Отчим не находит общий язык с пасынком (11 лет). Боюсь потерять ребёнка
Ольга, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.
Здравствуйте, Екатерина. Да, я согласна с условиями. Буду рада получить помощь.
Мне хотелось бы помочь найти мужу и сыну общий язык друг с другом. Но оба очень упрямы, муж уверен, что я избаловала ребенка и потакаю, прикрываю его. В чем-то он прав, мы пережили тяжёлый развод, когда сыну было 5 лет, разошлись с его отцом, я поначалу давала ребенка, но потом, когда поняла, что бывший настраивает его против меня и агитирует отказаться по достижению 12 лет от меня и выбрать проживание сотцом, разорвала общение отца с сыном. Позже старалась уделять много внимания ребенку, мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка. Вновь вышла замуж спустя 4 года, дети были не против, поначалу все было неплохо. Но отчим не смог принять младшего сына, грубо с ним стал разговаривать. И если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Ольга, я поняла из Вашего описания, что ситуация содержит много деталей, которых я пока не вижу. Могли бы чуть подробнее рассказать о себе и своей семье? У Вас двое или больше детей, верно я понимаю? Какого они пола, возраста? Сколько Вы были в браке с их отцом? Какое время назад разошлись и по какой причине? Как я поняла, Вы препятствовали общению младшего сына с отцом по причине, что он настраивал ребенка против Вас и в перспективе, как Вам казалось, это могло привести к отказу ребенка от совместного проживания с Вами. Как отец ребенка отнесся к тому, что Вы положили конец их общению с сыном? Он сопротивлялся? Как сам ребенок сейчас относится к биологическому отцу? У них по-прежнему нет никаких отношений? Он Вам задавал когда-нибудь вопросы об отце?
А что происходит со старшим ребенком? Какие отношения между старшим ребенком и отцом? Между старшим ребенком и отчимом?
Как я поняла, Ваш второй муж вошел в семью, когда младшему сыну было 9 лет, верно? Их отношения с самого начала были не очень? Что делал Ваш текущий муж, чтобы наладить отношения с вашими детьми? У него самого есть дети?
Я обратила внимание вот на какую Вашу фразу
Мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка
Поясните, пожалуйста, что имеете в виду? О какой травмирующей ситуации Вы здесь написали?
Если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Вы обсуждали с сыном происходящее? Могли бы попробовать описать его восприятие ситуации?
Спрашивала, не обижается ли он на отчима, он говорит, что тот его иногда обвиняет в том, чего он не делал
Я боюсь, что мой сын может ещё больше замкнуться и уйти в себя и я его просто потеряю, я чувствую, что он все время подавлен и старается не выходить из своей комнаты.
Это тревожные признаки, Ольга. У мальчика сейчас начинается подростковый возраст. Судя по всему, он имеет довольно спокойный характер и старается переживать неприятности сам, не обременяя окружающих. Это может приводить к тому, что с ним иногда могут обходиться несправедливо, и он будет страдать, но не подавать вида. По сути есть немаленький риск проблем с его психологическим здоровьем, если Вы не проявите внимания к потребностям ребенка сейчас.
Ненавижу своего пасынка
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Р. S. Их мать 3 года пила мне кровь (живя на соседней улице) а год назад умерла.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ненавижу своего пасынка
Вызывает уважение тот факт, что вы вышли замуж и не побоялись трудностей, связанных с детьми.
Но, ребенку требуется помощь как психологическая, так и медицинская. У него травмирована психика, по причине сначала расставания с матерью, а затем и вовсе ее потери. Позаботились ли вы (родители) о психическом состоянии детей, когда в их жизни происходили такие крутые перемены?
Вы не обязаны его любить, но помимо вас у него есть отец, который обязан позаботиться о нем и воспитывать. Он принимает участие в воспитании детей? Тем более, в придачу ко всему, у мальчика сейчас очень трудный переходный возраст.
Хорошо бы вам пройти курс семейной психотерапии, чтобы понять, не является ли этот ребенок инфицированным пациентом.
Ваше обращение наполнено болью и безысходностью. Похоже, что вам здорово трудно.
Замечаю также, что в письме мало информации об отце. Будто бы Вы стараетесь, налаживаете, выдерживаете отношения, а он в это время как себя ведет? Какова его позиция относительно сложившейся ситуации?
Мне пришло несколько идей. Возможно какая-то из них-«ваша».
Попробуйте привлечь к решению этой задачи всю семью: мужа. дочь, вашего сына. Обсудите ситуацию вместе. Выслушайте разные позиции, обсудите разные варианты решений. Опять таки лучше, если ваше обсуждение будет сопровождать специалсит, но бывает, что получается самостоятельно. Кто как считает, что нужно делать? Кого слышит этот ребенок? К кому прислушивается?
В любом случае, похоже, что есть дефициты в отношениях «отец-сын», и без их преодоления вряд ли что-то можно сделать.
Используйте больше профессиональной помощи. Очень надеюсь, что Вам она подойдет и облегчит ситуацию.
Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Здравствуйте, Светлана.
Светлана
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Ответов на сайте: 3834 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Выход,он конечно есть всегда.Вопрос лишь в том,чего вы на самом деле хотите для себя и от пасынка.Пока вы написали лишь о том,чего не хотите.Да,конечно нет такого закона который обязывал бы пасынка любить мачеху,эта любовь как золото,добывается очень тяжело,но вы полны ненависти и злобы к ребенку поэтому ни о каком принятии,ни с чьей стороны ни с его,ни с вашей быть не может.Вы пишите,что вы готовы развестись с отцом мальчика,насколько я понимаю,отец сына любит и скорее расторгнет брак с вами,чем откажется от сына и то верно,вы взрослая и самостоятельная женщина и уже жили без него,а вот мальчик от него зависит и как следует из вашего письма,других родственников у ребенка нет,ведь его мама умерла.В общем выбор у вас не велик,но он у вас есть,либо принять любовь отца к сыну и признать право ребенка жить с вами и быть единственным любимым сыном своего отца,либо забрав своего сына искать другое место жительства,потому как ваш мальчик,тоже страдает в этой междоусобной войне.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
муж ненавидит старшего сына.
Ответы
Сергей Ельченко
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Вам стоит проанализировать Ваши отношения с мужем — что происходит в них и как Вы распределяете внимание между членами семьи.
Старший сын — триангулированный член семьи, т.е. он имеет проблемы с поведением и он находится в отношениях между Вами и мужем.
Что, в первую очередь, нужно сделать, это перестать ставить сына в отношения между Вами, как между мужем и женой.
Вам стоит проанализировать то, как Вы строите отношения с сыном, возможно, подсознательно, Вы пытаетесь компенсировать ему невнимание со стороны отца, что только будет усугублять ситуацию и, наоборот, фиксировать такое поведение сына.
Следующее, Вам, мужу, сыну вместе необходимо обратить к психологу, чтобы он смог исследовать отношения между всеми Вами и чтобы все смогли увидеть, что на самом деле происходит.
Психолог сможет провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.
Вам важно увидеть то, что Вы или муж можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения.
Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Также, мужу предстоит столкнуться со своим чувство беспомощности и бессилия — именно это лежит в основе его раздражения на сына, но ему предстоит понять, что на самом деле он испытывает и научиться брать на себя ответственность за себя и свои чувства, а не проецировать на сына.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы и муж воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Отчим и пасынок
Моя проблема находится в районе отцов и детей. Есть отчим и пасынок. Мой муж очень хорошо ко мне относится, но его раздражает мой 11-летний сын. А вместе мы живем не 6 месяцев, а 6 лет. Сын очень коммуникабельный парнишка. Ни на кого никогда не обижается (лучше бы обижался — мне бы легче было). Целый месяц сынок провел со своим папой в Тайланде, вернулся на днях. У нас дома, тем временем, была полная идиллия (надо отметить, что у меня есть так же 17-летняя дочь от первого брака, и она тоже живет с нами, но проблем здесь нет). Общих детей у нас нет — и муж не хочет.
Так вот, меня очень расстраивает, что муж ищет в сыне только недостатки (чашку не помыл, трусы не постирал). Вместе с тем на достоинства муж просто не обращает внимания, а я считаю это очень даже несправедливым. Искать причину такого отношения я уже замучилась: от ревности до, не знаю, чего там. Когда появились проблемы? Да почти сразу…
Муж у меня воспитывался в семье, где за провинность детей ставили на колени на гречку. А своих детей я воспитывала так «Ну и фиг с ним! Потом научится!» Муж военный в прошлом. Начал сразу воспитывать (свет выключи, воду выключи и т.д.). Дети непривыкшие… Но самое интересное, что МНЕ прощается всё. Как в анекдоте «Это кто там ссыт, как полковая лошадь. А, ну писай-писай, доченька…» Извините )))
С момента возвращения сына муж стал напряженным. До этого месяц разве что на руках не носил. Я ходила к психологу, приводила сына. Она провела какие-то тесты и сказала, что с мальчиком все в порядке, а работать нужно с отчимом, а не с пасынком. Но муж, естественно, отправил всех лесом…
Я, как человек здравомыслящий, прекрасно понимаю, что для всего происходящего должна быть причина. Но вот уже сколько лет эту причину найти не могу, потому что муж иногда меняется, и все супер по отношению к детям. А потом, как будто устает быть хорошим.
В данном случае отношения отчима и пасынка могут быть связаны с вашими с ним отношениями. Вы пишете, что вам он все прощает, на вас не сердится. Но в любых отношениях бывают какие-то недовольства, конфликты. Может быть, у вашего мужа есть убеждение, что с женой (и с женщиной вообще, так как с вашей дочерью он тоже не ссорится) конфликтовать нехорошо. Поэтому все его отрицательные эмоции достаются вашему сыну.
Возможно, в семье вашего мужа сильно наказывали только мальчиков или было какое-то другое различие, но как бы то ни было, видимо, ваш муж не считает возможным упрекать в чем-то вас и всю свою злость, чем бы она ни была на самом деле вызвана, направляет на вашего сына. Вы защищаете сына, когда он кладет вещи не на место и т.д., и ваш муж мог бы сердиться за это на вас, но он начинает еще сильнее злиться на пасынка, потому что на вас он злиться не хочет.
Скорее всего, он делает это бессознательно, и ему на самом деле кажется, что мальчик все делает не так и в нем вся проблема. Когда ваш сын уезжал, все было хорошо, но это был очень небольшой срок. Если бы сын уехал на несколько лет, негативные эмоции вашего мужа должны были бы направиться на другой предмет. Может быть, у вас с ним стало бы больше конфликтов, а может быть, у него с вашей дочерью.
Могут быть и другие причины, почему ваш муж сердится на мальчика. Может быть, он зол на своего отца и вымещает эту злость на более слабом человеке мужского пола. Но в любом случае похоже на то, что его злость вызвана не поведением сына, а либо вашими с ним отношениями (что скорее всего), либо его детскими травмами.
Я бы посоветовала походить на семейную психотерапию вместе с мужем, чтобы перестроить ваши с ним отношения. Если психотерапия будет успешной, ваш муж будет больше злиться на вас, и у вас может быть больше конфликтов, но конфликты в семейной жизни – дело нормальное, они вызываются столкновением интересов и желаний, что совершенно естественно, когда два человека живут вместе.
Конечно, если муж не видит смысла в психотерапии, то пользы от нее не будет. Тогда вы можете сами понаблюдать, когда его претензии к сыну могли бы быть направлены на вас, но почему-то не направляются. Вам может пригодиться индивидуальная работа с психологом, поскольку ваши с мужем отношения были устроены так не только им, но и вами.
Может быть, вы тоже плохо переносите конфликты с любимым человеком и чувствуете себя лучше, когда их нет. Но про эмоции можно сказать «гони природу в дверь, она войдет в окно»: отрицательные эмоции должны куда-то деваться, и если они не направляются на того человека, который их вызывает, то, значит, на кого-то другого.
Отчим и пасынок
Они иногда могут пообщаться, только когда меня нет. А так как упрутся, как два барана и орут друг на друга. Мелки то за это получает от него. Но теперь все переросло в ненависть со стороны мужа и страх со стороны сына. Сын погостил у бабушки теперь не хочет ехать ко мне жить. Боится отчима, что он ругаться будет. Я знаю как это, так, как сама росла с отчимом и панически боюсь если кто то будет ругаться, будь это даже директор
Подскажите как бороться с нетерпимостью мужа. Вроде не ребенок, а не понимает, что сын еще не такой уж и большой и подстраиваться под взрослых еще не умеет. «Он должен заслужить. » так говорит муж
Вы ознакомились с ситуацией?
Да я прочитал все что там написано. Вы считаете что не владеете ситуацией?
Да, я не как не могу договориться с мужем что бы тот не принижал сына, не обзывал его. Он еще и руки распускал (мол ему раньше подзатыльники давали и не чего). Не знаю что с ним делать. Сын уросит часто, когда что то не получается. Или когда что то ему купил и не даешь сразу, а пока сам например машинку не покатаешь. Он не хочет потом брать. Начинает гундеть. Я с этим борюсь. Говорю что ты мальчик нужно взять себя в руки и не показывать слабость.
То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение
И перестаньте его поведение оправдывать
И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком
Я ему говорю, что ты взрослый и должен вести себя как взрослый, а не быть мне третьим ребенком. Когда он приходит с работы я должна, по-его мнению бросить детей и бежать его кормить. Причем еда вся стоит в холодильнике и нужно тока разогреть. Он говорит я ненавижу твоего сына. Видите ли он чужой и должен искать подход к мужу. Развод конечно не решение в данной ситуации. Но и не хотелось бы что б малыша постоянно ругали и за дело и без него.
У меня ребенок некогда не играл в игры на телефоне. А тут я скачала одну. Так шарики. Мы поехали в больницу без старшего. Я предложила ему поиграть пока нас нет. Что бы отчим не видел. Он не успел выключить игру. Отчим увидел и удалил ее. Так как этот телефон дал его он мне. А тут «мелочь» с ним сидит. Сын расстроился. Сильно. Лег спать и всю ночь возится.
Постоянные ссоры после моей защиты портят нервы не только нам но и младшему малышу. Не знаю как и быть.
То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение
И перестаньте его поведение оправдывать
И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком
Я уже и думала может медикометозно его проблему можно излечить. А так один на один тяжело мне с ним. И если это так и не разрешить ни как в сторону премерения добром это не закончится. т. к. Мужу на пасынка все равно. «если он что нибудь сделает (малышу) я ему голову откручу. » «Быдут дерзить я ему по башке настучу»