не люблю своего отца что делать
Не люблю отца, что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Честно признаться, не испытываю любви к своему родному отцу, ощущение, что он недодает, делает не так. Стараюсь его исправить, указать, что он ведёт себя недостойно, не по-мужски. Унижает маму, а я хочу ее защитить. Я склоняюсь к мнению, что просто зависима от него в материальном плане и большего к нему не чувствую. Нет уважения как к мужчине. Как изменить ситуацию? Что нужно пересмотреть и как к нему относится?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы можете сказать отцу твердо, но я не уверен, что это к чему-то приведет, ведь не приводит же? Вот и не будет приводить. Вам в этой ситуации нужно как можно скорее обретать финансовую независимость. А маме, если у нее есть такое желание, можно помочь найти специалиста психолога, чтобы она начала решать свои проблемы во взаимоотношениях с отцом.
Просто нужно четко понимать, что то, что маме должен дать ее муж, не должны восполнять Вы, у Вас другая роль в семье, совершенно другая функция, и не нужно на себя брать чужое, нельзя! У Вас своя жизнь, свои обязанности.
Посоветую Вам книгу о созависимости В. Москаленко, она про алкоголизм пишет, но не только, там в общем про разные семьи, в которых кто-то что-то «недодает» эмоционально и как себя ведет в этой ситуации ребенок. Эти знания дадут Вам ключ к пониманию Вашей ситуации. Повторюсь: и становитесь на ноги.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото d_t_vos
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?
Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.
Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?
С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?
Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание
Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.
Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.
Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?
Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.
Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))
Мне 18 лет, и я ненавижу своего отца
Скорее всего, в реальности вы после спада эмоций немного пойдете ему на уступки, а он в свою очередь, скорее всего, все же не станет вас выгонять, не смотря на то, что вы не продемонстрировали полное подчинение.
Раньше, чем он вас правда «выкинет», или раньше, чем вы реально почувствуете угрозу своей физической безопасности, отцовский дом покидать не следует, тем более, что скоро вы от него итак съедете. Серьезные поступки необходимо совершать после того, как спадут эмоции. Когда спадут эмоции, родитель, почти наверняка, утратит готовность вас выставить на почве бытовых вопросов, а вам не будет казаться, что нужно столь срочно покинуть его жилище.
Если вы, как и сказали, совсем не будете делать «по его», а он действительно, как и обещал, возьмет и выкинет вас из дома, то могу ответить следующее:
«Что делать» имеет «организационный» аспект: «где жить?». Ответ на «организационный» вопрос — придется все взвесить и выбрать из нескольких имеющихся вариантов. Я так предполагаю это:
Понятно, что ни один из выборов вы можете не рассматривать как положительный, но бывают ситуации, когда приходиться выбирать между несколькими негативными вариантами. А выбирать все равно нужно.
«Психологический» аспект может быть про то, что делать со своей ненавистью? Или как совместить извинение с ненавистью? Извиняться ли при том, что есть острая ненависть? И т.д.
Благоприятный вариант развития событий может быть в том, чтобы со временем глубинно перестроить свои ожидания к отцу. Для ненависти нужно иметь надежду на то, что другой человек реализует какие-то ваши потребности или не допустит в отношении вас каких-то негативных действий (например, неадекватных по вашей системе ценностей просьб), или «возместит» чем-либо ту боль, которую уже причинил. Но ненависть обычно мучит того, кто её испытывает, а не того, по отношению к кому её испытывают. Поэтому во имя того, что вы заслуживаете настолько счастливой жизни, насколько это возможно, полезно распознать свои ожидания к отцу. И если реальность подсказывает, что от них стоит отказаться, то суметь искренне отказаться. Признать окончательность чьих-то черт, наклонностей в поступках, не означает «одобрить» их. Вам может по-прежнему не нравиться то, что он делает, вы можете это не уважать, а в своей жизни вести себя по-другому и руководствоваться в отношении себя и окружающих собственной системой ценностей, отличной от родительской. Не-симпатия, неуважение — это оценка. Она может быть любой без угрозы вашему психологическому состоянию. А ненависть, злость — эмоции, которые способны забрать на себя много вашего внимания, умственных и душевных сил. Поэтому неоправданные ожидания рекомендуется распознавать и находить способ вовремя с ними расставаться.
Про совместимость извинений и ненависти, на мой взгляд, здесь нет противоречия. Если ваши этические нормы подсказывают, что за «мудака» стоит извиниться, кому бы эти слова ни были адресованы, то можно им последовать. Своего недовольства отцом (если оно долгосрочно, а не только продукт эмоционального всплеска) вы таким поступком не предадите, поскольку одно не означает отречься от другого.
Я ненавижу своего отца.
Вопрос психологам
Спрашивает: НАТАЛИЯ
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Наталья.Мне 31 год. Я ненавижу своего отца. Да,да..Это не опечатка-НЕНАВИЖУ. С самого раннего детства он обзывал меня по всякому. Это началось,когда я подросла. Когда мы были маленькие(нас в семье трое детей),отец часто поднимал руку на маму. материл ее. Когда же мы выросли-смогли за нее заступаться. И я в том числе(я самая младшая). Я всегда была с ней рядом,наверное младшие всегда так. И я больше всех за нее заступалась и ОН больше всех меня обзывал((( Сейчас я живу с мамой и с ним,у меня есть ребенок. Остальные дети давно разъехались. А ОН(я даже отцом его назвать не могу)до сих пор продолжает меня обзывать.. Я так больше не могу..Мама молчит,только и говорит,что мол он больной,чего ты хочешь. У него инсульт был и последние пять лет он никуда не выходит.. По началу я по-хорошему просила его не лезть ко мне..чего от меня надо-то. Но когда он просто начинает меня обзывать-я взрываюсь. из меня льется такое,вы просто себе представить не можете. Вообщем я боюсь..боюсь что-нибудь ему сделать. Он сам меня провоцирует..Переехать я не могу пока. в декрете. Денег конечно нет. А мне еще ребенка растить..но нервов уже никаких не осталось. Молюсь,прошу бога дать мне сил..Но и они уже на исходе. Мама меня как-будто не слышит. Пишу Вам,а сама плачу. Я не хочу жить с такой ненавистью. Но я его просто НЕНАВИЖУ. Помогите. Прошу.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Я ненавижу своего отца.
В Вашем письме Вы кричите НЕНАВИЖУ отца и просите помощи.
Пишете и плачете. – вот только, разве плачут – от ненависти? Может быть, если Вы более точно назовете свое состояние – например, словом беспомощность или обида, а может быть горечь, грусть или разочарование, то и совладать с ним станет легче.
А пока Вы прислушиваетесь к себе и ищете очень точные слова, чтобы назвать то, что Вы чувствуете я позволю себе немного порассуждать.
Что происходит с Натальей? Как так получается, что слова пожилого мужчины после инсульта могут спровоцировать такую ненависть, что аж страшно потерять контроль. Может быть, причина тут – в усталости, с молодыми мамочками в декрете такое бывает.
А может быть в том, что Наталья, видя этого мужчину, снова становится Маленькой Храброй Девочкой, которая отчаянно пыталась защитить свою маму.
Но пока она – остается Маленькой Девочкой, она остается беспомощной. И не может быть Взрослой Женщиной, способной позаботиться о себе и своем ребенке.
Скорее всего, Наталья, Ваш отец не изменится. Но означает ли это, что Вам нужно тратить свои жизненные силы на ненависть? И не становитесь ли Вы при этом – в точности как Ваш отец.
Пожалуй, хороший курс психотерапии мог бы помочь решить Вашу проблему.
А пока, предложу Вам небольшое упражнение.
Когда гуляете с ребенком, сосредоточьтесь на пространстве вокруг Вас. Вам нужен именно простор – Вы можете посмотреть вверх, и увидеть небо, много воздуха, силы, спокойствия и свободы. Или глянуть вперед, вдоль любой улицы по которой идете. Почувствовать, как весь Ваш гнев, уходит, исчезает, растворяется.
И спокойная, погулявшая Наталья идет домой.
И, представьте, что Ангел-Хранитель или Добрая Фея дарит этой молодой женщине волшебную сферу, которая мягким теплым чуть светящимся куполом окружает ее.
И чтобы ни кричал, какие бы обзывалки не говорил тот пожилой дяденька, отец Натальи, негативная сила этих слов растворяется, едва коснувшись Защитных Стен.
Я ненавижу отца
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 30 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте меня зовут Мария мне 30 лет, я не знаю может глупо со смоей стороны ненавидеть отца но как я думаю то тот кто и был на моем месте считали бы также. Так вот я в детстве получала ноль внимание от своего отца, он каждый день выпивал, приходил домой бил маму, хотел утопить меня и каждый божый день почьти я с мамой ночевали в подьезде. Как мама жила сним я досих пор не понимаю.
Мы смужем переехали в наш дом чтоб отца не оставить одну и то сожалею, но если я отсюда перееду из за свей пьянки в нашем доме не оставят ничего свох друзей он приташит сюда. Я беременна надо мне хоть нормально есть, а он мне то что что ты беременна я готовлю для нас троих утром просыпаюсь и опять нету ничего и каждый раз с мужем ссора из за него. С ним жить мне уже нодаела я не навижу его мне стыдно из за него, анам в гости никто не хочет прейти так как он всегда дома лежит отдыхает а ему все наплевать
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу отца
Психолог Апатиты Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 1490 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
«Я ненавижу его, мне стыдно из-за него».
Если он всю жизнь так себя вел, то любить его особенно не за что. Я не очень понял деталей вашей жизни. Если вы жили отдельно, то зачем вы его у себя поселили. Пусть живет там, где они жили с мамой, денег она ему посылает, все хорошо. Зачем он вам нужен? Ваша ненависть не глубинной психологической или психоаналитической природы, у вашей ненависти, скорее, бытовая природа. Если у ненависти природа бытовая, то и решать ее надо бытовыми способами, то есть разъезжаться. Если вам его жалко или вы боитесь, что он пропьет квартиру, ту, из которой вы его извлекли, то тут ничего не поделаешь. Выбор такой: с одной стороны, жалость и квартира, с другой – своя благополучная жизнь, тем более что у вас уже скоро будет два ребенка.
Просто надо понять: отец – взрослый человек, а не младенец, если он выбирает пить, то пусть пьет, за последствия ответит сам. Вам не понравится то, что я скажу, но частично ваша мама виновата в том, что у нее такой муж, если бы она его не тащила и сбросила, он бы изменился или умер. В любом случае его выбор. А так и она, и вы позволяете ему быть таким. Вы вот при всей ненависти его к себе забрали, чтобы он вам веселую жизнь устраивал, у вас брак рушится, атмосфера наполняется ядом и токсинами, ссоры нарастают, но это все ерунда, главное, чтобы папочке было хорошо.
Вопрос в том, зачем вы это делаете и чего боитесь. Если в дело замешана собственность, то здесь выбор простой: либо собственность, либо счастье. Насколько ценна родительская квартира, чтобы так жить?
Я просто действительно не понял, почему отец начал жить с вами и где в таком случае в принципе жили родители. Или вы привели мужа в родительский дом. Раньше мама обслуживала потребности отца, а потом, когда она уехала, вы заняли ее место. Вопрос: зачем? Вас никто к этому не принуждает.
«Мама содержала семью отец не любит работать он думает только себе о своем желудке, чтоб ему было хорошо, а что мы будем есть ему наплевать, готовим еду нам оставит пару ложек а ему почьти все И так всегда».
Если он такой плохой, тиран и деспот, зачем она с ним жила? И здесь есть еще один момент. Она с ним жила, хорошо, ее выбор. Но вы с ним жить не обязаны.