«Ушел в себя» или что делать, если партнер избегает проявления чувств
Комментарии 
0
Мне нравится 
0
Зарисовка из жизни
Она: «Я была недовольна и хотела поговорить с ним. Я показывала это всем своим видом, а он продолжал преспокойно сидеть за компьютером. На мои вопросы он отвечал односложно, как будто отмахиваясь, как будто все, что происходит, для него совершенно неважно. Это довело меня до бешенства, мне хотелось ударить его, оскорбить, добиться, наконец, чтобы он включился. Хотелось кричать так, чтобы все вокруг слышали, как мне невыносимо плохо».
Он: «Я чувствую какой-то паралич, оцепенение, когда вижу, что она недовольна. Все сжимается внутри, хочется исчезнуть, лишь бы не слышать эти обвинения. Если бы можно было все это выключить на время и выдержать паузу, это было бы выходом из положения. Иногда меня одолевает жгучее желание вскочить и бежать, как можно дальше, и отсидеться где-то в безопасности. Останавливает тревога за то, что будет потом».
Противоречие между стремлением к близости и дистанции часто обнаруживается в эмоционально неблагополучных парах не только в конфликтных ситуациях: достаточно часто в отношениях один партнер излишне стремится к близости, тогда как другой слишком жестко отстаивает свои личные границы. Традиционно роль первого играет мужчина, а второго – женщина, но бывает и наоборот.
Что происходит? Он раньше таким не был!
Когда начинаются отношения, два человека испытывают волшебное притяжение друг к другу, желание все время быть рядом. Они похожи на путников, припавших к роднику, до которого нужно было долго идти, испытывая жажду. В это время разница во взглядах на жизнь и характере не замечается или не расценивается как важная. Партнеры испытывают чувства радости, благодарности, облегчения. Жизнь выглядит прекрасной и кажется, что так будет всегда.
Чем можно помочь себе и партнеру?
Итак, как быть, если ваш партнер часто испытывает потребность в одиночестве, склонен к «некомандным» видам активности, «уходит в себя» в стрессовых ситуациях, уделяет вам мало внимания и вообще – мало с вами разговаривает? Здесь можно работать над собой и над отношениями на разных уровнях. Пожалуй, одна из наиболее «лечащих» установок касается признания и принятия эмоциональных различий между людьми. Никто не обещал нам, что наши партнеры будут такие же, как мы. Уважение к партнеру и, в том числе, к его психологическим особенностям, помогает сделать свои желания и ожидания более адекватными реальности. Инсайтом для многих клиентов является идея о том, что партнер молчит не потому, что отвергает или не любит, а потому что имеет такой психологический склад, такие особенности. Например, замкнутым людям может быть свойственно выражать свои чувства через действия, заботу, подарки или прикосновения, в то время как их партнеры, будучи в напряжении от своих ожиданий, могут эти проявления не замечать.
Еще один важный момент – уважение приватности и личного пространства. Люди различаются в своих потребностях в персональном пространстве, и важно уделять этому внимание. Зачастую, особенно когда мы расстроены, хочется получить максимум внимания и близости со стороны партнера, что может привести к давлению на него, преследованию, нарушению личных границ. Люди, склонные к дистанцированию, в такие моменты отдаляются еще больше, и желающий близости и утешения партнер остается в полном хаосе и разочаровании.
В заключение хочется сказать, что отношения живут тогда, когда в них есть тепло и энергия. Многие «обиженные» эмоциональной закрытостью партнера люди стараются ответить тем же: отвержением, бойкотированием, холодом, враждебностью. В такой атмосфере отношения не могут выстоять. Если внимательно приглядеться, то наши близкие обладают большой ценностью для нас. Если нам доступно переживание этой ценности, то оно перевешивает критику, и тогда на место осуждения приходит принятие. Сообщая нашим близким об этой ценности, мы «подбрасываем топливо в огонь» – т.е. создаем энергию отношений.
Парень ушел в себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте!5 месяцев встречались с молодым человеком на расстоянии. Расстояние небольшое. Отношения были замечательные,очень искренние,теплые, признались друг другу в любви,он был очень внимательным,говорил,что я просто идеальная девушка на роль жены,были серьезные намерения с его стороны,мы оба хотели семью. Планировали съезжаться жить в один город. Но потом у него произошло довольно много проблем. Семейных,денежных и других, из-за которых он ушел в себя и потерял интерес ко многому в своей жизни. Он полностью окунулся в их решение,так как проблемы серьезные и на их решение нужен длительный период времени. По этой причине он решил со мной расстаться.Объяснил это тем,что он не может мне ничего сейчас дать,не может приезжать и дарить подарки из-за финансов,ему за это очень стыдно и он считает,что я заслуживаю лучшего.Также сказал,что из-за всех этих проблем постоянно в себе и чувствует,что стал плохо со мной общаться,не может дать нежностей и внимания,т.к. в депрессии и чувствует себя овощем,ко всему потерял интерес.
Я пыталась объяснить,что я хочу быть с ним в любых,даже самых сложных ситуациях,что люблю его и не хочу оставлять в беде.Все это время всячески поддерживала,пыталась все понять,никогда не обвиняла его в том,что мне не хватает подарков или внимания. Но он не прислушался к моим словам и настаивал на том,что есть люди,которые могут сделать меня действительно счастливой,а он не хочет «тянуть меня на дно» и я заслуживаю иного.Также на прощание сказал,что никогда в жизни не встречал настолько добрых людей,которые всегда останутся рядом и поддержат,что я просто невероятная девушка и таких сейчас не встретишь.
Я очень люблю этого человека и хочу наладить отношения. Пожалуйста,помогите.Как мне быть? Может быть,стоит на время оставить парня в покое,чтобы он разобрался со своими чувствами,успел соскучится и понял,что проблемы не смертельны?Просто заметила по жизни,что до мужчин смысл их поступков и чувства «доходят» гораздо позже.
Мы не общаемся уже около 3 недель.Правильно ли я поступила,прервав с ним полностью связь?Как мне наладить отношения?Как сделать,чтобы в нем проснулось желание снова быть со мной,бороться и вместе преодолевать все жизненные проблемы?
И стоит ли пока что поддерживать его по-человечески,не оставлять и не терять контакт?Нам по 22 года.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Муж ушел к другой. Внутри пустота. Как помочь себе?
Жизнь после измены: как найти мотивацию и поднять самооценку
Инесса Трубецкова психолог, стилист, автор книг о моде, мама троих детей
Елена Вос коуч, эксперт по коммуникации, личностному и финансовому росту
Александра Сперанская врач-психиатр, психотерапевт, нарколог
Прошло почти три недели с момента злосчастной смски, из которой жена узнала об измене мужа. Действительно ли время лечит такие травмы, как предательство, или это только слова? Как жить дальше, если ничего не хочется? Как поднять самооценку, которая упала ниже плинтуса? И что делать, чтобы не «посыпалось» здоровье от пережитого стресса?
Время лечит?
Порой кажется, что все вокруг уже бывали в подобных ситуациях и знают правильный ответ: они постоянно дают советы и рекомендуют подождать, мол, время лечит. Время лечит, время лечит. А что оно лечит? И возможно ли такое вылечить, поддается ли это лечению (я не имею в виду всякие успокоительные средства)?
По-моему, это какие-то отговорки, а само лечение сидит где-то у нас в голове, в той замечательной серой массе, которая вообще-то призвана думать. Пока ты влюблен — гормоны буйствуют, и мозг находится как бы в отключке. Гормоны ослепляют и часто делают нас беспомощными и глупыми котятами. Но есть тут и другая сторона. Эти же гормоны пробуждают наши чувства и расправляют крылья, да и бабочки в животе появляются не просто так.
Не зря говорят, что любить — это великое счастье и великое несчастье для человека. Мне кажется, это в любом случае нахождение в другой реальности, как в юности, когда мир становится очень черным или очень белым и никакая разумность не работает и адекватность не используется мозгом.
Помните в песне Пугачевой «Миллион алых роз», и все они — лишь за одну улыбку своей любимой. Весь мир готов бросить к ее ногам, да и сердце тоже. Тебе пишут стихи, поют серенады, совершают в твою честь поступки, и не потому, что ты так искусно манипулировала этим мужчиной, а просто так. Человек как бы попадает в иную реальность, и мир окрашен в другие краски.
Это можно увидеть, лишь пережив что-то очень-очень-очень болезненное. Развод, измену, предательство.
Я готова общаться
У меня наступил период эмоциональной пустоты внутри. Я уже настолько истощена всеми переживаниями, эмоциями и событиями, что нет сил даже думать о будущем. Все перегорело, словно в печи зола. Не угольки, куда подбросишь дров, и опять начинает вспыхивать огонь, но именно зола. Отработанный материал.
Все перегорело и успокоилось, а идти за новыми дровами и за новыми эмоциями пока нет сил. Зато сейчас я могу общаться головой, а не сердцем. И мне кажется, это самое подходящее время. Мы так вымотали друг друга, что остается только решить, как жить дальше. Вместе или каждый сам строит свою будущую жизнь.
Как перестать считать себя неудачницей?
После таких событий мне кажется, что я потерпела неудачу во всей своей жизни. Моя самооценка сейчас упала, как говорят, ниже плинтуса. Я понимаю, что отношение к себе нельзя переменить в один момент, теперь придется принимать таблетки по полной программе. Одна таблетка красная с названием «Ты достойна любви», другая розовая — «Ты красивая», и много других разноцветных пилюль, чтобы от себя самой не было так тошно.
Я где-то читала о том, что бумага и карандаш отлично помогают разобраться в себе. Попробую. Буду писать сама себе комплименты и вспоминать, какая я хорошая. Бесспорно, стоит начать с того, какая я хорошая мама! Еще я внимательная и заботливая. А еще я могу выслушать и поддержать в трудную минуту.
Еще я трудолюбивая, я умная, я веселая, я непоседа и затейница, я и подруга отличная. Да у меня нехилый списочек выходит! Вот и буду его перечитывать перед сном, чтобы спалось легче и улыбалось во сне больше. Ну и когда в очередной раз жалость к себе, неудачнице, накатит.
Как жить дальше, если ничего не хочется?
— Новый период в жизни будет ознаменован вашей мотивацией. Это основной двигатель любых наших дел. Она побуждает к действиям. Помните уроки физики из средней школы? Ни одни предмет не сдвинется с места без приложения внутренней или внешней силы. Вот для этого нам и понадобится мотивация.
Часто на данном этапе кажется, что у нас нет никакой мотивации, потому что нет желаний и целей. И вообще ничего не хочется. Старые цели не работают, а создавать новые нет ни сил, ни желания, ни концентрации.
Так вот, мотивация бывает четырех видов. Откройте блокнот на новой странице и напишите в столбик 1. 2. 3. 4.
Мотивация бывает внутренняя и внешняя. А еще подразделяется на положительную и отрицательную. Таким образом, у нас складываются четыре варианта мотивации.
Мотивация 1 — внутренняя положительная. Это наши желания, мечты, цели. Когда мы что-то хотим, к чему-то активно стремимся, то ничто не может нас удержать или остановить. Хочу и точка — категорично заявляем мы и направляем поток энергии на реализацию задуманного.
Данная мотивация самая экологичная. Она берет истоки в наших позитивных желаниях. Помогает двигаться вперед, открывать новые горизонты.
Что делать, если пока вы к этому не готовы? Использовать другую мотивацию, но не останавливаться.
Мотивация 2 — внешняя положительная. Это помощь, мотивация и поддержка окружения. Мы уже говорили, как важно общаться с позитивными, заинтересованными людьми, с друзьями или родными. А еще делать что-то для других.
Внешним мотиватором могут быть дети, близкие, работа. Т.е. это кто-то или что-то, ради чего вы готовы жить и дарить радость.
Мотивация 3 — внутренняя отрицательная. Иногда негативная мотивация возникает сама по себе, особенно в подобной ситуации. Например, вы хотите доказать, что справитесь и сами. И не дадите расставанию с мужем поставить на вас крест. Вам хочется быть сильной. А может быть, даже отомстить.
Однако почему бы не доказать, что вы справитесь с жизнью и проблемами сами. Поэтому, если вы чувствуете внутреннюю отрицательную мотивацию, направьте ее в доброе русло. Почему бы не начать жизнь сначала, с чистого листа?
Мотивация 4 — внешняя отрицательная. Это вынужденные обстоятельства. Дела под грифом «должен», которые мы обязаны выполнять.
Да, слово «надо» — не самый приятный мотиватор, но и не самый плохой. Действуя по указке или из-под палки, мы можем добиться определенных результатов. Чтобы негативная внешняя мотивация не довлела, при планировании ограничьте срок ее действия. Ищите более интересный вариант развития событий.
Часто на практике мы сталкиваемся с комбинаторными вариантами. Когда одновременно действует несколько видов мотивации. Это нормально. Что-то мы делаем потому, что хотим, что-то потому, что должны, что-то для других.
Как сохранить здоровье после того, как ушел муж
Александра Сперанская, психотерапевт
— Спустя 2-3 недели после потрясения имеет смысл оценить, все ли у вас в порядке с медицинской точки зрения. Для этого ответьте на следующие вопросы:
Неплохо чувствуете себя с утра?
У вас достаточная концентрация внимания?
Ваше настроение более или менее ровное?
Вас не гложут неприятные ощущения в области груди?
Вы не испытываете непонятные головные боли?
Справляетесь с привычной нагрузкой?
Мысли в голове идут структурно и привычно?
Если на большинство вопросов вы ответили положительно, значит, смогли пройти путь острой реакции, и первый период риска позади. Если же на большинство вопросов вы не можете ответить «да», а мысли о таких вещах, как «позаниматься медитацией или сходить на ИЗО» вам кажутся за гранью доступного, обратитесь к психотерапевту.
Кстати, обратите внимание на свой вес. Как он изменился? Понятно, что большинство женщин не откажутся потерять несколько лишних килограммов, но у потери веса, как и у других процессов в организме, существует физиологическая норма, которую нежелательно и опасно нарушать (иными словами: худеть слишком интенсивно — опасно).
Сейчас вам очень важно следить за собой в целом. Обращайте внимание на свою продуктивность, на изменения в поведении «со слов друзей и родственников», на странные ощущения в теле, на сон и на аппетит. На данный момент все проблемы довольно быстро решаемы. Посттравматическое расстройство, если оно и грозит вам, еще не успело наступить. Шоковая реакция проходит. Но вы находитесь в риске реакции дезадаптации.
Понаблюдайте за собой. Заполните самостоятельно шкалу тревоги HADS, сходите на медитацию — попробуйте свои силы, попейте чай с вареньем — проанализируйте, как вы себя чувствуете, находясь в моменте. Можете ли вы оставаться спокойной и концентрироваться на происходящем вокруг?
Если вы уверенно говорите «да» и спрашиваете себя: «Что это вообще за чушь?» — то все у вас отлично. Тем не менее, если вас беспокоит что-то из вышеперечисленного — не пренебрегайте возможностью посетить врача. Стрессовые реакции представляют опасность, как и любая проблема со здоровьем, в тех случаях, когда мы запускаем ее. Не забывайте, что вы пережили эндокринный сбой, и он, как любая острая нетипичная для организма реакция, может дать последствия.
Что касается самостоятельной работы: включите в свою жизнь больше прогулок (аэробных нагрузок), но постарайтесь не переходить к бегу, в том случае если до этого вы им не занимались. Быстрой ходьбы будет вполне достаточно.
Не забывайте регулярно питаться. Вспомним, что резкие нарушения пищевых привычек, а также резкое снижение массы тела представляют опасность как для эндокринной системы, так и для психического здоровья.
Обратите внимание на наличие головных болей или головокружений. Существует такая вещь, как головные боли напряжения, сопряженные со стрессом, а головокружения, в свою очередь, могут быть следствием колебаний уровня сахара в крови. При появлении головных болей обращайтесь к психотерапевту — обычные нестероидные противовоспалительные препараты вам, скорее всего, не помогут.