26 самых свежих анекдотов
— Берримор, кто это воет на болоте?
— Ваша баба хочет на море, сэр..
* * *
— Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
— Нупогодилдо
* * *
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло.
* * *
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
* * *
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!
* * *
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит.
* * *
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
— нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
— оставлять ли половину порции девушке?
— требуется ли гарнир?
— хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
— говяжье или куриное?
* * *
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.
* * *
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?
* * *
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
* * *
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин
* * *
В тихом вегане черви водятся.
* * *
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника.
— Та ты шо.
* * *
— Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
* * *
— Извините, я задержался.
— А где вы находились
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
* * *
— Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб.
* * *
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.
* * *
Два сотрудника идут по коридору:
— Ты чего кашляешь?
— Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
— Сочувствую.
— И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.
* * *
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.
* * *
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?
* * *
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования»
История №1220255
Бабушка права. Он действительно «любит» не допылесосив одну комнату уехать в другую почему-то и пылесосить там. Я тоже его в ограниченной пространстве запираю)))
У меня Xiaomi c1. Когда берешь на руки, говорит: «колеса находятся на весу, поставьте меня на пол».
Это тот, что умеет определять жидкие субстанции. Ну, т.е., не размазывает дерьмо всякое, а объезжает?
Не знаю, не проверяли, дерьмо по полу как-то не валялось 🤣 животных не держу, аллергия.
Там у Сяоми вроде новая технология.
Умеют теперь определять жидкие/гелеподобные субстанции, и не пытаются убирать.
Ниже указано, что это может быть на основе LiDAR.
Нам неактуально, кот не гадит кроме унитаза, смывать правда, не научился пока.)
Лидар первоначально был реально light detection on range, а сейчас уже может определять суть субстанции на пути.
Сяоми в 2019 заявили о подобном роботе-пылесосе, который не реагирует на желеобразные и жидкие субстанции.
Сорри. Light Detection AT Range.
Не слышал, но это действительно актуально, сколько в интернете роликов как пылесосы-роботы размазывают дерьмо))
Наш, бывает, воюет с небольшими предметами, которые в состоянии сдвинуть с места. Валяется например на полу забытая коробка, он во время уборки начинает ее гонять по всей комнате, пока не загонит куда-нибудь в угол))
А ещё продвинутые пользователи скачивают прошивки голосовых сообщений смешные к ним. Типа «заебали эти кожаные мешки, ходют мусарют а ты убирай как проклятый» и т.п.
Не, на нашей модели датчик столкновения, бампер такой, которым он шарахается о препятствие, замирает на минутку и разворачивается)
Ещё камера сверху, явно «рыбий глаз» видимо чтоб оценивать параметры пространства.
Насколько слышал, там нужно регион менять, т.е., как Вы и сказали, перепрошивать.
Пробовал менять на Китай. Пришлось делать хард ресет на смарте, заглючил
Тогда только в техподдержку Сяоми обращаться.
Похожие анекдоты
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@зд@й.
Реклама на молодёжном сайте:»Утром мастурбируй, и твой чл@н увеличится на 4 см за 8 дней».Один из комментариев:— Если бы это было правдой, я уже давно своим х@@м сбивал бы с орбиты американские спутники.
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены. Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
— Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки?— Встать на четвереньки.
Сын спрашивает у матери:»Мама, а что такое мин@@т?» Мать, покраснев:»Ну, это, когда в рот берут. » Отец:»Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Смешные анекдоты про пылесос
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пылесос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и… уехал…
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома.
— А вы хотите в гости прийти.
— Ваш билетик.
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик.
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик.
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Смешные анекдоты про пылесос
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пылесос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и… уехал…
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома.
— А вы хотите в гости прийти.
— Ваш билетик.
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик.
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик.
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…