Сепарация в психологии во взрослом возрасте что это
Сепарация от родителей: почему это важно
Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.
Что такое сепарация
Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.
Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.
Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.
Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:
Признаки несовершенной сепарации
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?
Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.
Начните с маленьких шагов
Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.
Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.
Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.
Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.
Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.
Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.
Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.
Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.
Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.
Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.
Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести
Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.
Ольга Нечаева
Что такое сепарация от родителей
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.
Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.
Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.
Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.
Зачем нужна сепарация от родителей
Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.
Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.
Как грамотно провести сепарацию
1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.
2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.
3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.
4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.
Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.
Сепарация в психологии во взрослом возрасте что это
Инструментарий
Программы обучения
ВЕБИНАР: Метод Sand-Art. Базовый курс работы с песком на световых столах
ВЕБИНАР: Методика проведения тренинга для женщин «Терапевтическое рукоделие»
Прикладные аспекты телесной терапии: системный подход
Скоро
«Рахимовские чтения — 2021. 20 лет факультету психологии БГПУ им. М. Акмуллы: преемственность поколений»
Всероссийская научно-практическая онлайн-конференция «Социальная психология личности и группы в трансформирующейся России»
Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: Век XIX – Век XXI»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Свобода для или от: запутанные нити сепарации
Авторы
О сепарации детей от родителей за рубежом стали говорить гораздо раньше, чем в России. Немалую роль в этом сыграл идеологический момент — в советские годы превалировали ценности коллективизма, а сепарация как квинтэссенция восприятия себя как чего-то отдельного от своей родительской семьи не воспринималась как достойный предмет для изучения. На сломе эпох произошло изменение политического строя, и постепенно россияне все больше стали проникаться индивидуалистическими идеалами, задумываться о границах личности, замечать, сколь разрушительными могут быть излишне близкие отношения даже с самыми родными людьми, когда не остается места (фигурального и даже реального, физического) для одиночества, восстановления сил, самостоятельного выстраивания своей жизненной траектории. И постепенно, сначала в научно-популярных статьях и очерках психотерапевтов, а затем и в научных публикациях, тема сепарации стала обсуждаться, производился поиск психодиагностического инструментария, который позволил бы оценить степень ее проявления, оценивались факторы и предикторы, способные повлиять на данное явление.
Сепарацию можно рассматривать с двух точек зрения. С одной стороны, это процесс постепенного формирования независимости подрастающего поколения от своей семьи в разных сферах жизнедеятельности, имеющий важное значение для формирования и развития зрелой личности. Иными словами, сепарация может быть понята как внутриличностный процесс, идущий параллельно с взрослением и актуализирующийся в его кризисные периоды. Достаточно вспомнить о двух ярких кризисах — 3 лет и подросткового возраста, — чтобы понять, что оба они представляют собой сложный процесс выхода на новый уровень самостоятельности через отход от прежних форм зависимости от родителей. С другой стороны, у сепарации должны быть некие внешние маркеры, проявления, через которые ее можно было бы более объективно оценить. На наш взгляд, удобная естественная модель изучения процесса сепарации — это момент, когда молодой человек уходит из родительского дома. Его можно обозначить термином «ситуация сепарации». Она делит жизнь человека на два этапа: предсепарационный (время совместного проживания с родителями, подготовки к самостоятельной жизни) и постсепарационный (проживание на отдельной территории). Безусловно, существуют люди, которые живут с родителями долгое время и даже всю жизнь, и в какой-то момент они сами занимают доминирующую позицию в отношениях с матерью и отцом (например, в ситуации, когда престарелым родителям начинает самим требоваться опека). Нельзя сказать, что в их случае не обретается личностная зрелость или не достигается независимость от родителей. Но на примере ушедших из дома молодых людей можно увидеть резкие изменения, связанные с процессом обретения самостоятельности, которые в противном случае заняли бы несколько лет и были бы менее заметны как другим людям, так и самой личности. Поэтому именно такой случай мы внимательно изучаем в своей монографии и стремимся понять — что будет влиять на оценку данной ситуации, эмоции, сопровождающие ее, и стратегии совладания с новыми трудностями взрослой жизни?
Продолжая разговор о дихотомии внутреннее — внешнее в отношении сепарационных процессов, следует отметить, что попытки выделить внешние проявления внутренней сепарации от родителей существуют и, как правило, закрепляются в науке в виде создания опросников, связанных с оценкой уровня сепарации от родителей.
Наиболее известным на данный момент примером поиска признаков независимости от родителей может считаться идея Дж. Хоффмана о типах сепарации. Ученый предположил, что обрести независимость от матери и отца человек может в 4 направлениях:
Последний тип сепарации приводит нас к интересному нюансу понимания сепарации: на бытовом уровне она может восприниматься как потенциальный источник конфликта родителя и ребенка, который стремится уйти из отношений зависимости в «самостоятельное плавание». Очень часто родители, занимающие незрелую позицию по отношению к своим детям, могут воспринимать попытки отделения ребенка как отвержение, знак того, что ему плохо в родительской семье. В отчаянии они начинают искать причины в себе (недостаточно хорошо заботились? не привили уважение к старшим?) или, что страшнее, обвинять своего ребенка в нелюбви и неблагодарности. Однако, как бы это ни было сложно принять, суть отношений ребенка и родителя в том, что им необходимо, рано или поздно, перестроиться — напитанный любовью родителей, получивший от них все для самостоятельной жизни молодой человек выходит в мир, создает свою семью и далее передает свое внимание и заботу собственным детям. Конечно, на этом отношения с родителями не прекращаются, но трансформируются, ибо если замкнуть этот круг — он станет порочным для всех участников.
Здесь важным является соблюдение баланса и принципа своевременности. Можно привести в пример метафору цыпленка, развивающегося внутри яйца: скорлупа укрывает его до той поры, пока он не сможет самостоятельно дышать, питаться, жить. И готовый родиться, птенец выходит из нее, продолжая расти и развиваться. Но если скорлупа оказалось слишком крепкой и цыпленок вовремя не выберется из нее, он задохнется. Сепарация и привязанность связаны прямо, а не обратно пропорционально: чем больше любви получил ребенок в детстве, тем легче ему будет в самостоятельной жизни, тем проще он уйдет, не оставляя за собой в родительской семье незакрытые гештальты. А если он рвет отношения насильно, убегая от удерживающей его семьи, или недополучил в детстве заботы и ласки — в мыслях своих он будет возвращаться к образу матери и отца, ведя непрекращающийся диалог.
Итак, мы понимаем, что сепарация как процесс и ситуация имеют две стороны: внутреннюю, скрытую от глаз, связанную с перестройкой личности на разных этапах развития, и внешнюю — пригодную для наблюдения и фиксации. Как же связаны эти два плана? Каким образом разные типы сепарации (понимаемые нами как диспозиционные характеристики, разные аспекты независимости) могут влиять на проживание ситуации отделения от родителей и совладание с ней? На первый взгляд, все достаточно банально: чем сильнее развит каждый из типов внутренней сепарации, тем легче молодому человеку уйти в самостоятельную жизнь. Возможно, в иных культурах (в частности, в американской) это действует именно так, но нами были обнаружены некоторые нюансы взаимоотношений «внешней» и «внутренней» сепарации.
Следует уделить внимание схеме, которую мы разработали, чтобы смоделировать ситуацию сепарации молодых людей от их родителей (см. рис.). В ней человек начинает взаимодействовать с феноменом сепарации сначала на уровне идеи об уходе: проживая пока вместе с родителями, юноша или девушка имеет определенные представления о том, как будет происходить его отделение — какие радости и тревоги принесет, какие задачи перед ним поставит. Этот момент соответствует обозначенной на рисунке предварительной оценке ситуации. Она производится на двух уровнях: эмоциональном (представления о своих и родительских эмоциях в ситуации) и когнитивном (убеждения относительно ситуации).
Рис. Модель оценки и поведения студентов в ситуации сепарации от родителей
Далее совершается непосредственный физический уход из родительского дома на новую территорию. Это может происходить по причине заключения брака, нахождения работы. Достаточно часто, особенно в современных условиях возрастающей мобильности молодежи, ситуация сепарации сопровождает поступление в вуз в другом населенном пункте и переезд в другой город. Именно поэтому наше внимание было обращено к студентам — среди них многие пережили уход из родительского дома ради начала профессионального обучения. Молодой человек, уже имеющий опыт сепарации, может вновь оценить ее — эмоционально откликнувшись и рационально описав ее особенности, сравнить реальность с ожиданиями (которые, как показывает наше исследование, расходятся очень сильно у респондентов 18–20 лет и гораздо меньше у тех, кто отделился от родителей в 21–25 лет).
Поскольку для большинства молодых людей данная ситуация была весьма сложной и вызывала негативные и амбивалентные чувства, на помощь личности в этот момент пришли разного рода копинг-стратегии — попытки переосмыслить ситуацию или уйти от трудностей, справиться со своими эмоциями или напротив, прожить их, сфокусировавшись на болезненных переживаниях.
Наконец, через некоторое время наступает момент, когда тоска по дому и родителям отступает на второй план, молодой человек чувствует, что уже может обходиться без их постоянной поддержки, его захватывают новые дела и задачи, появляется иной круг знакомств — происходит адаптация. На этом этапе уже можно оценить, что с ним произошло, было ли это к лучшему, чему научило и что отняло — формируется оценка последствий ситуации. Ситуация сепарации влияет практически на все сферы жизни человека, но нами были выбраны три ключевые пункта, по которым студенты оценивали свой опыт: как отделение повлияло на их эмоциональное состояние, какие изменения привнесло в межличностные отношения, как отразилось на личности молодого человека.
При этом на все элементы ситуации могут влиять факторы и предикторы разного рода: социокультурные (это национальность, состав семьи, количество детей, сиблинговая позиция, материальная независимость), ситуационные (сепарационный статус и стаж, условия проживания, возраст ухода) и диспозиционные (немодифицируемые — это пол и возраст, модифицируемые — личностные особенности и тип психологической сепарации от родителя). На копинг в ситуации влияют также регулятивные предикторы, включающие привычные стратегии совладания с жизненными трудностями.
В своей монографии мы описываем влияние каждого из факторов и предикторов на определённые элементы оценки ситуации и копинг-поведение в ней, а в данной статье хотелось бы сосредоточиться на воздействии типов психологической сепарации на эмоции молодых людей как наиболее яркий пример взаимосвязи внутреннего и внешнего планов сепарации.
Тревогу в ситуации отделения от родителей усиливала функциональная сепарация от отца и снижала аттитюдная сепарация от матери. Это означало, что меньше всего в ситуации сепарации тревожились студенты, способные в организации быта и принятии важных решений, а также в материальном плане положиться на помощь отца, и при этом они имели взгляд на вещи, достаточно сильно отличающийся от материнского. Возможно, такой итог можно объяснить тем, что мать в момент ухода взрослеющего ребенка из дома сама находится в состоянии выраженного беспокойства, и те молодые люди, кто имеет с ней схожие суждения о мире, перенимают такой взгляд на самостоятельную жизнь. Если же они способны выработать собственное видение важных сторон реальности, они чувствуют большую уверенность. В случае с отцом все тоже достаточно логично: зная о том, что отец может помочь им реальным делом или поддержать финансово, молодые люди спокойнее переживают разрыв с домом. Это в очередной раз показывает, как важно оказывать поддержку и помогать плавно адаптироваться к новым условиям детям, которые, казалось бы, уже стали совсем взрослыми.
Депрессивные эмоции чаще испытывали люди, эмоционально независимые от матери, но с низкой функциональной сепарацией от нее. Такая картина может присутствовать в семьях, где мать занимала очень активную роль в области домашнего хозяйства, была очень педантична в вопросах организации быта, ухода за членами семьи, но при этом, видимо, так уставала, что ей не хватало сил на поддержание теплых эмоциональных отношений и элементарную поддержку своего ребенка. Выходя из такой семьи, ребенок осознает, что не научился простейшим бытовым навыкам («типично женским», применимым в быту постоянно: готовка, уборка, уход за одеждой), так как не имел постоянной практики выполнения домашних обязанностей, да вдобавок не может обратиться за помощью к матери, получив подпитывающее его ободрение. Если же, напротив, мать «приучила» как юношу, так и девушку к повседневному труду, не стремясь быть идеальной хозяйкой, но будучи всегда открытой к диалогу со своим ребенком, он имеет в ситуации начала самостоятельного проживания как навыки самообслуживания, так и уверенность в том, что у него есть с кем поделиться своей болью, кому рассказать о беспокоящих его вещах, к кому прийти в трудной ситуации.
Таким образом, разбирая подробнее влияние каждого из типов сепарации на отдельные элементы ситуации отделения ребенка от родителей, мы понимаем, сколь сложная и интересная картина вырисовывается перед нами. Взрослеющий человек, уходя из родительского дома, вовсе не обязан на высшем уровне развить свою отделенность от матери и отца во всех аспектах. Напротив, нити, связывающие его с родителями, еще долгое время (а может, и всю жизнь) будут питать его, поддерживать, когда он сталкивается с жизненными дилеммами. Их ни в коем случае нельзя обрывать, важно учиться по-новому выстраивать отношения, видя перед собой уже не маленького ребенка, а личность, которая имеет право решать самостоятельно, куда ей идти, с кем и чем связать свою жизнь. Это безумно трудно для любого родителя — отпустить дитя, кажущееся таким хрупким, в мир, полный опасностей и соблазнов. Но только таким образом можно продолжать гармонично развиваться, достигая внешне наблюдаемых успехов, и что немаловажно, сохраняя баланс внутри своей личности.
Ситуацию сепарации нельзя рассматривать только лишь с одной стороны: как для взрослеющего молодого человека, так и для его родителей, особенно матери, она является узловой точкой, после прохождения которой меняется жизнь, взгляды на мир. Ее нужно пройти, подключив все внутренние ресурсы, справиться, не боясь встретиться с амбивалентностью своих чувств. О том, как это делают женщины, провожающие своих детей в большой мир, можно узнать в нашей монографии «Сепарация взрослеющих детей: свобода для или от?». Мы также отпускаем наше «детище» в свободное плавание по волнам мыслей, чувств, образов, идей читателей «Психологической газеты», надеясь на душевный отклик в ваших сердцах!
Сепарация – психологическое отделение от родителей
Сегодня все чаще встречаются взрослые люди с детской психикой. Инфантилизм – признак того, что процесс сепарации не был завершен правильным образом. Человек созрел физически, но не эмоционально. В результате наблюдаются проблемы во всех сферах жизни – интимных отношениях, профессиональной реализации, отношениях с детьми, супругами, родителями. Выход один – взять ответственность за все происходящее в своей жизни в собственные руки, завершить естественный процесс взросления, каким бы пугающим он не казался. Чтобы сепарация произошла максимально мягко и безболезненно для всех членов семьи, наши современники часто обращаются к подростковому психологу.
Что такое сепарация и для чего она нужна
В специальной литературе термин «сепарация» подразумевает личностное отъединение ребенка от родителей, с целью приобретения большей самостоятельности, независимости, автономности. Несмотря на то, что процесс сепарации является естественным и необходимым, семьи часто сталкиваются с многочисленными, трудноразрешимыми проблемами.
Казалось бы, естественный ход событий – развиваясь от неразумного, полностью зависимого от матери младенца, человек превращается в зрелую, отдельную личность. Почему же вместо радости и понимания, многие семьи погружаются в пучину бесконечного выяснения отношений и непримиримого противостояния поколений?
Причин тому несколько, во-первых, людям свойственно с опаской относиться к любым жизненным изменениям. Во-вторых, процесс сепарации часто осложняется субъективными факторами:
Этапы сепарации
Сам процесс сепарации начинается с первых дней жизни и заканчивается для каждого человека в разное время. У кого-то в 18 лет, у кого-то в 25, 30, 40, а у некоторых остается незавершенным до конца жизни.
Специалисты выделяют несколько этапов сепарации. В момент рождения ребенок физически отделяется от матери, организм начинает функционировать автономно. К году, ребенок пытается расширить границы дозволенного. К трем годам появляются самостоятельные желания и интересы, в этом возрасте ребенок уже может какое-то время провести без родителей, хотя, несомненно, все еще сильно нуждается в материнской поддержке.
Семью, в которой имеется ребенок пубертатного возраста, ожидает очередной виток процесса отделения. У подростка появляются собственные ценности и интересы, зачастую резко контрастирующие с родительскими.
Завершающий этап сепарации – фаза «покидания отчего гнезда» (для ребенка) и «синдромом пустого гнезда» (для родительской семьи). Сепарация с родителями считается успешно завершенной, когда ребенок начинает вести самостоятельную жизнь и не находится ни в финансовой, ни в моральной зависимости от родителей. Данный этап выводит родительско-детские взаимоотношения на новый уровень, где отношения, в идеале, строятся по принципу равноправия, взаимоуважения, любви и поддержки.