“Залюбить” детей невозможно
Одна из самых обсуждаемых тем в последнее время – можно ли залюбить своего ребенка. Стал очень распространенным миф, что слишком сильная привязанность между родителями и детьми плохо влияет на развитие, воспитание и взросление малышей. Но если говорить кратко, правда вот в чем: привязанность не замедляет рост, а подпитывает его.
В чем заключается конечная цель воспитания, если говорить глобально? Наверное в том, чтобы помочь ребенку стать самостоятельной и самодостаточной личностью. Он должен научиться думать своей головой, ставить перед собой цели, достигать их, принимать решения без помощи других и т.д. Тут-то и возникает вопрос: а что должны делать родители, чтобы их дети выросли именно такими?
До трехлетнего возраста малыши очень зависимы от родителей. Они буквально цепляются за них, всюду ходят по пятам и плачут, когда их нет рядом. Маленьким детям крайне необходима привязанность, потому что им не хватает самодостаточности, и они без взрослых они не могут сами о себе позаботиться. К 5-7 годам ребенок постепенно учится любить свободу и самостоятельно делает такие простые вещи как одевание, уборка своих игрушек и т.д.
Нет такого понятия как “слишком сильная привязанность”, у детей она может быть только не глубокой.
Когда ребенок чувствует любовь родителей, он получает возможность концентрироваться на своем росте и развитии, потому что ему не приходится добиваться внимания мамы и папы.
Это может звучать парадоксально, но только даря детям нежную крепкую привязанность мы подталкиваем их к тому, чтобы быть независимыми. Когда “залюбленный” ребенок взрослеет, он становится более способным самостоятельно управлять своей жизнью, и тогда родители из учителей превращаются в друзей, советчиков.
Мы все нуждаемся в любви. И долг каждого родителя – удовлетворить эту потребность своих детей. Именно уверенность в том, что связь между вами надежна, позволяет детям отпустить вас. Привязанность – это не враг зрелости, наоборот, ее отсутствие – это лучший путь к конфликтам и непониманию.
Плохо, когда ребенку приходится заслуживать любовь самых близких людей. Такие дети часто становятся перфекционистами, невротиками и страдают от многочисленных комплексов.
Как же должны вести себя родители?
Не бойтесь проявлять любовь к ребенку всегда, когда это уместно: подчеркивать их достижения, говорить теплые слова, обнимать, поддерживать и выслушивать. Даже когда вы ругаете детей за проступки, они не должны сомневаться в том, что вы их все равно любите.
Ваша цель – одновременно быть как понимающим и заботливым, так и строгим, иногда требовательным. Вам нужно заслужить доверие своих детей и не жалеть для них знаков внимания.
Будьте тем, кто всегда утешит, подскажет и защитит. Не удовлетворяйте требования ребенка – удовлетворяйте его потребности.
В конце концов, самый важный совет: детей не нужно подталкивать к тому, чтобы они скорей повзрослели. Дети больше всего нуждаются в глубоких отношениях с родителями и в том, чтобы не жить в постоянной жажде внимания, любви и общения.
Новое видео:
Новое видео:
Залюбленный ребёнок
Что подразумевается под понятием «залюбленный ребёнок»? Чем опасно и чревато не имеющее разумных границ любвеобилие к ребёнку, особенно, если это поздний, долгожданный малыш в семье?
Краткий экскурс в тему
В среде детских психологов можно услышать специальный термин «залюбленный ребёнок». Чаще всего его применяют в определённом контексте: когда к специалисту обращаются родители с жалобами на неуправляемое поведение своих детей. Взрослые члены семьи с удивлением узнают, что негативные изменения в детской психике были спровоцированы ими самими в первых 3 года жизни малыша. И основной виной конфликтных взаимоотношений послужила чрезмерная, даже не любовь, а залюбленность своего чада.
Что плохо в излишней любви к ребёнку?
Дети должны расти и воспитываться в любви. Это утверждение, которое не подлежит сомнению у каждого здравомыслящего взрослого человека. Ребятишки, окружённые искренней добротой, заботой, вниманием со дня рождения в дальнейшей жизни сами становятся такими же любящими родителями. Создают счастливые семьи в противовес тем малышам, которые были обделены силой великой родительской любви. Ощущение несчастности будет преследовать их: воспоминаниях о своём детстве, в сравнении с ребятами, которых так любят в их семьях! Недаром существует в обиходе выражение – «сирота при живом отце и матери».
Но вопрос в том, насколько допустимы границы отцовской, материнской любви (бабушек и дедушек) к родившемуся малютке. Как негативно сказывается безудержное, безрассудное чадолюбие, как говорили в старину, на формирование детского характера, личности человека как таковой. Не удивительно, что детские психологи доказательно считают залюбленность источником неприятных проявлений в поведении ребёнка:
Постоянно давать детям награды не годится. Через это они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей. Иммануил Кант.
Главное то, что формируются эти угрожающие свойства натуры в раннем возрастном периоде развития (от 1 года до 3-х, 5-ти лет), когда детская психика наиболее восприимчива. Малыши мгновенно, на подсознательном уровне, избирают и впитывают для себя позицию «выгодно, удобно, приятно». Настолько быстро и эффективно, что начинают заранее манипулировать взрослыми, отбирая из «арсенала воздействия» распространённые и неотразимые приёмы:
Маленькие деспоты прекрасно знают: рано или поздно, чтобы прекратить истерические припадки любимейшего сынульки, дочурки (внучонка, внучки) мама, папа, баба или дед пойдут на уступки и выполнят все прихоти дитяти. Разве это хорошо? Если изо дня в день повторяется аналогичная ситуация – добром всё не закончится. Чем старше становится залюбленный ребёнок, тем сильнее закрепляются в его образе жизни потребительское, эгоистическое и пренебрежительное отношение к родным по крови людям.
Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет – потребует много жертв. Пьер Буаст.
Как соблюсти баланс любви и не выйти за рамки разумного?
Чтобы искоренить начинающиеся тревожные симптомы в поведенческой характеристике 3-х летних малышей, взрослым членам семьи следует принять полезные рекомендации. Сделайте их повседневными правилами в общении с ребёнком:
Ваше нравственное поведение, честные слова и поступки для маленьких детей самый приоритетный вектор в правильном воспитании. Если в семье уважительно, тихо, без окриков относятся друг к другу, значит, и дети не вырастут истеричными особами, с грубыми наклонностями.
Безвыходных ситуаций в раннем воспитании детей включительно до 3-х летнего возраста не бывает. И с чувством «залюбленности» к своему малышу можно справиться. Если не получается самостоятельно – обратитесь к профессиональному детскому психологу. Главное верить в то, что всё будет хорошо и благополучно с маленьким наследником (наследницей).
Залюбленные и недолюбленные дети: как найти золотую середину
Блюдце с голубой каемкой
Дефицит любви
В параллели с такими детьми есть и другие. Они достигли в жизни огромных высот, «достойного» материального положения, но до сих пор вспоминают свое детство как сплошной кошмар. Им достались родители-тираны, постоянно завышающие, казалось бы, и так взлетевшую планку, и даже если ребенок и «допрыгивал» до нее, для родителей этого было недостаточно, и они ставили планку на новую высоту.
Такая реальность чаще всего характерна для старшего ребенка, живущего рядом с «залюбленными» младшими братьями-сестрами, которым любовь достается без малейших усилий. Старшие в таком случае быстро становятся взрослыми, лишаясь права на детские шалости, проступки и обычные житейские удовольствия, зато с устоявшимся желанием что-то доказать, продемонстрировать, дабы просто заслужить любовь родителей.
Тонкая грань
Повезет в этой жизни детям, родители которых выбирают метод «золотой середины», закладывая в ребенке фундамент для будущих жизненных успехов, при этом наполняя ему своей любовью и чувством защищенности. То есть просто даруя ребенку детство: воспитывая, но не запрещая проявлять себя и свой характер, свои чувства, желания. Как постараться этого достичь:
Можно ли «залюбить» ребенка? Мнение эксперта
Любовь родителей
Любить — это значит быть привязанными к ребенку, уделять ему много внимания, быть к нему доброжелательными, принимать его таким, какой он есть? Или, может быть, все время заботиться, беспокоиться о здоровье, ограждать его от неприятностей, контролировать или давать полную свободу. А может быть, по-настоящему любящие родители должны критиковать, наказывать, стыдить за все провинности, быть строгими? Либо же все время баловать, тискать, выполнять желания, заискивать, фактически, возводить ребенка в кумиры семьи, жертвовать какими-то своими интересами ради крохи да и вообще, жить только ради него? Как правильно? К сожалению, чрезмерное следование всем этим позициям не приводят к формированию здоровой личности.
Воспитываем правильно
Как правило, родители своему ребенку желают того, чего сами недополучили в детстве. Поэтому пытаются максимально проявлять заботу и внимание. Хотят, чтобы их кроха рос свободным и независимым, чтобы ему были доступны все материальные блага. Очень часто от мам и пап слышим фразу: «Мой малыш будет иметь все, что захочет, он не будет ни в чем нуждаться». Но тут, стоит задуматься: ведь когда ребенок привыкнет, что ему все всегда легко достается, он перестанет вообще к чему-то стремиться. Жизнь его будет скучной и неполной. Ребенок, в результате, может лишиться возможности каких-то радостных открытий, он не узнает, что такое получать удовольствие от «покорения вершин». Из-за того, что в жизни ему будет все дозволено и доступно, его почти невозможно будет чем-то удивить. У таких деток нет силы воли, полностью пропадает интерес и желание к получению новых знаний. Еще один “неправильный” тип любви – неуемное желание родителей видеть в крохе те качества, которых нет у них. Мама с папой хотят, чтобы их малыш был самым лучшим, самым успешным, самым талантливым и умным. Для этого, они делают все возможное. Водят своих чад на танцы, развивающие занятия, спортивные секции. Но, к сожалению, очень часто не замечают, что ребенку необходимо всего-навсего простое общение в кругу семьи.
Конечно, стремиться делать все, чтобы ребенок был счастлив, необходимо, но во всем нужно знать меру.
Основные потребности детей
Потребность в любви. Ребенок должен знать, что в любом случае, при любых обстоятельствах, он может рассчитывать на родительскую любовь. Ребенок должен чувствовать себя желанным и любимым в семье. Потребность в признании. Ребенку очень важно осознавать свою значимость и индивидуальность. Окружающие должны признавать потребности и желания ребенка, с ними считаться. Дай ребенку право выбора. Итак, как ты поняла, чрезмерная любовь, опека и внимание к ребенку не приводят к формированию здоровой личности. Всему должна быть своя мера. Вместе с тем и малыш должен знать грани дозволеного. Воспитывать ребенка нужно так, чтобы он как можно чаще проявлял свою самостоятельность и индивидуальность.
Татьяна Васильевна Площанюк
Психолог психоаналитического направления
Центра психологических услуг «Территория личности», тел.: (050) 380-30-69
«Залюбленные» дети
Известный белорусский невролог Георгий Шанько убежден, что именно родители ответственны за их психическое неблагополучие
— Ни для кого не секрет, что нынешний 21-й век – век стрессов и депрессий. Не все, правда, знают, что многие психоневрологические заболевания человек приобретает в детском возрасте, а нередко – и до рождения. В нервной системе человека происходят изменения, которые потом остаются с ним на всю жизнь. И здесь на первый план выходит здоровый образ жизни. В моем представлении, это комплекс социальных, семейных, педагогических, общегигиенических и медицинских мероприятий, направленных на сохранение и укрепление здоровья людей, гармоническое развитие человека. Такой образ жизни возможен в социально и психологически здоровой семье. Сегодня государство правильно ставит вопрос о демографической безопасности. Я согласен, пусть детей рождается больше. Но нельзя забывать, что именно здоровое и дееспособное поколение – залог экономического благополучия нации. Увы, с этим как раз у нас не все благополучно.
— Что вы имеете в виду?
— На протяжении очень долгого времени я наблюдал детей с серьезными нервными заболеваниями и пришел к выводу, что во многом сами матери провоцировали эти недуги. А сегодня научно доказано на самых разных уровнях, что психика человека начинает формироваться уже в дородовом состоянии. Очень важно поэтому, созданы ли оптимальные условия для развития эмбриона и плода, надежно ли тот защищен на всех стадиях формирования и развития. Конечно, было бы идеально оградить нашу женщину от стрессов, физических нагрузок, чтобы она целиком и полностью сосредоточилась на своей миссии, чтобы с любовью ожидала ребенка. Чтобы, наконец, мы смотрели на нее как на ангела, спустившегося с небес. Любили ее, ценили и уважали, поддерживали в ней хорошее настроение. Это особенно важно и в период грудного вскармливания, ведь стрессовое состояние матери крайне плохо отражается на здоровье новорожденного.
— Но ведь бывает и так, а я знаю немало таких примеров, когда младенец, напротив, здоров, семья вполне благополучная, а матерей беспокоит их каждый чих и писк?
— Очень часто, по моим наблюдениям, многие мамочки выдумывают болезни на пустом месте. «Ах, он кричит! Ах, пищит! Ему плохо!» — тревожатся они и умудряются убедить даже участковых педиатров в том, что у ребенка недуг и нужно срочно его лечить. Выписываются медпрепараты и так далее. Все это в конечном итоге (если действительно диагноз ошибочен и речь идет всего лишь об адаптационном синдроме) сказывается и на нервной системе малыша. В раннем неонатальном периоде младенец сам, подчеркиваю, приспосабливается к новым условиям существования, учится дышать и есть, и, конечно, все это сопровождается повышенным возбуждением. По данным ВОЗ, ребенок должен кричать или плакать, находиться в состоянии возбуждения 118 минут в сутки. Это норма. Это значит, что он живет. Дальше, сегодня стало модным выписывать новорожденных уже на пятые сутки. Это неверно. Его адаптация должна проходить в тех условиях, где он родился, под обязательным наблюдением врачей в течение семи дней. И это тоже залог его дальнейшего психического благополучия.
— Многие современные дети (сужу и по себе также) «залюблены» родителями, нередко избалованы, капризны, возбудимы. Где и когда родители совершили ошибку в их воспитании?
— С самых первых месяцев надо формировать у ребенка ответственность за свое поведение. Уже с первых лет жизни малыш должен четко знать, куда положил, например, штаны или игрушки (если упустить этот момент, он и до сорока лет будет кричать по утрам «где мои носки?» и тому подобное). Он должен учиться ухаживать за собой, соблюдать личную гигиену, ну и так далее. В 2—3 года нужно покупать ему игрушки не просто так, а за хорошее поведение, что-то хорошее. А у нас, особенно бабушки, носятся со своим «вундеркиндом» и выполняют его любой каприз. Все это формирует ребенка-потребителя, убежденного в том, что ему все должны, а он – никому и ничего. В итоге – если у него впоследствии не получается хорошо учиться, он начинает привлекать внимание окружающих дурным поведением. Это опять же своего рода психическое отклонение.
— Именно школа видится молодым родителям причиной всех бед…
— Да, сейчас очень многие папы и мамы считают, что школа в ответе за плохое поведение ребенка, его невротичность, снижение зрения и так далее. Им и в голову не приходит, что очень важный момент в воспитании был упущен гораздо раньше. Что именно они не смогли в свое время подготовить свое чадо к школе и труду.
Что касается самого процесса обучения, то, по моему мнению, не хватает нашей молодежи религиозного воспитания. В какой-то степени изучение библейских заповедей сформировало бы у подрастающего поколения нравственные устои. В конечном итоге это повысило бы и общую культуру населения. И, может быть, реже мы бы видели на наших улицах юношей и девушек с пивом и сигаретами в руках. Кстати, эти вредные привычки зачастую тоже итог незалеченной душевной травмы, неуверенности в себе. Многие говорят, что сигарета как бы успокаивает нервы. Но нет, заболевание уходит вглубь.
— Что же, по вашему мнению, может кардинально изменить эту ситуацию? Уменьшить влияние на ребенка психостимулирующих и психогенных воздействий?
— Я убежден в одном – здоровый образ жизни как первичная профилактика болезней должен стать философией жизни, потребностью каждого человека и общества в целом. Родители обязаны помочь своему ребенку освоиться в «здоровом» пространстве.