Семья никитиных что стало с родителями
Помните детей Никитиных, которых отдали в школу в 5 лет и выгуливали босиком по снегу? Как сложилась их судьба
В советские времена многодетная семья Никитиных стала знаменитой, благодаря необычной в то время методике воспитания, которую использовали родители. В семье Никитиных росло семь детей, и всех их воспитывали по методике раннего развития. Своим опытом прогрессивные родители делились в своих книгах, о необычной семье снимали фильмы, придуманные ими логические игры пользовались успехом. Но методика воспитания Никитиных часто подвергалась жесткой критике, ведь советское общество привыкло к устоявшимся правилам и законам, а все новое и непонятное воспринималось в штыки.
Родители: Борис и Елена Никитины
Глава семейства Борис Никитин по профессии был инженером-авиатором. Кроме основной работы, отец увлекся педагогикой, и многие правила советского воспитания яростно критиковал. В 50-х годах прошлого века он даже хотел организовать школу, где бы детей учили по новой системе, но власти идею не поддержали, и мечта Бориса не исполнилась.
Как воспитывали детей в семье Никитиных
Борис и Елена считали, что ребенок в состоянии развиваться самостоятельно, а задача родителей – создать для этого благоприятные условия. Мама и папа ни в коем случае не д олжны заставлять что-то делать, только направлять, помогать, поддерживать. При этом нужно чувствовать тонкую грань, когда помощь превращается в чрезмерную опеку.
Способности ребенка нужно развивать с раннего возраста. Чем раньше начать, тем выше шанс, что таланты малыша впоследствии не угаснут.
Никитины называли основные моменты в воспитании, которые помогут вырастить счастливых, здоровых и талантливых детей.
Осуждение со стороны общества
Многие современные родители придерживаются принципов воспитания, которые пропагандировали Никитины. Но в советские времена Никитины подвергались жесткой критике, осуждению и даже травле. Общество считало, что родители подвергают детей опасности, отбирают у них нормальное детство, ставят эксперименты на собственных сыновьях и дочерях.
На заметку! В 1965 году на экраны вышел фильм «Правы ли мы?», в котором супруги Никитины делились опытом воспитания и прогрессивными методиками, как растить самостоятельных, умных и счастливых детей.
В чем Никитины ошибались?
Семья Никитиных жила под всеобщим контролем, и это было невероятно тяжело. Журналисты, телевизионщики, сторонние критики наблюдали, что творится в семье. Дети Никитиных потом поделятся, что никогда не чувствовали себя дома полностью защищенными от постороннего пристального внимания. Семью бесконечно обсуждали, и эти разговоры преследовали Никитиных везде: в магазине, школе, поликлинике, на улице, в подъезде собственного дома.
Повышенный интерес к системе воспитания в один момент заставил родителей переключиться на общественную деятельность. Они выступали с лекциями, пис али книги, снимались в фильмах и телевизионных передачах. Дети при этом чувствовали отсутствие необходимого родительского тепла и внимания, которое необходимо каждому ребенку в детстве. Но Елена и Борис всегда были открыты для общения, интересовались жизнью каждого ребенка, не скрывали свою любовь, поэтому конфликтов в семье удалось избежать.
Но, несмотря на жизненные трудности, все дети выросли талантливыми, творческими личностями и сумели реализовать себя в жизни. Братья и сестры сохранили теплые, дружеские отношения и вспоминают родителей с любовью и уважением. Дети в некоторой степени продолжили дело мамы и папы: они пер еиздают книги, выпускают игры для раннего развития. Вместе с тем, ни один внук легендарной пары не пошел в первый класс раньше положенного возраста.
Как сложилась судьба семерых детей Никитиных
Некоторые из детей живут в коттеджах, недалеко от родительского дома. Большая семья регулярно собирается по праздникам, а также организуе т открытые мероприятия, посвященные инновационной методике воспитания Никитиных. Чтобы познакомиться с методом раннего развития, а также больше узнать про уникальную семью, можно зайти на сайт Никитиных. Кроме того, существует семейный бренд под названием «Ступеньки творчества».
Семья Никитиных: как и на что жили авторы развивающих игр и родители 7 детей
Доходы и расходы многодетной семьи в советскую эпоху
В 1970-1980-е годы семья Никитиных стала известна на всю страну. Имена Бориса Павловича и Лены Алексеевны ассоциировались не только с особой системой воспитания детей, развивающими играми и пособиями, которые они изобретали, но и с удивительной скромностью быта этой семьи. Как все было на самом деле? Теперь некоторые сведения о домашнем хозяйстве Никитиных воссозданы в новом издании книги «Мы, наши дети и внуки» — на основании хозяйственных записей и воспоминаний членов семьи.
Заработок и другие источники дохода Никитиных
Лена Алексеевна после замужества работала в одной и той же поселковой библиотеке им. С.Н.Дурылина. В 60-70-е годы, до пенсии в 1980 году, ее зарплата составляла 80-90 руб.
Борис Павлович долгое время платил алименты первой семье (расстались по инициативе супруги). Работал на разных работах, часто на двух-трех: учителем труда в школе, в НИИ игрушки, младшим научным сотрудником в Институте трудового обучения Академии педагогических наук. Средняя зарплата — 130 руб. Одно время обучал играть в развивающие игры как методист.
В 1976 году Б.П. вышел на пенсию — 120 руб. И наступили стабильные времена: мамины 80 р., папины 120, отдавал какую-то сумму из пенсии дедушка, который жил с нами. Плюс — стипендии старших (все учились хорошо, часто с повышенной стипендией).
Ольга: Помню, что моя повышенная стипендия в училище (34 руб. 50 коп.) все три года учебы (1976-1979) была неплохим подспорьем семье. Я оставляла себе, кажется, рублей десять на дорогу и всякие мелочи, а остальное шло в общий семейный кошелек — маме. Мне кажется, что в финансовом плане самое тяжелое время было в конце 60-х — начале 70-х годов. Дети росли, а доходы были невелики. Двух зарплат далеко не высокооплачиваемых специальностей хватало едва-едва.
Домашняя фабрика «Ниточка-Никиточка» работала в 1969-1970 гг. Трудились все. За 1 фартук получали 15-30 копеек. В день выпускали по 10-15 готовых фартуков. В 1974-1975 гг. был опыт такой же «поточной» клейки конвертов — помогали Наташе Абрамцевой (известной сказочнице, с детства прикованной к постели), которой нужен был трудовой стаж.
Гонорары
С конца 70-х Б.П. и Л.А. стали активно приглашать на выступления в разные города. Иногда они ездили каждый месяц. Объездили буквально весь Союз. Им всегда оплачивали билеты, жили они у кого-нибудь в семьях, и часто после выступления организаторы давали деньги в конверте. Из-за этих «гонораров за лекции» мама смущалась и очень расстраивалась, папа нисколько не расстраивался и не смущался, и они спорили до слёз и ссор. Папа говорил: «Ты считаешь ненужным — не бери, а я считаю, что это нормально, если люди дают деньги за твою работу. Значит, мы их заработали, можно брать». При этом, если конверта не было, папа о нем и не вспоминал.
Эти деньги, судя по всему, шли «в работу»: покупались кубики и материалы для изготовления развивающих игр, краски, книги, выкупалась часть тиража из собственных вышедших книг и т.п. Те же самодельные развивающие игры и свои книги папа постоянно дарил.
Гонорары за книги стали заметны в бюджете семьи позже. Особенно с середины 80-х, когда стали приходить деньги от книг и игр, изданных в Германии (ФРГ) и Японии. Все договоры с иностранными издательствами заключались через Всесоюзное агентство по авторским правам (ВААП), через него же шла выплата гонораров авторам.
Государство удерживало львиную долю в свою пользу — 30% или 50% от сумм, перечисляемых иностранными издательствами. Зато гонорары выплачивались чеками Внешпосылторга, на которые покупались невиданные вещи в знаменитых магазинах «Березка». Всех детей тут же обеспечили джинсами — 50 чеков за штуку. В «Березке» покупались зимняя одежда, обувь, аппаратура, книги. Иностранных гонораров хватило на то, чтобы в конце 80-х сильно расширить и отремонтировать дом (надстроили второй этаж). Если бы не приходилось делиться с государством, конечно, Б.П. и Л.А. стали бы миллионерами. Но, как говорила Л.А.: слава Богу, обошлось.
Гонорары появились и после издания книг в Советском Союзе — миллионными тиражами. Но они были на порядок меньше, чем немецкие.
Много вещей нам приносили и отдавали. В том числе мебель. Но вообще папа все делал своими руками (полки, табуретки, тумбочки и т.п.), а одежду мама шила.
Льготы и пособия
Государство до 1974 года практически не поддерживало. Декретный отпуск составлял 56 дней до и 56 дней после рождения ребенка. Пособий на рождение не было. Они появились только в 1974 году и выплачивались, пока дети были совсем маленькие — по 8 руб. на ребенка (согласно постановлению Совета Министров СССР от 25.09.1974 г. № 752, — 12 рублей. — Примеч. ред.). Было бесплатное питание в школе, но детям оно совсем не нравилось. Раз в год выдавали зимнюю одежду и обувь.
Жилье и коммуналка
В 1962-1971 годах жили в щитовом финском домике, поставленном Б.П. с помощью родных. Печку топили дровами, воду носили из колонки, стирали вручную.
В 1971 году этот домик пошел под снос, в предложенные многодетной семье две квартиры не поехали, предпочли уже с семерыми переехать в бывшую генеральскую дачу довоенной постройки с участком 40 соток. Там было свое паровое отопление (папа следил, чтобы в доме было прохладно — 16-18 градусов, не больше) и водопровод с холодной водой, туалет во дворе. Часть денег выплатила администрация поселка, которая сносила наш старый домик, часть привез дедушка (папин отец, переехавший к нам в то время). Остальное взяли в долг. Долг за эту дачу (около 3000 руб. — это было гигантская сумма, столько стоил автомобиль «Запорожец») выплачивали потом несколько лет.
Коммунальные платежи, скорее всего — не более 5% от общего дохода. Баню (на дровах) построили друзья. Электричество, правда, зря не горело — за этим следили, но без излишнего педантизма.
Пылесос и стиральная машина появились еще в старом доме. Телефон поставили только около 1980 года, когда к нам переехала бабушка — персональный пенсионер. Стирать часто ездили в прачечную самообслуживания за две остановки на электричке — адское мероприятие! Мама обычно брала с собой двоих помогать. Жарища, пар, духота, очереди, воздуха не хватает. Загружали сразу пять машин. Там же гладили.
Мебель, одежда и другое
Одежды у мамы и папы было мало. Похоже, они особенно не обращали на это внимания. Мама много шила и перешивала сама. У папы был один костюм, который он всегда носил без галстука — на работу и на выступления. А дома был в спортивном костюме. Мама не без смущения купила себе два новых костюма в «Березке», только когда ее пригласили вести ТВ-передачу «Для вас, родители!» — деваться было некуда. Эти костюмы у нее прожили лет 15, потом мы еще их носили, перешитые.
Маленьким одежда покупалась очень редко. В основном, носили то, что нам отдавали, а мама переделывала под нас. Обычный комплект младших: домашнее — трусики-маечки, одна школьная форма, один вариант одежды «на выход». Обувь — 1-2 пары: сандалеты, резиновые ботики, валенки. Шарфы не водились. В 80-х появились зарубежные гонорары, и родители в первую очередь одевали нас, а не себя.
Мебель начали покупать в 80-е годы. До того что-то нам отдавали, многое папа мастерил сам. Когда стали появляться деньги, папа легко ссуживал друзьям и вообще любому, кто просил. Случалось, что и не отдавали. А он, хоть все расходы и записывал, никогда не требовал долги обратно. К деньгам у нас в семье всегда относились спокойно.
Родители собрали огромную библиотеку. Специальная литература по педагогике, психологии и многим другим областям знаний. А также художественная литература, мировая классика, в том числе для детей.
Газеты и журналы выписывались всегда: «Правда», «Комсомольская правда», «Литературная газета», «Учительская газета»; журналы «Изобретатель и рационализатор», «Техника — молодёжи», «Семья и школа», «Наука и жизнь», «Новый мир», «Огонек» (для бабушки), «Химия и жизнь» (Антону); детские: «Мурзилка», «Веселые картинки», «Пионер». Время от времени бывали еще «Пионерская правда», «Здоровье», «Юность».
Еще покупали инструменты и всякие приборы — в мастерскую, на кухню. Разнообразные весы, динамометры, секундомеры, диктофон и пр.
Как сложилась судьба детей Никитиных, которые обучались особым способом и бегали в одних трусах по морозу (Как они сейчас выглядят)
Семья Никитиных была широко известна в Советском Союзе в 60-х – 80-х годах. Многодетные родители и педагоги по образованию Борис Павлович и Лена Алексеевна разработали систему раннего развития детей. Они создали, так называемую, «школу будущего», основанную на нескольких принципах:
· физическое развитие и закаливание с младенческого возраста;
· тесное общение детей и родителей;
· познание мира без лишних запретов;
· воспитание самостоятельности;
· интеллектуальное и творческое развитие.
Родители не старались вырастить вундеркиндов, а хотели, чтобы их отпрыски стали самостоятельными, умными, творческими людьми.
Дети Никитины пошли в школу раньше сверстников и переходили из класса в класс с опережением. Но из-за разницы в возрасте, у них не получалось дружбы с одноклассниками. Повседневная жизнь семьи осложнялась публичностью. В дом приходили сотни самых разных посетителей. Повзрослев, дети сравнили родительский кров с аквариумом, где посторонние наблюдали за ними, как за декоративными рыбками.
Свою жизнь младшие Никитины строили самостоятельно. Они не стали звездами или публичными людьми, но родители и не ставили перед ними такие цели. Все дети выросли интеллигентными, образованными людьми, создали крепкие семьи, подарили Борису Павловичу и Лене Алексеевне 27 внуков.
Алексей (61 год) – с детства демонстрировал независимый характер. В 14 лет ушел жить к бабушке, поскольку сильно тяготился публичностью семьи. В 18 лет женился, имеет дочь и сына. Живет и работает в Лондоне, занимается разработкой электронной аппаратуры. На выбор профессии оказала влияние мастерская в родительском доме и инженерные разработки отца.
Большая семья Никитиных
Антон (60 лет) – закончил химический факультет МГУ, работает по специальности. Сначала возглавлял лабораторию, затем перешел на производство, где занимал руководящие должности. Живет в Подмосковье, вырастил сына и дочь.
Ольга (58 лет) – дипломированный юрист, училась в МГУ, возглавляет юридический отдел крупной компании. Раннее развитие помогло в освоении профессии: пригодилось умение быстро читать, запоминать большой объем информации и логически ее структурировать. Мама двух дочерей.
Анна (56 лет) – своим призванием считала медицину, поэтому стала детской медсестрой. Ей всегда нравилось возиться с маленькими детьми, и, повзрослев, Анна стала многодетной мамой – воспитала двух сыновей и двух дочерей.
Анна с внучкой
Юлия (54 года) – журналист, возглавляет пресс-службу крупного предприятия. Известность семьи мешала ей строить личные отношения, но она все-таки смогла создать крепкую семью и вырастить двух дочерей.
Иван (51 год) – предпоследний ребенок в семье, с ним экспериментировали меньше других. Вырос разносторонне развитой личностью, любит техническое творчество. Основная профессия – оператор телевидения, режиссер. Воспитал пятерых детей.
Лена Алексеевна в окружении детей и внуков, 2011 г.
Любовь (49 лет) – три года работала библиотекарем в детской библиотеке. На выбор профессии повлияло раннее обучение чтению и любовь к книгам. Рано вышла замуж, стала домохозяйкой и многодетной мамой – у нее 10 детей.
Анна с внучкой Варварой
Анна, Ольга, Юля, Любовь живут в г. Королев, в соседних коттеджах. В своих семьях все Никитины практикуют закаливание и физическую подготовку. При воспитании детей и внуков используют многие принципы родителей, но своих отпрысков не отдавали в школу раньше времени и не практиковали ускоренное обучение.
Фестиваль семьи Никитиных, посвященный развивающим играм
Дети и внуки проводят регулярные фестивали семьи Никитиных. Никитины помнят, как известность осложнила их жизнь, поэтому оберегают свои семьи от публичности.
Дети известных педагогов Никитиных отказались иметь многодетные семьи
А те, кто рос среди сестер и братьев, назвали недостатки такой ситуации
Многодетные семьи бывают разными: богатыми и бедными, счастливыми и не очень. В каких-то дети живут дружно, а в каких-то часто ссорятся, сводя с ума родителей. У одних мам есть помощники, а у других опускаются руки из-за нехватки времени и сил. Но если дети в многодетной семье не слишком счастливы или видят несчастной свою маму, то они не захотят в будущем обзавестись большим количеством собственных наследников. Как же этого избежать? Что сделать, чтобы многодетная семья была именно такой, какой ей и следует быть: дружной, веселой, наполненной взаимной поддержкой и любовью?
Мы собрали истории, в которых дети, выросшие в окружении многочисленных братьев и сестер, рассказывают о том, чего им не хватало в детстве, и выяснили у психологов, какие самые распространенные ошибки взрослых к этому привели.
В советское время одной из самых известных многодетных семей была чета педагогов Никитиных, Бориса Павловича и Елены Алексеевны, которые родили и воспитали по собственной методике семерых детей. Никитины прославились тем, что внедряли в своей семье и опробовали на детях новаторские педагогические подходы. И, надо сказать, их методика дала свои плоды, все дети, повзрослев, добились успехов — каждый на своем поприще.
А какими же стали собственные семьи их детей? Четверо наследников Никитиных родили двоих, а трое пошли по стопам мамы и папы: у Анны — четверо, а у Ивана — пятеро, а дочь Любовь даже перещеголяла родителей, став мамой 11 детей. Что интересно, у системы Никитиных до сих пор много поклонников, считающих их методы действенными и по сей день.
Дети Никитиных, став взрослыми, рассказывают, что многое перенесли из методов раннего развития и воспитания детей на свои собственные семьи. Однако в отношении количества детей в семье их мнения разделились. «Что я не повторю за родителями, так это многодетность, — говорит их дочь Ольга, родившая двоих детей. — Считаю, что это очень большой труд и даже самопожертвование и ответственность, на которые очень мало кто способен. Я лично не способна. Готова по мере сил и возможностей помогать тем своим сестрам и брату, которые на это решились. Но сама — нет».
Другая их дочь, Юлия, которой сейчас 55 лет, придерживается той же позиции, что и сестра: «У меня двое детей — дочери 1991 г. и 1995 г. рождения. Третьего хотелось, но уже «не тянула» — ни материально, ни психологически. Дети, на мой взгляд, требуют огромного внимания, терпения и просто времени. Если их трое — женщине уже нужно про себя забыть. Поэтому многодетность — выбор немногих, и я считаю это нормальным».
Борис Никитин с 4-месячной дочкои.̆ Фото: Из личного архива
«Кажется, что у меня не было детства»
Вот исповедь 19-летней Ирины: «Мои родители очень любили детей и хотели большую семью. Нас родилось пятеро: три брата и две сестры. Я — третья. Старшему брату сейчас уже 25 лет, он женат и скоро сам станет отцом. Однако он не хочет иметь больше одного ребенка. Старшей сестре 23 года. Есть жених, но они пока вообще не хотят детей. Мне еще всего 19, и я пока не задумывалась над тем, как буду обустраивать собственную семью. Младшим братьям 9 и 5 лет, у нас довольно большая разница, из-за этого мы часто ругались. Мы постоянно что-то не могли поделить. Ругались из-за телевизора, планшета, даже дивана. У нас разные характеры: старший брат вспыльчивый и властный, сестра тихая, я тоже властная, как и старший брат, один младший брат энергичный и общительный, другой капризный и нервный. У каждого свои предпочтения в еде, из-за этого мама всегда разрывается, чтобы угодить на все вкусы. В доме постоянно шум и гам. После того как старшие брат и сестра съехали, стало немного спокойнее, но все еще не «тихая гавань». Однако мои родители говорят, что не жалеют о том, что произвели на свет столько детей. Они сказали, что им даже понравилось жить в таком хаосе. Но я сама точно не буду рожать больше двоих детей».
Самой распространенной проблемой многодетных семей является избыточная нагрузка на старших детей, когда родители пытаются превратить их в «нянек» для младших. Вот что рассказала наша вторая героиня, Яна:
«У моих родителей кроме меня еще четверо детей, и я самая старшая. После того как я поступила в колледж в другом городе и стала жить в общежитии, домой стараюсь ездить как можно реже. Только уехав из дома, я поняла, каково это — жить свободно, самому распоряжаясь своим временем и жизнью! Моя жизнь, когда я была девочкой, точно была не сахар. У меня как у старшей было столько обязанностей, что сейчас складывается впечатление, что детства как такового у меня не было вообще. Несмотря на то что родители много работали, все равно часто денег едва хватало даже на самое необходимое. Да и просто сделать уроки в тишине было большой проблемой, так как младшие сестры и брат постоянно то носились, то дрались и плакали».
Дети Никитиных. Фото: Из личного архива
Подружки прибегали к Яне и с удовольствием возились с младшими детьми, а потом уходили к себе домой. А Яна тихо завидовала им: «Придут домой, у них есть своя комната, никто им не мешает, никаких забот о младших братьях и сестрах. Уже тогда я дала себе слово не выходить замуж до 30 лет и в крайнем случае иметь только одного ребенка, а если получится, то и вовсе жить без детей. Я хочу подчеркнуть, что я не обвиняю родителей, просто не хочу сама так жить».
На родительских форумах матери делятся своим опытом: «В многодетных семьях старшие дети реально детства не видят. С одной стороны, очень хорошо, что они вырастают такими самостоятельными, но сами они от этого часто не в восторге и своим детям такой судьбы не желают. Некоторые вообще не хотят в будущем иметь детей, потому что «наелись» по горло общения с малышами еще в своем детстве и юности».
Именно поэтому, как утверждают психологи, старшие дети, выросшие в больших семьях, стараются как можно раньше уйти из дома и пуститься в «самостоятельное плавание». В этом есть определенное преимущество: такие дети практически никогда не бывают инфантильными, рано начинают зарабатывать самостоятельно, трезво оценивают жизнь в целом и свои возможности в частности.
Младшие же дети, как правило, бывают несколько более изнеженными, чем средние или старшие братья и сестры. «Самой младшей сестре из нашей большой семьи сейчас 18 лет, она так и остается очень капризной: «Мама, подай-принеси», — делится москвичка Алина. — Младшей досталась вся материнская любовь и ласка. Она нянчится с ней до сих пор, покупает ей все, что она ни попросит, ездит с ней всюду, куда той потребуется и т.д. Старшая сестра, возможно, и «почетное звание», но я жалею, что родилась первой».
Большая семья Тепляковых, с детьми и внуками. 1987 год. Фото: Из личного архива
«Жалею, что нагружала старшую»
Многодетная мама и психолог, педагог-методист, автор детских развивающих пособий Ольга Теплякова поделилась с «МК» своим опытом воспитания восьмерых детей. Сейчас у нее уже 10 внуков и 2 правнука.
«С высоты своего опыта скажу, что очень сложно добиться многодетной маме, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя обделенным в чем бы то ни было, и дело вовсе не в том, что мама плохая. В большой семье в большинстве случаев будет недоставать денег…»
Однако нехватку денег всегда можно компенсировать избытком тепла и любви, и это уже задача родителей.
Кстати, Ольга и ее муж сами были единственными детьми у своих родителей. Поэтому, как говорит она сама, их семья — нехарактерная, у них не было перед глазами переходящего из поколения в поколение примера «большой и дружной семьи».
Ольга Теплякова со старшим правнуком. 2019 год. Фото: Из личного архива
«Вторая особенность нашего семейства — это то, что мы с мужем очень образованные люди, хотя статистика говорит о том, что чем меньше уровень образования родителей, тем чаще семьи становятся многодетными. Мы преодолели этот стереотип».
На вопрос, почему она родила столько детей, Ольга отвечает: «По большой любви».
Никто из их наследников не пошел по стопам родителей: только у одного сына трое детей, у остальных один или два ребенка. «Они не хотят просто так нарожать ребятни, а дальше будь что будет, они хотят что-то вкладывать в них, больше заниматься с ними, поэтому считают, что лучше ограничиться одним-двумя, трезво оценивая свои силы».
— Как были распределены обязанности между вашими детьми?
— Старшая дочь много помогала мне с младшими. Она выросла и получила прекрасное среднее и высшее образование, стала успешным психологом, но я очень жалею, что я ее так нагружала, и никому не советую превращать старшего ребенка в няньку.
— Какими секретами воспитания детей вы можете поделиться?
— Детей надо приучать ко всему. Если ребенок рвется помочь помыть посуду и ты знаешь, что он больше расколотит, чем помоет, мы все равно даем ему помыть. Если хочет помыть пол, то, пожалуйста, на тебе тряпку. Зато мои мальчики, одному скоро пятьдесят, а другому за сорок, умеют и кексы печь, и любое блюдо приготовить. Я не говорю, что всех мальчиков нужно этому научить, но наши хотели этого и потому делали.
— Хватает ли многодетной маме времени на всех детей?
— Нет, конечно. Время то есть, то его нет. Это естественно и нормально, если вы сегодня поговорите с одним ребенком, а завтра с другим. К многодетности надо быть готовым. У меня есть друзья, у которых своих пятеро детей, и они еще десятерых взяли из детских домов. Но они были готовы к этому, оба высококвалифицированные врачи; они брали, сколько могли, помощников: кто-то с детьми учебой занимался, меня, например, детский фонд направил к ним как детского психолога и так далее. Материально было сложно, но их поддерживали финансово разные организации, спонсоры… Несмотря на очень стесненное положение, дети у них выросли отличные. Но, по моему мнению, все-таки очень важна денежная составляющая для многодетной семьи.
Кстати, одна из дочерей Ольги Тепляковой признавалась в интервью, что сама она никогда не хотела иметь много детей: «Растить многодетную семью и расти в ней непросто. Женщины, которые планируют детей, должны всерьез задуматься, что каждый ребенок хочет быть очень желанным, и о том, сможете ли вы ему дать достаточно любви. Помнить, что каждого ребенка придется обнимать и выделять персональное время для общения с ним. И при этом не забывать про себя — все-таки детям нужна счастливая мама!»
Пятеро старших детей Тепляковых. 1979 год. Фото: Из личного архива
«Семью надо планировать по-умному»
В том, что дети, выросшие в окружении множества братьев и сестер, с сомнением относятся к собственной многодетности, виноваты их родители, считают в обществе. «Захотели иметь много детей, сами должны их воспитывать, а не перекидывать на старших братьев и сестер под предлогом, что они сами не успевают. Семью нужно планировать по-умному, чтобы никто из детей не чувствовал себя ущербным», — считает мама двоих детей из Санкт-Петербурга.
С этим мнением согласны и некоторые многодетные родители, например, 58-летняя Маргарита из Подмосковья, которая вырастила шестерых. Сейчас все ее дети уже взрослые, и Маргарита может утверждать, что детство их было счастливым.
— Как вам это удавалось — поделить внимание на всех поровну?
— Это не так сложно, как кажется, нужно только сначала признать перед самой собой факт, что мать не может любить всех своих детей одинаково. Дети — они те же люди, и один вам более близок по складу своего характера, своей души, а другой — нет. С этим ничего не поделаешь. Когда ты это признаешь, перестанешь убеждать себя, что все тебе одинаково дороги, начинаешь очень внимательно следить за тем, чтобы это твое неравномерное отношение никак не проявлялось. Надеюсь, мне это удалось — если вы сейчас спросите моих детей, кого из них мама любила, да и сейчас любит больше других, каждый скажет — меня, меня! Я всегда старалась продемонстрировать любому из них, что он — особенный, дорогой мне человек. Хотя, есть честно, есть у меня свои любимчики, ничего не могу с этим поделать.
— И что, никогда не привлекали старших к помощи с младшими?
— Привлекала, конечно, без этого в многодетной семье не обойтись. Но, во-первых, без лишнего усердия, имея, что называется, совесть, а во-вторых, старалась делать это в игровой форме, вроде поиграть в дочки-матери, чтоб старший примерил на себя роль папы или мамы. Если видела, что ему эта «игра» очень уж надоела, освобождала его, чтоб не помогал мне через силу. И всегда искренне благодарила за помощь, таким образом, дети чувствовали, что не просто выполняют какую-то дополнительную рутинную обязанность, каких лишены их друзья в обычных семьях, но важную миссию, которая ставит их выше остальных и позволяет родителям относиться к ним как к равным себе.
— Слышала, что дети в многодетных семьях часто замкнуты друг на друге и это мешает им строить отношения с другими сверстниками.
— Да, есть такое. И я за этим тоже внимательно следила, избегала того, чтоб всегда ходить с ними толпой, этаким своим кланом, который живет обособленно от всех остальных. Старалась, чтоб у каждого были друзья своего возраста и дни рождения мы отмечали всегда с друзьями и одноклассниками именинника, а семьей — это уж как получится. Чаще всего, кстати, не получалось, но это и неважно. Мы и без того столько времени проводили вместе, что дети говорили: пусть дни рождения отличаются от других дней. А когда двое погодков, Лена и Вася, которым было тогда 10 и 11 лет, выбирали себе кружки, я не стала настаивать, чтоб они пошли в один, потому что мне так удобнее было бы их водить. Хотя можно было: Вася хотел пойти в изостудию, а Лена — заниматься оригами, в принципе близкие по сути занятия. Но я сказала: пусть каждый идет туда, куда больше лежит душа, а чтобы минимизировать собственные затраты времени (конечно, водить сразу двоих в одно место проще), научила их самостоятельно добираться до кружков.
— Вы прямо какая-то идеальная мать — многодетным и так трудно, а вы еще создавали себе дополнительные сложности ради комфорта своих детей. Как вам это удавалось?
— Знаете, в этом есть некий парадокс: чем комфортнее твоим детям, тем проще тебе с ними. Я ни на кого не давила — живите как вам нравится, не была повернута, скажем, на чистоте, порядке в доме, или на здоровом питании, или на том, что надо обязательно заниматься спортом. Кто чем хотел — тем и занимался, и ел что хотел, и за порядком следил так, как ему нравилось. Я не заморачивалась, не стригла всех под одну гребенку, и проще было всем.
— Извините, каждый ел что хотел — это как?
— Очень просто: если не нравилось то, что приготовлено, можно было купить продукты и приготовить себе другое. Несложное — омлет, пельмени. Есть столько полуфабрикатов, что лет с 10 каждый ребенок способен приготовить себе несложное блюдо. Что мои и делали, хотя чаще соглашались есть мамин обед — когда у ребенка есть выбор, у него нет впечатления, что ему навязывают что-то невкусное.
— Но для такого образа жизни нужно иметь немало денег.
— Денег у нас действительно было немало, хотя богатыми нас тоже не назовешь. Я вела (и сейчас веду) небольшой риелторский бизнес, который отнимает мало времени, но приносит доход. А муж работает в IT-cфере, имеет неплохой заработок. Так что на разнообразную еду денег нам хватало, а также на няню для самых маленьких, чтоб иметь возможность беспрепятственно отлучаться из дома при необходимости. В остальном мы живем довольно скромно: одна машина на семью, причем не микроавтобус, а обычная, — это связано с тем, что мы редко выезжали всей семьей, как я уже говорила, стремились, чтоб у каждого был свой круг общения. С одеждой тоже обходились по-простому, иногда младшие донашивали за старшими — если вещи сохранялись в хорошем виде, иногда нам отдавали друзья (при тех же условиях), иногда покупали, что нужно, — это не требует каких-то огромных затрат.
— Еще вопрос: что значит «каждый следил за порядком как хотел»? Среди ваших детей не было нерях? А если были, то они же устраивали беспорядок, разводили грязь — а если другим, чистюлям, это не нравилось?
— Важный момент: многодетной семье обязательно нужна хорошая жилплощадь, лучше отдельный дом. Когда у нас родился 4-й ребенок, нам государство выделило пятикомнатную квартиру. Мы ее продали, продали также дачу, оставшуюся от родителей, и построили большой загородный дом. Это сняло множество проблем, в том числе и те, о которых вы сейчас спрашиваете. У каждого ребенка была своя комната, и он в ней делал что хотел — хоть свинарник устраивал, хоть чистоту наводил. Когда сыну Валере было 13, он был ну просто ужасным свиненком, казалось, с этим невозможно бороться. И я поставила ему условие — не мусорить в местах общего пользования, а что будет в твоей комнате — дело твое. Ой, туда страшно было заглянуть! Он даже ел там, чтоб потом не мыть свои тарелки, как делали остальные. Они у него скапливались, и когда заканчивались, я говорила: сегодня класть ужин тебе некуда. Приходилось ему идти и мыть — без скандалов и уговоров. Кстати, потом он перерос этот возраст, и сейчас вполне чистоплотный молодой человек, по крайней мере, жена его не жалуется.
Вообще я считаю, что главные проблемы с детьми начинаются тогда, когда родители давят на них, требуют, чтоб они жили по их образу и подобию. Если отпустить вожжи, жизнь становится куда легче.
— Но есть же моменты, когда вожжи отпускать нельзя, — например, с подростками, которые могут загулять, приобрести вредные привычки.
— Они их так и так приобретут, здесь противостоять можно только одним — вниманием и пониманием. Это то, с чего я начала разговор: важнее всего, чтоб на каждого хватало времени, чтоб каждый мог поговорить с тобой, посоветоваться. У нас серьезных подростковых проблем ни у кого не было, хотя одна из дочерей в этом возрасте начала было пропадать по ночам, хуже учиться — гормоны бурлили, толкали ее на бесконечное гулянье. Ну что я могла сделать — только слушать, когда она рассказывала о своих похождениях, о друзьях-приятелях, и ненавязчиво давать советы. Хотя признаюсь: иногда она рассказывала такое, что хотелось разораться и посадить ее под замок. Она, к счастью, тоже благополучно миновала этот возраст, сейчас сама мама, причем очень хорошая. Мы с ней часто вспоминаем ее лихую юность и смеемся.
— Если бы сейчас вы могли выбирать: становиться ли многодетной мамой или нет, повторили бы свой опыт — только честно?
— Однозначно да, я человек очень коммуникабельный, экстраверт, сейчас мы живем с мужем и младшей дочкой, которой 19 лет, и мне не хватает дома вот этого многолюдья, разнообразия событий, мнений, разговоров. Хотя сейчас уже тяжеловато было бы иметь большую семью, все-таки с возрастом больше тянет к уединению, покою. Но если можно было бы вернуть молодость — ничего бы менять не стала.
Хочу только еще на один момент обратить внимание — очень важно, чтобы ваше отношение к семье вообще и к многодетности в частности совпадало с отношением вашего мужа. У нас оно совпало идеально — и к методам воспитания, и к реакции на поведение детей, и ко многому другому. Поэтому все, что происходило в нашем доме, мы воспринимали весело и позитивно. Но если бы мой муж, скажем, был более педантичен, или больше любил порядок, или что-то еще — мы ругались бы каждый день и жизнь превратилась бы в ад. Впрочем, сходство жизненных позиций важна не только для многодетных, но и вообще для любых супругов.
— Сколько детей в семьях ваших сыновей и дочерей и сколько они хотят иметь в будущем?
— У старшего сына трое, они с женой не исключают, что будет больше. Остальные четверо завели семьи не так давно, поэтому у меня есть еще внучка и внук, но, скорее всего, будут еще. Вообще многое зависит от характера человека — если он склонен к уединению, тишине, ему сложно будет управляться с большой семьей и вряд ли он захочет ее иметь. Но в целом к многодетности все мои дети относятся позитивно и вспоминают свое детство с удовольствием.
— Вы много помогаете им с внуками?
— Я провожу время с внуками, потому что мне это нравится и столько, сколько мне нравится. Конечно, это дает возможность их родителям немного отдохнуть, но я твердо убеждена, что отвечать за детей, брать на себя все тяготы их воспитания должны мамы и папы, а никак не бабушки с дедушками. Излишняя поддержка со стороны старшего поколения дезориентирует, лишает ответственности. Нам с мужем родители почти не помогали, и я считаю, что это правильно.
Семейный психолог, кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА разъяснила, какие ошибки многодетных мам и пап ведут к тому, что дети, вырастая, не хотят следовать их примеру:
— Есть две категории многодетных: родители, которые осознанно рожают много детей, и, к большому сожалению, есть родители, которые, скажем так, не очень это осознают. Мамы и папы, которые осознанно идут на это, конечно, больше подготовлены.
Теоретически родители предполагают — еще до того, как появятся дети, — какая нагрузка на них свалится, но на практике это бывает трудно себе представить. При этом важно, чтобы родители понимали, что это их выбор, их ответственность, а не ответственность их детей. Поэтому они могут просить старших о помощи, а не требовать этого от них. Самая большая ошибка, когда родители начинают говорить: «Ты старший, и ты должен воспитывать младших». Он ничего не должен.
Следующее, что бы я хотела отметить, — важно, чтобы родители каждому ребенку уделяли отдельное время. Старшие чувствуют себя отвергнутыми, нелюбимыми, когда с младшими мы возимся, общаемся, проводим время, а старшие сами по себе. И ведем себя так, будто старшие обязаны быть старшими, будто бы они уже взрослые. Они не взрослые, они все равно еще дети, даже если им 15–17 лет. И им так же необходимы и родительское внимание, и родительская любовь. Поэтому важно в многодетной семье взаимодействие организовать так, чтобы старшим детям тоже уделялось отдельное внимание, отдельное время. Пусть этого времени немного — полчаса, час в неделю: взяли кого-то одного из старших и пошли с ним погулять. Вдвоем сходили в кино, именно с одним ребенком, посидели, поговорили.
— Но, наверное, невозможно, чтобы родители любили всех детей одинаково?
— Родители действительно любят по-разному. Очень часто возникают вопросы у детей: «Ты кого больше любишь, меня, или его, или ее?» К сожалению, мир несправедлив, и родительские чувства совершенно неравномерные. Но в идеале мы стремимся к тому, чтобы каждый ребенок в большой семье чувствовал, что он для мамы важен сам по себе, даже в каком-то смысле единственный. Если это удается, мама тоже получает гораздо больше любви и удовлетворения от общения с детьми.
Как правило, маленьких больше балуют. Одно дело, когда это какие-то спонтанные реакции. Другое дело — осознанный подход, когда ты понимаешь, что кого-то ты предпочитаешь, любишь больше. Если ты осознанный родитель, «бери голову в руки» и не показывай это.
— Резюмируя, какие должны быть главные принципы внутрисемейных отношений?
— Мы говорим о тех родителях, которые действительно осознанно хотят большую семью и много детей, а не рожают спонтанно одного за другим (у таких уже вряд ли изменится подход к жизни). Три главных принципа счастливой многодетной семьи — находить отдельное время для каждого ребенка; не показывать, что ты кого-то предпочитаешь, даже если это есть, и не возлагать на старших обязанности по уходу за младшим. Родители могут только попросить их о какой-то помощи и благодарить за нее. У каждого ребенка есть какие-то свои способности, свои предпочтения, и если родители ориентируются на эти предпочтения и дают ему задания в соответствии с ними, то опять же ребенку их будет приятней выполнять, чем просто по команде. Кто-то с удовольствием ходит за покупками, а кто-то с удовольствием будет катать колясочку с маленьким и так далее. Это все слагаемые гармоничной многодетной семьи, где все дети, каждый ребенок чувствует себя комфортно.