не догоню так хоть согреюсь
Главная
Рейтинг
пользователей
О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
— Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
— Не догоню, так хоть согреюсь.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Анекдоты про петуха и курицу
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!».
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!».
Скандалят две курицы:
— Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?
Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.
— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА…
Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.
Не догоню так хоть согреюсь
Догоню, трахну, а если не догоню, то хоть согреюсь.
если бы думал то не бегал бы. он один в курятнике
. а курица думает не слишком ли быстро я бегу?
Это, если бежит зимой. А летом и без того жарко.
старый прикол. типа не догоню так согреюсь.
О продолжении рода петушиного исключительно!
Ну вы прям такие вопросы задаете, аж неудобно
Конечно же не время спросить бежит за курицей
Да не думает он в этот момент! Не ду-ма-ет! 
догоню вы. бу.не догоню хоть разогреюсь.
Да вот не был я петухом, и не в курсе как-то)
Это же банально, догоню, затопчу насмерть.
не(. ) так косточки разомну.
Че разфуфырилась, на обед же разделают
Догоню изнасилую, не догоню, погреюсь.
Не догоню-хотя бы согреюсь. СТАРО.
Почему у него не как у коня
Нравитса не нравитса петух но хвостик поднимает
Откуда знаешь.Может она от него бежит,подальше
На это точно мозгов не хватит
Возможно.
Так что делает вид только и хвостик поднимает
«Не догоню, так хоть согреюсь!» ))))))))))))
чё эти дуры от единственного бегают??
Догоню согреюсь не догоню согреюсь.
Беги, не беги, а результат будет один
Если не догоню, так согреюсь!
Не догоню так хоть согреюсь
.А что думает молодая курица,когда бежит от старого петуха? петух курица
не слишком ли быстро я бегу. а вдруг он меня не догонит. но это просто про петуха. не про старого, наверное
ВОЗМОЖНО.А ПЕТУХ ЧТО ДУМАЕТ?
не догоню, так разогреюсь
Не догоню-так согреюсь.
не догонит. надо остановится, а нельзя скажет поддалась. ну что то типа такого
не слишком быстро я бегу.Ухожу пить чай с шарлоткой из антоновки-пока и не балуйтесь без меня.
Ну всё, тогда я от инсульта застрахована )))
это в Японии практикуют.
Да, я читала про этот способ.
не дай Бог ни кому.
О да. Очень фиговая болезнь.
не слишком быстро я бегу с могла б она тогда полумат. когда бы было чем
за чем гадать про букву к. живёв реке и в кошельке.
на 1 ямке много ямочек?загадка
нет-железное и маленькое
н не придит мысль. нет. тайте прпавильный ответ.
Она думает, лучше пусть не догонит, а если догонит, только напугает.
не слишком быстро я бегу.Чем оканчивается день и ночь?
Если и догонит, то может помереть прям на мне.) На курице, в смысле.
Ну что поделать! Каких воспитали и вырастили, такие и есть!)
а растили-то женщины.
А мужчины где были, когда женщины детей растили?
Так и женщины на работе были!
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет.
А ему лишь бы шишечку запарить.
О личном счастье. быть в гареме не 50, а в первом десятке!
Не слишком ли быстро бегу. 
ок.а старый петух-что думает?
А если догонит.
не догоню-так согреюсь.
Так он же убегает.
Не догоню так хоть согреюсь
— Что думает курица, убегающая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?
— Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
— Ну догоню, а дальше что делать буду?
— А что думает старый петух, бегущий за курицей?
— Не догоню, так разогреюсь.
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются
догнать. Догоняя время мы думаем: «Не догоню, так хоть согреюсь». А не
пора ли и времени задуматься: «А не слишком ли быстро я бегу?»
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья.
— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.
Тема детских высказываний неисчерпаема, ребенку кажется, что он говорит серьезные вещи, а на самом деле.
Моя младшая сестра беременна, а мой старший сын, Тимофей (3,5 лет) в ней души не чает практически с рождения, она ему отвечает тем же. Так вот, она беременна. Тимофею вздумалось попрыгать у сестры на животе, я ему сказала, что этого делать нельзя, его же не устроил этот ответ, он начал выпытывать подробности, почему нельзя, раньше же можно было. Ну а я не придумала ничего лучше, чем сказать, что у нее там, в животе, девочка и если прыгать на нем, то девочка выпадет. Он вроде все понял, больше этой темы мы не касались. Месяца через 2 Тима гостил у сестры, об этом разговоре мы уже давно забыли. И тут Тимофей что-то начал пакостить, а Сестра ему пригрозила, что он сейчас получит. Далее был такой диалог (С)-сестра, (Т)-Тимофей:
(С)- Тима, сейчас получишь!
(Т)- А я убегу.
(С)- А я тебя догоню.
(Т)- Нет, не догонишь. Тебе бегать нельзя, а то девочка выпадет.
Сестра говорит, что действительно чуть «не выпала». От смеха.
— Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.
А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.
В общем они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали. Не догнали, конечно. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.
А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя если не знать от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.
«Шаганэ ты моя, Шаганэ!»(с)
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Мама успокоилась немного, говорит:
— Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
— Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
— В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
— Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
— Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
— Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
Насчет «роняния пачки денег перед носом»
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: «Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!»
Всю неделю шли новости: «рыбалка на судака открылась», «судак идёт полным ходом и в полный рост», «судак-му..» нет, это пропустим. Этим пестрели многие фейсбучные страницы, об этом кричали многие группы по интересам, типа рыбаков- любителей этого дела и не только. И я всю неделю порывался исполнить свой мужской долг: а именно поехать и добыть, этого самого судака.
Курица убегая от петуха думает:
-не слишком ли быстро я бегу.
Петух догоняя:
-не догоню так хоть согреюсь.
По проспекту очень прекрасно и целеустремленно шагает девушка. Короткая куртка, узкая юбка, длинная ножка, каблук, в руках клатч, в глазах любовь к миру. Идет быстро, активно, но не суетливо. Не несет себя надменно и оскорбительно, а перемещается уважительно к окружающим. За ней, в кильватерной струе ее духов, ауры и красоты, двигается крепкий чувак. 190-160-190. Задумчиво. Обвешанный пакетами из бутиков (много сумок из ничего))).
Идут один за другим, чтобы не мешать движению, но чувствуется, что между ними, как это бывает между любящими сердцами – существует незримая кармическая связь. Стоит мужчине чуть замедлить шаг – девушка приостанавливается. Стоит ей прибавить галопа – мужчина делает легкое движение бедрами, изображая активность. Периодически она пытается пришпорить свою иноходь, но связь сразу рвется, и ей приходиться сбавлять темп дожидаясь своего верного оруженосца (зачеркнуто) сумкотаскателя. Она регулярно оборачивается к нему, даря любящую улыбку. На что он благодарно кивает, и изображает губами «чмоки-чмоки».
Но девушка молода, красива, энергична. Она торопится вперед. Ей некогда плестись, она должна быть в авангарде (старики – помните словосочетание: В авангарде пятилетки). Перед ней светофор, переход.
Светофор показывает 5 секунд. Они на краю тротуара. Он прикуривает. Она подрывается вперед. Но – попробуйте на 10-сантиметрах быстро походит по нашим дорогам. Но где наша не пропадала. Она (видели как японочки в своих кимоно и гэта перемещаются – тюк-тюк-тюк) проскакивает первую треть дороги. Чувствует разрыв кармической связи, оборачивается, парень кивает. Делает шаг, спотыкается, падает лицом в асфальт, подняв голову кричит: «Я догоню. ».
Святая корова Калифорнии.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.
Ошибочно приписывается Д.Хармсу.
Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход.
Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог…
И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам.
Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает.
И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу.
Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки «Stop».
Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги.
Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу.
Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю…
Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.
Однако — забавному всегда есть место в моей жизни.
Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление.
Надо ехать.
Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много.
На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу.
Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом.
Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром…
Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу.
И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!!
Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр.
Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники.
«Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.»
Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов.
Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба…
Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!!
И никаких эпидемий.