Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно?
Лучший ответ по мнению автора
Константин Шумилин
Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать.
Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств. Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь.
Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом. 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.
Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки. Но я имел ввиду мужчину.
Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу — добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.
Мудрости Вам и женственности!
С Уважением. Константин Шумилин.
22.10.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
малахова елена владимировна
Кудряшов Игорь Леонидович
Турлина Елена Александровна
Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.
Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: «ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен«. Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.
Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.
Козлов Евгений Андреевич
Артур Каграманов
Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает, и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.
В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.
Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.
По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить.
Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
«Любовь видит других такими, какие они есть.»
Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.
Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.
Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.
Парень говорит, что я ничего не делаю. Я готовлю, работаю, убираю
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 26 лет
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, в последнее время в моих отношения происходит не понятное. Я в отношениих с парнем(24 года ему) почти пол года, живем вместе 2 месяца. Я убираю каждый день, готовлю тоже почти каждый день, стараюсь приготовить удивить его чем нибудь вкусным каждый раз, так же я работаю, но он говорит, что я ничего не делаю дома, что ему такая девушка не нужна, оскорбляет меня. Я ему на это говорю «хоть бы ты раз помог мне чем нибудь по дому», а в ответ получаю «я деньги зарабатываю». меня это очень огорчает, ведь это не так, я постоянно за плитой или убираю. Как мне быть?! Это очень больно слышать от любимого человека. Я всегда думала, что мужчина тоже должен помогать, ценить, что я тоже устаю от домашних дел и работы. Подскажите, как мне себя вести?!
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Парень говорит, что я ничего не делаю. Я готовлю, работаю, убираю
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
С уважением, Оксана г. Вильнюс
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5419 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Мария! Это его привычный способ общения, которому он похоже научился в своей родительской семье. Может он таким образом провоцирует вас на выплески эмоций. Может манипулируя вашими чувствами пытается привить вам чувство вины, стыда, так легко управлять человеком. Возможно он сам не осознаёт, что он вам доставляет боль. Поговорите с ним поделитесь своими переживаниями, распределите обязанности по дому между собой, вас ведь никто не может заставить все возложить на свои плечи. Вы не в законном браке, и имеете право не жить с ним. Не стоит на начальном этапе отношений, подстраиваться под партнёра. У вас могут быть личные интересы, свои ценности и никто не имеет право вами управлять унижая, обвиняя вас. Это будет по-взрослому и каждый научится брать ответственность за свою жизнь на себя. Желаю вам смелости и уверенности в себе!
Возможно, у вас с вашим молодым человеком разные представления о ведении домашнего хозяйства, разные ожидания от совместной жизни. Поэтому стоит обсудить это, прояснить, как он видит совместную жизнь, понять насколько ваши ожидания совпадают. Пока же диалог происходит в форме претензий, оскорблений и недовольства, что не совсем приемлемо. Если вы любите друг друга и настроены на дальнейшие отношения, важно научиться взаимодействовать: просить, а не обвинять, доносить свои мысли и пожелания, а не ждать, что каждый научиться читать мысли другого и угадывать желания. Если вы оба работаете, то имеет смысл поговорить о распределении обязанностей, может быть какую-то часть дел ваш молодой человек возьмёт на себя. Ведь некоторая вовлечённость в домашнее хозяйство поможет мужчине больше понять свою девушку, объединяет, позволит больше ценить то, что она делает. Совместная жизнь часто начинается с недоразумений, главное-желание обоих искать компромиссы, договариваться, идти на встречу друг другу.
С уважением, Елена Трикоз. Психолог. г. Москва.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13668 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Когда муж говорит, что ты ничего не делаешь
Всем привет! Мне 29 лет, с мужем живём чуть больше 8 лет, муж работает на заводе, а я временно безработная, работу конечно ищу, хожу на различные собеседования, толку пока нет, иногда подрабатываю на дому. Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване. Вот решила поделиться «ничегонеделанием», что я сделала за день, а самое интересное, что так я провожу почти каждый день.
Пицца для сына, «а’ля пепперони».
Вареники с картошкой, шкварками и жаренным луком.
И это не считая приготовленных завтраков (завтрак у каждого свой, готовлю для каждого индивидуально), перемытой посуды (это ужас полный), постиранной одежды, перемытой обуви, похода в магазин. И самое интересное, что это всё на следующий день после отличного Дня Рождения у друзей (состояние было жуткое).
А ведь реально придя завтра с работы муж будет считать, что я целый день провалялась на диване, плевая в потолок.
P.S. Дорогие мужчины цените своих вторых половинок, будьте более внимательны! Если вы не видите, что делает ваша женщина, это совсем не значит, что она ничего не делает!
P.P.S. Просто накипело!
Мне кажется у вас проблемы в отношениях. Судя по посту претензии имеются друг к другу, а сесть, поговорить и решить все проблемы не можете.
То что на фото я сделаю до обеда.
И каждому свой завтрак то пиздос какой то. У мужа руки отсохнуть себе бутеры нарезать и кофе сделать?
Вкусно Советую поговорить об этом с мужем и выяснить отношения сразу, только без криков и взаимных упрёков.Иначе оно может начать усугубляться.Хотя тут от мужа зависит, как он воспринимает информацию
Не ссы, на такой диете муж недолго протянет. Нового найдёшь.
Старайтесь поменьше сил вкладывать в готовку. И с какой целью завтраки всем индивидуальные?
Разгрузите себя и реально поищите работу. Наличие работы повышает уважение, и остальные поучатся себе готовить и обслужиаать себя.
Простите, но передайте мужу что он мудак
Дорогая, что сегодня подвиг, то завтра норма, забаловала ты мужичков своих. И да, есть еще такие которые всегда не довольны, вот найдешь ты работу и если будешь зарабатывать меньше (а так и будет), то будет следующее: «Да что ты там зарабатываешь! Копейки! Вот я!» А так как завтраки индивидуальные и хлеб-чебуреки накроются медным тазом, то еще и хозяйкой хуевой станешь.
Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване.
Ну и работу, конечно, искать продолжайте. Хотя бы на полдня. Может, на дому пока работать получится?
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Муж ничего не делает по дому: причины и решения
“Муж ничего не делает по дому”. Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов, приводящих людей на мой сайт. Я уже делал несколько заметок на эту тему, но решил написать ещё одну – пообширнее.
В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.
Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.
Причины ничегонеделанияподому Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью – скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно – у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить себе некоторую небрежность.
1. Лень и неохота. Это одна из самых очевидных причин, здесь особо говорить не о чем. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях – а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. В обоих случаях мужчина избегает делать что-либо по дому, чем вызывает у своей жены самые разные чувства.
2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Для некоторых мужчин неочевидно, что это их задача – устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками – например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может – каждый.
Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.
3. Инфантильный лоботряс. Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.
А инфантильный лоботряс – он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следит, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг, и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.
4. Месть жене за что-либо. Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно – тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья – иначе и быть не может, ага.
Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией – муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.
5. Страх. Совсем не очевидная причина – мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел – это страх. Страхи тут бывают очень разные – например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).
Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет – многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно, по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.
Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится – за выключателем последуют обои, за обоями – потолок, за потолком – пол, за полом – двери, и так по всей квартире.
Страхов много – все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.
6. Не видит смысла. Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия – это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация – это действительно такое отношение к жизни. Как говорится – бывает.
Решения Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.
1. Лень и неохота. Исправить тут можно не очень много – к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.
2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Тут женщина вообще ничего сделать не может. Это задача мужчины – осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию – не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.
3. Инфантильный лоботряс. Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы – не шучу – не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.
4. Месть жене за что-либо. Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.
Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.
5. Страх. Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого – постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский – такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.
6. Не видит смысла. А здесь нужно подготовиться – аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся – мужчина всё сделает.
Напоследок подчеркну – разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.
