муж срывается на меня по любому поводу что делать
Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Вопрос психологам
Спрашивает: Эля, 34 года
Категория вопроса: Отношения
Что делать если муж при каждой ссоре срывается, орет, швыряет вещи,дети пугаются уже.10 лет и 6 лет.сам провоцирует эту ссору, делает виноватой, я не должна его о чем то просить по дому например, я не должна его отрывать от дел, звонить когда он гуляет, потому что не берет.
Должна всегда улыбаться и ничего лишнего не говорить,а то не дай бог спровоцирую его опять на психоз. Устала,я работаю, с детками особенными, работу свою люблю. Но все это мешает мне, устала быть покладистой и боятся что могу сказать что то лишнее, иногда он просит прощения,иногда просто орет и ломает все вокруг.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Ответов на сайте: 5767 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Эля, перестаньте терпеть его выходки и поставьте ему ультиматум, если не прекратит так делать,то потеряет вас. Он же взрослый человек. Ему необходимо научиться саморегуляции. Иногда люди сами позволяют другим поступать подобным образом. Не нужно бояться его, он вам не отец. Он ваш муж, партнер по жизни, а парнеры должны помогать друг другу, поддерживать, а не портить жизнь. Если партнеры друг другу не подходят, то стоит подумать нужен ли такой он вообще?
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Психолог Алматы Был на сайте: 17 сентября
Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1
Удачи вам, берегите себя.
Если я вас понял, то вы живете с мужем уже более 10 лет. И скорее всего, он ведет себя таким образом уже не первый год
Если это так, то он уже очень плотно вошел в роль им же запущенной игры. То, что вы описывает, можно назвать «сценарной игрой». Ваш муж занял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и «громоотвода».
В целом, вам нужно поменять логику своих реакций на его действия и поступки. Сейчас вам кажется, что вы можете реагировать только так, как у вас сейчас получается. Но это только кажется, у вас намного больше возможностей.
Когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большим «психозом» и истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений.
Ваш муж изображает себя тираном, но на самом деле, он очень неуверенный в себе человек. И он очень боится своей слабости. Скорее всего, он очень сильно зависим от вас, но может оборачивать ситуацию так, что он как бы с трудом вас терпит. Ваш страх и ваша покорность дают ему возможность чувствовать себя «хозяином жизни», по крайней мере в рамках вашей семьи.
В некоторых случаях отстаивать свои интересы стоит пошагово. Сначала «победив» в чем-то одном, постепенно перенося опыт этой победы на другие стороны жизни.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 8408 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Вы имеете дело с мужем тираном ( моральным, эмоциональным). Скорее, таким он был и до вашей свадьбы, но некие мотивы и « розовые очки», не позволяли это видеть, либо видели, но думали что со временем поведение изменится, если вы будете « покладистой».
Можно пробовать начать выходить из той игры, в которую вы играете. Он- тиран, вы- жертва. Но заранее хочу предупредить, что его натиск из за вашей непокорности усилится. Ведь вы будете ломать комфортный и привычный для него образ жизни.
Другой вариант- потакать ему во всем- но и в этом варианте, он будет находить все новые способы « достать и обесценить» вас.
К сожалению, таких людей не изменить, эти свойства личности сформировались давным давно в детстве, и прочно укоренились в сознании.
и третий вариант- выход из зависимых травматичных для вас и детей отношение ( если, вы задумываетесь или готовы)
Почитайте книгу Бэнкрофт « Мужья тираны». Вы сможете из образов найти именно вашего супруга, и рассмотреть его под истинным углом зрения.
Ответов на сайте: 13669 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Если у вас всю вашу жизнь взаимоотношения выстраивались в таком совершенно патологическом ключе шанс что получится что-то поменять весьма невелик.
Берегите себя и свои нервы!
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Ксения (Москва)
Здравствуйте, Ксения!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и Спасительница, которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть незрелым, быть агрессором, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина агрессор, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Муж срывается на мне
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, замужем 5 лет,вместе мы 8 лет,двое деток,я. сижу в декрете сейчас.
Муж как и все мужчины устаёт на работе,дети только на мне,отношения портятся,что бы не происходило дома,на работе или с его машиной(я не вожу),
он во всем винит меня,он срывается на мне.
Никогда не признаёт что не прав,не извинится.
Раньше он был совсем другим,в нем не было грубости и агрессии,он помогал во всем.Пытаюсь поговорить что он не прав и груб и тд,снова сама виновата начни с себя.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж срывается на мне
Жизнь порождает трудности, которые мы пытаемся преодолеть наиболее легким для нас способом. Вам муж выбрал способ орать на Вас и во всем Вас обвинять. Вам от этого тяжело. Вы пытаетесь его убедить, что ему нужно вести себя по-другому, но ничего не получается. Потому что, зачем ему вести себя по-другому? Ему так удобнее, вот он и ведет себя именно так. Ему неудобно признавать, что он неправ и извиняться. Он и не будет этого делать. ЕМУ ТАК УДОБНЕЕ.
Что может его заставить пересмотреть свое поведение? Только если оно станет неудобным. И тут мы подходим к главной проблеме: как мне видится, у Вас не хватает сил это сделать. Возможно, Вам привычнее быть удобной для мужа, и Вы ничего пока с этим поделать не можете. Вам удобнее все это терпеть. Все Ваши попытки быть услышанной пока ничего не дает. Видимо, потому что у мужа слишном сильное желание это не слышать.
Как пробиться сквозь заслоны мужа и быть услышанной? Как преодолеть собственную привычку быть удобной и страх стать «плохой»? Это серьезные вопросы. Этому нельзя научиться, просто написав письмо на сайт. Если Вы хотите этому учиться, Вам нужно это делать, обратиться за помощью к специалисту и совершать определенную работу (см. подробнее http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/)
Эти умения никто не может дать Вам в готовом виде, вот в чем проблема. Потому, варианта два: либо терпеть все это и жаловаться самой себе или еще кому-то, либо учиться что-то делать с этим. Выбор за Вами
Всего доброго, Татьяна,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Другой человек обращается с нами ровным образом так, как мы позволяем это делать. Часто женщина разрешает грубость по отношению к себе, если чувствует себя зависимой от мужчины. Что будет, если вы перестанете будить мужа по утрам, перестанете терпеть его срывы? Как изменится ваша семейная жизнь? Постарайтесь представить себе эту перспективу. И если она вас не радует (например, окажется, что между вами давно возникло охлаждение и расставание не так уж невероятно), то что и как вы можете сделать, чтобы это изменить в том плане, чтобы развить собственную независимость. А заодно поработать над своей самооценкой, над умением отстаивать себя и не разрешать другому, даже бликому человеку, грубо нарушать ваши границы.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Вы пытаетесь изменить мужа, но изменить другого человека невозможно. Вы можете изменить только себя, тогда появится шанс, что изменится и он.
С Вами поступают так, как Вы позволяете это делать. Перестаньте будить мужа по утрам (передайте ему ответственность за это) и терпеть то, что не должны терпеть. Тогда и он начнет относиться к Вам по-другому. Когда же он был другим. В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит в них свои 50%. Что в Вашем поведении заставило его стать грубым и агрессивным?
Чтобы начать меняться, Вам необходима работа с самооценкой и умением выставлять свои психологические границы. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
«Муж срывается из-за мелочей и никогда не извиняется»
Замужем чуть меньше года, до брака долго встречались, хотя и не жили вместе. Муж часто груб и раздражителен, придирается к мелочам: то я не так ем, то недостаточно аккуратна, то долго выбираю продукты в магазине. Он повышает голос, может обозвать в присутствии посторонних. В ответ я тоже повышаю тон, чтобы он меня услышал. Если я делаю вид, что не обижена, скоро он успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало. Если же показываю недовольство, то отстраняется. Я пытаюсь объяснить, что такой тон меня обижает, а он прекращает разговор и никогда не признает свою вину. Муж считает, что его замечания были справедливы, а мои обиды необоснованны. Пыталась игнорировать его упреки, но с каждым разом они становятся все обиднее. Не знаю, как себя вести: я уже свела к минимуму действия, которые его раздражают, но он находит новые поводы сорваться. Наша семья еще совсем молодая, не хочу все бросать только потому, что мне бывает с ним сложно. Посоветуйте, как мне себя вести, ведь не отвечать и оставить все как есть я тоже не могу.
Думаю, ваш муж — тревожный человек. Когда все идет по плану, ему спокойнее. Вы не он, у вас свой темп жизни, другие привычки, и поэтому вы невольно и неизбежно нарушаете его внутреннее равновесие. В результате он выходит из себя, придирается к мелочам.
Наверняка его проблема старше, чем ваши отношения. Дело не в вашем поведении, а в нарушении его эмоциональной регуляции. Даже если вы очень постараетесь, в одиночку эту проблему вам не решить. Полностью подчинить свои поступки его способам совладания с тревогой невозможно и не нужно. Нет ничего удивительного, что вам обидны его нападки. Брак предполагает компромиссы, но не ценой потери уважения к себе.
Мне показалось, вы считаете, что если прекратите терпеть оскорбления, семье придет конец. Получается, брак нужен только вам одной, а мужу эти отношения не ценны? Что бы вы ни делали, лучше быть последовательной. Вы знаете, что не сможете оставить все как есть. В таком случае покажите мужу, что есть некоторые вещи, которые вы терпеть не хотите и не будете.
Как перестать злиться на мужа? Постоянно раздражаюсь. Бесит муж.
Погладила его по голове и спине, обняла сзади. Так мы долго лежали вместе, и я думала, что, как и женщины моего рода, я никогда не видела в своих мужчинах реальных живых людей со своими чувствами.
Что мы все требовали от них, чтобы они были сильными, всем обеспечивали, не совершали ошибок, были безупречными, понимали нас и наши чувства. Но никто из нас не видел в своих мужчинах живых людей. Никто не уважал своих мужчин и не принимал их такими, какие они есть.
В результате, увидела мужа настоящим, приняла его таким, какой он есть. У меня словно что-то щелкнуло внутри, и я перестала бояться повторения нашего женского сценария. Приступы неконтролируемого гнева и злости прекратились.
Благодаря психологии можно понять, что происходит, увидеть связь судеб женщин рода. Написать под себя новый сценарий, но не отвергая первый, тот, который унаследовали, а принимая его, как часть своей личной истории.
Да, я по-прежнему могу злиться на мужа и быть недовольной за конкретные поступки, но уже нет той сметающей все со своего пути неистовой злости, ярости и гнева. Сила эмоций уже не такая и это быстро проходит.
Поменять свой сценарий отношений с мужчинами можно! Даже если до вас в вашем роду это никому не удавалось и кажется очень трудным. На своем опыте убедилась, что нет смысла страдать в отношениях, как наши мамы, бабушки. Каждая женщина достойна быть счастливой в отношениях!
И, если вы замечаете, что часто злитесь на мужа и вам свойственны неконтролируемые вспышки гнева, ярости, посмотрите на то, как вели себя в отношениях ваши мамы, бабушки. По чьим сценариям вы живете?