Сын хочет развестись, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 51 год
Категория вопроса: Семья
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын хочет развестись, что делать?
Психолог Кэрнс Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ваша душа болит и за сына, и за сноху, и за их маленького ребенка. Вы не понимаете поступка своего сына, Вы в смятении.
С одной стороны, не понимаете, как может пройти любовь; с другой стороны предполагаете, что он еще не нагулялся. Если не нагулялся, значит, действительно любовь прошла, получается, и больше хочется гулять, чем нести семейные обязанности?
Возможно, Ваш сын что-то новое для себя понял. Восемь лет все-таки прошло. У него вполне могли смениться ценности; ему могли нравиться какие-то качества своей жены раньше, но перестали нравиться теперь. Возможно, он теперь считает неприемлемым то, с чем мирился раньше. У Вашего сына может быть множество причин, по которым он хочет уйти.
Есть много семей, которые продолжают жить вместе ради детей, ради сохранения семьи и Вы, конечно, это знаете. Но, возможно, Ваш сын не принадлежит к числу этих людей.
Вам, конечно, очень трудно понять его и смириться с его решением. «Вразумить» его нельзя. Можно только постараться понять, что ему было важно раньше, когда он заводил семью, а что ему важно теперь. Что изменилось? Если он сочтет нужным Вам объяснить (это если он сам понимает, что именно изменилось), тогда Вам будет немного легче. И Вам также станет более понятно, есть ли смысл «вразумлять» его. Для «вразумления» нужно его желание в семье остаться. А он, похоже, хочет что-то другое.
Постарайтесь его понять, а не убеждать в своей правоте и не настаивать на своей точке зрения. Тогда шансов для нормального разговора, рассуждения больше. Во время такого разговора Ваш сын может что-то понять для себя, если только он увидит, что его буду слушать, а не переубеждать. Если он будет слышать лишь «но», «как же», «так нельзя», то он закроется и никаких шансов у Вас не будет.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн
Как себя вести родителям при разводе, чтобы не навредить ребенку: советы от психолога из семейного центра
23 сентября 2021 года
Развод родителей — это всегда стресс для ребенка. Ему кажется, что теперь придется сделать выбор между папой и мамой, принять чью-то сторону. Как вести себя взрослым в этой непростой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Ольга Савчук.
Как помочь ребенку
Дети, как правило, очень остро переживают развод родителей. Часто им кажется, что они могут исправить ситуацию, чувствуют свою ответственность за воссоединение родителей. И если не получается, испытывают чувство вины, бессилия и потерянности. Могут ли родители помочь маленькому человеку?
Полностью избежать стресса не получится, но можно его минимизировать.
В первую очередь папа и мама вместе должны сообщить ребенку о своем решении и объяснить причины на доступном для него языке.
Обязательно подчеркните, что ваши отношения с ребенком не изменятся, вы по-прежнему будете о нем заботиться, как и раньше.
Поддерживайте эмоционально, чаще обнимайте. Интересуйтесь, как и с кем ребенок проводит свободное время. Говорите с ним обо всех его переживаниях. Он должен знать, что вы понимаете его чувства.
Родителям не следует жаловаться ребенку, посвящать его в подробности своих размолвок. Общайтесь друг с другом максимально уважительно. Открытые ссоры усиливают чувство вины у ребенка, заставляют его думать, что он — причина вашего конфликта.
Поведение детей, переживающих развод родителей, часто меняется не в лучшую сторону. Они могут становиться агрессивными или, наоборот, пассивными, замыкаться или не отходить от вас ни на шаг. Задача взрослого — спокойно реагировать на все изменения, не упрекать ребенка и не требовать срочно «исправиться».
История из практики
Психолог Ольга Савчук вспоминает одну подопечную семью. В центр «Семья» обратилась Анна (имя изменено), мама двоих детей 3 и 7 лет. Ее брак была на грани распада.
Муж перестал ее уважать, начал обесценивать и нецензурно оскорблять. У детей возникло чувство, что они причастны к разладу родителей. Они притихли, перестали играть в активные игры, чтобы не злить родителей. От постоянного нервного напряжения у младшей девочки начались нервные тики. Анна поняла, что не справляется с ситуацией, и пришла в центр за помощью.
На консультациях психолог говорила с детьми о ситуации в семье, о том, что они по-прежнему любимы мамой и папой. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты. Их эмоциональное состояние стало выравниваться.
«Как бы ни было тяжело родителям при разводе, они не должны забывать, что дети переживают ничуть не меньше. Важно беречь их, чтобы эта ситуация не нанесла тяжелую травму и не оставила следа на всю жизнь», — заключает Ольга Савчук.
Помощь рядом
Для поддержки московских семей в городе работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево». Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.
Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как пережить развод сына?
Порой горе близких людей приносит больше страданий, чем собственные неудачи. Многие матери воспринимают детей полноценным продолжением собственной истории и когда на личном фронте ребенка случается расставание, смириться очень трудно. Чтобы понять, как пережить развод сына необходимо проанализировать собственное поведение, чувства и основу страданий.
Мотивы и основания
В поиске ответа, как пережить развод сына, стоит фокусироваться на причинах, вызывающих внутренний дискомфорт:
Дополнить перечень легко, однако формулируя тревоги, ищите выход.
Рассматривая сложившуюся ситуацию, целесообразно начать с худшего сценария, а именно с эгоизма. Здесь женщина подсознательно пытается перевернуть роли, становясь жертвой. «Я страдаю, пожалейте меня!» — банальная манипуляция с целью повышения внимания окружающих. Таким путем «сострадательная» мать получает скрытую выгоду — ласку и заботу.
Разорвать этот круг сложно, часто человек не хочет выходить из выбранной им роли. Просто спросите себя, кому тяжелее — вам или сыну и начинайте действовать.
Разберитесь в мотивах
Другая сторона вопроса — напряжение и чувство обиды. Внутренние противоречия приводят матерей в эмоциональный тупик. Перед тем как искать выход и рассуждать о том, как пережить развод сына, расставьте ключевые точки. В чем вам плохо? Общие ответы: «мой ребенок страдает, а значит, и я переживаю» лучше отставить. В подобных формулировках нет конкретики.
Что волнует вас как человека?
Переживая развод детей важно остаться честной, если не с окружающими, то с собой. Поняв чувства, вы сможете выстроить грамотную линию поведения, которая поддержит и сгладит острые углы происходящего.
Другое дело, если вы точно знаете причину своих тревог. Это могут быть финансовые тяжбы или запрет на свидания с внуками. Решить подобные вопросы самоанализом не получится, здесь в силу вступают ваши убеждения и судебные решения.
Особая роль отведена матерям, столкнувшимся с манипуляциями бывших невесток. Так повелось, что получая постоянный запрет на встречу с детьми, мужчины теряют к ним интерес. Пройдет пара лет и горячо любивший малыша отец, его просто не заметит в толпе. Постарайтесь сохранить теплые чувства к внукам, пусть через время они смогут поговорить со своим папой.
Работайте с обстоятельствами
Начиная разбираться с тем, как пережить развод сына, запаситесь терпением. Каждая отдельно взятая история требует детальной проработки. Однако анализируя происходящее, начинайте с определения собственной вины.
Вариантов великое множество и невестки отлично манипулируют детьми, но вы должны сохранять образ рассудительного человека. Добиться этого можно, только полностью разобравшись со своими внутренними переживаниями.
Поймите, взрослый мужчина не может быть прямым продолжением вас. Допустите мысль, что он мог совершать ужасные поступки. Стараясь пережить случившееся, смотрите на ситуацию чуточку со стороны. Вы не должны навязывать свои взгляды, но порой точное замечание близкого человека, способно подарить прилив жизненных сил и уверенности в завтрашнем дне.
Как пережить развод детей и помочь им справиться – советы психолога
Являюсь практикующим психологом-консультантом, а также женским коучем. Счит.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Статья не будет начинаться с того, как важно помнить, что жизнь взрослых детей – это их личная жизнь. Каждый родитель желает для своего ребёнка лучшего, и долгий и счастливый брак тоже к этому относится. Но как же быть, если любимый ребёнок несчастлив в браке, и он принёс ему много боли и разочарования? Как правильно поддержать не только его, но и себя? Обо всём этом ниже.
Быть поддержкой своему ребёнку
Даже если именно твой ребёнок является инициатором развода, то ему не менее тяжело от этого. Не стоит винить и ругать своего уже взрослого ребёнка, за то, что он что-то сделал не так. Поверь, ему сейчас тяжело, ведь он выходит из, возможно, длительных отношений. Что ещё можно сделать:
Главное в этих моментах не становится снова «всезнающей» мамой, а пытаться поддержать своего ребёнка как взрослого человека, которому сейчас нужна помощь.
Не забывать про свою жизнь
На сколько бы трагичным не был развод твоего ребёнка, у тебя остаётся твоя личная жизнь. Не стоит уходить в проблемы взрослых детей с головой, так они могут почувствовать себя инфантильными и у них может пропасть желание заново выстраивать свою жизнь.
Если тебе всё же тяжело даётся быть просто в стороне, поделись своими чувствами с тем, кому доверяешь. Но желательно не с ребёнком. В определённых случая можно обратиться к психологу, который поможет разобраться в истинных чувствах, которые ты сейчас испытываешь.
Так, например, ты можешь тяжело переживать развод своего ребёнка, потому что сама через это прошла и тебе напомнили о неприятных чувствах, которые ты когда-то испытывала. У тебя внутри остались свои непрожитые эмоции и в настоящий момент ты можешь перекладывать их на своего ребёнка.
Тёща плачет, свекровь негодует
Знакомо? Если ты одна из сторон в теме развода детей у тебя может быть ряд чувств, давай их озвучим:
Ты можешь испытывать это чувство, потому что как-то «неправильно», что твой ребёнок развёлся. «Как теперь подругам в глаза смотреть» – именно такие мысли могут тебя посещать.
Как помочь ребёнку пережить развод?
«Это наверное я недоглядела?», «Они точно расстались по моей вине?», «Надо было раньше вмешаться и помочь чем могу». В этот момент ты ставишь себя в одну линию со своим ребёнком и их отношениями. Хотя на самом деле, ты к этому не относишься.
Он может возникнуть за внуков, которые теперь будут расти в неполной семье. Может быть страх за своего ребёнка, в том, что он не сможет построить новые отношения.
Нужно принять, что ты имеешь право испытывать абсолютно любые чувства, касательно этой ситуации. Но не забывай, что ты не должна их перекладывать на своего ребёнка. А самое главное, брать на себя ответственность за их выбор. Даже если ты что-то делала не так, и «влезала» в их отношения, решение о расставание они принимали сами.
Что ещё ты можешь сделать
Если в браке у твоего ребёнка были дети, а у тебя соответственно внуки, то им сейчас тяжелее всего. И как бы правильно родители не объяснили им, что на самом деле произошло, они в любом случае будут это переживать. Но на самом деле, не так часто расставаясь, супруги правильно рассказывают детям о разводе, в этом вопросе ты им можешь помочь. Что сказать детям, когда родители разводятся:
Эти несколько советов помогут тебе не остаться в стороне. И самой помнить о том, что не нужно втягивать в конфликты. Как бы тебе ни хотелось обсудить со своим ребёнком «жаркие подробности» бракоразводного процесса, не стоит этого делать при внуках.
Если всё равно тяжело
Возможно, ты очень тепло относилась к зятю или невестке, а теперь понимаешь, что ваше общение может быть изменено, после развода. Но если вы всё-таки в хороших отношениях, то можете договориться, что их развод дело личное, а ты хочешь поддерживать общение. Особенно это может быть важно, если дети остались не с твоим ребёнком.
Не стоит забывать, что ты отдельная личность, и, если тебе было приятно общение с невесткой или зятем, никто не может препятствовать вашему общению. Если это неприятно твоему ребёнку, то ты можешь просто не вдаваться в подробности вашего общения. Но при этом оставаться честной со своим ребёнком.
Если твой ребёнок не хочет больше общаться с собственными детьми, а ты не можешь на это повлиять, но при этом сама хочешь видеться, ты можешь прямо обговорить с другим родителем, что хочешь встречаться. Что для тебя важно принимать участие в жизни внуков.
Помни, если твоему ребёнку больше восемнадцати лет, то он уже взрослая личность. И нет, фраза, «что он всегда будет для меня маленьким (маленькой)» – здесь не подходит. Мы растим детей с одной большой целью – что когда-то они станут взрослыми личностями, а нам нужно это принять. Поэтому ответственность за поступки ребёнка лежит только на нём. Ты просто можешь быть рядом и поддерживать его как взрослого.
Бабушки не бывают бывшими
Тяжёлая, но довольно часто встречающаяся житейская ситуация – сын разводится с женой. Как сохранить добрые отношения с невесткой после развода и не потерять возможность встречаться с внуками? Как объяснить невестке, что с бабушками не разводятся и не переводят их в разряд «бывших»? Проблемы непростые, но вполне решаемые
Разговор с невесткой
В один не очень счастливый день взрослый сын сообщает маме, которой уже далеко за шестьдесят, что его брак подошёл к концу. Её реакцией на это сообщение будет скорей всего ужас: увидят ли она теперь своих драгоценных внучков?! Ведь ни для кого не секрет, что разводящаяся молодежь, даже если им уже под сорок, слишком часто называет своих супруг или супругов, а также всех прочих близких людей, в том числе тёщ и свекровей, – «бывшими родственниками». Но бабушка (конечно же, и дедушка) не хочет и не может стать «бывшей». Её сердце сжимается от боли, заранее предчувствуя и редкость встреч, и предстоящую сложность отношений. Можно ли этого избежать? Полагаю, что да – если правильно выстроить отношения с невесткой.
В качестве первого шага мне видится такой: поговорить с невесткой и поддержать её. Да-да, именно поддержать. Даже если расстроенная супруга сына будет отвечать резко, постарайтесь сгладить острые углы. Помните, что в паре «свекровь-невестка» за то, как будут складываться их отношения – в сторону дружбы и сотрудничества или вражды и соперничества, ответственна свекровь как старшая, более опытная и мудрая женщина.
В разговоре напомните невестке, сколько хороших моментов было в ваших с ней отношениях, скажите о том, как вы любите внуков, и о том, что ваше сердце на её стороне. И обязательно произнесите магическую фразу: «С бабушками – не разводятся!» Разговор должен помочь вам склонить ожесточённую происходящей в её жизни драмой невестку на сторону разумного диалога, дружбы и сотрудничества в деле воспитания внуков. Ваша цель – добиться того, чтобы невестка поняла, что вы никогда не станете для внуков «бывшей» и всегда готовы общаться с ними, воспитывать, помогать.
Поверьте, женщина, переживающая развод, который, кстати, по шкале стресса, следует сразу же за таким страшным событием, как уход партнёра из жизни, очень нуждается в поддержке. Она никогда не забудет, что в трудную минуту вы подставили ей дружеское плечо.
Обойдитесь без упрёков
Мужчины, особенно с появлением новой семьи и новых детей, склонны забывать о детях от прежнего брака. Встречи становятся всё реже. К этому стоит быть готовой, но не надо пилить сына и попрекать брошенными детьми – особенно, если у него уже появилась новая семья, и ожидается пополнение. Поступая так, вы рискуете испортить отношения с новой невесткой. Однако необходимо чётко обозначить свою позицию, попросив сына сохранять хорошие отношения с бывшей супругой и детьми, поскольку вы хотите по-прежнему быть для них родным человеком и, что самое важное, имеете на это право.
У моей доброй знакомой Зинаиды, которой недавно исполнилось 73 года, был единственный сын, и она часто говорила ему, что надеется на четырёх внуков. Сын её пожелание перевыполнил. Но, как часто бывает с молодыми, сделал всё по-своему. Он женат четвёртый раз, и в семье недавно родилась дочка. От первого брака у него два ребёнка, от двух последующих – по одному.
Зинаида в прекрасных отношениях со всеми невестками, регулярно видится с внуками, активно участвует в их воспитании. На вопрос, как ей удалось избежать участия в семейных драмах сына, с улыбкой отвечает: «После первого развода сына я ужасно переживала. А потом поняла: да, пусть у сына будет столько жён, сколько хочет! Мне главное – внуки. И стала я упорно до невесток эту мысль доносить. Когда я в сотый раз повторила, что мы с ними навеки связаны родством, что внукам бабушка необходима, что нелогично отказываться от помощи, которую я предлагаю, стали мои невестушки как шёлковые».
История Зинаиды прекрасно иллюстрирует главное правило поведения бабушки, которая хочет видеться со своими внуками, – надо чётко разделить свои отношения с сыном и свои отношения с невестками, сделать их независимыми друг от друга. Это правило нелегко соблюдать, но оно помогает построить позитивные отношения.
И ещё – умейте ждать. Человеку надо дать дозреть до правильного решения. Поэтому не торопите сына брать внуков на выходные, не требуйте от невестки немедленно предоставить вам возможность приехать к ним. Развод – это горестная жизненная драма. А горе надо пережить. Даже если вы отчаянно боитесь, что внуки вас забудут, и вы сильно по ним скучаете, потерпите, не давите на невестку. И заранее будьте готовы простить некоторую неадекватность поведения ещё молодой женщине, переживающей крушение семьи и разочарование в некогда близком мужчине – вашем сыне.
Вред денежных разборок
Стоит поговорить и о таком важном факторе в отношениях, как материальный. Не секрет, что немало молодых и не очень молодых семей в наши трудные времена вынуждены принимать финансовую помощь от родителей. Это не хорошо и не плохо – такова невесёлая данность современной действительности. И пока семья существует, бабушки и дедушки поддерживают молодых и балуют внуков подарками.
Но вот случилась беда – семья распалась. К сожалению, большинство бывших жён считают своим долгом требовать от разведённых мужей как можно больше денег не только в виде алиментов, но и в виде подарков. Несомненно, некоторым женщинам и впрямь без мужниной зарплаты выживать тяжело. А другие делают это просто от обиды, чтобы хоть как-то компенсировать поселившееся в душе ощущение «брошенки».
Не позволяйте втянуть вас в денежные разборки. Иначе начнутся манипуляции внуками: купили отец или бабушка подарок – увидят внука, а не купили – значит, обойдутся. Поэтому снять давление материального фактора в отношениях, устранить саму вероятность «платных встреч» папы с детьми, а бабушки с внуками – ваша первоочередная задача.
Если просьбы бывшей невестки что-то купить внукам становятся постоянными, вам придётся сесть за стол переговоров. Подготовьтесь заранее: посчитайте, сколько денег вы можете ежемесячно тратить на внуков. При этом учитывайте и тот фактор, что ваш сын, возможно, скоро создаст новую семью и у вас появятся новые внуки. Затем расскажите бывшей невестке, как вы можете ей помогать с детьми – посидеть, встретить из детского сада или школы, выполнить с ними домашние задания, взять на дачу, свозить на море, купить одежду, игрушки, отправить в лагерь. И постарайтесь найти компромисс. Но компромисс не означает покорного выполнения всех требований бывшей невестки. Обязательно отстаивайте важные для вас личные интересы.
Приведу пример удачно выстроенных отношений бабушки с внуками и их мамой. Бабушка Валя, когда её сын развёлся с женой, почти не растерялась. Выждав некоторое время, она приехала к бывшей невестке с тортиком и попросила уделить ей полчаса на «решение важных общесемейных вопросов». На этом семейном женсовете свекровь и невестка договорились, что каждое лето бабушка Валя на месяц будет уезжать со старшим внуком в детский санаторий, поскольку мальчик нуждался в лечении, и что раз в две недели оба внука будут проводить выходные на даче с бабушкой и дедушкой.
При необходимости невестка всегда может оставить детей с бабушкой. Из чисто материальных затрат бабушка Валя взяла на себя реализацию «детских мечтаний»: приобретение подарков, посещение каких-либо увеселений, на которые у мамы нет ни времени, ни средств, но не чаще, чем раз в месяц. От этих правил обе женщины не отступали до тех пор, пока дети не выросли.
Отношения у них прекрасные и по сей день, и именно потому, что бабушка Валя правильно разграничила сферу отношений.
Не берите на себя роль судьи
Хочу остановиться ещё на одном важном моменте. Многие делают такую ошибку – хоть на минуту, но оказываются в роли третейского судьи между супругами или до развода, или во время него, или даже после. Пожалуйста, постарайтесь никоим образом не вмешиваться в отношения молодых.
Не осуждайте и не поддерживайте разговоры о том, что было бы, если бы он/она так не поступили. В качестве иллюстрации приведу пример моей клиентки Ирины. Она трижды разводилась со своим мужем. А потом снова выходила за него замуж. И всё под давлением родителей с обеих сторон, которые постоянно мирили молодых, чтобы сохранить их семью. И всё же окончательный, третий развод состоялся. Прошло уже более десяти лет, а Ирина так и не смогла создать новую семью. Её бывший муж тоже не женился. С Ириной и детьми он не общается, поскольку расстались они враждебно.
Так что опасно принуждать близких людей к сохранению ничего им не дающего, а только сковывающего по рукам и ногам, брачного союза.
Несколько слов о любви
В завершение темы мне хочется поговорить о том, чего так не хватает бабушкам, – осознания собственной их самоценности. И говорить об этом я буду не только с позиции психолога, но и с позиции мамы маленького сына.
В глубине души, несмотря на пламенную любовь к внукам, несмотря на ваше всепрощение и всегдашнее желание помочь, обогреть, приласкать, многие из вас считают, что не так-то уж внукам и нужны. Поверьте, это не так. Цените и любите себя, ибо вы так много даёте сердцам и душам ваших внуков, всегда помните, что вы незаметно, но постоянно участвуете в их воспитании. Бабушка – это великая ценность. В ней нуждается любая мама, даже та, у которой хватает денег на нянь и гувернанток, – она понимает, что они неспособны на то, что легко делает любящая бабушка.
Это бабушка научила моего сына говорить «Спасибо!» и «Я тебя люблю!» и разговаривать с цветами. И многому еще научит – дай ей Бог сил и здоровья! Мой двухлетний сын, когда слышит звонок телефона, начинает кричать «Дай бабе!»: он очень хочет услышать её ласковый голос.
У нас, родителей, на многое просто не хватает времени и сил, и мы вынуждены отправлять это в разряд неважных мелочей. А в воспитании детей мелочей, тем более неважных, не бывает. Именно эти пробелы заполняют своим воспитанием мудрые и терпеливые бабушки.
Поэтому не позволяйте себя обижать, умейте отстаивать свои интересы. А чтобы поднять вашу самооценку, я приведу детские высказывания о бабушках.
«Бабушка делает для нас всё. Она нас вырастила, и мы её очень любим». Артём (14 лет) и Даниил (12 лет).
«Я всегда радуюсь, когда еду к бабушке! Она меня всегда понимает». Саша (12 лет).
«С бабушка можно быть откровенным. Она всегда поможет». Максим (16 лет).
«Завидую подругам, у которых есть бабушки. У меня бабушки нет, и это плохо». Лиза (11 лет).
«Бабушка научила меня всему интересному – даже кружева плести и вязать!» Аня (9 лет).
Я надеюсь, что все эти безыскусные признания в любви помогут бабушкам осознать важность их роли в жизни внуков и придадут сил, чтобы отстаивать своё право оставаться бабушкой, даже если семья распалась. Помните, вы нужны и вашим внукам, и их родителям. Вот именно поэтому – с бабушками не разводятся!
Анна АНТОНОВА, психолог Журнал «60 лет – не возраст»