не переношу родителей мужа что делать
Ненавижу родителец мужа
Психолог. Медицинский вопрос
Ненавижу родителец мужа
Сообщение Лиза » 25 сен 2006, 18:46
Сообщение Галина Михайловна » 27 сен 2006, 12:57
Сообщение Гость » 14 окт 2006, 10:39
Сообщение Гость » 25 авг 2008, 00:30
Не нужно строить с ними мирные отношения. Галина Михайловна права: куда-нибудь на курсы записаться, чтобы только не видеть этих «сюсь-пусь».
Лиза, сил вам. Уехать бы вам подальше от этих чертовых милостников.
Сообщение Ирина Двоеглазова » 25 авг 2008, 15:52
Я бы еще добавила, что генетику никто не отменял, и что в каждом человеке есть мамина и папина составляющая, которая содержит в себе 7 поколений предков с обеих сторон. Поэтому очень часто, когда один из родителей не воспринимает эту родовую целостность своего ребенка, ребенок начинает болеть, например ему удаляют аденоиды, гланды или аппендицит и т.д.
Это я сейчас даю информацию к размышлению, о возможных последствиях отвержения кого-либо из родственников.
И очень рекомендую сходить на Системные расстановки по Б. Хеллингеру.
Сообщение Эрика » 10 фев 2009, 03:14
Сообщение Вик » 01 апр 2009, 22:54
Сообщение Ирина Двоеглазова » 03 апр 2009, 14:42
Сообщение Natasha_N » 08 июн 2010, 11:15
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 июн 2010, 16:45
Сейчас нужно поработать с этими чувствами к свекрови, потому что Вы начинаете накладывать (проецировать) негатив на мужа и ребенка.
Попробуйте написать письмо к свекрови в котором будут отражены следующие моменты (отдавать ей письмо не нужно, важно сделать это для себя и отследить свои чувства, писать ручкой не на компьютере ):
Имя Отчество свекрови..
1. Я обижена на тебя за то, что ты. ( списком все, что будет приходить в голову,писать пока поток не закончиться)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты. ( списком. )
3. Я ненавижу тебя за то, что ты. (списком. )
4. Я презираю тебя за то что ты.
5. Я благодарна тебе за то что ты.
6.Я уважаю тебя за то что ты.
7. Я Прощаю тебя за то, что ты.
8. Я прошу у тебя прощения за то, что я. (списком.
Мужа Вы имеете право любить независимо от его родителей,ведь Вы любите его как мужчину, а не как «сына свекрови» не надо это смешивать. К родителям Вы можете испытывать любые чувства, в зависимости от тех отношений, которые вы выстраиваете друг с другом. Хорошо, когда обе стороны признают границы и уважают друг друга.
Сообщение настенка » 16 апр 2014, 10:53
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 окт 2014, 16:48
Вы можете или уйти и оставить мужа родителям. Или попытаться принять его родительскую семью и выстроить с ними комфортную для себя дистанцию в отношениях и сохранить свою семью.
В этом случае, со временем, когда родители мужа умрут, он будет полностью Ваш.
Нужно обсуждать с мужем, как он видит эту ситуацию, являются ли звонки и просьбы родителей для него проблемой, или это норма жизни, считает ли он нужным что-то менять в этом вопросе:
сколько раз в неделю, месяц он считает достаточным посещать родителей?
Может ли он это урегулировать?
Важно говорить о том, что вам его не хватает, что Вы скучаете и нуждаетесь в нем.
Сообщение verona258 » 06 ноя 2014, 12:13
Сообщение Ирина Двоеглазова » 08 ноя 2014, 15:48
Здравствуйте, verona258.
Очень хорошо, что Вы хотите «бороться с этим гневом жутким» и «ужасной ненавистью». Осталось немного: понять почему Вас так задевает и выводит из равновесия бабушкина забота?
Может быть это как-то связано с отношениями в вашей родительской семье и с вашими бабушками и дедушками?
Какие у Вас отношения со своими бабушками? Как они проявляли к вам любовь и заботу?
Где-то в вашей душе есть «место», в котором много страха и гнева, а его родственники являются лишь «спусковым механизмом», запускающим болезненную реакцию.
Мне кажется, что Вас настолько захлестывают эмоции, что Вы теряете адекватность в своих мыслях и действиях. И чтобы справиться с этой ситуацией Вам нужны личные консультации психолога.
Найдите специалиста в своем регионе или я могу консультировать Вас через skype по предоплате.
Фильм, который будет Вам полезен:
«Истинные ценности» 1998 года, с Мэрил Стрип в главной роли.
Отношения с родителями мужа — катастрофа: что делать и как исправить ситуацию
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.
Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.
Как ведут себя родители мужа и что с этим делать
Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.
Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.
Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.
Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.
Как победить свекровь. Психология отношений.
Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.
Любовь другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.
От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.
Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».
Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.
Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?
Giphy
Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».
Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.
Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.
Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.
ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа
Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.
Не переношу родителей мужа что делать
Вам их не переделать. Может со временем смирятся с выбором сына. Лучше увеличьте внимание мужу, чтоб к родителям его не сильно тянуло. И никогда не говорите ему, даже намёка не делайте, что Вы их ненавидите. Чревато.
надоели мне уже такие невестки!
Как можно ненавидеть родителей ТВОЕГО мужа?! Сама виновата! Сама их так настроила и не говори, что ты вся такая белая и пушистая! Вранье будет. Их надо уважать и ценить, за то, что у тебя есть такой муж. Ну и что, что лезут. Моя свекровь тоже все время «лезет» и я не против. Она переживает за нас с мужем. Помогает чем может. Конечно ей не безразлично, как у нас складывается жизнь! Вот и его родителям тоже. Он их сын, а они его родители и уж ЭТОГО факта ты точно не изменишь. Есть только один выход: терпеть, молчать, любить и уважать раз уж вошла в их семью, а он в твою. Не занимай свою голову этими мыслями. Думай о ребенке.
а как же худой мир лучше доброй ссоры? Тут хорошие отношения есть, а
у автора конфликт, пока неявный. Потом разругаются, возможно молодые разбегутся, ребенок останется без поддержки со стороны родственников отца, да и отца тоже может быть.
Я тоже ненавижу его родителей
Анита, а как у вас получается так долго терпеть?
Спрашиваете как терплю:(
А что делать?Приходится:(всё таки родители мужа.Раньше мужу говорила в гневе,а щас неет боже упаси.Не нравиться ему,а правда кому понравится да:)Но всё равно ненавижу:(.Вы знаете у них др.воспитание,у меня др.И они видимо хотят перевоспитать под себя.А я же упёртая ну не могу и всё тут.А так ну нормальные люди,что не сделаешь ради мужа:)придется терпеть.
меня также хотят перевоспитать
я вообще стараюсь с ними не общаться, могу только на да или нет, если с ними поговоришь нормально свое мнение скажешь, то сразу наезды они всегда правы! а я далеко не дура что во всем соглашаться, мужу уже много раз жаловалось, он пока терпит, ну что поделает родителей не выбераешь
я как то читала книгу про конфликты, интересная, рекомендую
И, как я поняла, вы имеете ввиду, что финансово и материально?
Ненавижу родителей мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна, 28 лет
Категория вопроса: Отношения
Добрый вечер! Ненавижу семью мужа. Началось это когда была беременной всегда были стычки с матерью (свекровь) постоянно когда приезжала в гости. Потом я родила муж отправил к своим родителям когда ребенку было 2 месяца почти это начало 20 года. Следущий раз началась пандемия поехали опять до самого лета.
Только один август 20 года мы жили у себя дома потом ездили постоянно каждый ли ни месяц. Меня все время раздражают родители мужа жить не возможно вместе. Как повлиять на мужа не знаю. Он приезжает и оставляет нас с ними перед ним они такие белые пушистые когда его нет толком не поесть не помыться не постираться сил просто нет. Муж думает что я все выдумываю и прочее.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ненавижу родителей мужа
Ответов на сайте: 428 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 22
Зависит от того, что вы выгадаете разведясь.
Давайте подумаем.
1. Вам не будет нужды жить с людьми, которых ненавидите. Но даже если вы как пара перестанете существовать с мужем, его родители не перестанут быть бабушкой и дедушкой своему внуку. А это подразумевает общение.
2. Развод дает возможность свести к минимуму общение с человеком, который вам не доверяет
Муж думает что я все выдумываю и прочее
Возникает закономерный вопрос: Недоверие возникло только в вопросах обсуждения родителей мужа, или же оно распространено и на другие жизненные аспекты.
Если это часто встречающийся фактор во взаимоотношениях, то скорее всего вопрос о расставании встанет рано или поздно, НО
Если же источником является история с вынужденным совместным проживанием с родителями, то здесь имеет смысл решать вопрос о месте нахождении именно вашей семьи.
Как думаете, Анна, если вы объясните мужу, что настроены решительно и собираетесь жить автономно, не прибегая при этом к обсуждению поведения его родителей, это будет эффективно?
Тем более, что данное решение обосновано, так как жильем собственным вы обеспечены.
август 20 года мы жили у себя дома
Сил Вам и душевного спокойствия.
Ольга Яценко
Ответов на сайте: 8486 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Анна, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
И ещё, прочтите мою статью. И попробуйте По- новому донести информацию до супруга! Просите у него поддержки. Эту же схему можно применить и к его родителям. Пробуйте. Оставьте эмоции и начинайте действовать в нужном для вас направлении
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Муж ненавидит моих родителей. Как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.
Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.
Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.
Отвечает иерей Евгений Мурзин:
Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.
Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.
Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.
Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.