Сначала говорю потом думаю что делать
Сначала сделал, потом подумал. Как бороться с импульсивным поведением
Развитие самоконтроля у подростка: 3 приема
Джессика Лэйхи преподаватель, писательница
Ваш ребенок — почти подросток, но все еще страдает от импульсивного поведения? В начальной школе многие дети отвлекаются на уроках, но к средним классам обычно уже приобретают навыки самоконтроля. Если ему все еще трудно быть внимательным и контролировать себя, вот несколько способов этому научиться.
Славным осенним деньком, когда я просматривала заметки к уроку английского, а ребята рассаживались за партами, вдруг что-то просвистело мимо моей головы и ударилось в доску за спиной. Я резко обернулась, пытаясь сообразить, какой опасности подвергаюсь, и увидела, что кто-то запустил в меня механическим карандашом.
Одного взгляда на класc хватило, чтобы установить виновного: он сидел с широко раскрытыми глазами, челюсть у парня отвисла, и он изо всех сил избегал смотреть на меня. После урока я подозвала парня к себе и спросила, с какой стати он это проделал.
— Я вовсе не в вас целился, — заныл он. — Хотел в урну попасть.
— Да ведь механические карандаши не выбрасывают. Стоп. Погоди. Отмотаем обратно. О чем ты думал за секунду до того, как запустил в меня карандашом?
Он уставился на собственные ноги, пошаркал немного взад-вперед.
— Я понятия не имел, что собираюсь бросить карандаш, пока его не бросил, а тут уже было слишком поздно.
Обучение самоконтролю: это возможно
Это честный ответ. Импульсивное поведение — одна из примет сегодняшнего школьника, причем не только в младших классах. Чтобы научить детей справляться с ним, нужно прежде всего показать, как они сами могут распознавать тот язык тела, который обычно предвещает те или иные поступки.
Нужно поймать подростка до того, как он запустит карандаш или бумажный самолет, указать ему на то, как задергалась его нога или как он разминал пальцы, и научить его распознавать эти приметы как предвестники проблематичного поведения. Подростки, известное дело, совершенно не разбираются в самих себе, но, если достаточно часто указывать им на эти сигналы, они научатся самостоятельно их распознавать и вовремя переключаться.
Это непросто, это одна из главных проблем для учителя, которому приходится жонглировать потребностями двадцати с лишним учеников одновременно, однако задача научить их осознанности входит в общую нашу обязанность помочь детям приобрести контроль над собственным поведением.
Взять хотя бы того мальчишку, что кинул мне в голову карандаш. Каждый миг его пребывания в средней школе был посвящен этой нелегкой работе, но в итоге в старшие классы он перешел уже с достаточно развитым самоконтролем и умением вовремя заметить, что снова теряет власть над собой.
Если ребенок отвлекается на уроках
Вот некоторые приемы и техники, помогающие приобрести самоконтроль и осознать телесные сигналы, действующие, когда ребенок отвлекается от занятий или совершает очередную глупость.
Вручите ребенку два-три карандаша и попросите его менять их всякий раз, когда он почувствует, что начал отвлекаться. Неважно, какой карандаш он при этом выбирает, важен сам акт — в этот момент мозг фиксирует: «Ага, я отвлекся, нужно срочно сосредоточиться» — и перемена карандаша становится для него условным сигналом.
Поначалу карандаши помогают распознавать слабые и скрытые сигналы надвигающегося отвлечения, но со временем надобность в них отпадет: мозг научится определять отвлечение, и ребенок будет сам, автоматически перенаправлять внимание.
Каждая из этих техник требует немало времени, практики, терпения; на дороге их применения ребенка ждет множество неудач. Важно помнить, что обсуждение процессов, которые помогают контролировать себя, выработка плана, вроде игры в карандаши или ЗКП, по крайней мере помогает ребенку понять, что у него есть такая проблема.
Сначала вдохнуть, а потом говорить: 9 шагов, которые научат скрывать эмоции и не позволять другим читать ваши мысли
Некоторые считают, что не должны скрывать эмоции, тем не менее во многих жизненных ситуациях их демонстрация может быть неуместной. Более того, могут быть и те, кто захочет высмеять или использовать их в своих целях. Существует множество других причин, по которым вам необходимо скрывать эмоции, поэтому мы решили рассмотреть способы, помогающие сдерживать чувства и эмоции. Но разумеется, выбор, делать это или говорить все в лицо собеседнику, всегда остается за вами.
Обязательные шаги
Чтобы скрыть эмоции, необходимо придерживаться порядка действий:
Необязательно всегда скрывать свои чувства, в некоторых случаях, наоборот, вам необходимо их выражать. Рассмотрим каждый способ по отдельности.
Глубокий вдох
Сделав глубокий вдох, вы усиливаете кислородное снабжение организма, берете себя в руки и действуете разумно. Глубокое дыхание стимулирует парасимпатическую нервную систему, тем самым расслабляя нас. В результате человек лучше контролирует свое тело, реакцию и спокойнее реагирует на внешние раздражители.
Не двигайте бровями
Не выдавайте фальшивой улыбки
Улыбка имеет огромное значение, но и она не всегда полезна. Счастливое, игривое выражение лица может завоевать сердца и заслужить привязанность, однако на серьезных деловых встречах оно может быть крайне неуместно. Что касается фальшивой улыбки, глупо думать, что она может замаскировать такие чувства, как гнев и печаль. Кроме того, ее легко обнаружить и неправильно истолковать.
Расслабьте мышцы лица
Не поддерживайте голову
Опущенная голова, опирающаяся на одну руку, угрюмое лицо, обхваченное ладонями, говорят о плохом настроении и грусти. Фраза «держите голову высоко» особенно полезна в ситуациях, когда вы хотите скрыть свои чувства. Возьмите за правило держать руки подальше от головы и лица.
Прекратите нервничать
Явными признаками нервозности и беспокойства являются внезапные телодвижения и физический дискомфорт. Когда вы расслаблены и поддерживаете расслабленный язык тела, ваши чувства и эмоции трудно разгадать.
Признаки физического дискомфорта:
Избегание подобных проявлений дискомфорта приведет к спокойному поведению, которое будет демонстрировать расслабленность, вам будет легче сосредоточиться на своих делах.
Абстрагируйтесь от ситуации
Мысленно поговорите с собой и успокойтесь
Тон голоса выдает чувства говорящего. Изменения в тоне, быстрая речь, заикание указывают на состояние человека. Не выдавайте своих эмоций, говорите медленно и правильно, так мозг получает несколько секунд, чтобы обдумать происходящее и взять себя в руки. В дополнение ко всему постарайтесь мыслить логически и выражаться последовательно. Сосредоточившись на логике, вы подавляете эмоции в любой ситуации. Просто излагайте факты.
Не позволяйте эмоциям одолеть себя, мысленно поговорите с собой, скажите себе: «Успокойся, только ты управляешь своими эмоциями». Задайте себе простые вопросы:
Рассматривая происходящее спокойно, вы снимаете стресс, разряжаете обстановку и переоцениваете свои чувства.
Почему вам нужно скрывать свои чувства?
Есть определенные ситуации, в которых сокрытие чувств идет только на пользу. Возможно, у вас был плохой день, вы опоздали на собеседование, но при всем при этом вам нужно проявить себя как дружелюбного человека. Причины могут быть разными, обычно это:
Когда нужно скрыть эмоции?
Ситуации, в которых вам может понадобиться скрыть эмоции:
Во многих ситуациях подавление эмоций может не лучшим образом отразиться на состоянии здоровья. А иногда выражение чувств, даже при условии того, что вы предполагаете, как на них отреагируют окружающие, может быть не самым лучшим решением.
Когда вы по праву можете демонстрировать расстройство?
Нередко близкие нам люди делают вещи, которые нас расстраивают. Выражение этих эмоций одинаково полезно, как для нас самих, так и для нашего окружения.
В каких ситуациях не стоит прятать свои чувства:
Не стоит думать, что эмоции – это зло, которое нужно все время прятать внутри себя. В современном обществе ценится эмпатия и способность делиться своими переживаниями с другими людьми. Так мы поддерживаем свое психоэмоциональное состояние в равновесии.
Психологи доказали, что люди порой сначала говорят, а потом думают
Шведские исследователи показали, что люди иногда подбирают нужные слова и осознают ошибку уже после того, как произнесли фразу вслух, а не наоборот. Это происходит из-за того, что мы формулируем свою речь в процессе прослушивания собственных слов.
«Сначала думай, потом говори» — эту фразу, произнесённую с укором, каждый из нас слышал не один раз. Также люди часто сталкиваются с ситуацией, когда прекрасные аргументы в споре приходят на ум уже спустя полчаса после того, как сам спор закончился. Теперь исследователи из университета Лунда в Швеции показали, почему так происходит.
Доминирующая модель речи предполагает, что человек сначала спланирует, что и как он хочет сказать, и лишь затем произнесёт нужные слова вслух. Однако это происходит не так часто, как хотелось бы: порой мы формулируем нужную речь уже в процессе прослушивания произнесённых нами слов.
Андреас Линд (Andreas Lind) и его коллеги задались вопросом, что будет, если человек произнесёт одно слово, но услышит себя произносящим несколько другое.
«Если мы используем аудиальную обратную связь для сравнения того, что мы говорим, с тем, что мы намеревались сказать, то любое несоответствие должно быть быстро обнаружено мозгом. Но если эта обратная связь участвует по большей части в процессе толкования сказанного, то уловка может остаться незамеченной», — поясняет учёный.
Исследователи пригласили добровольцев к себе в лабораторию, где им предложили пройти тест Струпа: человек должен был называть цвет шрифта вне зависимости от того, совпадал ли он по значению со словом, или нет. К примеру, слово «красный» могло быть напечатано зелёным цветом, и тогда испытуемый должен был произнести слово «зелёный».
Во время испытания участники также прослушивали свои ответы через наушники, сразу после произнесения (через 5-20 миллисекунд). Ответы были записаны таким образом, что иногда воспроизводилось неверное слово, вследствие чего участники подключали собственную аудиальную обратную связь. Мозг должен был среагировать на то, что его ответ и ответ в наушниках родным голосом отличались друг от друга. В эксперименте учёные подменяли слова «серый» и «зелёный», так как в шведском языке они звучат похоже («grå» и «grön»), но обозначают разные цвета.
После каждой такой манипуляции участников заново спрашивали, что они только что сказали, а также после теста учёные проверили, заметили ли добровольцы подмену. Слова-фальшивки не замечались испытуемыми целых две трети от общего времени эксперимента, и в 85% случаях невыявленных замен участники признавали, что они назвали неверное слово, ведь голос в наушниках помог им осознать, что они произнесли на самом деле.
Ради интереса Линд также сам прошёл через этот эксперимент. Несмотря на то, что он точно знал, когда произойдут подмены и какими они будут, учёный периодически путался и сомневался в том, что произнёс он сам, а что услышал через наушники.
Нейробиологи, которые не принимали участия в исследовании, сообщают, что работа Линда и его коллег является вызовом доминирующей модели речи, однако она не опровергает существование процесса первичного планирования. Статья шведских учёных, опубликованная в журнале Psychological Science, является лишь объяснением тому, почему мы иногда произносим не то, что хотели, а не утверждением, что мы вообще не планируем собственную речь.
Почему ты должен начать думать перед тем, как что-то сказать
Необдуманные слова спровоцировали немало драк и стали инициатором кучи ссор и множества расставаний. Одна необдуманная фраза, и можно навсегда попрощаться с хорошим другом, а быть может, и со своими зубами. Удивительно, но есть люди, которые знают о том, что их язык идет впереди разума, говорят о своей проблеме, но совершенно не хотят ее решать. Конечно же, от них потом можно услышать кучу извинений, они даже могут по-настоящему раскаяться, но что толку? Сказанное сгоряча зачастую является истинным мнением человека. Давай поговорим о том, как и почему стоит себя контролировать во время беседы или житейского повествования.
1. Умей вести диалог
Кто из нас любит выслушивать критику или воспринимать иную форму негативной оценки своих действий? Таких людей мало, но вопрос в том, кто как на это реагирует. Одни люди умеют спокойно выслушать, а затем дискутировать по этому поводу, культурно отстаивая свою точку зрения. Другая же группа лиц берет небольшую паузу, разводит костер в районе седалищных холмов, забрасывает в него пару тонн тротила, и начинается дикий ад: крики, неспособность выслушать конструктивную критику, оскорбления.
Зачем так поступать, даже если твой оппонент ошибается, или сказанные им слова не соответствуют действительности? В итоге ты нахамил человеку, возможно, задел его душевные раны и с чувством собственного достоинства удалился восвояси, думая, как в летах будут воспевать этот диалог. Пройдет пару часов, и ты поймешь, что можно было говорить чуть спокойнее, но ведь он/она это заслужили. Спустя еще полдня придет осознание того, что из-за необдуманных фраз можно вообще перестать общаться с человеком. Лишь тогда ты поймешь, что не стоило позволять своему рту исторгать столь огромное количество гадости, которое ты вылил на своего собеседника. Возможно, вы и примиритесь, но сказанное тобой запомнится навсегда.
2. Умей различать невоспитанность и честность
Сегодня многие бахвалятся тем, что умеют говорить всю правду людям в глаза, что их не страшит ничья реакция, ведь они правы. Позиция спорная, ведь нельзя вести себя подобным образом 24 часа в сутки. Если твой друг носит в течение недели одну и ту же майку, не стирая ее, или совсем запустил свой внешний вид, то ты должен ему сообщить об этом. Если малознакомый тебе человек неправильно произносит слова или, будучи человеком упитанным, налегает на фастфуд, то не это твоя задача – критиковать его и наставлять на путь истинный.
3. Пьяный хуже шпиона
Уютные посиделки с алкоголем частенько оканчиваются задушевными разговорами, в которых можно узнать много интересного о человеке, которого, казалось бы, знаешь сто лет. И вот, услышав душещипательную историю, ты решаешься на то, чтобы раскрыть все тайны своей души, и рассказываешь много того, о чем наутро, скорее всего, пожалеешь. Еще хуже, когда после определенного количества алкоголя в человеке просыпается Сергей Есенин, но не тот лиричный, которого мы знали в школе, а тот, который призывает гармониста играть, а паршивую суку – пить.
Если ты знаешь, что алкоголь действует на тебя как сыворотка правды и слишком сильно развязывает язык, то выпивай либо в компании проверенных людей, либо же ограничь употребление спиртного, чтобы ненароком не подпортить свою жизнь или чью-то другую, выдав все доверенные тебе тайны.
4. Не поддавайся чувствам
Порой чувства могут развязать язык похлеще алкоголя. Есть хорошая поговорка: обещания, данные в бурю, быстро забываются в хорошую погоду. Очень мудрое выражение, о котором ты должен всегда помнить. Не стоит обещать людям свернуть горы ради них и «решить любые проблемы по звонку» лишь из-за того, что ты находишься в хорошем расположении духа. Тот, кому ты даешь обещания, будет на тебя рассчитывать, а ты сам понимаешь, как это низко – не сдерживать данное слово. Не болтай лишнего и не выдавай свои тайны, если собеседник вызывает у тебя чувство щенячьего восторга. У некоторых есть природная способность втираться в доверие и выуживать все самое сокровенное, так что ни в коем случае не стоит расслабляться и попадаться на эту удочку.
5. Умей извиняться
Допустим, ты умудрился наговорить всякого, о чем стоит жалеть, но что же делать дальше? Ты можешь обвинить человека в том, что это он вынудил тебя сказать даже то, что говорить не стоило, или же можно попытаться уверить его в том, что сказанное тобой было неправильно истолковано. В любом случае, выгораживать себя – последнее дело. Гораздо лучше и проще извиниться.
Глава 9 Сначала думайте, а потом говорите
Сначала думайте, а потом говорите
Вы когда-нибудь реагировали на чьи-то слова или поступки язвительным, едким, колким замечанием, а потом жалели об этом и хотели взять свои слова обратно? Со мной такие казусы случались очень часто. Но слово не воробей: вылетит — не поймаешь. Поэтому после того, как неприятная ситуация уже произошла, можно только извиниться и попытаться не допустить усугубления конфликта.
Дав себе возможность осмыслить происходящее, вы сможете вдумчиво применить все те принципы, о которых говорится в данной книге.
Лучше всего, конечно, предотвратить конфликт и устранить возможные причины его возникновения. Но если он вот-вот случится, оптимальное решение — остановить конфликт, пока он не начал нарастать.
Часто, когда вас кто-то критикует, поправляет или иным образом задевает ваше самолюбие, у вас есть возможность подумать, прежде чем ответить. Не торопитесь выпустить словесную пулю, которую не сможете остановить и вернуть обратно.
Хотите произнести правильные слова? Хотите сформулировать мудрый, тактичный, разряжающий обстановку ответ? Тогда дайте себе шанс. Помолчите секунду. Это пойдет вам на пользу.
Преимущества молчания распространяются не только на устное общение.
Однажды я прочитал на Facebook пост одного своего друга, уважаемого профессионала, известного своим спокойствием и доброжелательностью. Любопытно было читать его признание о том, что с ним случился «весьма непродуктивный, непрофессиональный приступ гнева, выразившийся в форме электронного письма, которое оказалось очень длинным».
К счастью, прежде чем отправлять письмо, мой друг сообразил показать его другому нашему знакомому, и тот, естественно, посоветовал его вообще удалить.
Предлагаю вам несколько рекомендаций на тот случай, когда вы будете настолько злы, что захотите выплеснуть свои эмоции в гневном электронном письме обидчику:
1. Воспользуйтесь методом Линкольна. Когда шестнадцатый президент США на кого-то злился, он писал исполненное сарказма и всевозможных ругательств письмо. Затем он его подписывал, запечатывал, ставил штемпель и разрывал на мельчайшие кусочки, чтобы обидчик ни в коем случае его не прочитал. Так Линкольн давал выход своему гневу. У него никогда не было намерения отправлять это письмо.
2. Помедлите с отправкой. Даже трудно сосчитать, сколько раз 24-часовое выжидание перед отправкой электронного письма уберегало меня от того, чтобы обидеть человека и тем самым нанести огромный (возможно, непоправимый) ущерб деловым и личным отношениям и к тому же поставить себя в неловкое положение. За день вы успокоитесь и сможете написать более благожелательный, тактичный и результативный текст либо поймете, что самое правильное решение — вообще не отправлять никакого письма.
3. Обратитесь за помощью. Я считаю себя мастером электронной переписки. Но прежде, чем отправлять письмо в порыве гнева, я обычно показываю его надежному другу, советчику, чтобы тот высказал свое мнение и помог его отредактировать. Люди, к которым я обращаюсь за помощью, достаточно хорошо меня знают, чтобы понять, чем я руководствовался в момент составления письма — разумом или эмоциями. Часто они предлагают заменить некоторые слова или добавить полезные фразы — те же самые, которые я сам предложил бы кому-то другому, если бы объективно изучал текст, а не пребывал во власти эмоций.
Здесь хочется вспомнить еще одно мудрое высказывание из «Эмоционального интеллекта» Дэниела Гоулмана:
Ключ к контролированию своих порывов — понимание разницы между чувством и действием, а также развитие умения принимать более эффективные эмоциональные решения, сначала взяв под контроль инстинктивное желание действовать, а затем обдумав альтернативные действия и их последствия.
Итак, напишите письмо, но не отправляйте его — хотя бы пока! Пока не справитесь с эмоциями, не осознаете последствия своих действий и не воспользуетесь одним из приведенных выше советов.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Сначала праздность, затем уныние, а потом болезнь…
Сначала праздность, затем уныние, а потом болезнь… Вольтер утверждал, что для того, чтобы быть счастливым, человек должен быть занятым. Современные психологи добавили бы к этому определению два слова: «…любимым делом».Врачи давно отметили такую закономерность: стоит
Глава 18 Сначала разобраться в вопросе, потом подобрать слова
Глава 18 Сначала разобраться в вопросе, потом подобрать слова Читатели моего блога часто интересуются, как повлиять на других или убедить их в чем-то в какой-то сложной ситуации. Бывает, что они ищут точные слова, которые сразу же превратили бы их противников в
Сначала нянечка, потом лялечка?
Сначала нянечка, потом лялечка? Уважаемые родители, пожалуйста, задумайтесь всерьез – так ли важно желать ребенка определенного пола? Конечно же, я не имею в виду тот случай с армянской семьей, когда десятую или одиннадцатую дочку отец от злости назвал Точка, потому что
Сначала комплимент, потом подарки
Сначала комплимент, потом подарки Приведем историю Светланы. Ее поклонник — поэт. Как вы понимаете, скуп не по жадности, а по бедности. Но Светлане с ним было интересно, потому что он умеет ухаживать словами, он знает, как угодить женщине. С ним можно поговорить на любые
Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом — о других
Правило 1. Думайте прежде всего о себе и только потом — о других Честно говоря, несколько неудобно требовать от кого-либо думать прежде всего о себе. Мы и так постоянно этим занимаемся. Несмотря на все угрызения совести, мы, как правило, думаем именно о себе, интуитивно
Сначала надо работать на свою репутацию, чтобы потом репутация работала на тебя
Сначала надо работать на свою репутацию, чтобы потом репутация работала на тебя Еще две приметы глупцов — пессимизм и уныние. Познакомьтесь с популярной в среде психологов и педагогов историей о двух подростках-близнецах.Один был полный надежд оптимист. «Все к лучшему!»
Правило № 22 Думайте о том, что, как и зачем вы говорите
Правило № 22 Думайте о том, что, как и зачем вы говорите Иногда человек, прекрасно владеющий навыками речи, выглядит не слишком уверенным и убедительным. Хотя, конечно, важно владеть родной речью и знать ее особенности, но есть один нюанс: встречая чересчур многословного
Шаг двадцать восьмой Не говорите и не думайте о том, чего вам хочется Цитата, которую следует игнорировать
Шаг двадцать восьмой Не говорите и не думайте о том, чего вам хочется Цитата, которую следует игнорировать Человек изобрел слова, для того чтобы удовлетворить свою врожденную потребность жаловаться. Лили Томлин[112] Знаете ли вы, что для нашего подсознания не существует
28 Фальстарт ведет к дисквалификации Сначала проявите сочувствие. Ободрение оставьте на потом
28 Фальстарт ведет к дисквалификации Сначала проявите сочувствие. Ободрение оставьте на потом Мы с Элеонор были в гостях у друзей. Их девятилетняя дочь Дана вернулась домой чуть не плача. Она едва сдерживала слезы.«Милая, – сказала мама, – что-то случилось
Правило № 22 Думайте о том, что, как и зачем вы говорите
Правило № 22 Думайте о том, что, как и зачем вы говорите Иногда человек, прекрасно владеющий навыками речи, выглядит не слишком уверенным и убедительным. Хотя, конечно, важно владеть родной речью и знать ее особенности, но есть один нюанс: встречая чересчур многословного
Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами
Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами В последнее время я стал замечать неприятную с моей точки зрения тенденцию: некоторые родители в первую очередь озабочены не благополучием детей, а своим собственным. Я имею в виду детей, которые еще не достигли совершеннолетия и
Упражнение 1 Сначала восхитись собой – потом другими
Упражнение 1 Сначала восхитись собой – потом другими Найдите время, когда вам никто не помешает. Сядьте в удобную позу, расслабьтесь, отгоните посторонние мысли. Возьмите ручку и тетрадь. Далее выполните упражнение в пять этапов.Первый этап. Поставьте вверху листа цифру 1