Сын спрашивает у отца что такое политика
Сын спрашивает отца: Папа, ты в политике разбираешься? Не очень, я врач, а не политик Плохо, нам на.
Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Похожие анекдоты
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Очевидное-невероятное.Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?— Да. А что?— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мальчик подходит к папе и спрашивает: Что такое государство? Отец отвечает Я это президент, ты народ.
Похожие анекдоты
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник спрашивает:— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.— Ой! Вы знаете, я его про#бала.
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:— Мою посуду рукaми не трогaлa?— Не трогaлa, — отвечaет тa.Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:— Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!— Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Звонок. Беру трубку — женский голос.— Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!— Здравствуйте, ваша. эээ. ослепительность. В чем проблема?— У меня пропал друг.— А он … эээ… тоже бог?— Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.— Ээээ. — Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин — «богиня».— Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно — это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?— Что ж. а давайте поговорим!.— Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?
Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое. Отошел. Жена:— Что он хотел?— Да так, наше мужское.— Ну что?— Какая разница?— Ну что?— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все. ТУТ ВНЕЗАПНО жена:— Ой. что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму. и поцедуй ее от меня. — Хорошо, иди и выпей таблетку. Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:— Заходи Болтунишка.
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки. — А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?— Нет. Про тебя он не спрaшивaл.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что такое Советская власть? спрашивает сын программиста у своего папы Это сынок, такая жутко глючная.
— Что такое Советская власть? — спрашивает сын программиста у своего папы.
— Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!
Похожие анекдоты
Прохоров (злобно):̶ Я создам себе собственное «Правое дело» с блэкджеком и шлюхами!
И сказал спикер народным депутатам:— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний. и приравнять, к даче ложных показаний.
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше — заметут и посадят.В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше — заметут и посадят.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын спрашивает отца: Пап, а как дети появляются? Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? Да.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.
Похожие анекдоты
Приходит мальчик в магазин и говорит:— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!— А какие тебе, мальчик?— Гмм. Один левый и один правый!
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Сын родился в Канаде.По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России.Едем с ним на машине
Говорят дети:Коля, 4 года, — родителям:— Ну пошли в горсад на карусели.— Нет, надо ехать картошку копать.— Вот вырасту, стану сильным…— И будешь помогать картошку копать?— Нет, я ее не дам садить.Витя, 4 года, рассказывает дедушке:— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.Женя, 6 лет:— Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:— Купи мне кресло-качалку!— Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.— Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:— Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!Лена, 7 лет:— И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:— А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?Данил, 6 лет:— Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».Паша, 5 лет, говорит с папой:— У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?Леша, 5 лет:— Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:— Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын спрашивает отца: Пап, а как дети появляются? Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? Да.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.
Похожие анекдоты
Приходит мальчик в магазин и говорит:— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!— А какие тебе, мальчик?— Гмм. Один левый и один правый!
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Сын родился в Канаде.По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России.Едем с ним на машине
Говорят дети:Коля, 4 года, — родителям:— Ну пошли в горсад на карусели.— Нет, надо ехать картошку копать.— Вот вырасту, стану сильным…— И будешь помогать картошку копать?— Нет, я ее не дам садить.Витя, 4 года, рассказывает дедушке:— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.Женя, 6 лет:— Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:— Купи мне кресло-качалку!— Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.— Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:— Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!Лена, 7 лет:— И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:— А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?Данил, 6 лет:— Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».Паша, 5 лет, говорит с папой:— У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?Леша, 5 лет:— Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:— Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному