мужчина что вы делаете мужик не томи
Переполненный автобус Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете.
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Похожие анекдоты
— Ты че так долго ехал?!— Да гаишник, гад, тормознул. — Че хотел?— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?— Давай плати! Кончай с базаром.
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Анекдоты.
Ехала в автобусе и услышала такой диалог между мамой и сыном лет 3:
С: Мам, а что такое пилит?
М: Ну это когда на две части разделяют дерево например, большим острым ножом с зубками.
С: А почему тогда папа говорит тебе: «ты меня пилишь и пилишь, пилишь и пилишь постоянно», а папа все равно целый ходит? Ты затупела и распилить его не может?
Так быстро из автобуса наверно еще никто не вылетал
***
Шел вчера по улице, поскользнулся. перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.
***
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
***
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала.
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал.
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Анекдоты.
Ехала в автобусе и услышала такой диалог между мамой и сыном лет 3:
С: Мам, а что такое пилит?
М: Ну это когда на две части разделяют дерево например, большим острым ножом с зубками.
С: А почему тогда папа говорит тебе: «ты меня пилишь и пилишь, пилишь и пилишь постоянно», а папа все равно целый ходит? Ты затупела и распилить его не может?
Так быстро из автобуса наверно еще никто не вылетал
***
Шел вчера по улице, поскользнулся. перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью.
***
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
***
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют!
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала.
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал.
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
Мужчина что вы делаете мужик не томи
В разговоре про поездку:
ххх: не могу, у меня машина сломалась
ууу: что с ней случилось, может помогу
ххх: да у нее одна деталь неисправна
ууу: прокладка между рулем и сиденьем? хахах)
ххх: почти, но хуже, правда временно, само пройдет
ууу: да что случилось то с машиной, не томи
ххх: у нее водитель напился.
Старая тема районного форума
ххх:
Вернулся вчера домой бухой. Жрать охота, а из еды только засохший доширак (( пришлось есть джаралики
ууу:
Засохший доширак? Это вообще как?))
zzz:
Позвольте, джаралики? Что это вообще такое-то?
sss:
Автор, не томи, что ты там такое ел?
nnn:
Аффтар молчит. Гугл молчит. Печалька
. [4 года спустя].
nnn:
Автор, не знаю куда ты пропал, но я тебя до сих пор ненавижу!
Сотрудники, составлявшие список интим-фраз для украинцев, придумали вопросы на любой вкус.
Вот это кто-то уже перевел:
«Поставим иголку на твою пластиночку ради хорошей музыки?»
«Поласкаем твой ноутбук моей флешкой сегодня?»
«Позавтракаем голыми?»
«Может, того?»
«Вжаримо?».
Дальше, пожалуй, помогу с переводом:
— Стрибнемо у лiжечко? (Прыгнем в кроватку?)
А давай! И будем прыгать до утра, как в 5 лет на кровати, когда мама не видела. Красотищ-ща!
— Давай це зробимо пiд моєю ковдрою (Давай это сделаем под моим одеялом!)
Короче, вылазь, падла, че закуталась в свою ковдру!)
Есть фразы для исследователей и затенчивых:
— Хочеш, роздягнемося i побачимо, що з цього вийде? (Хочешь, разденемся и увидим, что из этого выйдет?)
Ну покажи! А че-нибудь он делать, все-таки, будет или нет?
— Погортаємо щось из камасутры? (Поперелистываем что-нибудь из камасутры?)
Лишь бы ничего не делать!
— Обiймемося чи будемо кохатися? (Обнимемся или займемся любовью?)
Дядя, ты сдурел совсем?
— Можна, я перерахую усi родимки на твоєму тiлi? (Можно, я пересчитаю все родинки на твоем теле?)
Опять вариант «лишь бы ничего не делать».
Для специфической категории мужчин:
— Зайдеш до мене на каву… без кави? (кава – кофе).
От жлоб! Про вино я уж и молчу…
— Познайомимося ще ближче? (Познакомимся еще ближе?)
Явно, с улицы Красных Фонарей кого-то снял.
— Вiзьмешь мене сильно и тонко? (Возьмешь мене сильно и тонко?)
Мужик, ты уж как-то определись: или сильно, или тонко. А и то, и другое не бывает.
— Моє тiло сумує до болю без тебе, вилiкуєш його? (Мое тело грустит от боли к тебе, вылечишь его?)
Не, я с больными не занимаюсь, sorry.
Для небрезгливых:
— Хочу цiлувати тебе всюди, ти не заперечуєш? (Хочу целовать тебя везде, ты не возражаешь?)
Дай помыться сначала, а то целый день в высоких сапогах и теплых колготках бегала. А может, тебя такое привлекает?
Для зоофилов:
— Помурчимо цiєї ночi? (Помурчим этой ночью?)
Как бы на следующую ночь гавкать не пришлось.
Тут прям как-то неласково совсем:
— Зiмнемо постiль разом (Помнем постель вместе).
Есть культурные формы:
— Їдьмо до мене не спати до ранку (Поехали ко мне не спать до утра).
А че будем делать, скажи а, не томи?
И напоследок, для брутальных мужиков:
— Сексанемось? (Сексанемся?)
И нечего даже на это мне сказать.
. В ООН считают, что именно такие фразы должны помочь украинцам разобраться в своих желаниях.
Фото вопросов см. в источнике публикации.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Про финансистов и людоедов.
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.