мужчины живите так чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мама. Туда. Мам! Играть. Мам! Гулять. »
Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Я обещаю любить тебя. хранить тебе верность. уважать и заботиться. обещаю верить тебе.
пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас. )))
В женщине надо видеть будущую жену, а, если нет. То не надо держать возле себя чужое счастье!
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышла.
. и тут же зашла))
Утро каждой мамы со счастья начинается, даже если мама совсем не высыпается )))
Сельский Интернет! Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я о тебе не забочусь…»
— Mилая, я зaдержусь сегодня вечером на рaботе
— Гарaнтируешь?
Пересмотрела СВОИ взгляды. Опять ВСЁ понравилось.
Мужчина велит женщине похудеть, только когда ему самому похвалиться нечем!
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Мужчины живите так чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня
МУЖЧИНЫ. ЖИВИТЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ПРИШЛОСЬ СПРАШИВАТЬ У ЯСЕНЯ))))) мужчина ясень
Женщины. Не давайте повода разговаривать с окружающими предметами!Беседы с ясенем,тополем,облаком и т. д.-следствие белой горячки!Вот дали бы похмелиться и ничего такого не было бы!
Я спросил у ясеня: Где моя любимая? Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: Где моя любимая? Ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил!)))
Мужчина должен перед выходом из дома, накладывать в карманы конфет.Чтобы идя по улице угощать всех ребятишек.( вдруг среди них и твои бегают.)
чтоб мужчина не спрашивал у ясеня где его любимая он не должен поступать как клён опавший: там он встретил вербу, там сосну приметил.
Мужиков то все меньше,вымирают как динозавры,как в прямом смысле,так и переносном,то голубыми становятся,а еще больше альфонсами.
В наших широтах эта порода дерева не распостранена,да и разговаривать с растениями начну,видимо в очень преклонном возрасте.
УВЫ НЕ ТОЛЬКО У ЯСЕНЯ ПРИДЁТСЯ СПРАШИВАТЬ А ВЕСЬ ГЕРБАРИЙ ПЕРЕБРАТЬ)ГДЕ ЗАЧЕМ ПОЧЕМУ АХ КАК МОГ О ЧЁМ ДУМАЛ,А ДУУМАЛ ЛИ ВАЩЕ?)
Это зависит не столько от мужчин сколько от женщин. Почему наши женщины стали такими, что рядом не может находиться мужчина?
Грустная лирика иногда посещает каждого, и только такая прелесть может её развеять и поднять настроение во всём организме!
А я бы с ясенем поговорил. Многие деревья хранят мудрость большую, чем в совокупности хранят её все люди на Земле.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Статистика
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мама. Туда. Мам! Играть. Мам! Гулять. »
Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Я обещаю любить тебя. хранить тебе верность. уважать и заботиться. обещаю верить тебе.
пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас. )))
В женщине надо видеть будущую жену, а, если нет. То не надо держать возле себя чужое счастье!
Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышла.
. и тут же зашла))
Утро каждой мамы со счастья начинается, даже если мама совсем не высыпается )))
Сельский Интернет! Выйдешь на улицу, они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я о тебе не забочусь…»
— Mилая, я зaдержусь сегодня вечером на рaботе
— Гарaнтируешь?
Пересмотрела СВОИ взгляды. Опять ВСЁ понравилось.
Мужчина велит женщине похудеть, только когда ему самому похвалиться нечем!
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Мужчины живите так чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня
Мужчины! живите так,что бы потом не пришлось спрашивать у ясеня. мужчина ясень
Спасибо за совет. Но, иногда женщины, сами того не понимая совершают ошибки, из-за которых мужчины идут с вопросами к ясеню.
Точно! И ладно бы у ясеня, а то потом они ж эту роль яснея нам отводят, типа, за что, я хороший и т.п. 
Ой,они легко найдут замену,даже не спорясь у ясеня.По настоящему сильно чувствующих мужчин мало.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
есть у кого нам спрашивать. а у дерева и с деревом разговаривают язычники.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!))))))))
женьщины принимайте чаще таблетки от головной боли а мы ясень спилим
окай. обязательно намотаю на ус,если вдруг захочу стать мужчиной
Не интересно. Нет детородных. Молодые не хотят, старые не могут.
Не интересно. Нет детородных. Молодые не хотят, старые не могут.
Женщины! живите так,что бы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Женщины! Живите такб что бы потом не пришлось спрашивать у муж
Вот подсказала, так подсказала, а то мы тут не догадываемся. )))
а вы Женщины так, что бы патом не пришлось спрашивать у сосны)
да мы как-то решим как нам жить. Вы за собой следите, женщины.
если невеста уходит к другому, то не известно кому повезло.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Ещё анекдоты про Жизнь
Кот первый встал, его и тапки.
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..