не могу заработать деньги что делать
Как начать зарабатывать деньги
Оригинал статьи, финансовый анализ и рейтинги российских компаний на сайте «Финансовый анализ предприятий ВДО». Переходите и подписывайтесь, чтобы не пропустить дефолт.
Чтобы начать зарабатывать приличные деньги, не стоит сломя голову хвататься за лопату и копать траншею впереди экскаватора. В 98% случаев вы бросите свою затею раньше, чем заработаете миллион рублей.
Пролог
Миллион рублей — психологически важная сумма для человека, который принял решение о дополнительном заработке или накоплениях. Как правило, миллион рублей ставится как первоочередная задача и является самоцелью. Для некоторых же, миллион рублей является отправной точкой к миллиону долларов😉
Здравствуйте, юные инвесторы, начинающие и продвинутые. Огромное вам спасибо за ⭐➕❤👍 и за комментарии оставленными под моей историей:
Моя история не является учебным пособием и не призывает вас, ни к каким действиям. Это мои мысли и мой накопленный опыт, за время, пока я «ковал» свой первый миллион. Возможно мои выводы, с чего именно надо начинать зарабатывать деньги, пригодятся и вам.
Почему люди бросают начатое дело и не добиваются успеха?
🏝 Пока вы копаете траншею к светлому будущему, то на первых порах вы будете себе представлять как вы богаты и независимы. Как лежите на берегу моря-окияна в тени пальмы, а деньги в швейцарском банке капают сами по-себе. Какое-то время, мечты вас будут мотивировать, но не долго.
📌По мере усталости, с каждым следующим копком, вам будет казаться, что нет никакого миллиона в конце траншеи. Затем вы скажете, что всё это лохотрон и найдёте крайнего (например меня😉) В конце концов, вы убедите себя в том, что и так всё не плохо, и миллион вам совсем не нужен.
Почему не все могут заработать большие деньги?
👨🎓 Как утверждают учённые, только 2% населения Земли, способны стать по настоящему богатыми. И дело не в зарплате, богатых родственниках и везении. Всё куда проще и прозаичнее. Проблема в нас самих, а именно в том, что мы не дисциплинированны.
👨🏭 Мы хотим меньше работать и больше зарабатывать, а это вещи, которые противоречат друг другу. Скорее всего вы сейчас со мной не согласны, и пытаетесь доказать мне, что вы готовы работать день и ночь, но… Работать по 25 часов в сутки не вариант. Вы готовы! работать, но на «дядю», а это значит, что
📌 вы никогда не заработаете больше, чем вам заплатят
Какой из этого следует вывод? Надо работать дополнительно, но не по найму, с этим всё понятно, а работать надо на себя. Но будем ли мы работать в полную силу? Конечно нет! Потому что нас никто не заставляет, да и непонятно, когда от этой работы в Интернете ожидать денег. Вот тут и потребуется самодисциплина, которая отсутствует практически у всех.
Признайтесь себе, почему вы ходите на работу.
Нет, не потому, что вы дисциплинированны и не потому, что вас заругают.
📌 Вы ходите на работу от страха её потерять и остаться без средств к существованию. Но отними у вас этот страх и вы перестанете работать.
С чего начать зарабатывать деньги?
Как не парадоксально, но с зарядки. Я не шучу.
⏳ Прежде чем вы поймёте, на чём можно заработать и как, пройдёт достаточно много времени, может год, а может и 2-3. И всё это время вам надо будет работать. Помимо основной работы, вам надо будет работать всё свободное время над миллионом. И по выходным, и во время отпуска. И это без оплаты вашего труда.
💷+💷 Людям, которые привыкли получать за свою работу деньги 2 раза в месяц (аванс + зарплата), очень трудно перестроиться и понять, как вообще можно работать без денег и даже не за спасибо. Кроме того, чтобы себя раскрутить, вы должны будете о себе заявить и тут… вот они родимые хейтеры, тролли👿 и прочая филологическая нечисть💀, которая несомненно пробудит в вас желание отказаться от миллиона.
Как же проверить себя, на способность довести дело до конца и заработать много денег?
Вот вам простой тест, который поможет быстро понять, а сможете ли вы вообще заработать миллион или 100 миллионов, если один у вас уже есть.
📌 делайте каждое утро, в одно и тоже время, зарядку по 15-20 минут
При этом вы не имеете права перенести время и пропустить хоть 1 день.
💪 Все понимают пользу зарядки, но мало кто её делает по утрам. Это самый простой способ проверить, насколько силён ваш характер, насколько вы дисциплинированны и насколько сильно желание добиться конечного результата.
📌 Начните делать зарядку и уже через неделю вы начнёте искать в себе противопоказания 🤒 к зарядке. Зарядка — самый простой способ понять, какой у нас характер. Сможем ли мы делать то, что делать не хотим? И не просто делать, а делать каждый день на неограниченном отрезке времени.
Эпилог
💡 Прежде чем искать идею для заработка миллионов, а так же начинать их зарабатывать, начните делать зарядку и уже скоро вы узнаете, хватит ли у вас сил и желания зарабатывать много денег.
💯 Чтобы мотивировать себя, платите себе за каждую зарядку 100 — 1000 рублей и вычитайте 200 — 2000 за каждый пропуск. И, если у вас хватит сил и дисциплины, то уже через год у вас будет стартовый капитал и с ним вы непременно заработаете свой миллион. А не сможете продержаться год, то и не расстраивайтесь, значит миллионы не ваша тема. Можете проверить😉
Желаю вам усидчивости, терпения, самодисциплины и удачи на пути к собственному миллиону. С уважением, Алексей Степанович Галицкий.
Почему не получается много зарабатывать?
Чем больше читаю книг, прохожу мастер классов, обучений и видеороликов, тем больше убеждаюсь, что уровень заработка — психологический вопрос.
И здесь речь идёт не о банальных «всё в твоей голове» и «разреши себе быть богатым». Я говорю об отношении к деньгам и высокому уровню жизни, которые были в семье, в которой человек вырос.
Все эти сайты, шмайты, рекламные кампании, мотивации, скрипты и еще тысячи очень нужных вещей в бизнесе, конечно, очень важны и без них никуда. Но это поверхностный слой, следствие. А истинная причина и слой внутренний — это детские (семейные) сценарии по отношению к деньгам и богатству, которые человек постоянно отыгрывает. И только деньгами тема не ограничивается. Почитайте, например, «Хочу и буду» Лабковского ( https://www.litres.ru/mihail-labkovskiy/hochu-i-budu-prinyat. ) Там и про взаимоотношения и про все подряд, и все оттуда, из детства.
Итак, какие есть убеждения, мешающие заработать гораздо больше денег? Далеко ходить не надо, разберёмся на примере меня.
1. «Денег всегда очень мало». А если и есть, то это на черный день, который скоро наступит. Я не помню какими словами это говорилось, но это всегда витало в воздухе. Жили не бедно, но и не позволяли ничего лишнего. Отрицательный эффект этого убеждения в том, что сколько бы ты ни зарабатывал, всегда не хватает денег, а хватает, только на самое нужное.
2. «Не могу просить, и брать, когда дают». В какой-то степени выходит из первого пункта. Мне дают, а я такой «ой, не надо спасибо, я сам как-нибудь. Я в порядке, у меня всего хватает». Всегда стрёмно и сложно было просить денег у родителей, денег же нет, а тут я еще со своими запросами. Поэтому в 14 лет нашел работу. Не потому что семье есть было нечего, а потому что я хотел себе игровую видеокарту на компьютер. Убирал на заливе бетонку, продавал картошку и так по мелочи. Отрицательный эффект этого убеждения в том, что когда в жизни появляются возможности или тебе делают хорошее предложение, ты такой «ой, не это слишком быстро и просто, я не заслужил, я же вон план построил как за 1 год достигну этого, а тут сразу…оно вам и самому наверно нужно, не спасибо, я сам справлюсь». До сих пор, кстати, в голове отложился один случай: пошли мы как то с отцом в единственный раз по-моему куда-то вместе вдвоём. На выборы кажется. И там продавали всякие игрушки, пирожки, как обычно. И там продавали такой журнал, куда наклейки надо клеить, со спайдер-меном. А у меня прям слюни по таким журналам текли. И отец мне говорит: «Хочешь купим тебе такой журнал?» (а я даже не просил). И что же я говорю? В голове мысли «итак денег нет, зачем на ерунду тратить, потом еще наклейки надо покупать, а журнал без наклеек пустой» и говорю «нет, не надо». И мы пошли. А я до сих пор жалею. Вроде такая херня и до сих пор сидит в башке.
3. «Быть богатым стыдно». Уж не знаю откуда это, скорее всего от того же первого пункта. Я испытываю некоторое чувство дискомфорта, когда, допустим, проезжаю на машине рядом с полуразрушенным деревянным домом, где-нибудь на южном посёлке или богданке, и там на меня проезжающего смотрят люди из дома или со двора. Мне как-то стыдно, что я могу себе что-то позволить, а он нет. И разница доходов большая. Кто-то думает где достать 14 рублей на хлеб или на дрова, чтобы топить дом зимой, а ты думаешь, где достать 20 тысяч на новый диван. Дискомфортно в общем почему-то. А уж представить, что я, например, буду ездить по Чебоксарам на ламборджини. Приеду такой в бассейн, а там еще взрослые женщины (администраторы, кассиры) обычно смотрят кто и на чем приезжает. Короче бэээ… Я только начинаю изучать данный вопрос, но ответ на него и проработка таких затыков — это ключевое.
Вероятно у каждого есть свои убеждения из детства. Если есть чем поделиться — пишите в комментах или в личку. Особенно, если знаете как это решать)
Выводы из этого следующие: часто такое бывает, что человек вроде делает все правильно и все такое, но не растёт в заработке. Застрял, например, на 20 тысячах рублей в месяц и всё. На самом деле не все так однозначно. Попробуйте проследить за собой, вспомнить какие у вас ассоциации из детства с деньгами. Вы скорее всего заметите, что имея вроде четкий план и понятие как, например, заработать не 20 тысяч, а 80 тысяч, в какой-то момент пути даёте заднюю, останавливаетесь, решаете, что именно такое действие не сработает, надо другое. Делаете его не на 100%, прокрастинируете, делаете, что-то другое, что по вашему мнению ТОЖЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО И НЕ ТРЕБУЕТ ОТЛАГАТЕЛЬСТВ, ошибаетесь, забываете, переносите, просыпаете, опаздываете, вкладываетесь в убыточное дело, теряете деньги, оставаясь + / — на том же уровне дохода. И естесственно жалуетесь (даже если самому себе в голове), что ничего не выходит, и какая-то не пруха. И вроде решите все проблемы…но потом придумаете новые, лишь бы не идти коротким и быстрым путём, потому что голова отторгает мысль, которая противоречит детским (семейным) убеждениям.
Автор все ходит на тренинги и семинары, а богаче не становится. «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже..» думал лось..
Автор интересную тему затронул, в некоторых моментах я узнал себя. В детстве жили небогато, 90-е, все дела. В семье денег хватало на еду и какую-то одежду. В семье поговорка «пусть мы бедные, зато честные». Отец, несмотря на потенциально «коррупционно ёмкую» должность, за всю жизнь не принял ни одной взятки. И вот я вырос, выучился, сменил несколько мест работы и проживания, переехал в столицу, работаю в крупной компании, на неплохой должности, могу себе позволить маленькие «хотелки» типа хорошего фотоаппарата или ноутбука. Но каждый раз когда я хочу что-то купить, мне становится дискомфортно, начинает казаться что я это не заслужил или не заработал. А когда всё-таки покупаю то что хотел, начинаю мучиться угрызениями совести, типа «люди на операцию ребёнку собирают, а ты макбук купил за 100 косарей». И вместо того, чтобы радоваться приобретению, жрешь себя заживо. Правильно говорят, все в голове. Если не привык к хорошей жизни, потом сложно перестроиться.
— Как вы стали миллионером?
— Я приехал в Америку с 2 центами. На них я купил яблок и продал их по 4 цента. Потом я на 4 цента купил еще яблок и продал их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона долларов.
Сделав детальную компьютерную симуляцию жизни на основе реальной модели распределения богатства в мире, в которой 10% мирового населения принадлежит 85% всех благ, хотя талант, интеллект и работоспособность в целом распределены равномерно между всеми людьми, британские итальянские ученые доказали, что все дело в удаче.
Самые успешные люди в большинстве случаев обязаны своему положению воле случая, считают исследователи из Университета Катании (Италия).
Сначала компьютер смоделировал тысячу человек или агентов среднего уровня одаренности с небольшим стандартным отклонением. Таким образом ни один из агентов в модели не был умнее и трудолюбивее остальных. Благ у них также было поровну.
Затем в модель вносили ряд случайных событий, которыми виртуальные участники могли воспользоваться, чтобы повысить свое благосостояние, если им повезет. В итоге виртуальные результаты распределения благ почти повторили реальное состояние дел — 20% агентов завладели 80% богатств. Симуляцию повторили несколько раз, чтобы удостовериться в прочности результатов.
Ученые отметили, что самые успешные люди отнюдь не оказались самыми талантливыми. Скорее, наоборот, к успеху пришли 20% участников с самыми средними способностями. В то же время им несказанно везло в виртуальной жизни, тогда как в самом низу оказались те, кому совсем не сопутствовала удача.
«Наше исследование позволяет с новой стороны посмотреть на эффективность системы оценки заслуг на основании достигнутых успехов и подчеркивает риски предоставления исключительных почестей или ресурсов людям, которые могли просто оказаться удачливее остальных», — говорится в работе итальянских исследователей.
Пост о том, что вредоносные программы и установки внедрённые (намеренно или нет) в детстве отравляют всю жизнь. В данном случае мешают нормально зарабатывать.
Ты не поверишь, так во все нормальные времена бывает))
Ответ на пост «Деньги как быстрый эквивалент счастья»
Ответ на пост «Ответ на пост Разочарование»
Вставлю и я свои пять копеек.
Было мне тогда 12 лет. Сочи, море. И младшая мачехина дочь собралась замуж. А так как она работала на пляже, мороженку продавала, решила мне так сказать по доброте душевной место рабочее передать. Мол чтобы у родителя, тобишь батеньки моего, денег на шмотки и ерунду всякую не выпрашивать, а самой заработать. Ну я не гордая, дают-бери. А зря, бежать надо было. В общем начала я работать. Приезжала к 8 утра в ларек, уезжала в 10:30 вечера. В день получала
1000-1500 ( 2007 или 2008 год ). И аккуратненько, под пристальным вниманием мачехи складывала в копилочку, чтобы к школе купить себе все то, что хочется, а не то, что может позволить себе родитель. Складывала 2 месяца. До школы оставалось недели 2, и я решила поехать и собраться в школу. Руку в копилку сунула, а там шиш.
Оказалось, батенька мой, копилочку нашел, денежки стырил, и загулял. Да налево от мачехи моей. Да еще и с кем. С матушкой моей родненькой. Скандал невероятный был. Я из-за денег орала-ревела, мачеха из-за похода налево.
В итоге в школу я пошла в давно видавших виды брюках и рубашке доставшихся от мачехи. А на обувь пришлось бате зарабатывать самому, так как обувь мачехи была мне как коньки у волка из ну погоди! Конец. 😅
Ответ на пост Разочарование
В детстве, нам лет 13 с другом. Дядя друга держал кафе и позвал он нас на всё лето рубить дрова для шашлыка, сказал по 1000 рублей в месяц. Мы три месяца каникул пахали на жаре и ветру. Искали деревья сухие, пилили, рубили. Как сейчас помню свои руки, мозоли до крови постоянно. В обед он давал нам самсу, надо сказать вкуснейшая в городе была. А по прошествии месяца мы пришли к нему за кровными. А он такой: ну вы ели же самсу, вот это и была оплата. ба-думс.
Ответ на пост «Разочарование»
Просто история из жизни.
Лично я в 14 лет всё лето проработал под солнцем, продавая газеты и журналы. Даже сгорел до ожогов и на следующий день всё равно стоял и продавал. Все деньги которые я заработал ушли на ремонт нашей квартиры. Конечно мне этот ремонт не нужен был и лучше бы я гулял летом или же эти деньги потратил бы на свои «взрослые» пожелания, но я ни капли не жалел что деньги ушли на ремонт. Во-первых это очень обрадовало маму (жили вдвоём), а во-вторых я себя почувствовал ответственным мужчиной который отвечал за семью.
Никого не хотел обидеть, просто поделился своей историей и мнением.
Навеяно постами на тему разочарование + заявка на вступление в лигу тупых
Как ломается самооценка и откуда берутся «неполноценные»
Уверен, многие из вас знакомы с вопросом «как воспитать ребенка с заниженной самооценкой?» примерно на уровне «если постоянно ребенка критиковать и всячески смешивать его с дерьмом, то мы получим ребенка с ЗС» (Заниженной Самооценкой), и это, безусловно, верный ответ, однако это далеко не вся истина. Многие менее очевидные её аспекты от большинства продолжают ускользать. Давайте же попробуем пролить на них свет.
Для начала разберемся, из чего складывается самооценка ребенка, из каких конкретно деталей и моментов его жизни. Здесь, на первый взгляд, всё просто: из того, как его одобряют родители и одобряют ли они его вообще, как они реагируют на его успехи и неудачи. В целом это верно и рождает в нашем сознании интуитивно понятную «накопительную» модель – вот есть некий сосуд, и чего мы в него больше накидаем (позитивных поощрений или негативных отзывов), такой «раствор» мы на выходе и получим, такой и сложится самооценка ребенка. Если больше ругали, чем хвалили – получим «неполноценного». Но здесь вмешивается некая неочевидность функционирования человеческой психики, и особенно – психики детской (из-за того, что работает она несколько иначе, чем психика взрослого).
В чем же эта неочевидность заключается? Почему просто периодически говорить ребенку, какой он молодец пусть и важно, но часто недостаточно? Почему «словесный метод» не обязательно предотвращает формирование заниженной самооценки?
Чтобы это понять, нужно в первую очередь знать о стремлениях ребенка. Тех самых, о которых мы к своему взрослому состоянию надежно и благополучно забываем, из-за чего утрачиваем важный мостик к пониманию не только других детей, но даже и самих себя в детстве, своего внутреннего «Ребенка» (но об этом в другой раз). С самого рождения и до раннего подросткового возраста – 11-12 лет – главное стремление ребенка, являющееся его своеобразной глобальной сверхзадачей – это получение уверенности, что он в этом мире любим и нужен и, собственно, получение ощущения любви, одобрения и принятия от родителей. Это очень важная и базовая опора полноценной личности, без которой её развитие идет с большими трудностями и через пень-колоду. Для изыскания подтверждений того, что он со своей сверхзадачей справляется, ребенок применяет все доступные его возрасту пути и средства, всё его существо чутко настроено на восприятие малейших колебаний и изменений интересующей его материи – родительского отношения. Родительские слова здесь выступают далеко не настолько же выразительным сигналом, как родительское поведение, даже различные невербальные его детали и мелочи (которые взрослые редко за собой в полной мере замечают, в отличие от ребенка – он замечает всё).
При этом важно понимать, что ребенка интересует не только то, как к нему относятся, но и то, какую роль он в семье играет. Например, если ребенок будет лицезреть мучения своих родителей (а особенно если это мать\отец-одиночка), которые, не щадя себя, гробят здоровье для обеспечения его, ребенка, нужд (вкалывая на двух-трех работах, например), то он вполне может решить, что он виноват, что он – обуза, из-за которой страдают самые близкие ему люди.
Схожий эффект может сложиться в неблагополучной семье, в которой дело идет к распаду брака, усугублению разлада между родителями, частыми их конфликтами и прочими сопутствующими «прелестями». Из-за такого свойства детской психики как «генерализация» ребенок вполне может решить, что родители ссорятся из-за него, что он –главная причина конфликтов или, как минимум, лишняя причина усугубления ситуации, мешающая родителям свободно разойтись, создающая лишний повод для постоянных конфликтов. Отчасти это оказывается правдой, но ребенок-то воспринимает это «генерализованно», сразу делает глобальные обобщающие выводы, выводя все стрелки на себя. Например – «я обуза», «из-за меня только проблемы», «всем было бы лучше, если бы меня не было». И это пусть ещё не заниженная самооценка как таковая, но жирный пролог к ней. И к более серьезным проблемам тоже.
Однако, семье даже не обязательно быть в каком-то серьезном кризисе, чтобы детская самооценка могла пострадать. Сильно влияют на неё и такие моменты, которые большинство даже не воспринимает как угрожающие для психики их чада. Классический пример – порядок рождения. При обращении человека с проблемами самооценки можно практически наверняка угадать, что он был не единственным ребенком в семье. Наличие более, чем одного ребенка автоматически создаёт риски для самооценки как минимум одного из детей, а часто и всех сразу.
Сценарий «от младшего к старшему» работает немного иначе и актуализируется у младшего ребенка только в таком возрасте, когда он становится способен сравнивать себя с окружающими. Разумеется, он сразу обнаруживает, что перед успешным выполнением его Сверхзадачи часто возникает препятствие – старший ребенок в семье. Который уже более развит, больше всего умеет, который выше, сильнее, умнее (просто в силу старшинства). На этом этапе младший ребенок уже постепенно теряет своё исключительно право на внимание родителей, потому что он уже перестал быть младенцем. Он начинает изыскивать иные способы удерживать внимание родителей и получать их одобрение. А в этих способах у него слишком часто оказывается уже более умелый старший конкурент.
Оба этих сценария с довольно большой вероятностью могут стать прологом к проблемам с самооценкой. Серьезность этих проблем прямо зависит от того, насколько успешен был ребенок в конкуренции за родительское внимание и одобрение. Осмелюсь заявить – хотя бы один из двух конкурентов с большой вероятностью получает как минимум скрытую ЗС. Разница будет только в том, что старший ребенок чаще получает скрытую неконкурентную ЗС, с обостренным чувством долга, самоотверженностью, трудолюбием, пренебрежением своим здоровьем (при хотя бы относительно успешном конкурировании, при срыве конкуренции все может быть намного печальнее), а младший ребенок имеет больше шансов получить конкурентную, «ущемленную» заниженную самооценку, часто на всю жизнь сохраняя в себе обостренное стремление конкурировать и кому-то что-то доказывать (см. предыдущий пост). Но это лишь усредненное и вероятностное описание наиболее частых типажей.
Впрочем, сценарии такого рода я отношу к наиболее общеизвестным. Про влияние порядка рождения известно очень давно и много где можно столкнуться с описанием этого механизма (по этой же причине не будем подробно в тему углубляться и охватывать семьи с 3+ детьми). Перейдем же к менее очевидным аспектам.
Здесь наиболее интуитивным является сценарий родительских амбиций. Когда ребенка используют как средство самоутверждения, как витрину родительских достижений и «галерею славы» для родительского эго. Вред такого подхода для самооценки наиболее нагляден. Однако намного чаще (особенно в нашей многострадальной стране) встречается сценарий «кризисной компенсации», который уже не так очевиден. Попросту его можно описать как «родители пережили некоторое дерьмо и очень не хотят, чтобы их дети пережили подобное». На первый взгляд, в таком родительском желании нет ничего плохого, и даже напротив – оно очень даже хорошее. Однако, поскольку родителей в этом стремлении подгоняют иррациональные страхи, тревоги и опасения, то такое «благое намерение» часто получает чрезмерную, неадекватную реализацию. Например: откуда у нас берутся «синдромы отличника», тревоги и депрессии по поводу учебы (вплоть до суицидальных импульсов из-за плохой успеваемости или угрозы отчисления)? Правильно – потому что родители с детства нам внушали, что получение образования – самая важная наша задача, от которой зависит всё наше будущее. Из-за этого у нас часто складывается впечатление, что наша успеваемость – главный критерий оценки нашей успешности\полноценности. А почему же наши родители так делали? Потому что они о нас очень беспокоились, они хотели нам благополучия и финансовой самодостаточности в будущем, и ради этого, сами того не замечая, часто делали нас неблагополучными и несчастными в нашем детском, подростковом (а иногда даже и юношеском) настоящем. Создавали точку опасного напряжения и «крена» в здании нашей самооценки. У многих именно на этапе учебной самореализации взрывается загодя заложенная родителями в фундамент нашей самооценки «бомба». Вскрываясь «букетом» психологических проблем.
Впрочем, сценарий с учебой не единственный, относящийся к данному типу сценариев. Есть ряд оных, связанных с вопросами пола. Например, часто ждут ребенка одного пола, а появляется другой. Классическое «хотели мальчика, а получили девочку». И ребенку, поверьте, очень рано станет об этом известно по поведению родителей. Он будет расти с ощущением, что он изначально «неправильный», ущербный, что он уже по факту своего рождения расстраивает родителей и ему в этом мире не вполне рады (даже если на словах его убеждают в обратном). Это может стать прологом для довольно тяжелого внутреннего конфликта, направленного на отторжение собственного тела и пола. И это, не считая собственно ЗС.
Ещё одна «гендерная» вариация сценария – связана с представлениями о «мужественности» и «женственности» у родителей. Бывают ситуации, когда отношение родителей к таким темам может быть обострено собственным травматичным опытом. От мальчика с повышенной настойчивостью могут требовать быть «сильным и мужественным», а от девочки – «красивой и женственной». И, опять же, далеко не всегда ребенок может справиться с такой ролью. Он будет чувствовать, что он нужен и любим только в той мере, в которой он исполняет требуемую роль. Что его-настоящего не принимают и не любят. Отторжение в ребенке родителями одних черт и качеств (реальных) ради других (желаемых) создает и во внутреннем мире ребенка подобный же конфликт, заниженную самооценку, вкупе с неприятием, отторжением себя. Особенно сильно это проявляется, если особенности ребенка резко контрастируют с желаемым для родителей его образом. Например, если мальчик ранимый, субтильный и чувствительный, а не сильный\смелый\«умеющий за себя постоять», если девочка не соответствует требуемым стандартам красоты, если она не грациозна и больше любит «мальчишеские» увлечения и занятия, а не «игру» в женственность, кокетство и тщательный уход за своей внешностью. Сценарий с созданием конфликта между реальным и желаемым в ребенке далеко не ограничивается «гендерными» моделями и может проявляться великим множеством путей, я выбрал этот вариант лишь из-за наглядности иллюстрации.
Ситуацию в таких сценариях не спасает даже то, что у родителей есть какое-то благое оправдание их завышенной требовательности – чаще всего это забота о будущем ребенка, опасение, что он не будет справляться с какими-то жизненными трудностями. Однако, таким путем мы слишком часто получаем лишь создание неблагополучия у ребенка здесь и сейчас ради потенциального предотвращения некоего мнимого его неблагополучия в будущем. Особенно это свойственно «тревожным» родителям. В каком-то смысле, благие родительские оправдания их требований и беспокойств даже играют здесь злую шутку – ведь ребенок косвенно лишается права хоть как-то отстаивать свои границы и интересы, протестовать против тех или иных требований. Ему всегда на это возразят, что «это же ради твоего блага», «я же за тебя беспокоюсь», и прямо или косвенно пристыдят, навяжут чувство вины, что он «не ценит родительской любви и заботы», что он «проявляет жестокость и черствость, раня родительское сердце». По итогу, это лишь создаст привычку у ребенка (даже во взрослом состоянии) держать свои протесты при себе, подавлять в себе стремление отстаивать свои границы и интересы, считать их чем-то неуместным и стыдным. Такой ребенок пронесет в себе через всю жизнь подсознательное чувство вины.
Это подводит нас к другому важному аспекту, который очень часто упускают даже в благополучных на первый взгляд семьях. Самооценка ребенка строится в первую очередь на родительском принятии. Однако принимать нужно не только пол, внешность, способности и достижения ребенка, но и его внутренний мир тоже. Залог здоровой самооценки – в том, чтобы с ребенком велся диалог, в котором он мог бы честно делиться своими мыслями, переживаниями, живыми эмоциями и реакциями на происходящие вокруг него вещи, получать живую же родительскую «обратную связь». Важно проговаривать с ребенком то, что, почему и зачем делают в отношении ребенка родители, почему в семье возникают те или иные кризисы, что нужно сделать, чтобы их преодолеть. Потому что иначе ребенок все равно сделает для себя выводы, но с присущей ему генерализацией и «катастрофизацией». Семьи, в которых выражение своих чувств и переживаний находится под прямым или косвенным запретом уже создают для самооценки ребенка достаточно шаткую опору. Одна из моих клиенток предложила хороший критерий определения, есть ли в семье такой запрет – «Можешь ли ты позволить себе расплакаться перед родителями».
Фактически, можно заключить, что главные причины нарушения самооценки в детстве – это прямое или косвенное непринятие ребенка или каких-то его сторон\особенностей родителями, либо проигрыш в конкуренции за родительское внимание\одобрение. Даже каждый из описанных факторов\сценариев в отдельности может сыграть свою разрушительную роль, что уж говорить о тех случаях, когда в одном ребенке сочетаются сразу несколько из них (это, к сожалению, очень даже возможно). Подростковые и более поздние комплексы неполноценности – это всегда прямое или косвенное продолжение проблематики самооценки из семьи, из детства.
Конечно же, это далеко не все факторы и сценарии, влияющие на самооценку. Но остальные из них либо слишком специфичные (например – фактор травм), либо вторичны и сами по себе не наносят ущерб самооценке, служа лишь подспорьем для других факторов. Разумеется, я мог что-то упустить и буду рад дополнениям в комментариях (я набросал не просто перечень, но обрисовал модель, которую можно применять к различным ситуациям). Также некоторые факторы – наподобие «систематического сравнения ребенка с другими детьми» мне кажутся слишком очевидными, чтобы подробно их разбирать.
Спасибо за внимание, берегите самооценку своих детей и «Ребенка» в себе, до свидания.)