Старший прапорщик перед зеркалом Закрыв погоны руками: Так вроде дурак дураком Открыв погоны: А так старший прапорщик
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком.
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик.
Похожие анекдоты
Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.
— Генерал, на мою голову упала коробка!— А что в ней?— Ничего!— А в коробке?
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!— Рады стараться, товарищ генерал!
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военныхчинов сссра, но речь не о нём. В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкциимашина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, иводитель по телефону из машины докладывал: «Товарищ. машина уподъезда» Так вот этот «крендель» не отказывал себе в удовольствиеотрапортовать иногда:» Товарищ генерал! Могила у подъезда», что вызывалоу некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, ауж когда трубки берут их жёны. И премии его лишали, и насобраниях разбирали. Чем дело кончилось — не знаю, расстрелялинаверное.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Товарищ прапорщик
***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так – старший прапорщик…
***
Идёт прапорщик, а навстречу ему осёл. Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик (оглядываясь):
— Я – офицер, а ты?
Осёл (тоже оглядываясь):
— А я лошадь!
***
Прапорщик, отслуживший радистом и отстучавший морзянкой 20 лет, вышел на пенсию.
Купил себе сотовый телефон. Изучает меня «Отправка SMS». Говорит жене:
— Да, сложная штука… Вот как точку вводить – быстро разобрался, а тире – два часа провозился, до сих пор не знаю!
***
Прапорщика спрашивают:
— Отгадай загадку: «Сто одёжек и все без застёжек»?
— А что тут думать-то? 50 трусов и 50 маек!
***
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
***
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдём в комнату отдыха и посмотрим телевизор?
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
***
Сидит прапорщик и говорит по телефону:
— Хорошая, плохая, плохая, хорошая, плохая…
И так два часа. Потом бросает трубку и говорит:
— Ох-х! Без меня даже картошку перебрать не могут!
***
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Есть давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
***
Однажды полковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
***
Прапорщик построил роту.
— Поверим состояние обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
***
Прапорщик построил роту.
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Поднимите танк!
— Есть… Не могу, товарищ прапорщик…
— Отделение, поднять танк!
— Есть… Не получается, товарищ прапорщик.
— Взвод, поднять танк!
Не могут поднять…
— Рота, поднять танк!
— Не можем, товарищ прапорщик!
— Ну ещё бы, 30 тонн все-таки!
***
Прапорщик перед строем:
— Кто поедет на картошку – шаг вперед!
Выходят всего два солдата.
— Остальные пойдут пешком! – командует прапорщик.
***
Прапорщик, старшина учебной роты, обращается к вновь прибывшим новобранцам:
— Я хочу сделать из вас настоящих солдат. В войсках дураки не нужны, поэтому я тут.
***
В шахматах появилась новая фигура. Называется «прапорщик». Ходит куда хочет, и берёт всё, что хочет.
***
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Да ты что, в детстве с печки упал?
— Да нет, товарищ майор как-то говорил, что летают.
— Товарищ Майор?! Вообще-то летают, но низенько-низенько.
***
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот, смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, а вот мизинец.
Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
***
Изобрели кубик Рубика для военных. Все грани цвета хаки. В модификации для прапорщиков ещё и не вращается…
***
Звонок в воинскую часть:
— Алло, это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!
— Нет, это добавочный «Один-один-один»! Я у телефона.
***
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться, и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада…
— А как же, на губе сидел, можешь спросить начальника – отвечает прапор.
***
Купил прапорщик электронные часы. К нему подошел маленький мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на 48. – отвечает прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, сам полдня делю.
***
Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его.
***
— Прапорщик, затормозите поезд!
— Поезд, стой, раз-два…
***
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика.
— Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех… Они самые красивые, самые умные… (Прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
— Да, здесь нам равных нет! (Заходит в спальню.) Па-а-чему постель не заправлена? Лечь-встать! Лечь-встать!
***
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-фик. Стро-о-ойся.
***
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: родителей во время посещения и боевое знамя части на параде. Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверните девушку в знамя и целуйте сколько хотите…
***
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет?
***
Прапорщик говорит перед строем новобранцев:
— Российский солдат должен уметь всё! Если Родина потребует – даже стихи сочинять!
— Как это?
— Очень просто! Рядовой Иванов скажи мне любую фразу.
— На горе горит костер…
— А я *бал твоих сестер!
— Так это же неправда!
— Зато в рифму!
— Ну, я так тоже умею. Говорите любую фразу.
— Солнце встало из-за елей…
— А я *бал твою жену!
— Так это же не в рифму!
— Зато правда!
***
— Прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Па-а-адъё-о-о-ом.
***
Прапорщик – дневальному:
— Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведёте порядок в туалете, тем быстрее пойдёте мыть пол в казарме!
***
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
***
В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
***
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
Анекдот №14330
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
Похожие:
Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор милиции!
Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
С годами забываешь всё больше, а узнаёшь всё меньше. Прямо неудобно: придёт мудрость, а ты сидишь — дурак-дураком.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила.
Разговаривают две подруги:
— Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
— Над чем?
— Над стратегией развития.
— Но ведь он, если честно, дурак дураком.
— Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер…
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
— А это что за черный силуэт на стене?
— Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
— За уважение хвалю, но все равно побелить!
Так дурак дураком а так старший прапорщик
Решил мужик счастья урвать. Пошел в баню. Ему там говорят: «сегодня женский
день, приходите завтра!» Ну мужик и давай канючить: » Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите.» Тетеньки посовещались и решили: «А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. » На том и порешили. Моются они моются.
Одна тетенька стала в тазу голову мыть. Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: » Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: » Не знаю, не знаю. Вам, зрячим, видней!»
Муж возмущенно говорит жене:
— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно
передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он
сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это
правда?
— Это истинная правда, но я этого не говорил.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
— Да не знаю я, как это делается!
— Очень просто, скажешь: «Абрам не дурак, извиняюсь». В молитвенный день Хаим
выходит на середину синагоги:
— Абрам не дурак? Извиняюсь.
Муж возмущенно говорит жене:
— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
— Дурак,- говорит первый,- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я говорю?
— Нет.
Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:
— Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с
дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые
между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне».
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
«Прилетаю тогда-то, встречайте».
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
— Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
— Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли в три часа ночи.
Муж возмущенно говорит жене:
— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня
дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!