Тест для мужчин
Мужчина спросил у мудреца,
почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил,
голова болит от слабых мужчин,
а от сильных она кружится!
Конечно, можно с мудрецом согласится,
но я думаю, что полно сильных ёщё) мужчин,
а у жён их
голова часто болит,
Я думаю всё дело в любви
Когда уходит любовь
женщина ищет предлог,
как не исполнить супружеский долг,
и самое «интересное» то,
чем больше голова болит у неё,
тем больше на самом деле
у неё различных по-женски болезней!
И если мужчина соглашается на такое бытиё
вскоре слабеет и он
и не только здоровьем
и во всём остальном!
но если у неё много пар сапог-
Жириновского натравите на неё-
сразу голова пройдёт!*
Если женщина увиливает по-чаще
от супружеских обязанностей,
то послушайте апостола Павла,
а не бесы ли в неё закрались,
и тратит энергию она
не на вас,
а к примеру, на романы для домохозяек-
где и сексуальную энергию бесам сливает?!
Когда поясните ей,что в конце концов-
вы не читать и не думать заставляете её,
а отдать «любовь»,
а если и читать, то апостола Павла,
который говорит то,
что тело жены-
не её,
а мужа
и пусть своему богу
телом и душою служит,
дабы бесы не искушали семью,
и не превратилась она
по пословице одной в Сатану!**
Если ваша женщина
проживая жизнь с вами
вся стала на самом деле больная- пребольная
хоть с переду, хоть с заду
и на всю головУ-
Вам придётся срочно её «полечить»-
собрать вещи и уйти,
так как дожились вы
до той Сатаны,
когда друг друга не любите вы,
а живёте ради детей своих
или не хотите делить
нажитое непосильным трудом,
в поте лица своего
трахнутое молью добро
забыв про Любовь,
что для неё
требуется вера
с горчичное зерно!
Можете и после этого гавкнуть пару раз,
что я не права,
но от этого у вашей жены
не перестанет болеть голова.
*http://www.youtube.com/watch?v=ChZRh5Q9NQM
Жириновский о женщинах.
***Всё о духовной причине головных болей
Часто головная боль может выполнять определенные функции. Она помогает
уклониться от каких-то обязанностей. Так, женщина, пытаясь уклониться от
сексуального общения, ссылается на головную боль. Делает это раз,
другой, а потом, с наступлением вечера, у нее регулярно начинает болеть
голова. И таблетки здесь не помогут. Нужно спокойно выяснить отношения и
принять определенное решение.
По этому поводу есть анекдот:
Муж и жена гуляли по зоопарку. Клетка с гориллой оказалась незапертой.
Обезьяна выскочила на волю, схватила женщину и утащила к себе в клетку.
Видно, женщина понравилась самцу, и он собрался с ней заняться сексом.
Жена кричит мужу:
—Дорогой, что же ты стоишь? Ты разве не видишь, что он пытается меня изнасиловать? Сделай что-нибудь!
— А ты скажи ему, что устала или что у тебя голова болит.
болит голова → Результатов: 126
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
Любимая.
Ой, не могу. У меня голова болит.
А я что, думать тебя заставляю?
Муж ночью поворачивается в постели к жене. Любимая. Ой, не могу. У меня голова болит. А я что, думать тебя заставляю?
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
Взаимоотношения между соседями многоэтажных домов есть искусство, чем-то родственное искусству кун-фу. Это я к тому, что если ваш сосед вооружен перфоратором и детьми, то вам без детей и перфоратора его не одолеть. Мне кажется, что именно поэтому увеличивается рождаемость и перфораторная промышленность потеет и выбивается из сил.
Хотя могут быть разные случаи. С соседями. Родителей моих с момента получения новой квартиры по выходным доставал звук раздалбливаемых где-то по соседству стен. Первые пять лет. Да, первые пять лет после переезда это несколько раздражало. Вторые пять лет после переезда это не только раздражало, но и вызывало некоторое удивление. Третьи пять лет. Это удивляло уже не на шутку: за пятнадцать лет этот внебрачный сын аббата Фариа и графа Монте-Кристо вполне был способен продолбить себе ход наружу в любую из сторон дома даже по диагонали. Несмотря на то, что советский бетон превосходит по прочности камни замка Иф на 98%. Еще пять лет прошли просто незаметно. То есть этого, мягко говоря этого перфорированного дятла просто перестали замечать. По привычке. Еще через пятилетку перфоратор смолк.
Знаете, что сказала мама? Не буду ли я любезен узнать. Не случилось ли чего с этим безусловно немолодым уже человеком. Месяц уже не слышно. Не умер ли, не дай бог. Или заболел. Может помощь нужна? И отправился было узнавать, но тут тихо-тихо и все-таки весьма слышно раздалась знакомая трель электродрели. Извините за рифму, но от сердца отлегло даже у меня, а я весьма циничен и злопамятен. Жив курилка. То есть долбилка. У него сломался перфоратор, но сын подарил новый.
Или вот еще у нас был такой случай, который я и хотел вам рассказать с самого начала, но был уведен в сторону новогодней мыслью, блуждающей между запеченной бараньей ногой и рюмкой холодного дистиллята. Мысль, между тем, проста как плинтус.
Плинтус – это такая длинная деталь интерьера, прилегающая обычно к полу и стене. Или к стене и потолку. Или вообще не прилегающая, а просто стоящая в углу, оставшись лишней после ремонта.
Плинтусы бывают старыми и новыми. Соседи тоже. Иногда соседи бывают такими старыми, что сменяются в результате смены поколений. Вместе с поколениями меняются и отношения. Потому что в новых поколениях появляются новые перфораторы и новые дети. А иногда просто новые полы.
Однажды над квартирой моей знакомой девушки новые соседи сделали новые полы. Не совсем правильно, потому что настолько забыли про шумоизоляцию, что умудрились затопить мою знакомую жидким раствором выравнивающего слоя. Но отношения между соседями были хорошими и это было прощено. Как было прощено еще много чего с обеих сторон.
Но тут к соседям сверху переехала их замужняя дочь с ребенком и мужем. Ребенок – девочка четырех пяти лет, обычная с виду, оказалась оборотнем. Ничем не проявлявшая себя днем. Ровно в двенадцать ночи при полной и даже не полной луне. Девочка превращалась в маленького слоненка с явно подкованными копытами. Ну и что, что не бывает у слонов подкованных копыт? Оборотни, они такие. Ровно через час после превращения, не дождавшись даже крика первого петуха слоненок втягивал копыта и превращался обратно в девочку. А может просто засыпал, снизу этого видно не было. Но этого часа вполне хватало чтоб довести соседку снизу, мою знакомую и очень симпатичную девушку до белого каления.
Девушка работала средним начальником в крупной компании с напряженным рабочим графиком. В соответствии с графиком до красного каления ее доводили подчиненные перед уходом домой. До белого оставалось немного подкалить и все.
Для этого «подкалить» вполне хватало четырехлетнего слонопотамчика с копытами. Знаете, что делают интеллигентные девушки в таком состоянии? Правильно. Они хотят вежливо поговорить с соседями. Объяснить свои позиции, попросить и даже потребовать. Если соседи, конечно, пойдут на контакт. А они не пошли. Они не открыли дверь и просто притихли. Притихли все. Кроме оборотня. Оборотень наоборот оживился, и частота топота копыт увеличилась.
В таких случаях на страшное решаются даже очень интеллигентные люди. Они решаются. И немного стучат по батарее. Тихо так. Чтоб не беспокоить ни в чем не виноватых людей. И эти невиноватые люди совершенно не беспокоятся. И стучат в ответ. Слышим, мол, вас, сволочей. Слышим, видим и спуска не дадим. Поэтому после интеллигентного стука по батарее. Звуковая волна соревнования в перестукивании стихает очень нескоро. Но стихает. В отличие от топота зловредного, копытного слонопотама, от которого ужасно болит голова и вообще. Если уж стук по батарее не дает никаких результатов, то нужно что-то придумать. Можно по потолку постучать шваброй. Но потолок натяжной и швабры подходящей нет. Хотя плинтус есть. Плинтус. О!
Идея! Нужно взять плинтус и постучать в окно верхнего этажа. Тогда они точно услышат. Можно упасть с восьмого этажа? Ну и пусть. Голова внизу все равно сильнее болеть не будет. Окно на распашку, табуретку к окну, а-то неудобно.
Стук. Стук-стук-стук. Перестань топать, пожалуйста.
— Кто это там орет наверху? И нечего орать. Топать просто не надо.
— Аааааа! Иииии! Визг-визг-визг! Мааааама! Иииии! Там медведь в окно стучится!
— Придумываешь! Откуда в окне медведь? Мы на девятом этаже!
— Аааааа! Иииии! Боря! К нам медведь в окно лезет! Белый.
Вот. Топать перестали. Но орать начали. Зато голова прошла от свежего воздуха, наверное. Подумаешь медведь. Должна ж я была что-то на плинтус примотать, чтоб стекло не разбить. О них же заботилась, а они – «медведь». Топать меньше надо и никаких медведей.
У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: » ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!» И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил. Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог. С-сосед, Я-я.
С: возьми котёнка на пару часов, а?
Я: а откуда он взялся?
С: да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?
Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа.
Эх. жизнь порой такие фортели выдаёт.
Антон живет прям под соседями из истории про триппер, а слышимость у нас, как я уже рассказывала, ооочень хорошая. Днём у нас все на работе/в школе/в садике за исключением бабы Маши, Антохи (у него график два через два) и декретчицы. Короче, со слов Тохи от первого лица:
Короче, дай, думаю, соседу позвоню, номер же есть. Звоню, а он на работе. Ну, я и рассказал ему о происходящем. Он выслушал, блякнул, трубку бросил и через 15 минут дома был. Дальше были крики, грохот, но уже не от кровати и, финалом всему вещи, летящие из окна.
Дальше уже не от лица Антона, а от моего, оно посимпатичнее будет.
Прихожу вечером с работы, во дворе, нахохолившись как воробьи, сидят Антон и этот сосед. Пьют коньяк. Охреневаю, подхожу, закуриваю. Я-я, А-Антон, С-сосед
Я: Тох, ты соседей в свою веру оборачивать начал? Теперь в церкви бухляшей буднего дня прихожан больше стало?
С: Тоха мне сегодня рога подпилил, так что праздник у нас, отмечаем.
А: теперь у тебя за стеной тишина будет, возрадуемся братья и сестры! Коньяк будешь?
Я: не, я чаем отмечу. Я что-то не поняла, что случилось-то?
И рассказал мне сосед, что давно благоверную в изменах подозревал, но никак не мог за хвост поймать. И переписки проверял, и разговаривать с ней об этом пытался, а она все отрицала и называла его параноиком. А тут должен был он уехать сегодня в командировку, да в офисе задержался, а жена его видимо думала, что он с самого утра свалит. Вместо садика отволокла сына к матери своей (я, кстати, думала, что он постарше, а оказалось всего 5, потом спрошу, чем они его кормят, сама такое жрать начну, может вырасту) и устроила любовническую вакханалию в семейном гнезде. Тут Антоша бдительность и проявил. Сосед приехал, подрался с любовником жены, всех разогнал, вещи супружницы, которые под руку попались, в окно повыбрасывал. Не все, а только чтобы пар выпустить и злость унять. Тёще позвонил, сказал, чтобы дочь свою встречала на постоянное иждивение.
Квартира в нашем доме куплена его родителями и оформлена на них же. Сказал, что как вещи все изменщица заберёт, в квартиру вернётся жить котёнок-триппер, которого она выкинуть требовала. Сосед пошёл за второй бутылкой коньяка домой, а Антон рассказал мне начало истории, которое вы уже знаете.
Совсем замучалась на работе, голова болит третий день подряд: четверг, пятницу и понедельник.
Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом.
Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться.
Дошли до фермы, ворота настежь, голубей пропасть. Вспорхнули было, когда Федька с ребятами в ворота вошли, потом опять своим делом увлеклись: кто комбикорм клюет, кто в навозе ковыряется.
Вечером, а по деревенским меркам – ночью у Гошки было свидание. На остановке. Эта автобусная остановка на бетонной дороге из города в город мимо деревеньки, стояла к деревеньке «лицом» и служила всем ребятам местом вечернего сбора и своеобразным клубом. Автобусы днем ходили раз в два часа, последний автобус был в половину одиннадцатого вечера, и, после этого, угловатая железобетонная конструкция с тяжеленной скамейкой, отходила в безраздельное ребячье пользование. Девчонки вениками из пижмы выметали мусор, оставленный редкими пассажирами, Гошка притаскивал отцовский приемник ВЭФ и посиделки начинались.
Федька поравнялся с домом тети Кати, где за забором, на толстенной цепи сидел Джек. Пес имел внешность помеси бульдога с носорогом и такой же характер. В прошлом Джек был охотничьей собакой, ходил с хозяином на медведя и ничего не боялся. Из охотничьих собак Джека уволили из-за злости, да и цепь его нрав не улучшила. Джек ждал. Раз стреляют, значит сейчас придет хозяин, будет погоня и дичь. И лучше, если этой дичью будет этот сволочной кот Пашка, нагло таскавший из Джековой миски еду. От мысли о Паше шерсть на загривке встала дыбом. Нет, утащить еду это одно, а жрать ее прям под носом у собаки – это другое. Прям под носом: там, где кончается чертова цепь, как ее не растягивай.
А утром, проснувшийся Джек, нашел возле своей миски, толстую мышь. На своем обычном месте, там, где кончается собачья цепь, сидел Пашка, вылизывался и, кажется, улыбался.
Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.
Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.
Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.
Там второй сидит мужик.
Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?
— За что?
— Ну, за вчерашнее?
— Ясно. Обнулился, значит.
Как познакомились значит тоже не помнишь?
Ладно, салага, слушай 🙂
На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
— Простите, вы экспонат?
— Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.
После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.
Straga: СМС от друзей утром после вчерашней встречи, на которую я не попал: Мы вчера так круто пиво попили, что у нас просто дико болит голова, а у тебя нет, потому что ты НЕУДАЧНИК!
Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.
xxx: почему с утра так болит голова от водки?
Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.
На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит. Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть.
— Говоришь, выпить? А что, это идея!
Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Мужчина спросил у мудреца почему у женщин так часто болит голова
С одними мы долго думаем, с другими ничего не соображаем.
Точно,кружится,и дыхание останавливается от счастья!
мне то за что. Скорее Хайяму. )))
А в с ним согласны?
как я могу не согласится с учителем. всех времён и народов )))
Вы донесли до нас его мысли и выводы,вам и спасибо!
yes, absolutely agree. 100 PROCENTOV TOCHNO! KAKOI VOPROS TAKOI OTVET!
это факт!))) доказанный опытом!)))
бааа. ты даже не поняла.
открыть курсы Ликбеза что ли)))
открой,может и сам чему то научишься!)))
Сильный по башке ей треснул?:)
И мудрецом быть не надо!
Тогда зачем цитировать?))
Леди! Вы перегрелись?
Ну правильно сказал
я ничего против не имею
Ну простите. Вы так отвечали. Что закрались сомнения.
ладно дуться.Я же извинилась.
Что делать, если постоянно болит голова?
Голова никогда не болит без причины, а причин этих может быть очень много. Рассказываем о самых важных и советуем, что делать, если постоянная головная боль не даёт нормально жить.
Все мы сталкиваемся с головной болью, хоть и не так часто. Но что делать, если голова болит постоянно, а не три раза в месяц? Причина может быть как в образе жизни, так и в ухудшении здоровья.
Как образ жизни влияет на головную боль
Если вы страдаете от регулярной головной боли, обратите внимание на свои привычки. Дискомфорт может наступить из-за усталости, голода, недосыпа, перенапряжения или стресса. Чтобы избавиться от боли, попробуйте хотя бы на пару недель изменить свой распорядок:
Постарайтесь избегать стрессовых ситуаций и негативных эмоций. Если головная боль не вызвана заболеваниями, то эти простые советы помогут вам её избежать.
Для снятия боли можно принять анальгетик (какое лекарство подходит именно вам, поможет выбрать врач), перекусить, прилечь поспать на полчаса, проветрить помещение и сделать массаж головы.
Когда идти к неврологу
Болезней, которые затрагивают нервные ткани и мозг, совсем немного. Головную боль могут вызывать:
Если причины головной боли не ясны, невролог направит вас на МРТ или КТ головного мозга — там быстро определят причину дискомфорта. А если с самим головным мозгом всё в порядке, грамотный невролог сможет найти источник боли и направить к врачу нужной специальности.
Сердце и позвоночник как причина боли
Часто голова болит из-за проблем с сердцем и сосудами. Обычно этому подвержены пожилые люди, но некоторые заболевания распространены и среди молодёжи:
Чтобы обнаружить проблемы с давлением нужно просто контролировать своё состояние. Не случайно на каждом приёме у терапевта вам обязательно измеряют давление. Не пугайтесь, если в какой-то день оно изменилось: это совершенно нормально. А вот заболевания сосудов можно увидеть только на МРТ головного мозга или магнитно-резонансной ангиографии. Вас направят на эти обследования, чтобы точно установить диагноз, если сразу его поставить не получилось.
Если у вас есть проблемы со спиной, то голова, скорее всего, болит именно из-за них. Любые искривления осанки, увеличения костной ткани на позвонках, грыжи и протрузии приводят к защемлению сосудов. А из-за этого в мозг не могут поступить кислород и питательные вещества, что вызывает боль, усталость и сонливость, Намного реже боль от позвоночника отдаёт в голову. Это случается при травмах, грыжах и искривлениях шейного и верхней части грудного отделов.
Проблемами позвоночника занимаются невролог и хирург-ортопед. На искривление спины врач обратит внимание в первую очередь ещё на простом визуальном осмотре. Для уточнения диагноза доктор может назначить рентген, МРТ или КТ повреждённого отдела позвоночника.
Головная боль после травм и болезней
Боль могут вызывать два вида травм: повреждения черепа и позвоночника. Причина дискомфорта у них разная:
В обоих случаях требуются незамедлительно обратиться к врачу. Для уточнения характера и масштаба травмы доктор может сделать рентген или МРТ, но только после того, как пройдёт острая фаза.
Болезни могут влиять на головную боль как прямо, так и опосредованно:
При этих состояниях нет смысла идти к неврологу с жалобами на головную боль. Лучше сказать о ней своему лечащему врачу, чтобы он проанализировал ситуацию, скорректировал лечение или направил вас на госпитализацию.
Возможны ли другие причины, из-за которых постоянно болит голова?
Возможны и даже очень вероятны! Головную боль могут вызвать:
Могут быть и куда более редкие заболевания, например, рассеянный склероз или заражение паразитами, которые приводят к разрушению мозговых тканей.
Доктор на первом приёме расспросит вас обо всём, что может иметь отношение к причине боли. Вероятно, направит вас к другому специалисту: эндокринологу, психотерапевту, аллергологу. В случае неправильно подобранного лекарства врач сможет прописать аналог без побочных эффектов. Для диагностики могут потребоваться:
Причин головной боли много, и быстро определить их может быть нелегко. Впрочем, способы диагностики очень похожи, и вам не придётся потратить много времени на обследования. И, даже если вылечить вас сможет пятый доктор, а не второй — избавление от постоянной головной боли стоит всего потраченного на это времени.