мужчина не наливайте мне больше я уже такая как вам надо

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Мне больше не наливать. Я уже такая, как вам НАДО.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они стараются доползти до дома!

«Жизнь после пятидесяти только начинается. «- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома. Игорь. Андрей. Серёжа.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Есть такое слово «НАДО». Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.

Если вас ночью мучает совесть, спите днём!

Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь. ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и. по крайней мере два компьютера!

Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

. как то долго принца я жду своего. наверное конь сломался..

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания

Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь. и все наладится

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально.

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте. — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?! — Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам правда интересно? Тогда начну с анализов.

Источник

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

Мужчина, не наливайте мне больше,
я уже такая, как вам надо.

Ещё анекдоты про Алкоголиков

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь отолью, с меня хватит и одной ступеньки!

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
— Вчера с одноклассником бухали у него дома. Прикинь, у него унитаз из золота. Пошли его ограбим!
Приходят. Дверь открывает мальчик и кричит:
— Пап, тут дядя пришел, который тебе вчера в саксофон насрал.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Нуууу. Если перестану трезветь.

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу. выползает. «не сарай, а Форт Боярд какой-то..»

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, илиза бутылкой?- Когда с бутылкой убегает от бабы!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелёк и исходящие вызовы.

Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.Один алкаш говорит другому:— О, голубые идут!— Почему?— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Врач пациенту:- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Источник

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Похожие анекдоты

— Ты всегда такая стерва?— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

— Давай поженимся!?— Зачем?— Все ох@@ют.— Давай.

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза унее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталасьзалесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбкуеще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.— Да как вы смеете меня трогать?— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, яподумал что могу расчитывать на большее.

Не плачь девушка. ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Что за нелепая фраза: «Все кончено!» Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и с@кс из разряда «мы же не чужие люди».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Одесские анекдоты

Тёте Саре задают вопрос:

— Тётя Сара, таки представьте, что вам изменил муж/парень/любимый?

Если у вашей женщины болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

— Но похудеть не мешало бы, да?

— Ты мне нравишься такой.

— Но восторга не вызываю, да?

— Если мужу надоели шумные скандалы, надо бить ему морду молча!

Фима уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Сонечка никак не хорошела…

Когда Абрам Исаакович узнал о том, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест на ДНК.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— А это обязательное условие?

На первом свидании в ресторане…

— Фима, таки не наливайте мине больше! Я уже такая, как вам надо!

— Яша! Ты знаешь — похороны Семёна Марковича перенесены со среды на четверг…

— А шо ему стало лучше?

— Моня, шо ты разорался?! Это же твоя машина.

Источник