Почему матери не любят своих дочерей: возможные причины, признаки и последствия, советы психологов
Проблемы отношений поколений – неисчерпаемая тема для разговора. Особенно многих интересует, почему зачастую в семьях мать не любит дочь. Казалось бы, любой ребенок должен в первую очередь любить свою мать, а всякая женщина, родившая чадо – того, кого произвела на свет. В реальной жизни это утверждение, отдающее абсолютизмом, работает плохо – матери испытывают к своим девочкам неприязнь, которая, как считают многие, может поломать ребенку жизнь.
А возможно ли?
Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.
Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно. Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий.
А что со стороны?
Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.
Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку. Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности.
Мечты и реальность
Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.
Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.
Кто есть кто?
Отношения между поколениями не могут быть идеальными. Конфликтные ситуации возникают в процессе взаимодействия людей – это совершенно нормальное явление. Когда между старшими и младшими получается построить продуктивный диалог, эту семью можно назвать воплощением мечты, но очень часто бывает так, что старшая забывает о своей роли, считая себя больше за подругу, нежели за наставницу – и со временем это перерастает в такой ком проблем, что не обойтись без советов психолога. Мать не любит дочь, потому что не видит с ее стороны уважения, но потеря авторитета происходит исключительно по вине родительницы, ведущей себя скорее как сестра.
Конечно, в любой ситуации есть плюсы и минусы. Для описанных отношений основное преимущество – доверие, которым могут похвастаться обе представительницы прекрасного пола, но вместе с тем появляется конкуренция. Объектом соревнования выступает отцовская любовь и привязанность, близкие отношения с братом. Дети не получают от матери положенного им внимания, и дочка чувствует, что ей нужно доказать – она достойна любви.
Идеалы: достижимы ли?
Давно изучающая, почему матери не любят своих дочерей, психология предлагает искать корни проблем в некоторых случаях в том, чего одно поколение ожидает от другого. Так сложилось, что многие женщины, рожая ребенка, сразу представляют себе его жизненный путь, определенный характер чада и его возможности. По мере взросления они методично встраивают девочку в этот сценарий, да только вот он далеко не всегда подходит реальному человеку, и начинаются расхождения с изобретенным образом. От года к году они становятся все существеннее.
Если мать придумала себе идеал и пытается воплотить его в ребенке, сложно отрицать ее благие намерения – да только вот результат не самый лучший, и чадо начинает задумываться: по какой причине мама не любит дочь и что делать в такой ситуации. Иные пытаются подстроиться под ожидания старшей, но это возможно не всегда – иногда те слишком завышены. Как правило, женщина, отличающаяся таким поведением, неоправданно требовательна, поэтому любые усилия ребенка пропадают втуне: стать идеалом невозможно.
Кем мне быть?
Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.
Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности. Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.
И что делать?
Вне зависимости от того, почему мать не любит свою дочь в конкретной ситуации, необходимо принять меры для исправления отношений. Если удастся устранить конфликтную ситуацию, постепенно многолетнее знакомство и чувство привязанности сделают свое дело – у многих зарождается искренняя любовь. Конечно, все зависит от глубины конфликтной ситуации и особенностей характера ее участников, тем не менее всегда разумнее попытаться добиться положительного результата, нежели смириться с проблемами внутри семьи. Даже если одной из сторон конфликта кажется, будто другой ситуация не доставляет неудобств, на самом деле страдают от происходящего обе.
Чем старше девочка, тем проще внести коррективы во взаимоотношения, причем ребенок быстрее осознает желание матери принять участие в исправлении отношений. Главное – не опекать чадо слишком сильно, сдерживать свое раздражение и позволять девочке жить собственной жизнью. Необходимо помнить, что уже выросшую дочь перевоспитать не получится, она имеет право совершать ошибки и самостоятельно делать выбор, принимать решения и брать на себя за них ответственность.
Иногда все очень сложно
Бывает так, что ситуация в семье складывается конфликтная, при этом однозначно понять, почему мать не любит свою дочь, не получается. Казалось бы, ребенок делает все возможное, чтобы понравиться старшей, и придраться совершенно не к чему. Временами женщина реагирует на это похвалами, задаривает девочку подарками – но все непредсказуемым образом меняется и ребенок превращается в «кикимору» и «неряху». Переменчивость материнского настроения – одна из больших проблем для семей нашего времени.
Зачастую ребенок замечает: мать не желает видеть его успехов, и даже по мере взросления ситуация не меняется. Старшая недовольна тем, как младшая строит свою жизнь, каких людей выбирает для этого. Многие обращаются к психологу, спрашивая, отчего и почему мама не любит дочь, как такое возможно, следует ли признавать, что это и вправду так или же необходимо что-то менять в себе, переламывать свою личность, чтобы как-то угодить родительнице.
Основные предпосылки
Поскольку дискуссии на тему того, почему матери не любят своих дочерей, а любят синовей, а также посвященные ситуациям, в которых мама не любит любого ребенка в принципе, буквально бесконечны, была издана книга, посвященная этому вопросу. Ее авторы попытались систематизировать самые часто встречающиеся случаи и ситуации, и на их базе выделили четыре основные причины явления.
Выясняя, почему мать любит сына больше, чем дочь, психологи установили, что чаще всего причина связана с отношениями между родителями. Женщина не любит выбранного ею мужчину, но уйти от него не хочет или боится, и дурное настроение и зло, связанное с этим, вымещает на ребенке. Она может бить чадо с малых лет, вряд ли будет его когда-нибудь баловать и уж тем более ценить по-достоинству. Для нее ребенок – это лишь воплощение того ненавистного мужчины, который вошел в ее жизнь. Такое чаще происходит, когда брак заключают из-за незапланированной беременности женщины.
Психологи призывают: не нужно становиться женой того, кто не вызывает уважения и любви. От такой ситуации пострадают все члены семьи, а выгоды не получит никто. Как писал в своих незабвенных творениях Хайям, одному быть – это несравнимо лучше, нежели с кем-то случайным и неподходящим.
Какая жизнь, такие и дети
Очень часто бывает так, что и ребенок, и мать несчастливы, и старшая вымещает на младшей зло за несправедливую ситуацию, а ребенку лишь остается гадать, отчего и почему мать не любит свою дочь. Психологам известно, что этот феномен чаще наблюдается в семьях, где мать воспитывает ребенка одна – так называемая одиночка. Впрочем, условие это совсем не обязательное. Так, оказавшись женой беспробудного пьяницы, женщина тоже будет несчастной, а вместе с ней и ребенок, на голову которого обрушивается материнское недовольство.
Дети слабы и не могут защитить себя, на них можно вылить боль, ненависть и обиду. Тяжелая работа, неудачная личная жизнь, бытовые недочеты, плохие условия и проблемные соседи – во всем этом оказывается виноват ребенок. Достается ему с ранних лет, по-всякому – и злыми словами, и физическими наказаниями. Сколько слез проливают дети из-за наказаний, воспринимаемых ими как несправедливые. Если именно из-за этого мать не любит дочь, последствия могут быть самыми разными: от конфликтов и переезда ребенка при первой возможности до побега несовершеннолетнего и попытки (ужасающе часто – успешной) самоубийства.
Мама! А ты – мама?
Иногда бывает так, что от женщины в семье ожидают любви к чаду, заботы о нем, да только вот инстинкт, который все это регулирует, не просыпается. Такое чаще происходит, если ребенка рожает совсем молоденькая женщина. Известно, что гораздо чаще именно ранние девочки сталкиваются с непониманием того, почему мать не любит свою дочь. В психологии такое явление объясняется инфантилизмом старшей. Женщина еще, как говорят в народе, «не нагулялась». Она просто не понимает, что ребенок – это не игрушка и не кукла, еще недавно бывшая в руках новоиспеченной родительницы.
Такие мамы со своими детьми общаются так, словно им в руки попала новая игрушка. Пока хочется – играют, надоело – оставляют. Они уходят по своим делам, не думая о судьбе ребенка, мало общаются с чадом и не уделяют ему времени. В такой ситуации абсолютного безразличия ребенку везет, если есть любящая бабушка, но такое происходит далеко не всегда.
Если ли кто-то, кроме меня?
Если задуматься о том, почему матери не любят своих дочерей от первого брака, обычно ответ кажется очевидным: они проводят параллели между ребенком и отцом, с которым разошлись, а значит, воспоминания остались плохими. Женщина пытается начать жизнь с чистого листа, но ребенок все время рядом, словно живое напоминание о совершенных ошибках. Но не всегда ситуация объясняется таким простым способом. Возможно, причина всех проблем – самовлюбленность старшей женщины, убежденной, что мир должен вращаться вокруг нее. Нередко именно от таких женщин мужчины убегают, несмотря на совместного ребенка, которому приходится терпеть характер родительницы.
Некоторые женщины твердо уверены, что мир существует, чтобы удовлетворять их потребности. Они считают, что люди вокруг созданы, чтобы обслуживать их, и это касается собственного чада. Для такой мамы может быть нормой поднять на ребенка руку или издеваться морально, а ежели кроме девочки есть еще и мальчик, доходчиво объяснять, почему мать любит сына больше – лишь бы дочь осознавала свое ничтожество и была готова превозносить и восхвалять родительницу, во всем ее превосходящую.
Матери такого типа могут объяснить существование детей только как объекта для обслуживания их интересов – именно для этого они и рожают их. Если чадо не оказывает помощь, ему следует не мешать и как можно меньше проявлять себя. Конечно, растущие в таких условиях дети уверены, что на свет они появились напрасно. Они считают себя неполноценными, зачастую проживают всю жизнь в одиночестве.
Причины и последствия, признаки и проявления
Материнство в головах многих стало этаким штампом, явлением, о котором и говорить нечего – все знают, что оно заключает в себе нежность, а любая мать – источник ласки. Для многих слово превратилось в метафору, под которой скрывается заботливое отношение к другому. Да только вот даже дети из нормальных семей, не имеющих ничего общего с теми, что считаются неблагополучными, зачастую по себе знают, что бывает, если мать не любит дочь. В психологии признаками такого отношения выступают излишняя придирчивость, агрессия моральная и физическая. В реальности все проще: ребенок ощущает себя несчастливым, в то время как родительница, хоть и обеспечивает чаду все необходимое, не испытывает к нему никаких положительных эмоций.
Даже просто произнести вслух предположение о том, будто бы мать не любит дочь, очень сложно – сочетание этих слов режет ухо, и ситуация такая, как кажется, в нормальной семье наблюдаться не может. На самом деле это не просто встречается, но сплошь и рядом, да только вот и старшие, и младшие тщательно скрывают от сторонних лиц, что происходит дома. И все же нужно понимать – отсутствие материнской любви сыграет роль в будущей жизни девочки, скажется на ее отношениях и возможности самой стать хорошей матерью.
Любовь и ее отсутствие
На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека. Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости. Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.
Нужно ли что-то менять?
По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.
Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.
И как выйти из круга проблем?
Простая попытка понять, почему материнской любви нет, вряд ли приведет к чему-то хорошему. Нелюбимый ребенок лишь глубже погружается в осознание своих недостатков и их значимости. Даже выяснив, почему так происходит в конкретном случае, поменять в себе что-то сложно, а то и вовсе невозможно – родителей ведь нельзя выбирать и корректировать.
Оказавшись в такой ситуации, осознав нелюбовь со стороны матери, необходимо попытаться исключить из своей повседневности привычку угождать родительнице, а также начать работать над осознанием собственных положительных личностных особенностей.
Рано или поздно нелюбимая девочка тоже может стать матерью. Если это случится, нужно суметь соблюсти баланс: не повторить ошибок, жертвой которых она была в детстве, но и не любить ребенка слишком сильно, не давая ему и шагу ступить без родительского контроля. Лучший вариант – это курс психологической поддержки, помогающий решить проблему отношений с матерью, а при планировании беременности и вскоре после родов – общение с семейным психотерапевтом, который поможет построить правильные и здоровые отношения со своим чадом.
«Я не люблю свою дочь!» Петрозаводчанка откровенно о стыде, страхе и поздно проснувшемся материнском инстинкте
Испортить себе жизнь очень просто. Надо всего лишь принять на веру какой-нибудь из популярных стереотипов. Особенно вредоносными оказываются те, которые начинаются словами «Женщина должна. » Если верить этим стереотипам, женщина прямо-таки обязана полюбить своего ребенка с первых минут жизни. Сильнейшей, всепоглощающей материнской любовью. Но на деле многие женщины сталкиваются с тем, что не испытывают к этому кричащему свертку никаких чувств, кроме раздражения и страха. Страха того, что их жизнь больше никогда не будет прежней.
Скажу честно — особым чадолюбием я никогда не отличалась. Нет, поймите правильно, я не чайлд-фри. И даже в юности, думая о будущем, рисовала себе вполне себе детную семью. Но никогда не испытывала желания кинуться вдруг к чужому ребенку, пусть даже и очень хорошенькому, обслюнявить его и начать сюсюкать. Кстати, вы не замечали, что на таких взрослых дети обычно смотрят, как на идиотов? Или посвятить жизнь обучению маленьких балбесов математике с географией. Извините, это не ко мне! Чужие дети меня не раздражали, но и не вызывали никакого умиления. Вот будут свои — буду их любить! Впрочем, к этой мысли я пришла, уже несколько повзрослев.
В школьные годы случилось массовое девичье помешательство на самодельных анкетах. Старшеклассницы заводили такие толстые тетрадки, где полагалось ответить на множество вопросов разной степени глупости. «Любимое мужское имя, самая большая мечта, кого считаешь своим врагом, что думаешь о своем соседе по парте» и т. д. Впрочем, случались вариации. Так, в анкете у кого-то из девчонок был вопрос «Любишь ли ты детей?» Естественно, все любили. И я просто подскочила, увидев среди ответов единственное «Нет».
Ответившую таким образом я знала — нормальная девушка. Близко мы не общались, но сказать о ней что-то плохое язык бы не повернулся. И — на тебе! Да как она может! Что она себе позволяет! Пришлось несколько недель крутить в голове информацию, прежде чем я смогла признать очевидное: она позволяет себе быть честной. А мы — нет. Мы говорим и пишем то, чего от нас ждут окружающие. Даже если эти окружающие заглянули в нашу жизнь на несколько дней или часов, нам все равно страшно хочется им понравится. И если для этого нужно любить детей — что ж, будем любить. Или, по крайней мере, расскажем об этом вслух.
О своих детях я не думала довольно долго. Хотя, почему долго? С чьей точки зрения — долго? По-моему, сейчас 18-20-летняя девушка, мечтающая водить коляску и покупать памперсы, — скорее исключение. Но соседки и родственницы, достающие вопросами: «А когда уже ты соберешься?» почему-то не переводятся. Мне кажется, это просто такой бабский способ «уесть» тех, кто помоложе. Подобные вопросы автоматически заставляет женщину что-то объяснять. А от объяснений до оправданий недалеко.
Вместе с зарождением новой жизни мой организм перешел в какой-то странный режим самосохранения. И дело не только в том, что я ни разу не чихнула, хотя это тоже неплохо. Не было на свете такой силы, которая заставила бы меня нервничать, плакать, или хотя бы испортила настроение. Даже глядя на собиравшего вещи и пытавшегося бормотать какие-то объяснения «бывшего», я не испытывала ничего, кроме удивления: «Это ж надо было с такой точностью угадать его реакцию!»
Когда дочь родилась, я испытала только чувство — облегчение от того, что все наконец закончилось. Оно затмило все остальные эмоции и даже не дало проклюнуться радости от появления на свет самостоятельной личности. Личность, кстати, вела себя очень спокойно. Я даже начала подозревать, что все рассказы о бессонных ночах — это некоторое преувеличение.
И все же я не спала несколько ночей — не от дочкиных капризов, а от нахлынувших чувств. Я никогда не буду одна, понимаете? Одиночество в моем мире просто перестало существовать. Вот эта вот мелкота никогда меня не бросит и не предаст. И я не позволю, чтобы с ней случилось что-то плохое. Хотелось взять ее на руки и закрыть своим телом от всего зла, которое существует в этом мире. Выписывая нас из роддома, педиатр напутствовала: «Ребенка кормить, беречь, воспитывать и любить! Последнее — обязательно!» Нисколько не сомневаясь, что легко справлюсь с этими задачами, я взяла дочку и отправилась домой.
Дочка оказалась ребенком почти идеальным. Болела редко, развивалась с опережением, хныкала по исключительно по делу. Казалось, пора погрузиться небольшую — на двоих семейную идиллию. Сделать это мне мешало только одно. Раньше я никогда не говорила об этом вслух. Даже думала как-то тихонько, оглядывась, чтобы никто не подслушал. Потому что произносить такое страшно: «Я не люблю своего ребенка!»
Когда я это поняла, мне стало очень стыдно. Но это была правда. Я чувствовала огромную ответственность за ее судьбу. Понимала, что никогда не обижу и не брошу ее, если надо будет, пожертвую любым из своих интересов. Я убью каждого, кто посмеет только подумать о том, чтобы причинить ей зло. Но я не люблю ее. Не раздражаюсь, не психую, не срываюсь, но и не люблю так, это должно быть быть: взахлеб, до потери дыхания. Место этого чувства — разливающегося в душе тепла — у меня заменяла ответственность.
Ситуация усугублялась тем, что перестраивать жизнь пришлось гораздо сильнее, чем я предполагала. Мать и ребенок — это 100-процентная, нет, 200-процентная взаимозависимость. К вот к этому я оказалась не готова. Всю сознательную жизнь я распоряжалась своим временем самостоятельно. А тут: спать, когда спит дочка, а не тогда, когда хочу я, кормление по требованию, даже поездка на оптовый рынок за памперсами — по согласованию с родителями, которые пару часов присмотрят за внучкой. Мне 30 лет, и я как с восьмом классе у них отпрашиваюсь! Это выматывало посильнее, чем пресловутые пеленки и подъемы несколько раз за ночь. Я даже завидовала нашим мамам и бабушкам: упахался со стрижками-глажками, и никаких тебе мыслей!
Несколько месяцев самообвинений привели меня к мысли, которая сейчас кажется дикой: я задумалась о хороших усыновителях для своей дочки. Ну, если я не могу ее любить, то не честнее ли будет найти нормальных людей, способных испытывать родительские чувства? Сколько семейных пар годами мечтают о ребенке, наверное и любить будут. Да и полный комплект родителей все же это лучше, чем одна мама. К счастью, я вовремя остановилась. Но не из-за чувств — где гарантия, что эти гипотетические усыновители будут с моим ребенком хорошо обращаться. Если я, которая выносила и родила этого ребенка не испытываю материнской любви, то как она возникнет в приемной семье? А раз так, то лучше ей остаться со мной — хоть и без любви, зато точно никто не обидит.
Так что же получается, я не одна такая? От этой мысли стало немного легче. Если мой случай не уникален, то должен, наверное, быть и какой-то опыт, наработанный женщинами, которым не повезло с материнским инстинктом. Искать его я стала в Интернете. Лучше бы я этого не делала.
— «Сыну скоро 3 года, а ситуация усугубляется. Я поняла, что просто ненавижу его. Меня тошнит от его манеры играть, ходить, болтать, есть, пить, спать. Меня воротит от того, как он ко мне тянется, я не хочу общения с ним»,
— «Малыш родился, а внутри нет ликования и плещущего через край счастья. Особенно это было жутко осознавать на фоне щенячьего восторга моей мамы и мужа»,
— «Не люблю младшую дочь, наверное, все чувства на старшую потратила. »
То есть тысячи женщин не любят своих детей и молчат об этом. В лучшем случае пытаются найти понимание в Интернете. Но и виртуальная общественность не стесняется в выражениях. Не буду цитировать, как именуют таких женщин «добрые» собеседники. А сколько еще мам, понимая на какую реакцию они наткнутся, вообще никогда и никому не говорят об этом, даже самым близким людям, даже психологам! И кому лучше от этого замалчивания? Уж точно не мамам и их детям! А как было с нашими родителями? Они, наверное, и думать об этом боялись.
А если так, то общественному мнению, которое объявило деторождение главной обязанностью женщины, стоит провозглашать такие вещи немного потише. Общество по-прежнему всеми силами подталкивает женщин обзаводиться детьми. Так или иначе давит на тех, кто не хочет или не может стать мамой. Внушает, что только так может реализовать себя настоящая женщина. Уверяет, что материнство — это сплошные розовые облака. По любому поводу транслирует образы счастливый семей. Даже реклама бульонных кубиков и автомобилей не обходится без глянцево-улыбчивой мамы прекрасного карапуза. И большинство этому верит. А когда оказывается, что все не так, например, может не проснуться пресловутый материнский инстинкт, то же самое общество с готовностью такую женщину осуждает.
Масштаб проблемы я осознала, но выхода так и не нашла. Да, психологи пытаются объяснить это разными причинами, но ни одной опять же никто из них не говорит о том, что же делать в такой ситуации. Пришлось просто смириться. Пусть я не могу любить дочку, ну, нет у меня какой-то части организма, которая за это отвечает. Но никто не сможет мне помешать заботиться о ней, жалеть, защищать. Значит, так и будем жить, день за днем, месяц за месяцем. Если вы ждете рассказа о том, как в один прекрасный день случилось чудо, то придется вас разочаровать. Не в один день, и не чудо вовсе.
Что-то менялось в сознании, в организме, в самой ситуации. Я просто жила и добросовестно растила дочку. Мне уже стало казаться, что она была в моей жизни всегда. И вдруг я стала замечать, что постепенно «оттаиваю». Но происходило это не само по себе, а словно в ответ на ребенкино взросление. Первые осмысленные действия дочки: улыбка, адресованная не в пространство, а именно мне, интерес к каким-то предметам, попытка сесть, чтобы разглядеть яркую игрушку вызывали у меня какие-то невиданные раньше приступы нежности. Я тогда я поняла: чтобы испытывать чувства, мне необходимо хотя бы подобие общения. Мало просто кормить и ухаживать. Конечно, от этого никуда не денешься, но мама — обслуживающий персонал, это одна история. А мама- собеседник — совершенно другая. После полугода стало заметно легче, именно эмоционально. Мне все чаще хотелось взять дочку на руки, обнять, поцеловать, даже просто к ней прикоснуться. А главное — поймать ее взгляд и улыбнуться в ответ. Иногда стало казаться, что где-то глубоко-глубоко внутри пульсирует маленькая теплая точка. И это тихое биение делало меня счастливой.
Уже когда дочь пошла в школу, я услышала от одной женщины, очень точную, как мне кажется формулу: любовь к ребенку, это не аксиома, а теорема. Жаль, что не знала их раньше. Учиться любить надо постоянно, потому что ребенок постоянно меняется. Вот, многие говорят, что любят сына или дочь уже во время беременности. А что они любят? Образ или мечту о нем? Кому-то легко, наверное, любить совсем маленьких — беспомощных, беззащитных, трогательных. Но проходит год — и это уже другой человек. Психологи говорят о кризисе трех лет, а ведь это всего лишь закономерные изменения. Тем не менее, они шокируют родителей: вчера слушался, сегодня перечит! Тут любой инстинкт даст сбой, а любовь начнет искать новые способы достучаться до детского сердца. А в пять лет — снова другой. Не говоря уже о подростке — впрочем, мне это еще предстоит. И всякий раз своего ребенка приходится узнавать заново. А это гораздо труднее, чем любить мужчину или женщину, которых мы получаем уже готовенькими.
Кстати, к чужим детям я по-прежнему равнодушна. Что не мешает считать своих дочерей лучшим, что я сделала в жизни. Да, именно, дочерей. Когда встал вопрос о рождении второго ребенка, я не сомневалась ни одной минуты — была уверена, что смогу его полюбить.