Сестра узнала что брат приемный
Как узнать место положение брата если его усыновили?
Юридически это невозможно — так как тайна усыновления охраняется.
В соответствии с п. 1 ст. 139 СК тайна усыновления охраняется
законом. Разглашение сведений об усыновлении может причинить моральные и
нравственные страдания ребенку, усыновителям — воспрепятствовать
созданию нормальной семейной обстановки и затруднить процесс воспитания
ребенка. Норма об охране тайны усыновления, закрепленная в ст. 139 СК,
основана на требованиях Конституции РФ о праве граждан на личную и
семейную тайну (ст. 23).
Из содержания ст. 139 СК следует, что тайна усыновления должна
соблюдаться лишь по желанию усыновителей, что главным образом касается
случаев усыновления малолетних детей, новорожденных детей и иных
случаев, когда целесообразность обеспечения тайны усыновления не
вызывает сомнений. В случаях же усыновления детей более старшего
возраста (например, старше десяти лет, когда требуется согласие ребенка
на усыновление) обеспечение тайны усыновления не имеет смысла.
Иногда усыновители по каким-либо причинам (педагогического,
морального либо иного свойства) не считают нужным сохранить тайну
усыновления и не скрывают от ребенка факта его усыновления. Этот вопрос
непростой и решается усыновителями ребенка сугубо индивидуально в каждом
конкретном случае. Поэтому можно сделать вывод о том, что тайна
усыновления охраняется законом, но не всегда является обязательным
элементом любого усыновления ребенка. Главным здесь является
волеизъявление усыновителей. Разглашение кем-либо тайны усыновления
возможно только с согласия усыновителей.
Единственно можете попытаться его разыскать через программу» жди меня».
Приемный брат
Хера себе любовь, колой с чипсами кормили, походу он им уже остоебе.
Оттуда у бабушки «удостоверение» об усыновлении? Не может у бабушки, тем более живущей в другом городе, быть документов об усыновлении ребёнка, если усыновители её сын со снохой.
У самих усыновителей такие документы есть, но совсем нет никакой необходимости их возить или носить с собой, так как у них же есть обыкновенное свидетельство о рождении, которое ничем не отличается от вашего. С ним ездят на транспорте и совершают все другие обычные дела.
Вопрос к комментаторам: А может кто из вас тоже приёмный? Просто вы не знаете.
Знакомые взяли мальчика ему было 6 месяцев. Когда парню исполнилось 8 лет родители развелись. И горе папаша в надежде, что он не быдет платить алименты, рассказал сыну о тайне его рождения. Мальчик всю ситуацию воспринял как предательство отца. Подошол к матери обнял её и сказал: «Мама я никогда тебя не брошу, как этот. Я выросту и буду тебя защищать!» Отличный парень вырос!
Как будто нет родных таких «Серёж» в попу зацелованных.
Основная мысль
Сыновья (6 и 5 лет) устроили драку с воплями и угрозами.
Пока не разбудили младшего, я пришёл на шум, разнял, справедливость учинил.
Толкнул им речь, что глупо из-за игрушки ссориться, а тем более драться. Что играть можно, и нужно вместе. Что нужно держаться вместе, и не драться, а защищать друг друга.
Привёл в пример средневековую Италию, где друзья объявляли себя братьями, так как окружающие знали, что одиночку обидеть легче. А вот на человека семейного нападать, так себе идея.
И вообще, вместе они сильнее, и меньше найдётся идиотов обидеть дружных братьев.
Сказка о золотой рыбке и черном списке
История о том, как мои родители в ЧС попали..
Однажды n-лет назад получили мы квартиру, с нее то все и началось. Ну не прям все, но история о том, как меня хотели сделать золотой рыбкой уж точно.
С детства у меня были весьма натянутые отношения с отцом, если проще боялась я его до ужаса. Вот только случилась такая история, что этот человек сел в тюрьму, а на меня переписал свою треть от этой полученной квартиры. Документы готовила не я, мне их просто сунули на подпись, в процессе мены долями, мать, которой я доверяла.
Шло время, я перебралась в эту квартиру. Я спрашивала сроки возвращения отца у матери и эти сроки были относительно близки, по ее словам. Отец же сроки назвать мне не мог, да и общение было натянутое, редкое и не очень вразумительное. Мать стала говорить: «вот он вернется, ему жить надо где-то, он к тебе прийдет(они в разводе, я единственгая дочь), он на тебя долю переписал, ты ему за нее квартиру купи, он там поселится» (ну т.е. за цену трети этой квартиры, по честному треть моя, треть мамы, треть отца, которая по документам моя, но я своей ее не считала).
Мой ужас, что ко мне прийдет отец заставил меня очень усердно работать.
Срок мне был 2 года. Когда я поняла, что не успеваю, мать сообщила, что срок продлили.. Я не знаю почему это не насторожило меня, наверно меня не удивило, что отец может подраться или сделать еще что-то, что не даст выйти ему по минимальному сроку, наверное.
Заработала я за несколько лет цену этой доли, я все это время искала подходящую квартиру и о чудо, в строящемся новом районе я такую нашла.
Мать я тоже просила искать, но та, как буд-то с издевкой кидала мне предложения квартир, превышавших оговоренную сумму раз в 5-6)после мб 40 таких «прекрасных» предложений, я просто окунулась в работу, чтобы не думать ниочем тогда.
Никогда так не делайте.
Я хотела выкупить всю квартиру и пришла к матери с предложением:
Я покупаю квартиру отцу(точно за цену доли я не нашла в нормальном месте, потому была готова переплатить), а маме я предложила обменять ее долю в квартире где живу на долю в квартире, где живет она(там тоже моя доля была дороже ее). Но я уже тут обжилась и просто хотела свое.
Далее помимо этого в придачу матери я общала участок земли, о котором она мне грезила последние годы.
Мы обсуждали это все в присутствии родственницы юриста несколько раз. С каждым разом требования матери росли.
Корыто превращалось в дом, а дом в владычицу морскую.
В итоге за 3ть квартиры в пригороде мать захотела:
Земельный участок, квартиру в городе, целиком, ну и мою долю квартиры, в которой она живет.
Пока шли эти этапы переговоров квартира, которую я собиралась купить отцу подорожала на 4ть, что уже подразумевало, что без кредита или ипотеки я ее не куплю.
В процессе я сдела выписку егрн на квартиру, где живет мать(потому что нужно было понимать доли точнее) и о чудо, у нее вообще нет там доли. А та «доля» о которой она говорила, это доля бабушки, которая ей полагается по наследству. Мое лицо тогда вытянулось очень не хило, ибо бабушка полна сил и вообще, редкий хороший человек в нашей семье.
Далее я затребовала точные сроки выхода отца и его дело(оно у матери и мне его не давали, до этого я его не очень то и хотела видеть, т.к. он сидит за тяжкое преступление и это, скажем так, это тяжело осознавать, даже если с родственником у тебя отношения очень плохие).
Мать отказывалась давать документы. После перепалки она все же соизволила мне это показать. Кинула на стол стопку толщиной мне от кисти до локтя, сказав: «читай тут, фоткать не дам, забрать тоже».
И честно, я поругавшись с ней пыталась себя пересилить, простить. Приходила, старалась нормально общаться, помогать.
Мне говорили: пожалей маму, это родитель.
Теперь мой максимум- я перепишу долю назад когда отец выйдет.
Мне не нужны эти доли и ничего, что пренадлежит им. Выйдет, приедет- я съеду, пусть живет.
С родитедями не общаюсь, номера в черном списке, жить стало легче.
Желаю вам не исполнять желания обладательниц разбитых корыт, желающих стать владычицами морскими, тем более не в процессе многолетнего квеста.
Когда дочка мелкая была (недавно говорить начала), сидели в компании, с родителями, разговоры разговаривали. И тут Малая выдаёт: Хочу пельмянника!. Отжешь! Что мы только не предлагали: конечно и пельмени, и моего двоюродного брата (о нём, в контексте отец упоминал как племянник). Даже сильно отдалённые слова перебрали. Перебором предметов выяснили. ПРЯНИК!
Больше ни слова
Яичница, которую приготовил отец, была вкусной. Но хотелось чего-то другого сейчас. В этом состоянии явно нужно было.
— Прости, что ты спросил, пап?
— Я спросил, хочешь ли ты вина?
Славик уставился удивлённо. Нет, отец не шутил, но улыбка на его лице проступала.
— Так я же.
— Ну да, тебе послезавтра будет восемнадцать. Пока я принимаю решение, можно или нет. Посмотрев на тебя, я понял, что можно. Вопрос лишь в тебе. Так что, будешь?
— Давай.
Мама вернулась, когда Славик и папа уже спали. Она разулась, разделась и пошла посмотреть сначала на сына, потом на мужа. На кухонном столе стояла ополовиненная бутылка вина.
⠀
Муж спал, по привычке обняв подушку. Наклонившись, она его поцеловала и почувствовала лёгкий запах вина. И вдруг вспомнила тот первый их вечер, когда он пришёл также чуть пахнущий вином, небритый, усталый и очень настоящий.
«Вот черт, сок не купила!», подумала она уже засыпая рядом.
Старшие дети – о младших приемных братьях и сестрах: «Мамина любовь стала еще сильнее»
Читайте также
Делить неделимое
Жанна Никулина: «Видеоанкета соединила меня с будущими детьми»
Чего вы боитесь? 12 страхов приемных родителей
Ольга Кучерова: «Страшно подумать, что этих детей мог забрать кто-то другой»
«Они даже дружат очень громко»
«Вы, правда, верите, что все дети из детдомов — от алкоголичек и наркоманок?»
Приемные родители нередко берут в семью сразу несколько детей. Что в этот момент чувствуют кровные и старшие приемные дети? О чем думают, когда узнают, что в семье появится новый ребенок? Чего они боятся, как складываются их отношения с приемными братьями и сестрами? Об этом они доверительно рассказали корреспонденту фонда «Измени одну жизнь», а психолог Мария Капилина дала профессиональные советы приемным папам и мамам.
Старшие дети боятся, что с появлением младших братьев или сестер родители будут любить их меньше. Фото — рождениедлядвоих.рф
— Как и когда в вашей семье появился новый ребенок? Были ли у тебя в связи с этим какие-то страхи?
Сергей 12 лет: «Это был день рождения старшего брата. Мама ушла в опеку и там ей сказали, что есть Ваня, от которого отказался отец. Сказали, что если его никто не заберет, он поедет в детский дом. Я всегда хотел иметь младшего брата, и когда меня спросили, готов ли я к этому, то сразу сказал: «Да». Первый раз Ваню я увидел в больнице. Мне стало его жаль, потому что он был один, никому не нужен, но я боялся, что теперь мне достанется меньше любви».
Даша, 16 лет: «Мы жили с Гошей в одном детском доме, но особо не общались. Когда Диана (приемная мама) приезжала забирать меня на выходные, он тоже стал выходить к ней на встречу. Постепенно мы подружились. Диана меня забрала, а Гоше помогла найти семью. Он приезжал к нам в гости, стал нашим другом. Потом у него начались проблемы, и встал вопрос о том, чтобы забрать Гошу к нам. Я сказала: «Или он — или я». Не могу объяснить, чего я боялась. Что внимания не будет? Или это гордость была? Сложно сказать. Но я думаю, такой страх бывает у всех».
Даниил 14 лет: «Мама всегда говорила, что хочет взять девочку. И когда она сказала об этом, я был готов и не удивился. Когда я первый раз увидел Каришу, то подумал, что она очень маленькая и ничего не умеет. Ей было 3 года, но она не могла даже сказать «Привет». Кариша очень много плакала, ее надо было постоянно кормить, мыть, переодевать. Маме приходилось все время носить ее на руках. Я подумал, что мама теперь не сможет делать со мной уроки».
Арсений 21 год: «В честь своего дня рождения мама собиралась лететь отдыхать, но так вышло, что она полетела знакомиться с будущей дочкой. А мы, пока ее не было, делали в комнате «нежно — розовый ремонт». Первый раз мы увиделись с сестрой в аэропорту. Было много смешанных чувств. Я не был против нового члена семьи, но все же это настораживало. Как такового страха в том, что внимания будет меньше, не было. На тот момент оно уже и не особо требовалось, я много времени проводил вне дома».
Любви хватает на всех. Фото — chickabiddy.ru
— Как вы привыкали друг к другу?
Даниил, 14 лет: «Карина вела себя очень плохо, она очень много кричала, разбрасывала еду, портила наши вещи и дралась. Карина хватала мои тетради и смеялась. Чтобы я мог отдохнуть или что-то поучить, я закрывался в своей комнате. Папа сделал высокие полки, куда мы начали убирать школьные принадлежности. За столом с Каришей есть было невозможно, она плевала в нас и переворачивала тарелки. Мама начала кормить ее отдельно, в детском стульчике. Тогда мы смогли спокойно сидеть за столом».
Сергей, 12 лет: «Ваня вел себя хорошо. Перед тем как войти в квартиру, вытирал ноги, сразу же шел мыть руки. Он меня вообще не трогал, это я его все время поддевал. Когда мама разговаривала с Ваней, я ревновал, иногда заходил к ним в комнату и задавал всякие дурацкие вопросы. Первое время я с ним не ладил, мы ябедничали друг на друга».
Даша, 16 лет: «В первые два месяца Гоша стеснялся, как и все, но потом освоился. Сначала мы ссорились, спорили о чем-то, мстили друг другу. Но сейчас я даже уже не вспомню из-за чего».
Арсений, 21 год: «Конфликтов у нас вроде и не было. Иногда она, конечно, не слушалась, но мы находили компромисс. Моментов «протеста» с моей стороны никогда не возникало. Наоборот, я даже был рад, что меня лишний раз не трогают».
— Что происходит сейчас, какие у вас отношения?
Даша, 16 лет: «Мы прижились, у нас хорошие братско-сестринские отношения. В нашей семье четверо детей, и внимания достаточно всем. Я думаю, это очень хорошо, что у меня есть брат. Когда есть трудности, немногие могут выговориться родителям. Нужен тот, кто поддержит, кто будет ближе к твоему возрасту, к твоим проблемам. Когда есть брат, очень удобно. Он рассказывает свои истории, ты ему свои, вы делитесь опытом и помогаете друг другу».
Арсений, 21 год: «Общий язык мы нашли на удивление быстро. Оба, как оказалось, люди творческие. По сей день я снабжаю ее всякими интересными приспособлениями и скетчбуками. Когда есть кто-то еще — это веселее. Но вопрос личного пространства никто не отменял».
Даниил, 14 лет: «Маме я никогда не говорил, чтобы она вернула сестру обратно, хотя видел, как ей тяжело. Я понимал, что Карина очень сильно болеет и без мамы ничего не умеет. В детском доме она не смогла бы жить. Я же знаю как там. Хоть я и здоров, но там мне было плохо, и я хотел домой. Просто сначала мне было сложно принять сестру такой, а сейчас я привык и не вижу в ней ничего особенного. Для Карины нужно много внимания, я это понимаю и не ревную. Любви хватает на всех. Я научился кормить Каришу, а еще я читаю ей книжки и учу играть в планшет. Одному мне было бы скучно, я рад, что у нас большая семья».
Сергей, 12 лет: «Я боялся, что мне достанется меньше любви, но оказалось, что с приходом Вани, мама стала любить нас всех вместе и по отдельности. И эта любовь стала еще сильней. Я считаю, что очень хорошо, что Ваня живет у нас. Он приносит нам счастье».
— Какой характер у твоего младшего брата (сестренки), кем на твой взгляд, он (она) станет в будущем?
Сергей, 12 лет: «Ваня — хороший и добрый, всегда помогает, как может, часто улыбается. Думаю, Ваня вырастет порядочным и образованным человеком. У него есть для этого все качества. Почти».
Арсений, 21 год: «Она довольно хитрая, эмоциональная, нежная, любит лошадок и всякие необычные вещицы. В этом, мы наверно даже похожи. Только к лошадям я симпатии не испытываю. У нее есть все шансы стать прекрасной девушкой. Уже сейчас многие мои подруги восхищаются ее талантами, характером и красотой. Она мечтает стать иппотерапевтом. Но лично я считаю, что из нее вышел бы прекрасный художник или танцовщица».
Даша, 16 лет: «У нас с Гошей много общих черт. Мы оба общительные, позитивные, активные, вспыльчивые. Гоша учится в педагогическом колледже, и я думаю, если он сейчас возьмется за ум в плане учебы, то станет хорошим, веселым учителем, который будет нравиться детям. А еще, мне кажется, что для его характера очень важно научиться сначала разбираться в ситуации, а потом уже делать выводы».
Даниил, 14 лет: « Характер у Кариши — когда как, но в основном, она веселая и активная. Я думаю, что Карина вырастет хорошей и доброй. Карише надо перестать драться и научиться себя вести, я думаю, она подрастет и начнет все понимать. Даже не знаю, кем она будет, пока она ничем таким не интересуется, но любит командовать. Наверное, если выздоровеет, то будет директором школы».
«Дети должны жить дома. Дома всем лучше, даже если сначала могут быть какие — то проблемы». Фото — рождениедлядвоих.рф
— Как ты отнесешься к тому, что если в семье появится еще один приемный ребенок?
Сергей, 12 лет: «Я считаю, что нужно забирать детей, потому что детские дома, приюты и интернаты – это самое худшее место для ребенка. Ребенок должен получать любовь, а в детском доме любви нет. Если честно, я бы хотел маленькую сестренку, потому что я обожаю маленьких детей».
Даша, 16 лет: «Я бы хотела, чтобы в семье появился новый ребенок, но я бы подождала 2-3 года. Скоро старшим подросткам исполнится по 18 лет, они начнут жить своей жизнью и будет больше пространства. Но мне кажется, для родителей очень тяжело, когда старшие выходят во взрослую жизнь и в это время в семье появляется новый ребенок».
Арсений, 21 год: «В нашей семье новые дети уже появились. И не один».
Даниил, 12 лет: «Дети должны жить дома. Дома всем лучше, даже если сначала могут быть какие — то проблемы. Я очень благодарен за то, что меня забрали, я даже не знаю, что было бы со мной сейчас. Если мама с папой захотят, то пусть берут еще, но, наверное, не маленьких, а то маме будет тяжело».
Комментарий эксперта
Мария Пичугина (Капилина), детский психолог, специалист по работе с приемными семьями:
«Появление детей в семье — вопрос родительский. Конечно, мнение детей важно, но вряд ли стоит передавать ребенку ответственность, давая понять, что его голос в этом вопросе — решающий. Хочет ли человек иметь в своей семье детей и сколько — он будет решать самостоятельно, когда вырастет. Одно дело, когда ребенок хочет завести собаку, а другое — появление братика или сестренки. Родителям важно понимать, что для них — это вопрос, а для ребенка — это факт и тема отношения к этому факту. Вот в этом отношении к факту, в его переживании, ребенку помощь родителей необходима.
Очень большое значение имеют отношения, которые сложились у ребенка с родителями. Если в семье царит взаимопонимание и тепло, если это семья с гармоничным и понятным устроением, то вряд ли в ней появление нового человека станет «катаклизмом, несовместимым с жизнью». Но любые изменения — это всегда стресс, и период адаптации к изменениям потребует терпения и усилий от всех членов семьи.
Некоторые дети прямо просят родителей: «Пусть у меня будет братик или сестричка!». Конечно, они не представляют себе, что может означать появление нового человека в семье. Они просто хотят друга, товарища по играм. Но, оказавшись в ситуации совместной жизни, дети довольно быстро понимают, что все не так. Они сталкиваются и с особенностями характера брата/сестры, и с разницей интересов, и с конкуренцией за внимание родителей.
Например, ребенок приходит к маме, хочет с ней поговорить, а она отвечает: «Не сейчас, я сначала позабочусь о Ванечке». Возникает тема ревности. Ребенок думает: «Ладно, что мама с ним, но то, что она с ним, когда это действительно нужно мне! И теперь я не могу это получить!» Ему приходится делиться тем, что ему необходимо — вниманием и любовью родителей. А это чувствительный вопрос. Он может огорчать и пугать ребенка. У него может появиться чувство, что родители его разлюбили.
Важно дать ребенку понять, что отношения надо строить. Фото — fotocop.ru.
Тут очень много зависит от родителей, от того, как они познакомят своего ребенка с мыслью о том, что в их семье появится кто-то еще. Нужно обрисовать ребенку эту ситуацию как можно подробнее. Рассказать, что это будет значить для ваших отношений. Рассказать, почему вы хотите это сделать, рассказать о своих чувствах. Если это ребенок приемный, то почему вы решили взять именно его. Рассказать, что происходит с детьми в детском доме. Что они переживают жизненную катастрофу, сказать, что вы хотите ему помочь. Что у детей бывает разный характер, они по-разному ведут себя и у них другой жизненный опыт.
Очевидно, что это будет не однократный разговор, а несколько распределенных во времени бесед. И не только о том, что хотят сообщить родители, но и о том, что хотел бы спросить ребенок, о его чувствах и сомнениях. Можно обсудить, как может измениться ваша жизнь, что у родителей появятся новые обязанности, и они меньше времени будут проводить друг с другом и «старшим» ребенком. Но самое главное, что это не означает, что изменятся ваши чувства по отношению друг к другу. Ребенку можно сказать: «Ты мой любимый сыночек или дочка, и если даже у меня будет мало времени, я все равно буду находить возможность побыть с тобой». Очень важно установить фиксированное время, которое мама во что бы то ни стало, будет проводить с ребенком. Нужно чтобы ребенок знал, что у вас есть, например, полчаса в день, но вы их тратите только на него. Что есть время, которое регулярно, независимо от погоды и обстоятельств, мама ему уделит всегда. Это дает ребенку ощущение стабильности.
Если в семье есть какой-то милый ритуал, например, когда мама по утрам будит ребенка, целует его или тормошит. Если ребенок маленький — берет на ручки. Если постарше — щекочет, напевает ему что-то или включает мультики — очень важно, чтобы она продолжала это делать. Если она всегда завтракала вместе с ребенком, но сейчас нет возможности посидеть вместе, можно просто накрыть на стол, приготовить, усадить его. Ваша задача максимально сохранить формы любви и заботы, которые были приняты в семье.
Ребенку можно сказать: «Я понимаю, что тебе не очень просто, но мы справимся. Ведь когда у нас появился ты, папе тоже было непросто привыкнуть. Начались изменения в жизни, было нелегко, но папа это пережил, и мы тебя любим». Важно дать ребенку понять, что отношения надо строить. Что они только начинаются с любви, а дальше над ними нужно работать и выращивать, как мы выращиваем растения. А еще ребенку очень важно знать, что он всегда сможет поделиться своими чувствами. Что вы всегда поддержите его и в трудной ситуации не бросите одного.
Если в семье началось жестокое обращение со стороны нового члена семьи — с этим мириться нельзя. Одно дело, когда дети не могут между собой договориться, есть трудности в общении, присутствует ревность, соперничество — это частичный дискомфорт, с которым можно справляться. Но если есть жестокое обращение, если агрессия целенаправленная и осознанная, то жизнь и здоровье нужно защищать. Самое главное — это правильно оценить. Имеем ли мы дело с разовой манифестацией или с действительной жестокостью и проявлениями насилия. Проблема в том, что приемный ребенок мог иметь в собственной жизни опыт жестокого обращения, и теперь реализует его в новых условиях. В таких случаях стоит привлечь специалистов для оценки происходящего и способов исправления ситуации.
Это также и в отношении животных. Животные не созданы для того, чтобы над ними издевались. Но когда мы разбираемся с проявлениями детской жестокости, необходимо учитывать целый ряд факторов: возраст ребенка и его интеллектуальные возможности, состояние здоровья физического и психического, принимал ли ребенок какие-то препараты, травмирующий опыт и пр. Родителям очень важно знать жизненную историю ребенка, его травмы и особенности характера. В том числе очень полезно соблюсти процедуру знакомства. Когда родители посещают ребенка в детском доме, а потом ребенок ездит к вам в гости. За это время вы можете познакомиться, присмотреться и приспособиться к особенностям друг друга.
Если родители к вопросу принятия приемного ребенка пытаются подойти с позиции: «Выберем такого ребенка, чтобы с ним не было проблем» — это ловушка. Они начинают выбирать возраст ребенка, пол. Думать с кем будет легче, с отказниками или с теми, кто жил в семье. Взять им интеллектуально сохранного или отстающего в развитии, но доброго… Но те или иные проблемы возникнут все равно! Вопросы возникают, и приспосабливаться к новому всегда затруднительно. Нормальная совместная жизнь зависит не только от особенностей ребенка, но и, прежде всего, от позиции родителей.
Если родители постараются как можно больше узнать про то, что переживают дети, которые расстаются с кровными семьями, про работу специалистов, помогающих ребенку пережить его потери и негативный опыт, про адаптацию ребенка в приемной семье — это поможет сформировать более реалистичный взгляд на проблемы приемных детей. Стоит познакомиться с опытом приемных родителей на форумах и пройти ШПР, чтобы понять свои сильные и слабые стороны, как воспитателя.
Когда родители стараются повысить собственную компетентность, они начинают смотреть на ситуацию не как на проблему, от которой нужно убежать, а смотреть на нее, как на задачу, с которой надо познакомиться и решить. Кроме того, «социальная сеть», знакомства с другими людьми, действующими с вами в одном поле помощи детям-сиротам — это мощный поддерживающий ресурс.
Вы берете ребенка с травматическим опытом и с этим надо справляться. Вы принимаете ребенка в надежде помочь ему это пережить. Вы входите в его ситуацию, чтобы помочь, как родитель. И это не простая ситуация, это огромное, глобальное дело, которое занимает большую часть человеческой жизни».