Мы такие разные с мужем
Противоположности характеров притягиваются
А почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Да просто в каждом человеке существуют определенные наборы качеств и навыков. И два человека могут дополнять друг друга теми качествами, которых нет в партнере. Ну, представьте, если мужчина и женщина обладают одинаково взрывным характером, или жуткие упрямцы. Они же просто уничтожат друг друга! А если один из них быстро вспыхивает по пустякам, а другой меланхоличен и спокоен «как танк», то в принципе, они неплохая пара. Один партнер «гасит» недостатки другого своей противоположной чертой характера. Хорошо, когда разные черты характера, а не жизненные ценности. Вот здесь различия не просто допустимы, а, наверное, желательны. Что у одного слабое, то у другого сильное. Может, так и создаются идеальные пары?
Ценить различия характеров
Она любит конфеты, а он пиво. Почему бы не соединить это милое различие в приятный пикник для двоих, ей не попробовать пиво, а ему конфеты, а потом продолжать наслаждаться каждый своим? Банальный пример, но так в жизни и бывает. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но позволяет при этом другому делать то, что любит он. Нужно суметь подвинуть свое пространство, позволить объединить ваши различия. Если не мешать партнеру, и при этом искренне понимать его увлечения и интересы, можно вполне быть разными, и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть обязательно с двух сторон, иначе получится, что один партнер подавляет другого, причем, происходит это вроде бы добровольно. «Ты ведь мне сам уступил? Значит, мы едем к маме, а твой футбол подождет!»
Для взаимопонимания нужны двое. И если у вас два разных варианта проведения выходных, то вам совместными усилиями придется найти третий вариант, такой, чтобы он учитывал интересы обоих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного подкорректировать свое желаемое решение с учетом интересов партнера.
Нужно уважать друг друга, и искать на основе разных восприятий общее решение. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любимый, то почему бы и не начать ценить его правду, и его мироощущение. Это интересно.
Но иногда люди, действительно, меняются. Жизненные ценности тоже бывают ошибочными, их пересматривают, меняют, или совершенствуют. Но в основном это зависит не от партнера, а от Вас самих, и Вашей внутренней работы над собой и Вашего желания измениться. В любом случае Вы останетесь немножко разными. А это не так уж и плохо!
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Мы с мужем слишком разные. Разговор с психологом.
Мы разные. Описание проблемы.
«Мы знакомы уже 7 лет, два года назад поженились. Все было замечательно, некоторые правда удивлялись, как мы, такие разные, можем так любить друг друга. Я эмоциональная, темпераментная женщина, бросила шикарного мужчину ради бедного, спокойного студента и очень счастлива.
Не знаю, когда именно я стала замечать что то, что мы такие разные выливается в большую проблему, но наши желания стали настолько разными, что компромисс стало находить все труднее. Причем, эти различия стали проявляться практически во всем. Хотя внешне мы все также производим впечатление идеальной пары, но мне все реже хочется видеть собственного мужа.
Бытовых проблем у нас нет, я обеспеченный человек и никогда не ставила мужу в упрек то, что его материальных вложений в семью почти нет, разве что микроволновку купил, у него небольшая зарплата, которая уходит на еду и прочие мелочи.
Но я стала замечать, что ему не хочется никуда ходить, ни с кем общаться, мы стали вести какой-то затворнический образ жизни. Хотя я по натуре очень коммуникабельный человек и не могу без общения, не могу законсервироваться в собственной квартире и разговаривать только с ним.
С ребенком у нас пока не сложилось, у него были проблемы, но лечиться не на что, а я устала за все платить, он принимает все подарки, как должное, а любое мое желание обзавестись какой-то новой вещью заканчивается долгим ворчанием, и, если я что-то покупаю, то стараюсь не говорить ему об этом.
Муж мне говорит, что раз я такая зажигательная, а он такой спокойный, значит я должна его постоянно зажигать, потому что он устает и не хочет общаться. Я с этим согласна, но не постоянно же? Я устала от такой спокойной и размеренной жизни, я еще так молода, везде происходит так много интересного, а я зациклена на муже и семейных делах. Я пыталась его куда-то вытащить, но если он куда-то идет, то с таким загробным видом, что мне, естественно тоже невесело.
Может, дело в отличии наших семей? У них какое-то равнодушное отношение в семье к друг другу, мама может по пол года ему не звонить. У меня же, напротив, родители всегда помогают, одели его, обули, решают все его проблемы, подарили машину.
Я устала и не знаю, что мне делать, я задыхаюсь от такой жизни и с ужасом думаю о нашем совместном будущем, хотя и не представляю, как за два года мы могли зайти в такой тупик? Любые разговоры им отвергаются, и мои компромиссы иссякли».
Совет специалиста
Маловероятно, что все дело в характере Вашего мужа или его заработке, точно также как и в Вашем характере, характере Вашей работы и материальной обеспеченности. Хотя, конечно, некоторый вклад в наступивший кризис могла внести накопившаяся усталость от постоянной необходимости компромисса. Но ведь люди редко хотят одного и того же. Поэтому, выдерживая бескомпромиссность в важных вопросах, все равно идешь на уступки. И как я поняла, Вы очень много делали и делаете в этом направлении, где-то прощая, где-то делая больше, чем Вам бы хотелось, где-то отказываясь от своих желаний.
По всей видимости, когда Вы два года назад поженились, на место отношений, пять лет связывавших Вас, пришли, может быть незаметно и постепенно, другие отношения. Вы вдвоем как бы перебрались на территорию другого государства, с другими действующими силами, с другими законами, устанавливающими новые отношения в паре муж-жена. При этом большинство ранее заключенных договоренностей, явных или лишь подразумеваемых, требуют своего подтверждения или перезаключения. И касается это не только материальных вкладов, кто за что отвечает, кто что покупает, но и эмоциональных вкладов в семью.
И особенность этой новой территории еще и в том, что это уже в меньшей степени отношения только двоих. Вас как бы вместе с браком сразу стало больше. На то, что и как происходит между Вами, теперь больше, чем можно было предположить, оказывают влияние отношения уже сложившиеся в ваших родительских семьях. Вы ведь не случайно стали искать причину разлада в том, что в семье мужа не принято помогать и поддерживать друг друга. Хотя дело не может быть и только в этом. И вопрос о будущем ребенке, он тоже явно или неявно влияет на отношения вашей пары. Хотя Вы об этом и упомянули вскользь, и как о том, что у мужа проблемы по этой части и необходимо лечение, а платить самой за все надоело.
Мне кажется, что реальный путь воплощения подобного разговора с мужем, Вы лучше нащупаете сами. Если, вообще, сочтете необходимым.
Мы такие разные, но счастливы вместе: 5 секретов гармоничных отношений
Мы слишком разные… Я люблю чай, а он – кофе. Настолько крепкий, что похож на нефть.
Я с трудом воскресаю к полудню, а мой мужчина уже в шесть утра бодр и свеж, как огурчик. Мой идеальный выходной – под теплым пледом с хорошей книгой, а он без ума от охоты и рыбалки…
Знакомо? В начале отношений такие мелочи кажутся милыми, потом – начинают раздражать. А поговорка «Стерпится – слюбится» почему-то не работает.
Из отношений уходит гармония. Начинаются ссоры и скандалы на пустом месте. В итоге либо развод, либо полное поглощение личности партнером (ведь кто-то должен постоянно уступать)
В чем проявляются эти различия?
Да во всем. Начинается с мелочей:
Вроде бы ерунда, пустяк. Но раздражает жутко. Сразу возникает вопрос: неужели после «окольцевания» свободная жизнь закончена?
Нужно похоронить свои мечты, надежды и просто подчиниться желаниям партнера? Или с боем отвоевывать свою свободу и видеть, как любимый человек отдаляется?
Как научиться жить ВМЕСТЕ? Не теряя свою уникальность и принимая партнера таким, какой он есть? Без компромиссов со своей совестью, манипуляций и истерик.
В школе этому не учат, да и ускоренных курсов идеальных отношений тоже нет. А родительская модель семьи часто оставляет желать лучшего.
Можно действовать наобум, сталкиваться лбами, набивать шишки, а можно быть мудрее и научиться обращать недостатки партнера в достоинства
5 заповедей счастливой семьи
1. Каждый из вас уникален. Прежде чем жаловаться на вредный характер своего мужчины, вспомните: вы полюбили его именно таким.
Пусть он педантичен или не отличается искрометным чувством юмора, но наверняка у него есть черты характера, которые вам дороги.
И если вы, как скульптор, начнете лепить из него идеальную модель человека – вполне можете разочароваться в своем творении. Потому что это будет уже не ОН.
Ученые не зря говорят, что противоположности притягиваются. Так может, вы дополняете друг друга? 
Ну представьте, что бы было, если под одной крышей жили два жутких упрямца или два человека с взрывным характером?
Да они бы поубивали друг друга! Так что, если вы при малейшем конфликте вспыхиваете как спичка, а он остается спокойным, как танк – радуйтесь. Своей бронебойностью он спасает ваши отношения.
2. Учитесь искать компромиссы. Он обожает экстрим, а она даже на «Чертовом колесе» катается с закрытыми глазами.
Может, спланировать отдых так, чтобы всем было хорошо? Проявляйте понимание, идите на уступки
Главное – обойтись без манипуляций. «Я же твоя любимая женщина, пойди мне навстречу. Поедем к маме, а твой хоккей подождет».
Семьи, где господствуют ультиматумы, долго не «живут». Кстати, иногда можно отдыхать по отдельности: если он поедет кататься на лыжах с друзьями, а вы отправитесь на шоппинг – будете оба довольны. Никто не ущемлен в правах и желаниях.
3. Разговаривайте. Не о погоде или работе, а о том, что вас не устраивает в отношениях. Ваш партнер – не телепат, и игра «Угадай, на что я обиделась» проблемы не решит.
Научитесь не только говорить, но и слушать, а еще важнее – слышать. Даже если вы поссорились – не расходитесь по углам, уткнувшись в гаджеты, а будьте открыты к диалогу!
Без криков и упреков. Спокойная поддерживающая атмосфера очень важна для положительного исхода конфликта.
4. Общие жизненные ценности. Вы слушаете классику, а он – хард-рок, вы обожаете читать, а он считает это бесполезной тратой времени.
На самом деле, это несущественные мелочи. Куда важнее, чтобы у вас были похожие жизненные ценности. Семья, саморазвитие, работа – вы должны смотреть в одну сторону.
Можно простить любимому привычку курить на балконе, но мужчина без желаний и стремлений, который лежит камнем на диване, очень раздражает
Постепенно злость и недовольство накапливается – и рано или поздно сдетонирует. Тогда мало не покажется.
5. Не перекладывать ответственность. Представьте, что вы в одной лодке. И вдруг появилась течь. Нужно действовать слаженно: один – затыкает пробоину, другой – вычерпывает воду.
Кто-то отлынивает – лодка тонет. Так и в семейных отношениях. Если ваша тактика: «Я белая и пушистая, а он, негодяй, во всем виноват» – вы уже идете ко дну.
Не избегайте ответственности, делайте шаги навстречу друг другу.
Помните: иметь разные мнения – это нормально. Попытка переделать человека «под себя» – это борьба с ветряными мельницами.
Рядом с вами уже цельная, устоявшаяся личность. Вы рискуете либо ее разрушить, либо расстаться навсегда. 
А как вы решаете конфликты в семье?
У нас с мужем разные семейные ценности. Как забыть обиды и реанимировать семью? В браке 11 лет
Здравствуйте. Я Ольга, мне 36 лет. Живу с мужем 11 лет, дети 2 и 8 лет.
У нас разные семейные ценности. Я всегда мечтала о традиционной семье, где супруги вместе и в горе и в радости, а он по натуре волк-одиночка. Понимая это, я никогда не ограничивала его свободу, на многое закрывала глаза, он это ценил. О детях не мечтал, жил сегодняшним днём, все его устраивало. Когда у меня случился выкидыш, я долго не могла прийти в себя, очень нуждалась в поддержке, но не получила ее. Он продолжил ходить по клубам, в то время как я рыдала ночами. Я тогда думала не созрел ещё для семьи, не нагулялся. Была мысль развестись, но не решилась, успокоилась. Родила ребенка, была счастлива, старалась не нервничать из-за мужа.
С тех пор у нас родился ещё один ребенок, мы переехали в новый дом. Дети любят папу и он их, они отлично ладят. Но у нас с мужем стало ещё хуже, мы обсуждали наши отношения и решили, что будем вместе ради детей. Я живу в состоянии апатии уже целый год и не знаю, что делать дальше. Муж часто срывается на мне из-за проблем на работе. Я рыдаю в подушку, сразу вспоминаются все обиды, хочется уйти навсегда. Жалею, что не сделала это раньше. При детях стараюсь не подавать виду. Постоянно в напряжении, эмоционально истощена.
Узнала о незапланированной беременности, он сказал твои проблемы. Теперь вижу все недостатки мужа и в ужасе от них. Если бы он искренне раскаялся и попросил прощения. Мне стало бы легче и, наверное, я нашла бы силы жить с ним и дальше. Но он всегда находит оправдание, говорит, что я драматизирую. Если я уйду, мне будет лучше, но детям нет. И новые отношения при детях я все равно не смогу строить. Мне очень хочется любви, теплоты, поддержки в трудную минуту. Помогите, пожалуйста, советом, как забыть обиды и реанимировать семью или не стоит этого делать?
Ольга Ливнева 1982, доброе утро.
Готова с Вами побеседовать.
Ольга, в Вашем тексте я чувствую боль, обиды, несбывшиеся надежды и сильнейшую усталость.
Какую поддержку Вы ищите на сайте? Что для Вас будет помощью?
Мы с мужем слишком разные. Есть ли у нас будущее?
Когда люди влюблены друг в друга, то им кажется, будто они всю жизнь были знакомы. У них на все похожее мнение, одинаковое видение ситуации и вообще они друг друга понимают с полуслова. Но стоит им только создать семью и прожить вместе пять/семь/десять лет, как сразу становится понятно – ничего общего и тем более похожего у них нет и быть не может. Ну конечно за исключением детей и совместно нажитого имущества. Вот тогда женщины и обращаются за помощью к психологам или в большинстве случаев плачутся подругам: «Мы с мужем слишком разные», «Мне кажется, я его давно не люблю», «Разлюбила мужа… Что делать?«.
Ко мне приходит множество писем с подобными вопросами, и я хочу внести ясность в эту ситуацию. Вы и должны быть разными, непохожими, отличными друг от друга, иначе карме было бы просто незачем вас соединять. Кроме того, ваш супруг должен обладать именно теми качествами характера, которые вам сложно принять, которые вы всегда осуждали в самой себе или других людях.
«Но почему же в самом начале мы были так похожи?», — спросите вы. Да потому что в начале вами руководили гормоны, влюбленность, страсть, и кроме того, вы видели в своем партнере не его самого, а свое собственное отражение.
Любить – это значит узнавать себя в другом.
Уолтер Кеерс
Для чего же карма соединяет людей, которые обладают теми качествами, какие они в друг друге никогда не смогли бы принять? Потому что именно в этом и заключается смысл создания семьи, смысл рождения на Земле, смысл продолжения рода. Принять другого человека, полностью непохожего на нас – вот оно, наше предназначение. Принять его, полюбить всем сердцем, слиться с ним в одно целое, оставаясь при этом верным себе и сохраняя гармонию внутри себя – задача нашей души в каждом воплощении.
Если вы думаете, что муж дается женщине для того, чтобы она была счастливой и только, вы ошибаетесь. Вообще семейная жизнь – прохождение квеста, в котором нужно научиться уступать, прощать, сглаживать углы и самое главное – любить. Любить — не смотря на то, что «мы с мужем слишком разные». Не смотря на те его качества характера, которые выводят вас из себя. Не обращая внимания на его привычки, заморочки и тараканы.
Вы и должны быть разные, не устану я повторять. Противоположности притягиваются как раз для того, чтобы соединиться в одно целое и обрести гармонию. Но для этого нужно работать, трудиться, а не ждать, что муж возьмет, и сделает вас счастливой женщиной. Знаете известную цитату из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Земля людей»:
Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении.
Мало кто задумывается, какой глубокий смысл заложен в этом высказывании. Когда вы будете смотреть не на человека, а вместе с ним в одном направлении? Когда вы будете полностью принимать его таким, какой он есть. Иначе вы постоянно будете смотреть на него и говорить: «Ну почему ты постоянно опаздываешь?», «Когда ты уже станешь более ответственным?», «Ты меня уже достал!» и так далее. Пока вас хоть что-то будет раздражать в вашем партнере, пока вы не примете его полностью со всеми его недостатками, вы будете смотреть на него! Смотреть и возмущаться, ругаться, выяснять отношения, обижаться, плакать, угрожать, ссориться. Делать все, что угодно, только не смотреть в одном направлении с ним.
Поэтому если вы тоже волновались и думали: «Мы с мужем слишком разные. Как же быть?», изучайте информацию, как принять мужа, что значит любить по-настоящему, и делайте все, что в ваших силах для сохранения вашей семьи. Для преодоления кармы, задуманной судьбой.