фольклора, товарищ Шурик?)
Ну конечно, про Ахиллеса только в столице рассказывают, и то, по секрету.
фига вы прогрессируете! Газеты у них. Мы до сих пор лубки берестяные при лучине читаем
Такой наглый и охуевший комментарий, что даже хорошо)
Я тоже периодически говорю местным, что они недоразвитые. Но местным пользователям, а не жителям «периферии».
В какой населённый пункт надо доехать, чтобы их увидеть?)
Страшно смешная деревня
Прозвище
Как говорится, вдогонку уходящей волне постов.
На прошлой работе был парень, у него было прозвище Новосельцев. Он не был лысым, не носил очки, не воспитывал мальчика и.. мальчика.
Просто его звали Роман и он был водителем на автобусе с табличкой «СЛУЖЕБНЫЙ»
Ответ Piro в «Прозвище. Когда немного темнеет. »
Ну раз все, то и я.
Помю на тусовке был лет 5 назад, так там поцана одного звали банкомат. Я думал, что он просто всегда размен носит, а оказалось, что его как-то на пьянке вырвало и из него монетка вышла.
Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет. »
На волне историй про прозвища
Случилось это 10 лет назад в армии. Был в нашем подразделении дурачок, который вообще не должен был попасть в ВС РФ на срочную службу. Естественно, его все задирали, подшучивали и обижали.
А у этого персонажа было две недели в дурке, суд и белый билет. До списания он несколько месяцев жил в части и его все от новобранцев, до старших офицеров называли «Раскольников»
Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет. »
На одной из прошлых работ работали Валентина и Валентин. Называли их «Валя» и «Валя с яйцами»
Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет. »
На волне. На работе у товарища был коллега- эпилептик, у которого вдруг мог случится припадок, прям с пеной у рта. И прозвище у него было «огнетушитель».
Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет. »
На прошлой работе был у нас такой Серега. Лет в 35 где то перенёс инсульт, но потихоньку выкарабкался, машину даже водит. Но правая рука до сих пор заметно дрожит. Особенно заметно, когда он ее тянет здороваться. И получил это человек прозвище «Серега-гитарист».
Как уйти с деревенской дискотеки живым. бегом!
Как передразнить того, кто дразнится?
Очень простым и доступным способом, просто посмейтесь над ним, надо показать, что то что он делает смешно и он прекрасный клоун. Это гораздо лучше, чем пытаться передразнивать в ответ, хотя порой можно и его изобразить, если у него есть очень слабые места, если нет, то посмеяться над ним.
Если речь идет о настоящем медведе в клетке, то медведь может сколько угодно бесноваться в своей клетке, это ничего не изменит, если не подходить близко к клетке.
Если это образное выражение, то в принципе так же можно дразнить «медведя в клетке», потому что ключевое слово здесь «клетка», находясь в изоляции можно сколько рычать и бить лапами воздух, это не разрушит клетку. Ну а дразнят медведей в клетке, хоть настоящих, хоть образных потому что наверное интересно понаблюдать за реакцией большого зверя, ну и за его бессилием. Сделать то что то ему мешает клетка.
Но всё значительно проще, птица, которая умело передразнивает людей, это ПОПУГАЙ.
Ребёнка дразнят, а родители расстраиваются: Почему это происходит именно с их ребёнком.
Для начала нужно узнать причину, возможно, ваш сын или дочь сами дали повод для дразнилок, сами начали обзываться.
Причиной может быть какой-то физический недостаток у ребёнка, что довольно часто бывает в детской среде поводом для обзываний и насмешек.
В любом случае научите его не отвечать на оскорбления, обзывания кулаками,от этого его не станут обзывать меньше.
Научите его защищаться словами, но не оскорбительными для обзывающих, а шутливыми, переводящими оскорбительные слова в шутку. Здесь об этом подробнее.
У меня, к счастью, инвалидности нет.
Да, дети жестоки и мы все в детстве друг друга дразнили по-всякому. Но есть большая разница между подшучиванием над прической или одеждой и подшучиванием над физическими отличиями.
Я считаю, что таких детей надо строго наказывать, вплоть до занесения таких эпизодов в личное дело + публичные извинения и выговор родителям.
Если дети считают нормальным кого-то дразнить из-за инвалидности, то их родителям было слишком лень их воспитывать, вот пусть и расплачиваются за своих отпрысков.
Kamazz — Не оставляй меня
Слушать Kamazz — Не оставляй меня
Слушайте Не оставляй меня — Kamazz на Яндекс.Музыке
Текст Kamazz — Не оставляй меня
Как же так получилось, что ты в моем авто
Вся такая милая, руки под пальто,
А потом пониже, мы все равно
С тобой самые бесстыжие,
А пока другие ловят обиженку
Я украл ту самую с торта вишенку
И пускай соседи кричат «Потише!» нам
Страсти между нами уже завышены.
Мы едем до моего дома, но так было не всегда
Раскайфованные братья кричат мне что ты беда
Раз такое дело, то я согласен с вами братва
Ну и пусть она беда, я хочу ее всегда, да!
Не оставляй меня, прошу!
Не покидай мой сон
Не прекращай молитву
Я на бумаге напишу
Всё, что нам этой ночью приснится.
Зачем разбились зеркала
Что хранят отражения
Эта она меня вела
По осколкам моих достижений.
Орал на весь дом без повода, без вывода, без довода
Читал микро без провода, а с опытом.
Я никому себя не навязывал, никого к себе не привязывал
По рукам и ногам не связывал, жил как хотел
Да и кому какая разница, пай она или проказница
Всерьез она или дразнится, разницы нет
И где меня с ней только не было
Ужинала она или обедала
По вечернему парку бегала, плавала ли
Падали или поднимались мы
Не боялись, не волновались мы
И с тобой земли не касались мы, в середине весны
Так почему же мы тонем в луже на этой стуже
Холодный ужин, хорош уже, хорош уже, хорош уже.
Не оставляй меня, прошу!
Не покидай мой сон
Не прекращай молитву
Я на бумаге напишу
Всё, что нам этой ночью приснится.
Зачем разбились зеркала
Что хранят отражения
Эта она меня вела
По осколкам моих достижений.
Не покидай мой сон
Не прекращай молитву!
Всё, что нам этой ночью приснится!
Что хранят отражения!
По осколкам моих достижений!
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Мужчина объясняет блогерше с тиктоком головного мозга на её вопросы
Расслабьте яйца
Я вааще не ябу
чё хатят на бикабу
Русская рекурсия
Сбербанк я был верен тебе
Заказал я разок товар на СберМегаМаркет.
Больше не буду.
Про перепись населения
Понятно, что двери никто не открывает, данных никаких не говорят, и вообще «идите в ж..».
Узнаю Россию- процесс прошел, гос деньги отмыли, нас по-прежнему 140 млн, все довольны.И как обычно, никакого смысла.
Всё серьёзно, на авторов канала Наливкин завели уголовное дело
UPD. В пресс-службе УВМД РФ по Приморью «Коммерсанту» подтвердили информацию о возбуждении уголовного дела по ч.3 ст. 213 УК. Дело возбуждено по факту, а не в отношении лиц, уточнили в УМВД. Обвинение членам съёмочной группы пока не предъявлено, они проходят как свидетели». #comment_216923624
Покупатель не Спартак, не вымрет
Пространственный кретинизм у женщин?
Почему?
Виды береговой защиты
Все вы наверняка видели различные виды береговой защиты на набережных и пляжах. И вот, как они снижают риски подтопления.
Ипотека
— А ты почему не работаешь!?
Дефицит русских? Нет
Я слышал, что Яндекс планирует запретить мигрантам работать в такси, либо такие правила уже введены, да только пока ничего не изменилось. Яндекс, может как-то ситуацию уже начнете менять?
Как разговаривать с гопниками, чтобы отхватить пи3дюлей.Если не хочешь просрать телефон и деньги. Спасет тех, кто не умеет бегать.
Если к вам подошли начали задавать вопросы “кто такой”, “сам откуда” и т.п. Надо правильно отвечать. Это же и есть принцип общения в камере.
Инструкция
Уровень сложности: Непросто
1 шаг
Если вам кричат “Иди сюда!”. Надо остановиться показать что ты заинтересован. Не стоит отвечать “Сам иди сюда!”. Вы стоите ждете пока к вам подойдут. Подходят говорят “Че оглох?” или в таком типе. Отвечаете: “Чем могу помочь?”
2 шаг
Или ситуация началась по другому. К вам подходят тянут руку здороваться. Не жмете руку потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку(в тюрьме вообще за руку на здороваются). Говорите “Ты кто?” у вас на это есть право. Тот говорит “Я тут местный” или что нибудь другое. Отвечаете “Я тебя не знаю”. Он говорит “Тебе что в падлу поздороваться?”. Вы отвечаете «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе кто-же тебя знает(здесь главное должен быть намек).
3 шаг
Вопросы такие как: “Дай телефон”, “Ты кто по-жизни”, и т.п. Можете пропустить сказать “Я тебя не знаю”, но если они продолжаются отвечаете на них вопросом “С какой целью интересуешься?”. Потом наверное будет “Ты что грубишь?”, “Тебе что в падлу с пацанами побазарить?” и т.п.
Например ситуация.
-Тебе что с нормальными пацанами в падлу по-базарить? (Тут нельзя оправдываться, говорит “нет не в падлу” это будет проигрыш)
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?(Тут важно слово “поинтересоваться”, нельзя в этой ситуации говорить спросить потому что на фене оно имеет двойной смысл. Спрашивают за что-то).
4 шаг
Дальше наверное скажут.
-Для себя интересуюсь.
Отвечаете.
-Я тебя не знаю. (Эту фразу ни в коем случае на продолжать такими словами как “И знать не хочу” и т.п.
И здесь надо показать своим видом что разговор закончен (только видом). Если улыбались, то перестать.
5 шаг
Цикл может повториться. Главное все четко отвечать.
Если вас о чем либо попросили.
Например.
-Подай стакан.
-Вы молчите.
-Тебе в падлу что-ли?
Тут вы задаете вопрос.
-Наехать хочешь?
-Я тебя как нормального пацана прошу.
-Не обессуть, не понял, на.
6 шаг
Важно!
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на “высокие” тона – оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать “неудобные” вопросы.
7 шаг
Если это были гопники которые живут по порядкам зоны(понятиям) то на этом разойдетесь. А если отморозки (беспредельщики) то могут и драться начать. Но если вы не сломаетесь то выйдете из этого с чувством собственного достоинства.
После этого могут даже пригласить пива попить увидев в тебе нормального парня. Но если нет можно разойтись.
Может быть и по-другому в конце разговора будут угрожать еще – на это не отвечаем.
Советы и предупреждения:
Главное не испугаться и правильно отвечать
не грубить
У меня есть сокращенная инструкция.
ты: че нада?
гопник: дай денег, мобилу итд.
ты: нет. (разворачиваешься и уходишь).
гопник: стопе, тебе в падлу что-ли?
ты: я тебе чем то обязан? Нет? Вот и здорово. (и уходишь)
Ну а если не прокатило, то или драться или бежать (можно и то и другое).
мда, мало того что старая копипаста так еще и весьма тухлая.
Какие то зоновские разговорчики, переиграте гопника по фени.
Еще блин зоновские загадки запости.
Что за хуйню я прочитал?
Я бы посмотрел как автора это креатива в живую пообщается с гопниками ).
На 2 шаге гопник скажет «ой, все» и по ибалу даст такому умнику.
Виды грабежа (гоп стопа) и способы борьбы с ними
Для первых двух видов «подката» характерны следующие схемы действия гопоты: они заранее выискивают себе жертву, присматриваясь к его имуществу – модели телефона, наличии драгоценностей или просто проходят мимо, украдкой заглядывая в кошелек, когда потенциальная жертва расплачивается в магазине, подземном переходе, кассе автовокзала…
Завязывая разговор гопники, как правило, просят снять и показать цепочку, показать телефон, утверждая, что вещи терпилы очень похожи на те, что были недавно украдены у них или их товарищей. Если терпила отдает что-то из своих вещей, ее тут же передают «жирафу», который незаметно для терпилы, в ходе дальнейшего разговора, скрывается с имуществом.
Либо гопота представляется близкими таких-то и таких-то авторитетов и требует уделить на общак, на людской ход и тому подобное, что является святым долгом каждого «порядочного», а если терпила уделить не хочет, то с него надо «спросить как с гада».
Запугивая жертву, гопники угрожают ему физической расправой, указывают на какой-нибудь автомобиль, говоря что посадят сейчас туда и разговор уже будет совсем другим и не в этом месте, в общем кто на что горазд.
Для таких схем гопники стараются подбирать приезжих людей, либо наоборот людей, уезжающих из города, промышляя на речных вокзалах, авто и ЖД вокзалах, так как приезжему человеку очень сложно возбудить дело по факту грабежа, а уезжающему просто некогда.
В третьем варианте, при прямом нападении, гопники также заранее выискивают себе жертву. Обычно, это выходящие из клуба люди в состоянии алкогольного опьянения. Люди, снявшие приличную сумму в банкомате.
В таком случае гопники действуют по следующей схеме: наводчик находится внутри помещения, например неподалеку от банкоматов, и высматривает подходящую жертву, нападающие ждут на улице. Выбрав терпилу, наводчик звонит нападающим и описывает внешность человека, уточняет куда тот положил деньги. Терпила выходит на улицу и за ним, не вызывая подозрений, следуют нападающие и совершают грабеж в подходящем месте.
Для таких видов грабежа характерно темное время суток.
Итак, поговорим о том, как же избежать такого пренеприятнейшего события в вашей жизни, как «гоп стоп».
Во-первых, нужно знать несколько правил, следование которым позволит вам предупредить саму возможность столкновения с гопниками:
1. Подходя вечером на остановку, всегда осматривайтесь, прежде чем вытащить из кармана айфон 6 и проверить новости на Пикабу!
2. Старайтесь исключать возможность ношения с собой большого количества наличных, либо держите их отдельно от разменных денег. Не стоит, оплачивая проезд в автобусе, светить на весь салон пятирублевыми купюрами из кошелька.
3. Скупой платит дважды! Отдыхая в баре, клубе, казино оставляйте деньги на такси, даже если живете неподалеку.
Если к вам все-таки «подкатили» в людном месте, НИКОГДА не останавливайтесь, просто идите мимо. Если попытки вас остановить продолжаются, окрикните злодеев фразой «Мне некогда, я спешу», ПРОДОЛЖАЯ при этом движение. Гопники боятся шума, как помойные собаки, и стараются не привлекать к себе внимания толпы, в 99.9% случая они оставят вас в покое.
Если улица немноголюдна, постарайтесь зайти в первый попавшийся магазин, организацию, куда угодно. За вами точно не пойдут, как минимум потому что сейчас практически везде камеры.
Если выстоите на остановке, постарайтесь сеть в такси или любой подъехавший автобус.