на работе маской скрыто пол лица и не так заметно что хлебнул вина
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
на работе маской скрыто пол-лица и не так заметно что хлебнул винца
На работе Добавить отзыв 17 Сен 2020
Метки: алкоголь, коронавирус, работа Просмотров: 1 591
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
— Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал.
***
Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два:
один в Национальном музее, другой у меня.
***
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
— Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
— Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
***
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.
Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Сообщение:
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… если не хочешь осложнений.
Одесские семейные разборки.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
— Давайте подарим 600-ый мерс?
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
— Да не, у него есть уже.
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
— Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём.
— Задержанный, место рождения?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
Да, умом Россию не понять.
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то, что организовал парикмахерскую в лагере!
— Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.
***
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
***
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
— Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели
мой грех через замочную скважину!
***
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила.
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
***
Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко.
— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.
***
— Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.
***
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
***
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.
Назавтра иностранец дает показания:
— Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
***
Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «страдивари»? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!