Что делать если муж при разводе сообщает ложные сведения
На чтение 7 мин. Опубликовано 21.02.2020
Муж угрожает разводом во время ссоры
Ссора – это тот момент, когда определяются или перераспределяются роли в семье. Когда обнажаются чувства под влиянием эмоций, легко понять, кто от кого зависит материально, морально или ещё каким-либо образом. Но стоит ли всерьёз воспринимать то, что муж грозит разводом?
И если муж вдруг осознаёт, что уступает жене по каким-то параметрам, то стремиться показать ей, что он здесь главный и окончательное решение принимает он. Он не собирается уходит на самом деле, но считает нужным припугнуть её. Пусть боится его потерять. Почему он угрожает разводом?
Он манипулятор
Он вызывает в ваш чувство страха. Ведь наверняка по началу вы становились буквально шёлковой, чтобы предупредить все возможные ссоры. Но со временем вы уставали, ругались и он опять угрожал своим уходом. Потом промежутки между ссорами становились короче, реакция на слова – спокойнее. Ровно до того момента, пока вам это не надоест.
Ваш муж — шантажист
Он знает, что вы зависите от него. Например, у вас маленький ребёнок, вы не в состоянии в данный момент обеспечивать себя. В этот период он ощутил себя королём. Его милостью вам позволено делать покупки, вести хозяйство, ублажать его. Да и если жена терпит, то можно позволить себе больше.
Муж грозит разводом, потом создаёт такие условия, чтобы ограничить вашу свободу. Например, не разрешает работать, выглядеть стильно и ухаживать за собой. То есть вы всё время будете зависимы от него.
Но этот период закончится, тогда вам решать, готовы ли вы дальше терпеть такое отношение. Да и если он поймёт, что так вас не запугать, на что ещё он сможет пойти?
Он не уверен в себе
Ему кажется, что для того, чтобы подчеркнуть свою значимость, он должен принизить вас. Поэтому муж угрожает разводом. Чем меньше вы цените себя, тем спокойнее ему, что вы никуда от него не держите.
Причины, побуждающие мужа вести себя подобным образом, могут лежать где-то глубоко в его душе. Выяснить их сможет психолог-профессионал. Если вы хотите заняться этим самостоятельно, то можете потратить кучу времени, оставшись в итоге с разочарованием. Если вы по-настоящему любите мужа и хотите ему помочь, то не пытайтесь сделать всё самой, воспользуйтесь услугами психолога. Это будет намного безопаснее для ваших отношений.
Вы ему не нужны
Он привык жить с вами, ему комфортно. Или ему просто удобно. Поэтому он и не подаёт заявление о разводе. Он не боится вас обидеть или задеть чувства, потому что ответных нет. И это была даже не угроза, а так, один из возможных вариантов развития событий.
Сказал он эти слова, скорее всего, достаточно спокойно или даже с некоторым раздражением. Ему не важно, как вы отреагируете и что предпримете. Ведь ему не принципиально, останетесь ли вы вместе или разойдётесь.
Что делать?
Если после примирения вы не возвращаетесь к разговору о разводе, жизнь продолжается в прежнем ритме, то эта угроза не имеет под собой реального намерения. Вы можете или принять это за особенность вашего мужа и как будто не слышать эту фразу, или попросить его не угрожать постоянно вам.
Или же вы можете отреагировать на его слова непривычным образом. Он сказал, что разведётся с вами? Ну что ж, достаём большой чемодан и начинаем складывать туда его вещи. Постарайтесь заметить его реакцию как только вы возьмёте чемодан и откроете шкаф. Что вы увидите в его глазах, кроме замешательства?
Бывает, что даже случайно вырвавшаяся фраза во время ссоры имеет под собой весомое основание. Это может быть накопившаяся усталость, неудовлетворённость качеством семейной жизни и вашими отношениями.
В таком случае вам нужно вернуться к этой теме в спокойной обстановке. Тогда вы сможете обсудить, что именно вас не устраивает вас в отношениях и вовремя исправите их.
В отношении женщин в целом действуют те же мотивы, побуждающие их грозить разводом во время ссор. Особенно часто это можно услышать в варианте: «Я с тобой разведусь и заберу детей!» Прикрываться и шантажировать детьми – обычная практика.
Вообще впутывать детей в отношения между взрослыми людьми – запрещённый приём. Однако, по статистике более 90% матерей получаются опеку над детьми по решению суда. Так что такая угроза вполне убедительно звучит.
Если вы – та самая жена, которая любит припугнуть мужа, задумайтесь, почему вы это делаете? Неужели вас можно ценить только за то, что вы родили ребёнка? Или вы боитесь, что муж уйдёт от вас и действуете на опережение?
Чтобы удержать мужа
Ну, во-первых, силой вы его не удержите. Если он решил уйти, то вы его разве что на цепь посадить можете, чтоб удержать. И, во-вторых, метод-то сомнительный, не одобряется законом. Так что если вы боитесь потерять мужа, то действовать нужно иным путём.
Выясните, что его не устраивает в ваших отношениях, разработайте совместный план по улучшению отношений и приступайте к его реализации. Так вы сохраните семью, а не разрушите окончательно то, что ещё можно было спасти.
Не уважаете себя
Правда, женщина, для которой наивысшая ступень личностного роста – материнство, не вызывает симпатии. Быть мамой – это прекрасно, но ведь надо оставаться женой для мужа, коллегой на работе, подругой, дочкой своих родителей. То есть жизнь намного разнообразнее и интереснее. Если жена грозит мужу развестись и забрать детей, то, вероятнее всего, вам не достаёт уверенности в себе.
Но не только за фертильность полюбил вас муж. Так что не принижайте своих достоинств. И отвыкайте манипулировать детьми в ваших отношениях. Это не вызовет у мужа трепетного страха потерять вас. Скорее, он почувствует сильное раздражение.
Грозясь уйти, вы хотите услышать в ответ что-то приятное. Например, что муж вас любит и ценит, считает красивой и привлекательной. Но неужели нет других методов, при помощи которых вы могли бы добиться от него этих слов?
Так почему бы вам прямо не сказать, чего вы хотите? Попросите говорить вам комплименты, чаще повторять, что любит вас. Не думайте, что вынуждаете говорить вам приятное. Скорее всего, он просто не догадывается, что вам это нужно. Чем откровеннее вы будете в своих разговорах, тем вы научитесь понимать своего супруга,а отношения ваши станут спокойнее и гармоничнее.
Так что если жена угрожает разводом, чтобы повысить самооценку, то она неумна.
Можно ли грозить мужу разводом?
Почему нельзя угрожать супругу, чтобы припугнуть? Угрожать мужу или жене разводом можно только тогда, когда вы готовы осуществить это и вы уже перепробовали несколько способов, чтобы спасти ваш брак. Тогда ваши слова будут иметь вес. Только при соблюдении этого условия они будут звучать устрашающе.
Если же вы не собираетесь разводиться, то прозвучит ваша угроза жалко. А если это уже не в первый раз, то и веры вашим словам нет. Скорее, будут воспринимать как посторонний шум, не заслуживающий внимания.
Даже в запале эмоций научитесь контролировать свои слова. Пусть у вас в голове всегда будет список того, что нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. Кроме угрозы развода в него можно внести:
Даже у ссоры есть свои правила. Если вы будете их соблюдать, то избежите проблем в браке.
Муж угрожает разводом, обвиняет меня в истеричном поведении. Жду второго ребёнка, опасаюсь, что останусь без поддержки и помощи
Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Здравствуйте, да подходят
Ольга, чтобы Вы хотели получить от этой консультации?
Почему муж не хочет меня слышать, угрожает и обвиняет, хотя я стараюсь говорить без лишних эмоций, объяснила свои чувства и переживания по поводу его учёбы в данный момент. После переезда в отдельную квартиру начался новый этап нашей жизни, почему до сих пор вспоминает прошлые обиды, которые были обусловлены совсем другими причинами и казалось бы все в прошлом.
Почему муж не хочет меня слышать, угрожает и обвиняет, хотя я стараюсь говорить без лишних эмоций, объяснила свои чувства и переживания по поводу его учёбы в данный момент.
Это вопрос к нему, только он может ответить на него.
Я могу только предположить опираясь на Ваши слова в каком направлении можно посмотреть.
Если в отношениях, партнёр переходит к разговору о разрыве, то скорее всего его что-то настолько не удовлетворяет то, что происходит, что он готов на этот шаг.
Может быть это манипуляция целью, которой может быть заставить партнера перестать делать то, что он делает.
И в том и другом случае человек не готов принимать позицию другого. Нужно понимать мотивы Вашего мужа, чего он хочет от Вас и от семейной жизни. Насколько его картина мира совпадает с Вашей. Как думаете, что бы он хотел видеть от Вас в его адрес?
Если мужчина будет чувствовать себя хорошо в отношениях, он и женщине будет давать тепло и заботу, если ему это свойственно.
После переезда в отдельную квартиру начался новый этап нашей жизни, почему до сих пор вспоминает прошлые обиды
Это тоже вопрос к нему.
Обида может быть долгой, если ситуация не меняется.
Еще обиду могут использовать, как способ сделать больно партнеру, если нет ощущения справедливости.
Наверное, если бы я была согласна со всеми его решениями, то конфликта не было, он считает, что всегда прав и говорит мне правильные вещи. Но тут же и меня можно понимать, почему только я должна уступать в отношениях, почему нельзя пойти на компромисс. Для него важна спокойная атмосфера в семье, чтобы не было конфликтов, когда я с ним не согласна не всегда удаётся решать проблему спокойно, он не понимает меня и в итоге обвиняет, что я инициатор ссоры, что начинаю тот или иной разговор и во всем винит меня в итоге, что я от него постоянно чего-то требую
Я с Вами согласна, что в отношениях хочется понимания от партнера.
Он всегда Вас не понимал или были периоды, когда было по другому?
Но тут же и меня можно понимать, почему только я должна уступать в отношениях,
В чём именно Вы уступаете? Как Вы чувствуете себя после этого?
Почему нельзя пойти на компромисс.
Хороший вопрос, Вы спрашивали его об этом?
Когда я с ним не согласна не всегда удаётся решать проблему спокойно
Были случаи, когда получалось?
Что помогало решать вопрос спокойно?
Если бы я была согласна со всеми его решениями,
В отношениях часто если партнёр важен, то, закрывая свои потребности ему хочется закрывать потребности партнера.
Так было всегда, что удовлетворялись только его потребности, а Вам приходилось идти на компромисс?
Конечно понимание существует, даже в данном случае он понимает ситуацию, но не хочет мне уступать, считает, что глупо с моей стороны не давать ему мешать учиться, обосновывая тем, что скоро начнётся отпуск и он будет мне помогать, но у меня есть опасения, что помощь будет не в полном объёме, из-за прошлой ситуации, это я ему озвучила, хотя я не запретила совсем, а попросила повременить.
Я очень долгое время ему уступала в вопросе отдельного жилья, хотя ситуация требовала решения в любом случае и он это понимал и соглашался со мной, долгое время мне не удавалось убедить его в этом каждый раз были причины понятные, а иногда нелепые. Вопрос полностью решился только когда обстановка в доме сильно испортилась, начались серьёзные ссоры и конфликты. Так же уступаю в вопросах его занятости на работе, в его хобби рыбалка и охота, но тут мы все и таки можем договориться. Когда мне не удаётся договориться я чувствую себя очень плохо, ощущение некого ущемления, обиды.
В плане компромисса я задала вопрос, но почему-то нет полного понимания для чего это надо, воспринимает порой как моё требование.
Иногда Удаются спокойные разговоры, но почему-то муж включает какого-то психолога и пытается доказать, что я не права, путем длинных и как он считает правильных бесед, но по факту я не люблю такие разговоры, они меня начинают раздражать, пытаюсь донести, сразу же горит, что я не хочу его слушать. Мне не нужны такие беседы, я хочу получить конкретно ответ на свой вопрос и определиться с решением проблемы. Конечно удаётся спокойно решать вопросы, договориться, но когда возникает непонимание, то возникает проблема. Конечно же и мои потребности учитываются.
Вы хотите понять почему муж не хочет слышать Вас. Ключевое слово «хочет».
Каждый человек не обязан хотеть слышать другого. Нет такого правила или закона. Каждый из нас решает, что лучше для нас. Поэтому, если Вы хотите, чтобы Вас услышали можно использовать некоторые правила.
Я не совсем понимаю ваше резюме на самом деле. Да это хорошо заниматься образованием, работой, я никогда не запрещала и не собираюсь запрещать, только просила нам с сыном тоже уделять внимание, почему своему ребёнку уделять минимум внимания, ведь бывают дни, когда отец с сыном вообще не общаются, ребёнок растёт и начинает уже понимать ситуацию, когда папа уходит из дома бывает иногда плачет, ищет его в квартире, может какое то время сидеть у входной двери, маленький ребёнок не понимает почему папы нет дома, не понимает почему мама устала сама со всеми делами справляться и не всегда в ресурсе поиграть с ним, я стараюсь по максимуму упрощать жизнь себе, готовлю еду на несколько дней вперёд, стараюсь отдыхать, когда ребёнок спит, ходим с ребёнком в гости к соседям, чтобы сын поиграл с другим ребёнком и я смогла пообщаться, но этого не всегда достаточно мне нужна полноценная семья, где муж, жена, дети вместе проводят время, а не вечно отсутствующий муж по понятным и непонятным причинам. Да я как взрослый человек сама отвечаю за себя, не слишком ли много этого «сама», конечно если бы у меня была финансовая возможность, пригласила бы помощницу по дому хотя бы 1-2 раза в неделю, няню на пару часов в день поиграть с малышом, чтобы мне прилечь отдохнуть, но у меня нет такой возможности и я не могу будучи беременной на последнем сроке, имея годовалого малыша работать даже онлайн. Как раз таки я тоже не должна тянуть всё на себе.
Оля, я понимаю вы устали, Вам тяжело, и Вы рассчитывали на него. Так получилось, что сейчас он не хочет делать то, что Вы просите. И Ваше желание абсолютно понятно, Вы хотите поддержку от мужа. Но Вы видите, что несмотря на Ваши усилия муж не делает как Вы хотите. Возможно и со вторым ребенком будет помощь.
Так же уступаю в вопросах его занятости на работе, в его хобби рыбалка и охота, но тут мы все и таки можем договориться.
Только просила нам с сыном тоже уделять внимание
Как мама двоих малышей, я понимаю Ваши страхи. Могу сказать, что силы находятся и помощь приходит, когда начинаешь надеяться на себя и знать, что я смогу. Когда ждете, что придут и помогут много сил уходит на обиду и гнев. А они нужны Вам для малышей. Это Ваши долгожданные детки, и муж остается с Вами и решает вопрос финансов, а он немаловажный! Готовы Вы сейчас остаться без финансовой поддержки?
Мне нужна полноценная семья, где муж, жена, дети вместе проводят время, а не вечно отсутствующий муж по понятным и непонятным причинам.
Вы ничего сверхъестественного не хотите! Я Вас поддерживаю в этом!
Да я как взрослый человек сама отвечаю за себя, не слишком ли много этого «сама»,
Много не бывает. Бывает так, что есть рядом партнер, который готов разделить это с Вами.
Как раз таки я тоже не должна тянуть всё на себе.
Хотелось бы так, но так могут только дети. Взрослые исходят из имеющихся возможностей.
Я стараюсь по максимуму упрощать жизнь себе, готовлю еду на несколько дней вперёд, стараюсь отдыхать, когда ребёнок спит, ходим с ребёнком в гости к соседям, чтобы сын поиграл с другим ребёнком и я смогла пообщаться,
Чувство долга тоже идет изнутри. Ваш муж по-своему понимает долг и его обязанности, как мужчины.
Если отношения построены на уважении и заботе, то через благодарность, признание значимости партнера и того, что он делает можно вдохновить его проявлять больше заботы.
И, если убрать обиду на мужа за неоправданные ожидания, чем реально муж помогает Вам? В чем Вы действительно на него можете рассчитывать?
Конечно муж помогает финансово, периодически заезжает в магазин за продуктами, иногда проводит время с ребёнком, когда мне надо сходить в поликлинику или ещё каким-то другим делам, но часто и это время трудно найти, мне приходится подстраиваться под его график, а порой и ребёнка с собой брать. У меня вообще нет времени на себя, нет времени на хобби, я нахожусь на грани депрессии нервного напряжения
У меня вообще нет времени на себя, нет времени на хобби, я нахожусь на грани депрессии нервного напряжения
Что Вы можете для себя сейчас сделать, чтобы облегчить эту ситуацию?
В том то и дело, что больше ничего, я едва смогла научиться жить в таком режиме, а тут у меня по сути забрали те единственные 3 часа в день 2 раза в неделю. Я не могу принять ситуацию и снова уступить мужу в ущерб своему состоянию и
Вот вы пишите, что хобби, работа, родители это личная территория, а чья территория наша семья и наши дети? Ведь всё строилась по взаимному согласию, дети запланированы и желанны, понимаю, что раз мама сидит в декретном отпуске, значит она проводит больше времени с детьми и берет на себя большую часть забот о детях, но папе тоже необходимо участвовать в воспитании детей, а не полчаса в день, а если повезёт хотя бы половину дня.
Я не могу принять ситуацию и снова уступить мужу в ущерб своему состоянию и
Оля, а если не уступите то, что будете делать?
Но папе тоже необходимо участвовать в воспитании детей
Я с Вами абсолютна согласна.
А чья территория наша семья и наши дети?
По закону он должен обеспечивать ребенка, это его могут заставить сделать, остальное территория договоренности, добровольности и соглашения.
А не полчаса в день, а если повезёт хотя бы половину дня.
Жаль, что так мало, но все таки есть. Финансы есть. Ребеночек и один, и второй, желанные. Вы этого очень хотели и поэтому постарайтесь сейчас все силы на это направить, возможно что-то поменяется и муж выполнит обещание, если Вы в мужа поверите.
Нет смысла сейчас решать задачи, которые не под силу Вам. Вам нужно доходить и родить замечательного малыша. А дальше исходить из той ситуации, которая будет складываться.
Если ситуации будут повторяться конечно в будущем это испортит окончательно отношения и когда я выйду на работу может возникнуть вопрос, а зачем мне такой муж, если я в состоянии себя обеспечить? Да конечно о детях он Заботится и не отказывается от них, может ли такое поведение обусловлено тем, что он вырос в семье без отца, он единственный ребёнок и воспитала только мама, ещё бабушка с дедушкой периодически принимали участие пока были в силах
Да, вы правы, на сегодняшний день эмоции утихли, сейчас понимаю, что надо все силы направить на детей, а дальше будет понятно сохранится наш брак или нет, но зато я уверена, что муж хороший отец и никогда не бросит детей.
что он вырос в семье без отца, он единственный ребёнок и воспитала только мама, ещё бабушка с дедушкой периодически принимали участие пока были в силах
Кончено, это все оказывает влияние, но также большую роль играет и отношения в его собственной семье. Одна их функций семьи терапевтическая, это когда человек в окружении семьи чувствовать себя значимым, любимым, нужным, способным стоить искрение, доверительные отношения и тогда он стремится для этой семьи сделать многое.
на сегодняшний день эмоции утихли
Это хорошо, важно выпускать эмоции, они могут искажать происходящее
Но зато я уверена, что муж хороший отец и никогда не бросит детей.
Это так, а Вы хорошая мать для ваших детей!
«Муж угрожает самоубийством, если я подам на развод»
Замужем пять лет. По началу все было плюс-минус нормально. Конечно, ссорились, с поводом и без. Потом у нас пропали интимные отношения. Их могло не быть их даже по полгода. Ничего ему не нужно было, вообще ничего. «Если есть проблемы, решай сама».
Дочь родилась два с половиной года назад. Всю беременность мы абсолютно не говорили. Слава богу, сестра с мужем были рядом, помогали мне, чем нужно. А муж все это время жил в свое удовольствие. Даже еду домой не покупал. Я хотела подать на развод, он на коленях умолял не делать этого. Но его хватило на неделю, и все началось заново: упреки, оскорбления, обиды.
После родов он две недели помогал и все вроде нормально было. А дальше его как подменили. На ребенка не смотрел, даже кашу не покупал. Слова ему нельзя было сказать, в ответ только ругань и «отстань». Сестра и ее муж помогали, а то бы мы умерли с голоду.
Поначалу мне было его жалко: ему толком некуда идти. Мама у него далеко в селе живет. Я не могла его выгнать, мы жили у моих родителей. А год назад он уехал за границу, не оставив нам даже рубля на проживание и сказав, что я получаю пособие на ребенка, и нам с ним этих денег хватит: «А все остальное это ваши проблемы». Спустя полгода он начал присылать нам какие-то деньги «на жизнь». Я все это проглотила — ради дочери.
Но потом пришла к решению развестись. Зачем мне этот брак? Только штамп в паспорте. Сказала мужу об этом. Он сразу приехал и снова стоял на коленях, целовал ноги: «Прости, я изменился, вы все, что у меня есть. Если подашь на развод, я покончу жизнь самоубийством. Мне эта жизнь не нужна». Потом по видеосвязи действительно пытался покончить с собой у меня на глазах. А сегодня мама его звонила, тоже говорила, что если мы разведемся, она покончит с жизнью.
Я не могу уже. Устала. Помогите. Не знаю, что делать.
Руслана, хочется вам сказать только одно: «Бегите!»
Вы попали в руки манипулятора. К сожалению, вначале такие люди очень осторожно приручают свою жертву, потихоньку окутывая ее иллюзорным миром, в который входят и иллюзорные чувства. Со временем манипулятор подавляет волю жертвы и начинает жить в свое удовольствие, используя обман, изворотливость, а также чувство долга и чувство вины своей жертвы.
К сожалению, когда начались ссоры и пропала интимная близость, ваше восприятие этих ситуаций уже было отравлено. Вы понимали — что-то не так, но уже не могли вырваться из порочного круга использования вас и подавления вашей реальности со стороны мужа. Конечно, рождение дочери в этот период — это надежда на исправление ситуации. Но эта история заранее была обречена на провал.
Обратите внимание, что главное чувство, о котором вы не говорите напрямую, но которое слышится за каждым вашим высказыванием, — это надежда. Надежда, что еще чуть чуть — и все станет по-другому, что у мужа будет озарение, осознание, и он изменится. Что родится дочь, и он поймет, какое это счастье. Что он оценит вас, что он начнет платить больше, что он исправится, вернется и так далее.
Но манипулятор точно понимает, за что держать и когда натянуть ниточки для контроля над жертвой. Чуть вы захотели свободы, только вы начали сдергивать занавес иллюзий — тут же он стал активным в своих действиях. И, поняв, что другие методы не действуют, прибегнул к манипуляции, угрожая суицидом.
Как развестись спокойно, если муж угрожает
он работает, пока на работе собрались и уехали. в чем проблема? на алименты и развод подали.
не совсем поняла что значит квартира общая.
мамо
Угрозы запишите на телефон и в милицию
Есть уже 3 записи у меня. как он орет. угроза там одна, что кипятком брызнет на меня,а ора много и мата. Только считаю, что нашей полиции все равно на такое, тк такое сплошь и рядом, мол простой семейный конфликт, коих куча за день происходит
jane air
он работает, пока на работе собрались и уехали. в чем проблема?
Некуда идти. родители уже не пустят, им надоела моя беготня. вот и думаю сижу. с кв чо делать еще.
jane air
не совсем поняла что значит квартира общая.
Ну, куплена в браке. т.е. если мы ее продадим, ему точно некуда будет пойти. я у родителй, что тоже не радует, а ему некуда. там вобще все сложно с этой кв
МатрёнаЖаркая
подавайте на развод и на алименты
меня вопрос с кв оч напрягает, прям до ужаса. он хочет не поровну поделить ее, а чтобы ему досталась другая кв с продажи этой, а мне остаток((
МатрёнаЖаркая
кто собственник? чья квартира? кто купил?
Писала уже в одной из тем, кто читает тут все подряд, поймут )) У него была однушка раньше, ее продали, родители с обеих сторон добавили и мы купили двушку, оформлена на него. По факту, нам ее купил его отец, а мои добавили. Но и без моих бы у нас не было этой кв. как-то так. он хочет продать ее и взять себе большую часть, чтобы ему хватило на 1к кв, а это как минимум 2млн