Сын перестал общаться с родителями что делать
4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Что делать, если дети не хотят общаться с родителями
Проблема, когда уже взрослый ребенок не хочет общаться с родителями, встречается часто. Страдают из-за этого представители старшего поколения. Многие из них не понимают, почему отдавая силы, воспитывая и обеспечивая детей, в пожилом возрасте они становятся ненужными. У многих начинают копиться обиды. Предлагаем разобраться, что может быть причиной и как исправить эту ситуацию.
Основные причины
Причины, почему так случилось, могут быть разными. Чаще всего сами дети выделяют несколько.
Манипулятивное поведение
Родителям, центром смыслом жизни которых долгое время был ребенок, видеть, как он уходит из дома непривычно, больно и сложно. Некоторые в такие моменты начинают манипулировать состоянием здоровья и давить на чувство вины.
Это может быть имитация сердечных приступов, жалобы на самочувствие и т.д. Ребенку приходится часто приезжать, когда для этого реальных оснований нет.
Молодые люди и девушки, которые к тому моменту пытаются выстроить собственную жизнь, не хотят общаться с отцом или матерью, поскольку видят, что это именно манипуляции. Из-за ложного чувства вины, постоянного давления на совесть и призывов обратить внимание, возникает обратная реакция: отторжение и желание общаться, как можно реже.
В таких условиях взрослые дети могут не поверить, что родителю плохо, даже если это произойдет на самом деле. Подобное поведение легко может сыграть против самого человека.
Сложное детство и грубое воспитание
Не во всех семьях бывают хорошие условия для того, чтобы правильно воспитать ребенка. У некоторых родителей недостаточно знаний и желания включаться в жизнь и проблемы отпрыска.
Помимо отсутствия эмоционального контакта и здорового общения могут быть другие проблемы, которые с самого детства настраивают детей против родителей:
Все это сказывается на психике. Вырастая, сын или дочь стремятся всеми способами избавиться от прошлого, вычеркнуть его из своей жизни и начать новый путь. Любой контакт с родителями, которые вели себя подобным образом, вызывает у них негатив. Уже взрослые дети не хотят общаться с матерью и отцом из-за того что их детство объективно было несчастливым.
Морализаторство и регулярная критика
Воспитывая детей, родители стараются привить им нормы поведения и морали. В раннем детстве к нравоучениям из серии «что такое хорошо и что такое плохо» дети относятся нормально и воспринимают их, как истину. В подростковом возрасте может произойти бунт, связанный с гормонами, взрослением и т.д.
Дети в этот период нередко восстают против родителей, особенно если те давят на них морально. Подростки нарочно становятся в позицию «против всех»
В норме через несколько лет дети это перерастают, а позже нормально воспринимают критику родителей, понимая, что это просто их видение жизни. Бывает, что взрослые дети не хотят общаться с родителями, поскольку продолжаю находиться в состоянии противостояния.
Что делать
Если проблема, когда ребенок не хочет общаться с родителями, уже возникла, говорить о том, как надо было вести себя в прошлом поздно. Меры профилактики в данном случае уже не работают, но ряд советов можно смело брать на вооружение и придерживаться их сейчас.
Изначально не стоило делать ребенка центром Вселенной. У любого из родителей в любом случае должны быть хобби, работа и друзья. В таких условиях уход детей из жизни и отсутствие необходимости опеки и заботы о них, не воспринимаются настолько остро.
Поскольку запрос на общение в данной ситуации исходит со стороны отца и матери, менять поведение и установки придется им.
Любые морали, призывы к совести, давление на жалость или чувство вины вызывают обратный эффект. Делать этого не нужно. Избавьтесь от установки о том, что вы всегда правы. Время идет, за некоторыми технологиями родители уже могут не успевать, новых явлений в обществе не чувствовать или не понимать их.
Высказывая сомнения по поводу какой-либо ситуации в жизни сына или дочки делайте это в конструктивной форме без оскорблений, давления и оценочных суждений. Просто расскажите, как бы вы поступили в этой ситуации, и примите любой выбор ребенка, даже если видите что он ошибочный.
Взрослые дети должны получать свой опыт, в том числе и негативный. Это нормально.
Просите помощь со стороны детей тогда, когда она вам действительно нужна и когда вы не можете решить проблему самостоятельно. Сын или дочь, увидев, что вы их не дергаете по пустякам, в дальнейшем будут относиться к подобным просьбам лояльно и будут готовы прийти на помощь.
Вам придется смириться с изменением приоритетов со стороны сына либо дочери. Каждый из них, достигая определенного возраста, начинает свой путь с формирования своей семьи. Она, особенно при наличии детей, всегда требует большего времени.
Нередко сыновья общаются с родителями реже, чем дочери. Это связано с рабочей занятостью. Молодые люди стремятся построить карьеру, отдают этому процессу максимум своего внимания. Наличие жены в декрете и маленьких детей заставляет мужчин обеспечивать не только себя. Это отнимает много времени и моральных сил.
С девочками чаще всего происходит наоборот. Уходя в декрет и начиная заботиться о малышах, они нередко обращаются за помощью и советами к мамам. Здесь важно опять-таки давать советы, когда будут спрашивать и делать это в качестве рекомендаций, а не требуя беспрекословного повиновения.
Подведем итоги
Проблема, когда взрослые дети не хотят общаться с родителями распространена. Среди причин сыновья и дочки обычно называют постоянную критику, морали и нравоучения со стороны взрослых, манипуляции со здоровьем и давление на чувство вины. У некоторых бывает объективно плохое детство, вызывающее исключительно негативные воспоминания.
Как выстраивать отношения с детьми в данном случае, придется решать родителям, поскольку проблема, когда ребенок не хочет общаться волнует именно их.
Мамам и папам нужно немного дистанцироваться от чад, посмотреть на них как, на взрослых людей, которые будут совершать ошибки и имеют на это полное право. Любые морали и нравоучения стоит убрать. Детей нужно просить о помощи нужно не по любому поводу, тем более надуманному, а тогда, когда она действительно вам нужна. В остальном, продолжайте любить и поддерживать их, приняв тот факт, что большую часть времени они в любом случае будут посвящать новой семье: жене или мужу, детям, а также работе.
Как я, маменькин сынок, перестал общаться с родителями
Я очень любил родителей. Ходил за ними по пятам, не давал покоя. Когда папа уходил ставить машину на стоянку в соседний квартал, я одевался и бежал вслед за ним. По дороге расспрашивал обо всём, что приходило в голову. Я был очень любопытным ребёнком.
Я не любил, когда из дома уходила мама и оставляла меня с кем-то из родственников помимо папы. И, конечно, я ненавидел детский сад. В садике всё время я только и делал, что ждал, пока меня заберут родители и отведут домой. Я бегом поднимался на третий этаж, радостно заходил в квартиру и проводил время со своими близкими. Я любил свою семью.
Прошло 20 лет. Я навещаю родительский дом раз в несколько лет. Для меня это тяжелейшее испытание. Каждый раз я приезжаю всего на один день, больше выдержать не могу. Хотя, признаюсь, возможности навещать близких у меня предостаточно.
Я обедаю с родственниками, ужинаю, стараюсь не поругаться ни с кем и на следующее утро уезжаю на первом же рейсовом автобусе. Я терпеть не могу личные встречи со своими родителями. Мне не о чем поговорить с ними, нас совершенно ничего не связывает. Но как такое произошло?
Переломный момент
Когда произошёл этот переломный момент? Всё начало меняться в старшей школе, и всё окончательно поменялось, когда я в 18 лет съехал от родителей. Всего за несколько лет семейная любовь превратилась в недопонимание и в какой-то мере равнодушие.
Говорят, что отношение детей к родителям начинает меняться во время переходного возраста. Тогда в семье чаще всего возникают конфликты, подростки уходят из дома, не слушаются родителей и делают всё наперекор. Я не знаю, когда у меня был переходный возраст. Как-то он прошёл незаметно и для меня, и для окружающих. Я не бунтовал, не ссорился, не впадал во все тяжкие.
Зато в старшей школе я стал меньше общаться с родителями. Для этого были объективные причины – взрослые постоянно уезжали из города и оставляли меня одного. С 16 лет я стал учиться жить самостоятельно. Ещё спустя два года я переехал в другой город. Начал жить один. И уже тогда я понял, что с родителями меня практически ничего не связывает. Мне нечего делать в родительском доме.
Проблемы родителей – это не проблемы детей
Я люблю своих родителей. Я желаю им только самого лучшего, я готов им помогать во всём, но я не хочу их навещать и видеться с ними у них дома. Почему? Есть несколько независимых друг от друга причин.
Я не хочу быть участником или даже свидетелем проблем, которые возникают в моей семье. Порой многие родители считают, что взрослые дети должны поддерживать и выслушивать их по каждому делу или проблеме. Некоторые родители просто уверены в том, что их дети должны прибегать на каждый родительский зов.
Конечно, близкие должны помогать друг другу и выручать в трудных ситуациях, но давайте посмотрим на это с другой стороны. Я стараюсь решать все проблемы по мере их возникновения, стараюсь жить так, чтобы обыденных проблем вокруг меня было как можно меньше. Есть проблема – значит, нужно её решить.
Родители другие. Они живут в атмосфере проблем, больших и малых, выдуманных и серьёзных. Проблемы разные, проблем много, общее только одно – они не решаются. Так как проблемы не решаются, про них годами рассказывают своим близким.
Теперь вернёмся ко мне. Я привык решать проблемы, возникающие в моей жизни. Как мне поступать с проблемами других людей? Даже таких близких, как родные родители? Решить я их не могу, а значит, и слушать о них я не хочу.
Ведь любая проблема приносит в семью негативную атмосферу. И у моих родителей такого негатива слишком много. Но почему я должен получать этот негатив, если он ко мне никакого отношения не имеет?
Вдобавок прибавляем сюда родительский авторитаризм. Так получилось, что в моём детстве главой семьи была мама. Она руководила всем, командовала и определяла семейную повестку дня. А ещё она терпеть не может кому-то подчиняться. Так получилось, что я вырос в неё. Соответственно, когда я приезжаю домой, я сталкиваюсь с проблемой конфликта авторитаризма.
Как только я прихожу в родительский дом, то начинаю выслушивать о том, как я плохо одет, что я не тем занимаюсь по жизни и что у меня неправильные приоритеты. И вообще, меня учили совершенно другим вещам, меня учили жить по-другому. Мне кажется, многим эта проблема знакома.
Наконец, всё это осложняется ещё тем, что у каждого из нас различные представления касательно жизни, семьи, воспитания детей и даже политических вопросов. Порой найти общий язык совсем невозможно, хотя 20 лет назад было совсем не так.
Что делать?
Конечно, меня совершенно не устраивает текущее положение дел. Но что можно сделать в данной ситуации? Пойти на поводу – значит, стать частью системы этих проблем. Мне не остаётся ничего другого, как стараться держать дистанцию и не общаться со своими родителями. Я не верю, что ситуацию можно изменить, так как взрослых людей исправить трудно или даже невозможно.
Но это не всё. Сейчас у меня есть маленький ребёнок, который, к слову, ведёт себя абсолютно так же, как вёл себя я 20 лет назад. Ходит по пятам, не может жить без родителей ни минуты и интересуется всем и вся. Глядя на ребёнка, я начинаю пугаться: а если он также через 20 лет не захочет со мной общаться и будет приходить ко мне против своей воли?
Я много думал над этим, поэтому решил для себя постараться не допустить того, что произошло в моих отношениях с родителями.
1. Я твёрдо для себя решил, что я не хочу посвящать ребёнка во все свои дела до тех пор, пока он не начнёт этим интересоваться. Причём решил начать это делать прямо сейчас. У каждого из нас есть какие-то проблемы и жизненные сложности. Не стоит в каждую из них посвящать ребёнка.
Естественно, вопросы здоровья, личной жизни и будущей семьи не нужно опускать, но, например, о проблемах на работе маленький ребёнок может и не знать. А также ему лучше не жаловаться на своих ближайших родственников и друг на друга.
2. Я стараюсь адекватно оценивать возраст своего ребёнка и свой семейный авторитаризм. Я не собираюсь контролировать и комментировать каждый его шаг и оберегать его от каждой сложности и проблемы. Не надел шапку – пусть денёк помёрзнет, забыл деньги на завтраки – побудет голодным.
И, конечно, я должен и хочу понимать (хотя иногда это очень сложно), что жизнь моего ребёнка – это не моя жизнь. Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям. И я ничем не обязан своей семье, и мой ребёнок ничем не будет обязан мне.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Психолог о конфликтах взрослых детей и их родителей
Часто случаются ситуации, когда взрослые дети по несколько лет не общаются с родителями. Кто виноват в конфликте и как его разрешить?
Есть старый добрый анекдот: «Мама зовет мальчика из окна квартиры: «Мишенька!» Тот предугадывает вопрос родительницы и отвечает: «Что, мама? Мне холодно?» – «Нет, – не теряется та, – ты хочешь кушать».
В реальной жизни взрослые тоже нередко решают за детей, что им необходимо, когда и для чего. Минчанка Ксения вырастила дочь одна. Между ними была сильная эмоциональная связь. Выйдя замуж, девушка продолжала во всем советоваться с мамой.
– Когда ее брак распался, начала посещать психотерапевта, – рассказывает Ксения. – В клинике познакомилась с врачом, ставшим ее вторым мужем. Со временем наши отношения с дочкой испортились. Она перестала звонить, впускать меня к себе в квартиру. Перед Новым годом приехала с поздравлениями. Я пожаловалась на высокое давление, но она восприняла это как эмоциональный шантаж. Посоветовала мне не накручивать себя и уехала. Обидно, что родной человек оставил меня в предынсультном состоянии…
Председатель общественного объединения «Центр поддержки семьи» семейный психолог Ольга Матюхова отмечает: в таких ситуациях маме нужно понять, что легло в основу ссоры. Возможно, не беспокойство за чадо, а собственные проблемы: желание получить помощь и поддержку, избавиться от страхов, чувства вины и ненужности. Если так, то необходимо изменить стратегию взаимодействия (прежде всего собственное поведение), принять автономность ребенка и его жизненную позицию. В противном случае родных людей ждут большие конфликты.
– Другая моя клиентка жаловалась, что мать позволяет себе приходить в гости без предупреждения, открывая дверь своим ключом, – отмечает специалист. – На замечание дочери, что родительница является в неподходящее время, та обвинила ее в неблагодарности.
Если родитель хочет обрести поддержку и помощь ребенка, делать это нужно, не нарушая его личных границ.
Некоторые мамы и папы пытаются удерживать детей, напоминая, сколько сделали для них хорошего, вызывая чувство вины или задаривая подарками. Но такое поведение со временем приводит к серьезным конфликтам.
– Мне кажется, любить взрослого ребенка – то же самое, что любить человека, утратившего память, – признается минчанка Тамара. – Ведь ты помнишь, как он нуждался в тебе, когда был маленьким, какими лучшими друзьями вы были. А дети этого не помнят… Конечно, ты продолжаешь любить свою кровиночку, но превозмогая большую боль в душе.
По словам Ольги Викторовны, в случае семейных конфликтов за консультацией чаще всего обращаются именно родители.
– Чувства мам и пап можно понять, – говорит она. – В течение долгого времени они заботились о чаде, опекали его. Помнили не только о своих родительских правах, но и об обязанностях. Однако взросление ребенка –естественный процесс, и мамы-папы должны готовиться к этому заранее. Лучше переключиться на супруга, работу, общественную жизнь. Нужно вспомнить себя в молодости, когда так же хотелось расправить крылья.
Один из сценариев развития взаимоотношений взрослых детей со строгими родителями – идти наперекор. Протестом ребенок отстаивает свои права. В таких семьях сыновья и дочери рано вступают в брак, переезжают в другую страну, чтобы быть как можно дальше от родственников.
– Часто конфликты случаются между отцом и сыном. Если папе не удалось сломать волю и силу духа ребенка, тот всеми силами отстаивает свои границы и интересы вплоть до разрыва отношений, – замечает О. Матюхова.
– С дочерью мы не виделись десять лет, – вздыхает минчанка Антонина. – В детстве она была непослушной, за что часто получала замечания. Взрослея, стала меня обвинять, что люблю ее меньше, чем младшую дочь. Я пыталась переубедить, но однажды она сказала, что ей больно со мной общаться, и перестала выходить на связь. Ребенка не виню. Понимаю, что страдает. Но я ведь тоже места себе не нахожу…
Ольга Матюхова отмечает: человек остается ребенком своих родителей в любом возрасте. Глубоко в душе надеется, что всегда получит от них поддержку, помощь, утешение.
– Чтобы понять причины ситуации, которая произошла с Антониной, необходим более глубокий анализ, – говорит Ольга Викторовна. – Первое, что нужно сделать маме, – это простить, а потом подумать, что именно она может изменить в своем поведении. Возможно, на это понадобится больше времени, чем хотелось бы. Часто задаю клиентам, обратившимся за помощью по разрешению детско-родительских конфликтов, вопрос: «Сколько длится ваш конфликт?» Если, например, два месяца, говорю: разрешение ситуации тоже займет два месяца.
Иногда обижаться могут родители. Недавно к психологу обратилась девушка, родители которой развелись, когда ей было 10 лет. На суде она призналась, что хотела бы жить с отцом, так как с ним спокойнее. Мать такого не могла представить в самом страшном сне! Суд оставил девочку с папой, но вскоре супруги возобновили взаимоотношения. Мама часто напоминала дочери о неприятном событии.
Авторитарный стиль воспитания, гиперопека, при которой отсутствуют запреты и ограничения, а также культивируется личность ребенка и процветает вседозволенность, могут спровоцировать развитие агрессивного типа личности сына или дочери.
– В таких семьях взрослые дети часто живут за счет родителей, порой отбирая у них деньги, распродавая имущество и желая им скорейшей смерти, – отмечает специалист. – Сын или дочь, как и родитель, превращается в тирана.
Разочарование
Бывает, ребенок отказывается общаться только с одним родителем. Обычно тот имеет алкогольную зависимость.
– Обвинить в таком поведении кого-то одного из родных сложно, – отмечает Ольга Викторовна. – Возникновению пагубной привычки может способствовать ряд причин: от неправильного семейного воспитания до дисгармонии в супружеских взаимоотношениях. Понять сына или дочь тоже можно. Они испытывают презрение, страх, разочарование, стыд за родителя. Однако у некоторых получается сохранить связь с зависимыми. Одна из моих клиенток призналась: «Когда папа не пил, он был добрым, заботливым. Однажды в детстве я сильно заболела гриппом, и он всю ночь просидел около моей постели, прикладывая к моему лбу мокрое полотенце». Важно, что мама девушки не стала выступать с обвинениями и проклятьями в адрес мужа, поэтому у ребенка сохранились добрые воспоминания об отце.
Перепечатка материала без письменного разрешения УП «Агентство «Минск-Новости» запрещена
ТОП-3 О МИНСКЕ
Количество долгостроев в Минске уменьшилось на 32 % за январь — сентябрь 2021 г.
Функционально и без излишеств: в Минске пересмотрят подходы к капремонту дворов
В зимний сезон в Минске заработают 17 лыжных трасс, 31 ледовый каток и 32 хоккейные коробки. Список адресов
Архиепископ Юзеф Станевский, митрополит Минско-Могилевский поздравил верующих с Рождеством Христовым
Умілаваныя браты і сёстры! Наш адвэнтавы шлях новага літургічнага года завяршыўся. Перад намі — святы Божага Нараджэння, пасля якіх мы сустрэнем новы каляндарны 2022 год… Праз літургічныя чытанні да свята Нараджэння Пана нас вялі прарок Ісая, святы Ян Хрысціцель, апостал Павел, а каля брамы надыходзячых святаў літургія набліжае нам Марыю, Маці Месіі — Абранніцу Бога, і святога Юзафа, апекуна Пана Езуса і апекуна нашай сёлетняй адвэнтавай вандроўкі. І паколькі мы стараліся выконваць слушныя заахвочванні і парады, то сёння чуем радасны спеў: «Хвала на вышынях Богу, а на зямлі спакой людзям добрай волі» (Лк. 2, 14). Гэты спеў Анёлаў, які гучаў у ноч нараджэння Хрыста, мы паўтараем у пачатку св. Імшы з першых стагоддзяў хрысціянства.
Мае дарагія! Давайце паразважаем, на чым грунтуецца і да чаго нас абавязвае дыялог Бога і чалавека, які распачаўся ў Бэтлееме.
Значэнне выразу «На зямлі спакой людзям добрай волі» можа быць перададзена таксама фразай «Спакой людзям, якіх Пан умілаваў», як гэта тлумачаць некаторыя экзегеты Святога Пісання. Бо менавіта Бог першым праяўляе да чалавека сваю добрую волю, жадаючы вызваліць яго ад граху і смерці.
Мы ведаем, што чалавек здольны выбіраць паміж дабром і злом, але гэты выбар часта звязаны з вялікім намаганнем. Таму Бог, ведаючы чалавечую слабасць, чакае ад чалавека запрашэння, чакае, каб падштурхнуць яго добрую волю. Толькі тады, калі чалавек добраахвотна дасць згоду, каб Хрыстус нарадзіўся ў ягоным сэрцы, ён знойдзе жаданы спакой…
Дарагія браты і сёстры! Урачыстасць Божага Нараджэння — гэта асаблівы час, калі «слабая добрая воля» вернікаў павінна заглыбіцца ў акіян Божай дабрыні. І трэба прасіць Нованароджанага Езуса, каб гэтая дабрыня праз кожнага з нас пералівалася на іншых людзей, каб стала магчымым унутранае аднаўленне чалавека і духоўнае адраджэнне ўсяго грамадства. Гэта надзвычай важнае заданне для ўсіх, хто шукае і імкнецца да згоды і еднасці.
Умілаваныя! Сёння патрэбныя людзі добрай волі, гатовыя да добразычлівага дыялогу ва ўсіх сферах сямейнага і грамадскага жыцця. Мы не можам чакаць, пакуль іншыя стануць добрымі. Папа Францішак пастаянна нагадвае, што сучасны свет чакае ад нас, веруючых хрысціян, «Евангелля на далоні», гэта значыць, чакае ад нас праведнага жыцця ў адпаведнасці з прынцыпамі Евангелля.
Аднак нельга забываць, што ўзаемнае праяўленне добрай волі павінна заўсёды адбывацца ў атмасферы пошуку праўды, а гэта патрабуе намаганняў і мужнасці. Бо ўсе мы — браты і сёстры. I ўсе мы з’яўляемся салідарна адказнымі за будаўніцтва грамадства, як падкрэслівае ў энцыкліцы Fratelli tutti папа Францішак. Таму Пантыфік заклікае людзей добрай волі выходзіць па-за межы саміх сябе, адкрываючыся на бліжняга, згодна з дынамізмам любові, якая штурхае да «ўніверсальнага адзінства». Францішак заклікае да адраджэння «цуду ветлівасці» ў дыялогу, які называе «зоркай у цемры».
Дарагія браты і сёстры! Наперадзе нас чакаюць радасныя дні святаў Божага Нараджэння, да якіх мы рыхтаваліся ў Адвэнце, што, на жаль, быў пазначаны пандэміяй каранавірусу. Нягледзячы на няпростыя выпрабаванні сучаснасці, не выпускайма з-пад увагі галоўнага героя гэтых святаў — Езуса Хрыста, Спрадвечнага Сына Божага, які, не перастаючы быць Богам, стаўся для нас чалавекам. Яго нараджэнне на зямлі было самым важным нараджэннем у гісторыі свету. Ад яго мы адлічваем каляндарныя гады новай эры. Езус з’яўляецца для нас Дарогай, Праўдай і Жыццём.
Сёння таямніца нараджэння Богачалавека заклікае чалавецтва: «Прыміце дар дабра ад Бога і дзяліцеся ім паміж сабою». Акуніцеся ў гэтую добрую волю, якую Бог аказаў людзям, сыходзячы на зямлю. Няхай яна паселіцца ў сэрцах і розумах, няхай будзе прысутнай ва ўсіх сферах сямейнага і грамадскага жыцця і няхай дзейсна супрацівіцца ўплывам зла. Няхай яна прынясе трывалы спакой, няхай захавае сям’ю і хрысціянскую традыцыю.
Жадаю вам Божага благаслаўлення, радасці і шчасця на святы Божага Нараджэння. Няхай у новым, 2022 годзе ад нараджэння Збаўцы ў людзях добрай волі, якіх Бог умілаваў, здзейсніцца дэвіз душпастырскай праграмы Каталіцкага Касцёла ў Беларусі «Праз адзінства, удзел і місію да Касцёла-супольнасці», дзякуючы дыялогу людзей з Богам і паміж сабой.
На радасць сустрэчы і дыялогу з Богам, чалавека з чалавекам, грамадзяніна з грамадзянінам у новым, 2022 годзе сардэчна благаслаўляю вас.
Девам лучше избегать стрессов, у Весов все будет получаться. Гороскоп на 27 декабря — 2 января
Представителям каких знаков зодиака советуют уделить время себе, а у кого наступит период успешных совместных дел? Астрологический гороскоп на 27 декабря — 2 января.
Фото Depositphotos
У Овнов продуктивная неделя. Получение, преумножение и развитие всех духовных и материальных ценностей — важнейшая задача на этот период. Избегайте переедания, это может негативно сказаться на здоровье.
Тельцы, начинайте воплощать свои планы, но не торопитесь, вначале всё хорошо обдумайте. Внутреннюю энергию пустите в рабочее русло. Посетите оздоровительные процедуры, чтобы снять усталость и расслабиться.
Близнецам на этой неделе не стоит спешить. Уделите время себе, своим хобби. Возможны приятные встречи со старыми друзьями. Выходные лучше провести в кругу семьи.
У Раков будут получаться все дела, даже те, на которые давно не могли решиться. Но при этом всё должно быть закончено. Обратите внимание на свое здоровье, отрегулируйте питание. На пользу пойдет прием витаминов.
Интуиция Львов на пике возможностей. Вероятны вещие сны. Ждите новых знакомств. Фортуна на вашей стороне. В этот период реально воплотить в жизнь даже самые сумасшедшие идеи.
Девам необходимо следить за своим языком. Рано или поздно за всё придется отвечать. Лучше промолчать, чем соврать. Период хорош для чего-то нового, например, для занятий творчеством. Избегайте стрессов и нервных потрясений.
Весы почувствуют небывалый прилив сил, что позволит укрепить веру в себя. Самое время реализовать свои внутренние возможности. Всё будет получаться. Много радости принесут встречи с родными и друзьями.
Скорпионы, многое в вашей жизни стремится быть осуществленным. Очень важно доводить дела до конца и не бросать их на полпути. Полезно сменить обстановку и окружение, завести новые знакомства.
Сейчас у Стрельцов на первый план выходит семья. Созданные в это время пары отличаются гармонией в отношениях. Хорошее время, чтобы забыть старые обиды и ссоры, урегулировать конфликты.
У Козерогов очень нестабильная неделя. Возможны ссоры и конфликты с родственниками и коллегами. Не стоит принимать серьезные решения. Трезво оценивайте себя и ситуацию.
Жизнь Водолеев стремительно меняется. Для решения старых проблем необходимо оставаться эмоционально стабильным и спокойным внутри и снаружи. Период успешных совместных дел. Выходные лучше посвятить семье.
Рыбам в этот период стоит отказаться от негатива к окружающим. Будьте мягче и добрее. Середина недели порадует выгодным деловым предложением или контрактом. Праздники лучше всего провести среди родных и близких.