Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
«Срываюсь и кричу на мужа, а потом чувствую вину. Как перестать быть токсичной?»»
Чувствую, что я токсичный человек. У меня есть прекрасный муж, ранее жизнерадостный и деятельный, которого я запилила своей агрессией по поводу и без. Постоянно была им недовольна, позволяла грубые шутки и всегда выставляла его виноватым.
Я плохой человек и знаю, что от меня нужно бежать. Но я хочу исправиться, «вылечить» токсичность, которая, по мнению психологов, развивается из-за комплекса неполноценности.
Моя жизнь не была, конечно, совсем темной и жестокой, но в ней присутствовали элементы насилия. В возрасте примерно пяти лет ровесники издевались надо мной из-за дерматита на руках, они нападали на меня и обвиняли в воровстве (чего я, конечно, не делала).
Взрослые мне не верили, а мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Учителя называли ленивой. Также у меня не было отца, он ушел, когда мама изменила ему. У мамы была куча любовников. Некоторые из них меня били.
У меня был депрессивный невроз и панические атаки, от которых помог избавиться муж. Историю можно продолжать долго, но в один момент я поняла, что надо переставать ныть — пора начинать работать над собой.
Я бросила курить, начала активно разбираться с внутренними проблемами. Но теперь я не знаю, как не «убить» мужа в процессе этих трансформаций. У меня изнутри поднимается много боли, которую я «выливаю» на него. В итоге супруг напоминает мне меня, когда на меня в детстве кричали по вечерам на кухне.
Мне стыдно, страшно, вина сжирает изнутри, я хочу «воскресить» того, кого люблю, но я до сих пор остаюсь токсичной. Денег на психотерапию, к сожалению, не очень много.
Надежда, читаю ваш вопрос и улыбаюсь: то, как вы пишете о себе и событиях своей жизни, — уже верный знак того, что у вас получится то, что вы наметили реализовать. Я бы начала разматывать клубок с конца, а именно с фразы «воскресить того, кого люблю».
Похоже, что вы сейчас действительно проецируете на мужа ситуации из своего детства и через него подлечиваетесь. Но действительно ли эти слова относятся к мужу? Скорее всего, воскрешать и собирать по кирпичикам вам приходится саму себя.
О себе вы говорите: «токсичный, плохой человек, от которого нужно бежать». Однако, читая между строк, я вижу совсем иной образ. Для кого на самом деле вы стремитесь сохранить эти эпитеты и даже говорите о них с гордостью, несете перед собой, как знамя?
Вы не плохая и не хорошая. Вы — человек со своей историей, опытом, чувствами и отношением к себе и окружающему. И если уж муж был рядом, пока вы сидели в депрессии и неврозах, у него были на то свои основания. Вы действительно такая плохая? Так почему же он еще не убежал, сверкая пятками?
«Срываюсь на мужа и детей. Как себя контролировать?»
Моя проблема в том, что я веду себя агрессивно, грубо и даже сильно матерюсь, когда что-либо не по-моему. Все это выливается на детей и на мужа. Где-то через час я плачу и сожалею о том, как выглядел этот выплеск эмоций. Виню себя, прошу у них прощения. Но все повторяется. Как это изменить?
Лена, то, что вы описываете в письме, для меня звучит как одна емкая фраза: «Я не контролирую свой гнев». Ведь ваше письмо об этом, правда?
В тот момент, когда вы протестуете против того, что не по-вашему, вы вряд ли в действительности хотите прицельно причинить боль близким. Потому и вините себя. Но собственной эмоциональной емкости на то, чтобы справиться с гневом, как будто не хватает.
Это словно ловушка игры двух «Я» человека: в момент приступа гнева на авансцену выходит детское «Я», которое не в силах удержать сильные чувства и спешит что-то сделать с внешним миром, чтобы снять напряжение (накричать, например). Стимул не соответствует реакции по силе, детское «Я» готово все крушить.
В это время взрослое «Я», которое могло бы успокоить и выбрать более корректное решение, уходит из-под света рампы в тень, затаивается. Все его «мхатовские паузы» между осознаванием чувства и выбором наиболее правильного для своих «взрослых» намерений решения не работают.
Детское «Я» слишком крупное, слишком не выдерживающее, а взрослое «Я» почему-то ослабленное и не в силах успокоить его. И только когда все свершилось, приходит чувство вины, принадлежащее взрослой части: «Я все сделала не так».
Мы все равно испытываем гнев. Он нам для чего-то нужен. Есть ли смысл его стыдиться?
Лена, наверняка не все 34 года вашей жизни так было? Обычно мы встречаемся с подобной ситуацией, когда что-то ударило по нам, когда мы испытываем острый или хронический стресс. Именно поэтому и возникла эта «эмоциональная мель».
Вторая причина того, что чувства не удерживаются, а плещут в разные стороны, — возможная нехватка эмоционального опыта принятия.
Принятие — это когда вы можете себе сказать: «Да, это так, и я злюсь». Вы понимаете себя в этом чувстве, признаете его и выделяете ему место, чтобы оно пока просто было. И выдерживаете свою эмоцию, проживая ее внутри себя, а не сразу выливая вовне, на близких: «Да, это так, я злюсь (пауза), подумаю-ка я, что мне теперь делать».
Иногда злость остается внутренне запрещенной: «злиться нельзя», «плохих девочек не любят» и так далее. В этом моменте имеет смысл всмотреться в реальность и попробовать глубоко осознать: несмотря на все оценки, мы все равно испытываем гнев. Он нам для чего-то нужен. Раз так, есть ли смысл его стыдиться?
Быть может, стоит принять себя с ним, и тогда появится шанс родиться чему-то новому в нашем психическом мире и поведении. Что в это время произойдет на сцене внутреннего театра? Взрослое «Я» подойдет к детскому и скажет: «Я вижу твой гнев, давай посмотрим, на что ты злишься, что обозначает это переживание, что и как мы можем изменить?» И обнимет, разместив в своих теплых объятиях это негодование.
Вы есть — и это самое главное. Значит, вы способны прожить все. Даже злость. Прожить и выдержать
Внутри каждого из нас живет самый принимающий в мире родитель, который может выдержать все и помогает совладать с любыми чувствами, чтобы наружу они «выдавались» в уже наделенном смыслами, переработанном виде. В этом моменте вы любите себя и принимаете себя как есть, здесь и сейчас. Со всеми чувствами — вне зависимости от их социальной оценки.
Вы просто любите себя такой, какая вы есть. И просто даете себе возможность подумать, как дальше поступать. Ведь решения в такой ситуации принимают не случай, не космос и не окружение. Решаете вы. Посмотрите на себя: вы есть, вы есть физически! Даже если вы находитесь в состоянии эмоционального раздрая, вы все равно есть. Ваше тело держит вас в этом мире, интегрируя все сцены вашего внутреннего театра в вашу реальность. Почувствуйте свое тело, обнимите себя. Искренне, тепло, с душой. Вы есть — и это самое главное. Значит, вы способны прожить и выдержать все — даже злость. И где-то здесь проклевывается вполне себе взрослая ответственность за решение.
Во внутреннем театре Взрослое и Детское «Я» объединяются в единое «Я», и оно способно совладать с чувствами и сделать верный выбор. Способно выдерживать напряжение, оставаясь собой, и двигаться к своим целям, не меняя курс на эмоциональных вспышках.
Лена, мы можем. Мы сильные. Мы теплые. Мы взрослые. Пусть принятие себя и возможность выдержать свои чувства станут серьезным шагом к лучшей жизни.
Как перестать злиться на мужа
Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?
Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!
Шаг первый. Кузнец своего счастья – я сама
Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.
Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.
Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.
Шаг второй. Следи за собой, будь осторожен
Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий
И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?
Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.
Шаг третий. Заботимся о себе = заботимся о муже
Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.
Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.
А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.
Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.
Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.
Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.
Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!
Срываюсь на мужа. Как избавиться от вспыльчивости и излишней эмоциональности?
Давайте попробуем разобраться. Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Судя по теме Вашего запроса, Вы как-будто считаете себя виноватой в том, что излишне эмоционально реагируете на поступки мужа.
Да, я переживаю. Даже в мелочах, бывает его цепляю (в основном во время ПМС). На детей тоже кричу, но очень редко. Стараюсь с ними договариваться. Меня злит, что когда говоришь спокойно, муж меня не слышит, особенно если ему не надо.
Скажите пожалуйста, в вашей семье забота о детях как распределяется между Вами и мужем?
Я с детьми занимаюсь одна. Он может немного поиграть с дочкой, а с сыном играет очень редко. Я уже несколько раз просила поиграть с ним в настольные игры, не хочет.
Вспомнила еще один момент. Когда младший сын был маленький, мы с ним очень сильно заболели, лежали пластом сутки точно. И муж даже не подошел спросить, может вам что-то принести. Попить или еще чего.
Талон на лечение он все-таки взял, может и не стоило скандалить. Очень трудно у нас это все.
Я думаю это все из моего детства. Мама с папой часто ругались. И когда мне было 11 лет, на моих глазах умер папа (сердце), мама была у бабушки в деревне. Очень хорошо помню, как мама ругалась на меня и била меня ремнем если я не пришла домой вовремя, а чаще из-за того, что я притаскивала домой собаку и просила оставить ее (находила породистых. И вот вместо разговоров меня били. Когда мне было 13 мама стала жить с отчимом. А он очень громкий человек. Часто повышал голос, то на маму, то на нас с братом. И говорил: я не кричу, я так разговариваю. А так он очень хороший человек. Собаку мне завели в 15 лет благодаря ему.
Прошу прощения за задержку с ответом, по технической причине мой комментарий не сохранялся в теме.
Я с Вами согласна в том, что Ваши детско-родительские отношения, история Вашего взросления влияют на то, что происходит в Вашей жизни сейчас.
Однако мне бы хотелось, чтобы Вы задумались. Вы занимаетесь детьми одна, Вы решаете самостоятельно финансовые вопросы, Вы сами справляетесь в ситуации когда болеете или болеют дети.
А как Ваш муж учувствует? Он ездит в магазин за покупками и отвозит Вас куда нужно, если у него есть время. Что-то еще, может какие-то обязанности по дому?