Петух топчет курицу Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна Петух бросает курицу и начинает.
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!
Похожие анекдоты
Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова,Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.— Ну, говорит, кто хочет стать миллионером?
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:— А как велико население страны?— Два миллиарда. Американец, помолчав:— А чем вы еще занимаетесь.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про петуха и курицу
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!».
— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!».
Скандалят две курицы:
— Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!
Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!
— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!
Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.
— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?
Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.
— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА…
Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!
Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.
Анекдоты про петухов
Купил дед на базаре петуха.
На первый же день петух покрыл куриц в курятнике (а их было 150). Дед лишь посмеивался, он был доволен покупкой.
На второй день петух снова покрыл всех куриц, причем до обеда. Дед начал беспокоиться.
На третий день петух покрыл всех куриц, уток, гуся и кота.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все голубые!
КУДАХ НЕ УСНУЛ С СИГАРЕТОЙ
кудах услышал сплетни других кудахов, как один петушок мирно спал в своём курятнике, а его деду захотелось полуночной курятенки на закусон под бухло, он вошёл к нему в курятник среди ночи и пожарил.
кудах так испугался этой истории что решил ночью будет спать со светом на всякий случай. и что бы света было много, кудах натаскал к себе в курятник всяких свечей, керосиновых и газовых ламп, канистры с керосином и балонны с газом для их заправки, и расжёг даже не один, а целых два костра что бы было спокойней. на случай если те все потухнут.
утро. я зашёл в курятник рассказать кудаху хорошие новости. что слышал от деда с бабкой что они решили в этом году его не жарить. что пусть ещё подрастёт. но пока шёл по курятнику, сильно ударился пальцем ноги о канистру с керосином, разревелся и побежал в дом жаловаться.
дед с топором зашёл в курятник, вынес от туда кудаха, положил на колодку и снёс ему голову. после меня накормили вкусным, глазированным кудахом в чесноке, для успокоения.
но по моему слегка не до жареным..
Когда запретили указывать национальность преступника
А у няни лучше!
Работаю у очень богатых людей. (Перелеты только частными авиалиниями, бассейн из мрамора в доме, недвижимость за границей и прочие атрибуты недоступной простым смертным, жизни).
Когда были на отдыхе, семья сняла целый этаж. То есть лифт останавливается напротив одного номера только (21 этаж).
Идя с пляжа, говорю их ребенку 7 лет (пусть будет Ваня):
-Пойдем сначала зайдем ко мне в номер, я свои вещи оставлю.
Обычный общественный лифт довез нас до общественного 3 этажа. Дверь открывается: ребенок видит общий холл с креслами, коврами и длинными коридорами в разные стороны и восхищенно произносит:
-Ого. А твой номер-то больше нашего.
Не просто так пищал то
У нас ещё обед
Мое отношение к гороскопам…
Она, узнав, что в родился в июле, сказала, что я лев.
Когда мне исполнилось 18 лет, я узнал, что я по гороскопу рак.
Мечты
Не стоит путать
Чтоб никто не догадался
Сиськи, которые мы потеряли вместе с тобой
Ответ Vorting63 в «Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса»
Ох уж эти женщины
Кинотеатр
Ответ на пост «Миллионы американцев отказываются работать, назревает глобальное восстание среднего класса»
Анекдот не дай бог так оголодать
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!
Следующий анекдот
Мартышка бежит по лесу и кричит Кризис! Кризис!
Навстречу волк – Ты чего орешь, Мартышка?
— Как чего, ты что не слышал! Кризис же!
Волк посмотрел на нее:
— Ну и что! Как ел мясо, так и буду есть!
Мартышка дальше несется по лесу и орет Кризис! Кризис!
Навстречу лиса:
— Что ты орешь, Мартышка!
— Так ведь кризис же! Не слышала что ли?
Лиса распушив свой мех
— Ну и что! Как ходила в мехах, так и буду!
Лиса ушла. Мартышка стоит, озирается по сторонам… В затылке чешет…
— Ну и что что кризис! Как ходила с голой жопой! Так и буду!
Комментарии
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит негр, бросает горсть зерна.
Петух слезает с курицы, идет клевать зерно.
Негр смотрит на это и говорит: «слава украине!»
Ведь негр выходил кидать зерна не слезая с женщины, которую топтал.
То, что он негр, имеет какое-то значение? Или можно на бурята или эстонца заменить?
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит негр и держит свечку.
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит негр, бросает горсть зерна.
Петух слезает с курицы, идет клевать зерно.
Негр смотрит на это и говорит: Не дай бог быть негром
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит негр и ворует курицу.
Этим негром был Тупак Шакур.
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит Нейромонах Феофан и топчет поле. Топчет еще. Топчет.
Двор. Сельский. Петух. Топчет. Курицу. Топчет. Еще. Топчет. Выходит. Негр. Бросает. Горсть. Зерна.
Петух. Слезает. С. Курицы. Идет. Клевать. Зерно.
Негр. Смотрит. На. Это. И. Говорит: «Не. Дай. Бог. Столько. Точек. Ставить.»
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Двор. Сельский. Петух топчет курицу. Топчет еще. Топчет. Выходит негр, бросает горсть зерна.
Петух слезает с курицы, идет клевать зерно.
Негр смотрит на это и говорит: «Не дай бог так оголодать».
Не дай бог так оголодать анекдот про петуха
Ну хули, говорю, пусть пасется пока не придумаю, что с ним делать.
Если еще про меня упомянуть, я вырос в полудеревне, и с детства меня приучали ко всем ее особенностям.
Так как мой отец был охотником, мне приходилось время от времени разделывать разных животных, а так как мои родители еще и держали свиней, приходилось участвовать в их резке.
Однажды в отрочестве, это был большой кабан, и мы навалились на него вчетвером. Кто-то режет, мы держим его на боку.
Я перекинувшись через кабана схватил его ногу и начал очень сильно держать, прямо на уровне перелома кости. Но потом стал ржать дядя Володя, брат отца, оказалось что я ломал его руку. А вот с годами я стал очень нежным и даже сентиментальным.
Записка про орнитологию.
Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.
И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.
Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:» Муха в ухе» Диагноз при выписке: «мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма» в истории болезни, объективный осмотр: «холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга».
Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды.
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко. «
«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.»
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…»
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.
Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое. Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится.
lnkr: А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
В Российском союзе туриндустрии заявили, что потери российских туроператоров из-за приостановки пассажирского авиасообщения с Турцией оцениваются, как минимум, в 5 млрд рублей и что они рассчитывают на программу субсидирования по аналогии с прошлым годом.